Annons:
Etikettkriser
Läst 10581 ggr
Vilsensambo
1/13/16, 10:27 AM

Sambo ljuger

Hej på er … Behöver lite råd och tips från er Jag har under 1,5år misstänkt att min sambo haft något ihop med sin kollega. Började med att dom sms på kvällar och helger , jag sa till henne att sluta med de pga att hon gjorde likadant med en kollega på sitt förra arbete och de var riktigt nära att vi delade på oss. Efter några månader kände jag att något inte stämde , beställde spec tele räkning och såg att dom har sms lika mycket ändå. Kunde även se att hon ljugit flera gånger med vem hon sms med. Efter bråk o tjafs så lovade hon att sluta igen , efter några månader kollade jag igen och ser att hon inte slutat som hon lovade. Blev tjafs igen och hon lovade att sluta.. En god vän till mig såg dom ihop på möbel varuhus , samtidigt som hon skickade sms till mig att hon var på annat ställe. Jag tog upp detta med henne på kvällen och hennes ursäkt blev att hon skrev fel. Hon sa i höstas att hon skulle förbi en vän på vägen hem så hon blir lite sen , jag kollade gps i bilen och ser att hon var kvar på jobbet. Ursäkten blev att datorerna krånglade och dom var tvugna att ordna detta och hon ville inte att jag skulle tro något så hon ljög. Hon slutade äntligen att sms med honom , men upptäckte rätt fort att hon använde en jobb mobil istället. Efter några veckor så hittade jag en lapp skriven av kollegan att han ville bjuda på MIDDAG , inte lunch utan MIDDAG på resturang . Jag blev så arg och ledsen , hon lovade att hon aldrig följde med. Efter mycket tjafs så erkänner hon att han har velat mer. Hon ringer upp honom ihop med mig och hon förklarar att hon vill inget , han säger direkt att hon blir pressad att säga så. De går några dagar med tjafs och sen säger hon att de har funnits någon kemi mellan dom men att hon aldrig velat ha honom. Hon lovar att dom endast haft en lunch ute ihop på hela hösten. Jag pratade med en kollega till dom och han säger att dom lunchar nästan alltid ihop Min sambo säger igen att endast en lunch ute men att dom lunchat ihop på jobbet Jag kräver att få se hennes konto utdrag och efter mycket tjafs så fick jag de och hittade 3 luncher direkt , hon erkände att han varit med dom gångerna men även andra. Inga billiga luncher men hon förklarade att dom betalat varann gång därför så dyra. Men han har hämtat mat dom andra gångerna så inga luncher ute. Hon är en kvinna som alltid haft mat låder med sig. Nu säger hon att de inte funnits någon kemi och att han aldrig velat något med henne , bara goda vänner … Lögner i 1,5år , lögner om luncher , hon vet att jag misstänkt detta Hon vill fortsätta men jag känner att sanningen måste komma fram , jag vet bara saker som jag lyckats bevisa Gärna lite råd o tips från er Vi har 2 barn på 13 och 9år så jag vill inte göra något förhastat

Annons:
Katthemsmatten
1/13/16, 10:32 AM
#1

Har ni försökt med parterapi? Det låter för en utomstående som om din sambo har väldigt stort behov av bekräftelse. Om du rannsakar dig själv, hur mycket av den varan ger du henne? Ingenting du behöver redovisa här i tråden, men fundera. Hur har er relation förändrats sedan barnen kom och även sedan de blivit större? Vad gör ni för gemensamma aktiviteter? Får ni öht egentid tillsammans utan barnen?

Ingen av mina frågor är någonting jag vill att du besvarar öppet utan inför dig själv. It takes two to tango, som du vet och innan du beslutar dig för något mer drastiskt, som att separera, kan det vara klokt att ta professionell hjälp för att se om ni kan hitta tillbaka till varandra.

