I förhållandet

Polyamori & relationsanarki

2007-10-27 03:55 #0 av: kermit

Kan och får man verkligen bara älska en människa åt gången, och varför behandlar vi dem vi delar vårt liv med annorlunda än våra bästa vänner?

Jag tycker det är viktigt att visa att det finns alternativ och att man inte ska tvinga in sitt hjärta in i den lilla fyrkantiga normboxen om det inte passar där.

Polyamori, från poly som betyder flera och amor som betyder kärlek: en livsstil där de inblandade öppet och respektfullt har flera kärleksrelationer samtidigt.

Polyamori hänger ihop med en syn på kärlek som en känsla som bara blir starkare ju mer man känner det, detta ställs i kontrast till den "vanliga" synen att man bara har ett visst mått av kärlek som delas mellan de man älskar. Dessutom så ser man det som att varje relation, och varje person, är unik och att man inte kan byta ut någon man älskar bara för att man också börjar älska någon annan.

Rent praktiskt finns det otaliga varianter, alltifrån någon som bor själv och har flera partners över ett gift par där båda har andra partners till tre eller fler människor som älskar varandra och bor ihop.

Centralt för rörelsen är öppenhet, rakhet och ärlighet. Kommunikation betonas starkt, vilket gäller alla förhållanden. Svartsjuka som uppkommer ser man som ett tecken på osäkerhet och det pratar man om tillsammans och försöker klara sig igenom.

De som praktiserar polyamori skiljer det vanligtvis från öppna förhållanden. Till skillnad från dessa så betonas kärlek och känslomässiga band till alla man är involverad med.

Vanligt är också att polyamoriutövare betonar jämlikhet mellan könen, och är öppen för andra alternativa sexualiteter.

 

Symbolen för polyamori är bland annat en regnbågsfärgad papegoja, vilket kommer av att en papegoja stereotypiskt ges namnet Polly samt Pridefärgerna som då ger en koppling till HBT (som kanske bör skrivas HBTP i fortsättningen.

 

Relationsanarki är ett nytt sätt att se på relationer mellan människor. Utövare kallas relationsanarker eller relationsanarkister. Ibland förkortas relationsanarki till RA.

Relationsanarkister gör ingen principiell skillnad på vänskapsrelationer och kärleksrelationer och har därför flera parallella relationer som kan vara både vänskapliga, sensuella och sexuella. RA skulle därför också kallas obegränsande relationer.

Utövarna frånsäger sig formella relationsformer och låter istället den individuella relationen utvecklas på sina egna villkor. Relationsanarkister delar inte upp relationer i partners och icke-partners, utan har en mer flytande syn på relationer där allt är tillåtet så länge alla kan acceptera överenskommelsen.

En konsekvens av det är att relationsanarkister kan ha flera sexuella, kärleksfulla och/eller intima relationer. Detta gör att RA ibland ses som när besläktad med polyamori. Skillnaden skulle kunna vara att polyamori fokuserar på sexuella och/eller kärleksrelationer medan RA täcker in alla typer av relationer.

En obegränsad relation är inte samma sak som ett öppet förhållande.

Ett öppet förhållande är när två har överenskommelsen att vara ihop men att det är okej att ha sex, vara intim och/eller vara kär i andra. Eftersom relationsanarkister inte gör någon skillnad på olika typer av relationer är de inte ihop med någon, även om de t.ex. kan ha en långvarig kärleksrelation. Det betyder att det inte finns något förhållande som kan vara "öppet".

Relationsanarki är starkt influerad av queerteori på så sätt att den motsätter sig idén om den heterosexuella monogama tvåsamheten som grundläggande enhet i samhället.

Idén med relationsanarki är att använda sättet man fungerar med sina vänner även på dem man är förälskad i. Det betyder inte att man ska känna vänskap i stället för kärlek. Tvärtom: man fortsätter att ha olika sorters och olika starka känslor för noll, en, tre eller flera andra personer. Det radikala med relationsanarkin går ut på att man TÄNKER kring dessa ungefär på samma sätt som kring vänskapsrelationer.

***

Leo Nordwall har författat några tankar om god vänskap:

En bra vän blir inte svartsjuk för att du har andra vänner. Att du uppskattar och upplever närhet med andra betyder att du mår bra.

En bra vän tycker inte att det är konstigt eller fel att du umgås på olika sätt med olika vänner. Att ha olika sorters vänner gör att omväxlingen blir större och att vänskap kan vara längre.

