Bokrecentioner

Vårda kärleken

2007-10-05 01:12 #0 av: kermit

I boken " Hetsa inte upp dig över småsaker - vårda kärleken", skriven av Richard & Kristine Carlson, kan man ta del av inte mindre än 100 underbart pricksäkra tips på hur man gör sin relation varmare, tryggare och mer kärleksfull. Jag har inspirerats av boken och här är fyra favoriter.

 

Lär dig skratta åt dig själv

Det finns nästan ingenting som ger ett lika effektivt skydd mot vardagliga små frustrationer som en god portion humor - och det gäller särskilt förmågan att skratta åt sig själv.

Om du inte har självdistans och kan se dig själv i ett utifrånperspektiv, kommer du antagligen få det tufft i dina förhållande. Ganska troligt kommer du att försvara dig när din partner retar dig och påpekar dina svagheter. Detta kommer i sin tur förvärra dessa egenskaper och få dem att framstå som mycket mer betydelsefulla än vad de egentligen är. Det finns en risk att dina reaktioner skapar ännu sämre stämning mellan er. Det blir en höna av en fjäder.

Om du ser på de förhållanden som du uppfattar lyckligast och mest kärleksfulla, så är det ganska lätt att se, att en av deras starka sidor är att båda har förmågan att skratta åt sig själva. Detta skapar en atmosfär där det är okej att retas lite ibland, och där man känner att man tryggt kan kommentera saker eller komma med förslag. En sådan relation har förutsättningarna att djupna eftersom båda två känner sig trygga.

Två par samtalar när kvinnan i det ena paret kommenterar lite spydigt sin mans pratsamhet. Hon säger; Du pratar för mycket! Han skrattar vänligt och säger; Du har rätt, jag kan verkligen konsten att dominera ett samtal.

Hans svar är ett skolexempel på hur man använder denna strategin.

 

Mer än det han sa var det hans villighet att se ett korn av sanning i sin frus kommentar, ödmjukheten och förmågan att dra på smilbanden åt sina egna brister som löste upp missämjan innan den hade en chans att etablera sig.

Kom ihåg, att hur fantastisk du än är, så känner din partner dig väldigt bra, och om han eller hon någon gång säger något som inte är helt och hållet smickrande för dig är det inte orimligt att det ligger något i det. Och även om din partner skulle vara helt fel ute, är det bästa du kan göra ändå att skratta åt alltihop och inte ta illa vid dig. Relationen blir tryggare för båda parterna och har större förutsättningar att utvecklas. Dessutom kommer ni att ha mycket roligare tillsammans.

 

Låt bli att älta det som varit

Det kan vara svårt nog att leva tillsammans utan att man dessutom ska behöva släpa på gamla ryggsäckar med problem. Försök påminna dig själv om hur det påverkar din förmåga att älska, förlåta och utvecklas om du lägger en massa energi på at grubbla över något som redan är överspelat. Och frustrationen kommer troligtvis att smitta av sig till andra områden också, och det hela slutar med att du irriterar dig över minsta sak.

Det handlar inte om att du ska gömma huvudet i sanden. Vi gör alla våra misstag, ingen av oss är perfekta och en och annan missbedömning går inte att undvika. Men det bästa sättet att handskas med sådana saker är att inte döma så hårt utan att ha en förlåtande inställning. Alltså, om någon du älskar gör ett misstag, så är det bästa du kan göra att vara tolerant och försöka vara ett stöd istället för att blåsa upp saken till för stora proportioner. På så vis bryts inte er sammanhållning, och din partner kan känna sig trygg och våga prata om problemet med dig.

Så om du släpar omkring på och grubblar över problem från det förflutna, är det kanske dags att släppa taget om dem. Gör dig kvitt negativa tankar och spänningar och bestäm dig för att förlåta, glömma och gå vidare. Din belöning kommer bli ett rikare, öppnare och mer kärleksfullt förhållande, som är utvecklande för båda parter.

 

Höj värmen

Tänk dig att det är för kallt i ditt hus. Du fryser. Vad gör du? Teoretiskt sett har du två möjligheter att höja temperaturen. Antingen försöker du se till att huset är tätt. Du går runt och kontrollerar att alla fönster är ordentligt stängda, du ser över tätningslister, kollar isoleringen på vinden, letar efter sprickor i väggarna eller otätheter i dörrkarmar och så vidare.

Ett annat, mer direkt ( och mycket snabbare) sätt är att helt enkelt höja värmen. Inom några få minuter är det varmt och skönt i huset, oavsett om det finns enstaka sprickor i väggarna eller inte. Ta-da!

Denna metafor kan du lätt överföra till ditt förhållande. Även där kan du försöka skapa värme och närhet genom att åtgärda alla brister. Teoretiskt sett skulle du om du kunde täta alla sprickor och komma tillrätta med alla misshälligheter kunna skapa ett underbart förhållande, fyllt av värme och kärlek.