Medarbetare Hittekatter iFokus

Vanja
1/13/16, 10:34 AM
#2

Jag skulle vilja säga att du sitter i en knepig situation, mestadels för att du är väldigt kontrollerande. Går igenom hennes kontoutdrag, går igenom vem hon har skickat sms till och när. 
Och du pressade henne till att ringa när hon förmodligen egentligen inte ville det och kollegan märkte direkt att något var fel, att det var du som hade pressat henne till att göra det.
Hon har ju inte varit otrogen? Eller? 
isåfall blir svaret annorlunda, men utefter det du skrivit så får jag nog säga att du måste sluta vara ett sådant kontrollfreak och ta ett steg tillbaka. 
Det är inget att bli arg över att hon har ätit med sin kollega tre gånger istället för en.

/ Vanja 
Sajtvärd på Politik I Fokus. 

Vilsensambo
1/13/16, 10:34 AM
#3

Kan även tillägga att dom var på resturang den dagen som han vill bjuda på middag , de stod datum på på lappen om middag från skrivaren. Men min sambo glömde att de var samma dag när jag visade henne att hon var ute den dagen. Själv var jag på kund besök 110mil hemifrån den dagen Han skrev även att hon kunde köra till restaurangen i deras tjänstebil så inte jag skulle se i gps att hon var där eller någon skulle se hennes bil. En resturang som även hyr ut rum 😡

VildaVittra
1/13/16, 10:36 AM
#4

Vill du lära dina barn att det är okej att ljuga och inte visa respekt för sin partner? 🙂 För det är just det man gör när man tillåter sådant beteende, barn vet mer än man tror. 

Jag skulle gå skilda vägar, för aldrig i livet att jag skulle vilja leva med en sådan osäkerhet där jag hela tiden undrar om det personen säger är sant.

Hur förberedd är du egentligen för krig, arbetslöshet, bränder eller sjukdom? Läs mer på Prepping iFokus

Vilsensambo
1/13/16, 10:46 AM
#5

Jag har inte kontrollerat henne , jag har kollat om hon fortsätter ljuga för mig 4 gånger på 1,5år och de har visat sig att varje gång jag kollat fakta så kommer lögner fram. När hon inte rört mig på 4mån och säger att allt är bra så självklart kollar man fakta. Om hon lunchar varje dag med andra bryr jag mig inte om , de är lögnerna om att hon gör de som gör mig så besviken . Om jag inte kollat henne så hade hon fortsatt ljuga och dd tycker du är ok ??? Säga att man skickar sms till olika vänner en hel lördag kväll och sen visar de sig att hon skickat sms till kollega och även bestämt lunch träff på måndagen. Hon säger även här att hon har mat låda på jobbet så hon behöver ingen Jag ger henne väldigt mycket bekräftelse på alla plan hon slutade självmant på föregående arbete för att dom hade kommit nära och de kunde blivit något . Kan även tillägga att vi fick göra faderskaps test på dottern

Vanja
1/13/16, 10:51 AM
#6

#5 Så lämna henne? 
Det låter inte på dig som att det är något du vill fortsätta med iallafall.

/ Vanja 
Sajtvärd på Politik I Fokus. 

Annons:
Vilsensambo
1/13/16, 10:53 AM
#7

Att hon fick visa konto utdraget var för att hon nekade till luncher som jag visste hade varit. Hon fick visa just den veckan för de var dom som jag visste om. De var inte så att jag kollade igenom , hon loggade in och fick visa dom datumen som jag sa och då kom de fram att hon hade glömt de Jag bad henne minst 15gånger att berätta men hon blå nekade , konto utdraget bevisade lögner och fakta Jag pressade inte henne att ringa , hon valde själv att ringa och få ett slut på detta

[Devya]
1/13/16, 11:20 AM
#8

Det verkar ju inte vara en ärlig kvinna som du har där. Jag skulle aldrig kunna lita på en sådan människa igen. Hon verkar inte visa ånger för sina lögner.

I ditt fall skulle jag kräva parterapi eller gå skilda vägar. Det där är inget som jag skulle orka med i längden, oberoende om din oro är befogad eller ej.