En bra vän förstår att relationen kan förändras med tiden: växa sig starkare, bli mer distanserad eller byta inriktning.

En bra vän slutar inte vara din vän för att den inte är din bästa vän. Alla människor är olika. Alltså går det inte att ranka eller mäta vem som står närmast.

En bra vän glädjer sig åt att du upplever intressanta saker med andra vänner.

***

Märk att det är alltså en stor skillnad mellan polyamori / relationsanarki och otrohet. Det handlar inte om att man ska ha flera partners bakom ryggen på sin man eller kvinna, och bara kunna kalla sig polyamorös som en ursäkt för att vänsterprassla.

Det ska inte heller förväxlas med polygami, som betyder månggifte, att man har mer än en man eller fru. Det är vanligt bland polyamorister att man väljer bort giftemål helt och hållet, eftersom man inte vill binda sig till en människa så som äktenskapsformen ser ut idag.

Är du intresserad av att läsa mer? Klicka här:

http://andie.se/media/RA.pdf

 

Artikeltexten är från

Wikipedia och Dr Andie

Av: kermit

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Datum för publicering

  • 2007-10-27
Anmäl
2007-10-27 15:24 #1 av: adiafora

Enkelt och rakt beskrivet.

Hoppas många läser detta med öppna sinnen. För oftast blir man ju betraktad som om man kommer från månen när man pratar om detta.

 

 

Anmäl
2007-11-18 01:33 #2 av: supermoccine

Jag spanade nyss igenom ifokus-sajtlistan för att se om det fanns någon polyamori-sida. Kul då att se att relationssidan har en artikel om polyamori/relationsanarki på förstasidan ^^

Anmäl
2007-11-19 12:36 #3 av: adiafora

#2 Ja, jag överraskades mycket positivt då den dök upp där! Känns nästan som att det är lite i ropet? I dagarna en artikelserie i SVD och lite varstans dyker det upp små outsiders som står och viftar med sina regnbågsflaggor.

Många gånger saknar jag personligen en riktigt bra Poly/RA-mötesplats, ett forum med samma fart och aktivitet som tex relationer. =(

Anmäl
2007-11-19 19:16 #4 av: supermoccine

#3 Ja, jag tittade in på det svenska polyamori-forumet http://polyheart.se/forum/YaBB.pl häromdagen och det var ju ganska lite aktivitet :/ Minns att jag skrev upp mig på någon mailinglista för länge sedan, men den var nog död för jag tror inte jag någonsin fick några mail. Jag har mest varit på amerikanska poly-sajter med mycket aktivitet när jag funderat på saker och ting, men saknar också ett forum med lokal anknytning. Vore kul också om det var för både poly och RA-folk.

Tror definitivt att det är lite "i ropet". På gått och ont. När jag pratat med yngre ger de uttryck för att det är lite "trendigt" att kalla sig poly. Men det är alltid kul ju fler som får upp ögonen för olika relationsformer. 

Anmäl
2007-11-19 20:02 #5 av: adiafora

Mm, på polyheart finns ju både polysar och RA.folk, men det händer ingenting och det känns lite som om de som går och funderar på vad det handlar om, vilka de själv är osv inte vågar ta plats. Tyvärr väldigt lite levande och varmhjärtat utbyte av tankar.

RA-folkets motsvarighet http://chaosrealm.net/ra/index.php?option=com_mamboezine&Itemid=34 är ju lika dött och känns väldigt politiskt och mindre inriktat på känslan att vara och finnas som RA. Problem, insikter osv.

Och ja uppmärksamhet är bra, men det blir lätt så snett. Har skrattat gott och skakat på huvudet åt kommentarerna som kommit i SvD.

 

Anmäl
2011-06-08 00:42 #7 av: Fnuha

jätteintressant tycker jag :) 
själv lever jag med en partner men tycker det är helt okej om man vill leva med flera!
kärlek kan man aldrig få och ge för mycket av! :)

Anmäl
2011-06-08 21:33 #8 av: Sarah

#3 regnbågsflaggan är ju gayflaggan och har inte med poly att göra...

Anmäl
2011-06-14 00:27 #9 av: *Michelle*

Mycket intressant läsning! Själv hade jag inte klarat av att leva på dessa sätten som beskrivs. Däremot respekterar jag de som lever så :)

Anmäl
2012-01-05 15:07 #10 av: OttoIsTheShit

väldigt intressant, men skulle inte kunna leva så sj. Men bara folk gör det dom tycker om själva :)

Anmäl
2012-01-09 19:02 #11 av: aussien

Jag skulle förmodligen inte ingå en mer seriös relation med flera personer samtidigt, troligtvis mest för att det inte är socialt accepterat kanske?