Men precis som med huset finns det ett snabbare sätt, nämligen att, bildligt talat, höja värmen. Det betyder det att du aktiverar varje värmekälla du överhuvudet taget kan komma att tänka på.

Du blir vänligare, generösare, slösar med uppmuntran och komplimanger. Du avhåller dig från att kritisera eller döma och försöker vara mer tolerant. Du är tålmodig och förlåtande och låter dig inte irriteras av småsaker. Du lyssnar bättre och försöker hålla ögonkontakt. Du låter gärna din partner få rätt, och du sätter hans eller hennes behov framför dina egna. Du säger och gör saker som du sa och gjorde när ni var nyförälskade. Kort sagt: du utnyttjar varje tillfälle att visa din kärlek.

Hur självklart det än är ( när man tänker efter) så är det nästan aldrig någon som praktiserar det. För det allra mesta går man den andra vägen - man letar upp problemen och försöker åtgärda dem. Ofta säger människor: Jag kan inte höja värmen innan vissa villkor är uppfyllda, innan han eller hon går med på att ändra sig. 

Problemet är att den sortens förändring är nästan omöjlig att åstadkomma om det inte finns tillräckligt med värme i förhållandet. Det är att spänna hästen för vagnen och tro att man ska komma någonstans.

Det här fungerar för alla förhållanden, oberoende av vilka utmaningar ni står inför. Se om du kan komma på några sätt att höja värmen - du kommer att vara glad att du gjorde det.

 

Gräset är inte alltid grönare på andra sidan

Vi lever i en tid då det är viktigt att hela tiden byta upp sig till något bättre. Större hus, nyare bilar och så vidare. Vi vill ha bättre jobb, högre inkomst och fler erfarenheter. Vi vill ha snyggare kroppar och gå på det bästa gymmet. Ska man tro reklamen så kan t.o.m. den bästa lösningen för den med dålig ekonomi vara att ta ett ännu större lån. På så vis kan man ju klara sina skulder och dessutom få pengar över att köpa fler nya saker som är bättre än de man redan har. Vi vill ha, vi vill ha, vi vill ha. Mer och bättre.

På ett sätt är det inte konstigt att vi i alla fall delvis kopierar över den här nervösa tendensen på våra förhållanden. Tron att något annat är bättre är så ingrodd i vårt tänkande, och varför skulle just relationerna vara ett undantag?

 Det verkar oundvikligt att vi ser på vår partner på samma sätt, åtminstone ibland. Kanske en ny partner skulle vara snyggare eller bättre älskare. En ny vän skulle kanske behandla oss bättre, lyssna mer på oss eller visa mer uppmärksamhet. Med en annan partner skulle vi kanske äntligen känna oss tillfredställda.

Det finns kanske tillfällen där en ny partner verkligen är den bästa lösningen, men det är tveklöst undantag snarare än regel. Och även om du inte är ute efter att hitta en ny partner, är det viktigt att vara medveten om att bara tendensen att tänka på det här sättet kan påverka ditt förhållande negativt. Att fokusera på vad som skulle kunna vara bättre eller jämföra dina fantasier med det du har, skapar grogrund för besvikelse och frustration.

En ny partner må vara hur underbar som helst, men precis som alla vi andra har han eller hon sina sidor. Med en ny partner följer nya problem.

Den här strategin passar dig som vill få ro och känna mer tillfredställelse i ditt förhållande. Den är också ganska lätt att genomföra. Allt du behöver göra är att bli medveten om din tendens att tro att det skulle vara bättre med någon annan - och hålla den i schack. Om du lära dig uppskatta det du har, kommer du förmodligen att upptäcka att gräset långt ifrån alltid är grönare på anda sidan.

 

 

 

 

 

 

 

 

Av: kermit

Datum för publicering

  • 2007-10-04
Anmäl
2007-10-06 18:30 #1 av: vanessa

Tack för detta. Har själv dammat av boken här hemma. Gör det ibland när jag känner att jag börjar haka upp mig på småsaker. Helt klart värd att rekommenderas. /Vanessa

Kata(rina), f.d. Vanessa som är mitt mellannamn.

Anmäl
2007-10-06 21:00 #2 av: SeaHawk

Hur blir det om man flyttar och skaffar sej typ 5 fruar då? Då skulle man kunna umgås bara med den som inte har nått jobbigt för sej för stunden. Och då skulle man ALDRIG behöva byta igen juh....  Bara en liten fundering... Generad

Anmäl
2007-10-07 00:57 #3 av: [SharpMissy]

Väl skrivet!

Många tänkvärda saker däri. Somliga lever på det sättet, som en självklarhet, andra inte.

#2 Vad menar du med att ha något "jobbigt för sig"??

Hrrmmm.....

Anmäl
2007-10-07 01:05 #4 av: SeaHawk

#3 Ehmmm.. är du här inne och läser du??

 

Anmäl

Bli medlem på iFokus

För att kunna delta i diskussionen måste du bli medlem på iFokus. Det går snabbt, enkelt, och kostar ingenting. Medlemskapet ger dig tillgång till över 300 sajter.