Vilsensambo
1/13/16, 11:37 AM
#9

Hon gick på familjeterapi före Jul men gick dit själv . Jag skulle gått dit förra måndagen men då säger hon att hon måste tyvärr gå dit igen innan jag kommer för hon har inte berättat sanningen… Jag ska gå och prata idag och sen ska vi gå ihop Jag känner inte att jag kommer kunna lita på henne igen men vill ha ett bra avslut iallafall för barnen

Honestyisdead
1/13/16, 12:34 PM
#10

#2 Kontrollerande? Problemet här är ju hennes konstanta lögner. Och ljuger man har man gjort något man inte ska. Då hade nog de flesta i ett förhållande kollat upp saken om dom brydde sig. Ts jag förstår inte hur du fortfarande kan vara tillsammans med en patologisk lögnare. Du visar ju att det inte blir några konsekvenser.

Vanja
1/13/16, 12:56 PM
#11

#10 Ja det är sant. det är inte okej för henne att ljuga. 

Men att kolla upp alla sms, kolla kontouttdrag och kolla vart GPS:en har varit anser jag vara kontrollerande.  Sen blir det såklart skillnad om han inte gjorde det annars  utan bara gjorde det vid dessa tillfällen för att bevisa att hon ljög.

/ Vanja 
Sajtvärd på Politik I Fokus. 

Vilsensambo
1/13/16, 1:37 PM
#12

Gps i bilen kollade jag 2gånger på 1,5år för att jag misstänkte att hon ljög …. Hon fick visa Konto utdrag för att bevisa att hon inte ljög men de visade att hon ljög, kollade endast den vecka som jag visste att hon varit iväg. Kollade inte upp alla sms , men förstod att hon ljög när hon sa att hon sms med hennes bästa väninna när hon säger att min sambo inte har hört av sig på länge till mig Kollat sms lista 4-5 gånger på 1,5år och de visar sig att hon bara fortsätter att ljuga . Jag kan inte förstå hur du Vanja kan få de till att jag är en kontrollerad freak ???? Hade jag kollat varje dag / vecka så hade jag förstått vad du menar med att kontrollera… Misstänker man att sambon ljuger och drar sig undan och man har möjlighet att kolla fakta så tror jag alla hade gjort samma sak som mig. Min sambo kunde komma hem och sätta sig i soffan bredvid mig och ljuga om saker Hon har endast erkänt saker som jag kan bevisa till 110%

Vanja
1/13/16, 1:56 PM
#13

#12 Nej det blir en annan sak när du berättar att du bara har gjort dessa saker för att bevisa att hon ljuger, jag fick uppfattningen innan om att du regelbundet kollade hennes grejer. Då hade det varit en annan sak. 
Men som föregående säger och som jag skrev, jag tror inte att du vill vara med henne eftersom hon beter sig så här, och tro mig som är en skiljsmässobarn. Det var lättare och skönare när mina föräldrar hade skiljt sig än innan. 
Barn märker av mer saker än vad man tror.

/ Vanja 
Sajtvärd på Politik I Fokus. 

Annons:
[Tuulikki]
1/13/16, 2:18 PM
#14

Om ni behövde göra faderskapstest när dottern kom gissar jag att din sambo inte svikit dig endast genom dessa lögner..

Nej jag hade lämnat. Jag hade inte klarat av att ständigt oroa mig för om det är sanning eller ej som berättas för mig. Jag tänker också som VildaVittra i #4

IceTee
1/14/16, 12:15 PM
#15

Jag gillar inte hur stolt du verkar över allt du gjort. Känner du ett behov över att ha koll på vad hon gjort/gör så litar du inte på henne. Att du kollat var hon är 2 gånger, läst hennes sms 4-5 gånger, tvingat fram kontoutdrag på bara 1,5år är i min mening väldigt mycket. Om du misstänker att hon ljuger- konfrontera. Fortsätter hon ljuga- konfrontera och lämna. Det hon gör är inte okej mot någon och barnen är stora nog att inse varför ni skulle separera (även om du inte behöver gå in på det i detalj) Jag kan förstå att du tappat tilliten, och det är okej, men du borde sluta vara kontrollerande. Det hon gör är fel, men det du gör är nästan lika fel. Har du frågat varför hon känner ett behov av det här? Du säger att hon känner sig uppskattad men det är väl inget du kan avgöra? Jag tycker att ni borde prova att separera ett tag och se hur det känns. Kanske en månad eller så? Se ifall hon inser att det inte är värt att tappa dig liksom. För att vara ärlig hade jag nog inte kännt mig så trygg i en relation där partnern kräver så mycket koll på mig, för i min mening är det faktist mycket. Men det här är bara min åsikt och alla har rätt till en egen!