Men jag är ofta förälskad i mer än en person. Vill tänka att man kan dela på kärleken, men jag skulle aldrig kunna se min pojkvän med någon annan utan att känna stark svartsjuka..

Anmäl
2013-11-20 09:18 #12 av: PennyScarlett

Alltså...jag tycker det är fantastiskt och intressant att folk klarar av att leva på detta sättet och det är ju jättefint. Men jag kan ha fel, men jag tycker att det ger en negativ ton emot dom som har "traditionella" förhållanden. Att man lever efter fyrkantig norm osv. Så kan det absolut vara, men jag tycker det känns obehagligt och nästan som att det är jag som gör fel som följer samhällets normer, bara för att jag inte kan leva på detta viset och det känns som att min kärlek inte skulle vara lika ren, eller riktig för att jag inte kan dela min pojkvän med någon annan och att jag i min tur inte heller vill vara med någon annan...

Jag kan ta fel, återigen, i övrigt tycker jag sånt här är jätteintressant! :) Inget alternativ för mig dock...

Anmäl
2013-11-21 12:01 #13 av: Devya

Jag vet inte om jag skulle kunna leva på det viset, men det skulle vara jättetrevligt om det vore möjligt. Tyvärr lever svartsjukan kvar väldigt starkt i de flesta människorna, vilket kan göra det här lite svårt. Dessutom så kommer ju hälsofrågan med in i bilden vid ett skede, iaf då det gäller för min egen del. Jag skulle inte vilja få någon otrevlig könssjukdom (vilket man kan få fast man skyddar sig). Så det är något som skulle komma ivägen för min del. Än så länge har jag lyckats hålla mig undan från könssjukdomar och jag vill att det ska fortsätta så och därför är jag så noga med vem jag väljer att ha sex med.

Anmäl
2013-11-21 12:38 #14 av: Gronstedt

#0: "Polyamori hänger ihop med en syn på kärlek som en känsla som bara blir starkare ju mer man känner det, detta ställs i kontrast till den "vanliga" synen att man bara har ett visst mått av kärlek som delas mellan de man älskar". Den där så kallade "vanliga" synen känner jag absolut inte igen, inte som teori och ännu mindre som det som gör att jag föredrar seriemonogami framför polyamori ...

Anmäl
2013-11-22 13:52 #15 av: Kimji

Intressant och väl skriven artikel.

Jag har dock svårt att förstå mig på det här och har grubblat mycket på det. Jag har själv haft en slags relation med en kille som är poly. En väldigt fin relation med mycket kärlek, respekt och grymt sex. Och jag respekterade att han träffade andra trots att jag är mono och inte gjorde det. Men jag kunde göra detta på grund av att jag inte var kär i honom. Det var en relation som jag både då och efteråt värdesatt mycket men om jag jämför det med de relationer jag haft som jag klassar som "äkta" relationer där vi varit kära i varandra och valt att endast vara vi två så ter sig en sån relation som ganska trivial. Jag älskar ju mängder med människor i mitt liv men att ingå ett mono-förhållande är för mig att ta det till en helt annat nivå även om det såklart innebär både för- och nackdelar.

Med detta så ifrågasätter jag såklart inte någons rätt att göra precis hur dom vill. All kärlek är bra kärlek. Men jag förstår det inte.

Anmäl
2013-11-22 14:49 #16 av: pyromanen

Tycker tänket är sympatisk. Tror dock den rådande normen sitter för djupt inrotat i dom flesta av oss för att vi ska fixa att leva ut flersamhet och alla inblandade trivs och mår bra.  Säger inte att det är omöjligt, vet att det finns en del som faktiskt har såna erfarenheter där det funkar. 

Är övertygad om att jag själv inte är monogam av natur. Men uppvuxen och  uppfostrat i en kultur där det är olagligt (månggifte), förkastligt, skamfyllt och en massa annat allvarligt att inleda flera relationer samtidigt.

Anmäl
2013-11-22 18:32 #17 av: Gur4m1

#16 känner som dig där, och med det kan ju även då svartsjuka medfölja- eftersom man känner osäkerhet eftersom en sådan relation alltid skulle bli ifrågasatt av ens omgivning.

Men jag är rätt nöjd med att leva monogamt,rent så. Seriemonogamt :> Tanken på att jag skulle leva HELA livet med en och samma pojkvän känns direkt... avstötande, men samtidigt var det kanske för att man inte hittade rätt? Men jg älskade de flesta av dem där och då. Så jag vet inte.

Anmäl
2013-11-23 07:08 #18 av: sons

Polyamore är ett alternativ och troligen har det alltid funnits fast man inte talat öppet om det. När vi i våran vardag har relationer med olika vänner så kan vi ha flera åt gången. Relationer med flera så kallade bästisar följer en genom åren.Vi har olika relationer till våra syskon.

Olika typer av relationer till olika människor.Kan man leva i poly är det en gåva i sig att verkligen ge och dela med sig.

Men i fråga om kärleksrelationer och förälskelse är vi olika.Då fungerar det inte likadant som att dela med sig och ha flera vänner samtidigt

Dels är våran kultur monogami, vi uppfostras in i det.


Alla klarar inte utav det.Den flexibilitet som krävs blir för en del för mycket.Vi är olika sårbara


Det märks på svartsjuka som är en sårbarhet många har en öm punkt

Man kan börja deppa. Bli ledsen sårad , dra sig tillbaka , gråta

Vi måste våga ta upp det till diskussion också.Ofta ska man inte visa just den biten.Jag kan ha flera vänner av motsatta könet men jag klarar inte utav parallella relationer, jag ha den där sårbarheten

Men för andra som lever så är det inget dåligt alternativ eller val.



Anmäl
2013-11-24 23:17 #19 av: Gur4m1

#18 att ha flera vänksaprelatione rär ju inte polyamori :) Eller?

Men ajg har många vänner, och fmailjermedlemmar och skillnadne mellan de och den jag har som älskare är ju att jag umgås mer intimt och nära med min älskare. Min partner. Det är någon jag delar _allt_ med på någon nivå och även planerar mitt liv mer utifrån- allt annat får anpassa sig lite.

Jag skulle mycket väl kunna _älska_, åtrå, känna start för många samtidigt men jag skulle heltärligt inte ORKA ha flera älskare som alla ska ha "en bit av kakan" och jag ska även orka vara en aktiv del i deras liv...känslomässigt och fysiskt. Nej, jag skulle inte orka med det, det skulle bli för mycket. Men det är ju folk som helt enkelt blir kära och lyckas bolla med alla olika relationer, när man är där kanske det är lättare men där jag står och tittar på det nu så känns det mest kvävande, tanken på att ha så många, intima relationer. Jag har annat att göra Regnar

Anmäl
2013-11-25 06:24 #20 av: Tomteslakt

Då jag och frun är aktiva (om än inte sökande) polysexuella och aktiva utövare inom BDSM så har vi funnit att relationen vi har (vi är gifta då som det syns) är mycket mer avslappnad och okonstlad än de vi har varit i tidigare innan vi fann varandra. 
Vi har funnit att det är inte en stor grej för oss om den andra vill ha eller har sex med andra, det kan till och med vara riktigt vackert och trevligt. Det finns andra saker som gör oss förälskade i varandra. 
Sex är för oss också ett sätt att kunna umgås med vänner.

Och det är intressant i samhällssynen på det där med sex och relationer. Det är ganska så acceptabelt att en singel har flertalet sexpartners men så fort personen hamnar i en relation höjer folk på ögonbrynen och ojjar sig över personens leverne. 
Varför skulle det vara mer förkastligt att göra det som singel än i en relation? 
Polyamori är heller ingen ursäkt för att få ligga runt med andra och låtsas vara öppen, det är en livsstil och ett synsätt på relationer och kärlek som skiljer sig från många andras. 

Självfallet passar inte polyrelationer för alla, långt därifrån faktiskt. Samma sak som att monogama relationer inte passar alla.

Anmäl
2013-11-25 07:53 #21 av: Tomteslakt

Jag har faktiskt (på tal om "äkta/riktig" kärlek fått höra rakt i ansiktet att personen jag pratade med aldrig kunde tänka sig sådana relationer (såsom poly eller bdsm) för hon ville ha riktig kärlek.
Alltså menandes att i poly- och bdsmrelationer kan man inte ha riktig/äkta kärlek.
Det är nog heller ingen ovanlig uppfattning har jag märkt när jag hamnat i diskussion om saken med andra.

Anmäl

Det finns en till kommentar till den här diskussionen. Den är bara synlig för medlemmar på iFokus. För att läsa kommentaren, logga in eller registrera dig på iFokus.