Medarbetare på Skor iFokus

Vilsensambo
1/14/16, 1:25 PM
#16

Jag är inte stolt över att jag letat efter sanningen , verkligen inte … Problemet är att hon blå nekar till allt tills jag kunnat bevisa något De räcker inte med att jag säger datum och tid att hon var ute på middag ( inte lunch ) Hon blå nekar och ljuger tills allt ligger på bordet , då säger hon att hon glömt de eller vågade inte berätta Hon pratar med andra män och lunchar med dom och jag har aldrig sagt något om de. Bara för att beställt spec räkning så betyder inte de att jag läst sms 😉 Hon säger att hon sms med vänninor och räkningen visade annat Om jag inte hade kollat vem hon skickade till så hade jag aldrig fått reda på de Försökte verkligen få henne att berätta men hon fortsatte att ljuga Har frågat henne varför hon gjort så här och inte slutat när hon vet att de sårar mig och förstör tillit och familjen . Henns svar blev många : Du var ju sjuk några månader och inte kunde gå ens så de va tråkigt mellan oss. Trodde inte att du ville ha mig. Förstod inte att de var något problem att jag smög med detta. Ville inte att du skulle tro att de var något. Kollegan sa att jag var duktig med min uppgift på jobbet. Jag är ingen kille som är svartsjuk , men jag är en människa som hatar lögner.

Sarah
1/14/16, 2:28 PM
#17

Förstår inte alls varför du stannat såhär länge.

IceTee
1/14/16, 3:21 PM
#18

Jag tror ni hade mått bra av att prova att separera ett litet tag som sagt!

Medarbetare på Skor iFokus

Kalli
1/14/16, 3:40 PM
#19

Jag är lite nyfiken på vad du känner att det gjort för skillnad för dig att se hennes kontoutdrag, telefonlistor m.m? Att kunna bevisa att hon ljuger? Som jag förstått det hade du ändå så starka misstankar eller till och med visste att hon ljög redan innan. Jag tänker att om det gått så långt är relationen redan dödsdömd. Endera har du rätt och om du inte tolererar lögner är det ju bara att lämna. Eller så har du fel och då skulle din misstro ändå förstört förhållandet. Bevisligen är det ju inte en bra relation ni har.

Tycker mig se samma sak ofta när det handlar om just otrohet, människor beskriver relationer som är allt annat än bra, där alla inblandade verkar allt annat än lyckliga. Men det viktigaste verkar vara huruvida ens partner är otrogen, först då tänker man att man ska bryta upp. Jag tänker att det spelar egentligen ingen roll om din sambo varit otrogen eller inte, eran relation som den ser ut nu är inte sund.

Vilsensambo
1/14/16, 3:54 PM
#20

Jag trodde inte att hon gjorde så här mot mig , ville inte lyssna på vänner som sa att hon ljög. Trodde verkligen inte att hon kunde ljuga mig rakt i ögonen så därför kollade jag fakta . Jag vet att de är jävligt fel att kolla tele lista , man ska lita på varandra Hon lovade att de aldrig skulle hända och jag trodde på henne då Men förstår att ni alla säger att de är dömt att misslyckas igen och jag fattar de med Man lär sig av misstagen i livet

Annons:
MissClue
1/14/16, 10:05 PM
#21

#0 Jag tycker denna typ av "kontrollerande" beteende om man kan kalla det är helt acceptabelt, så som hon har ljugit för dig då hade jag också tagit reda på fakta, ska man framstå som blind, naiv och blåögd bara för att det är en oskriven lag att man inte får snoka. Jag är väldigt känslig med kontrollerande beteende då jag varit tillsammans med en psykopat men i detta fall förstår jag dig. 

Men det finns en risk att ditt beteende kan spåra ur snart och att du blir osunt kontrollerande och paranoid. Eller så kan det bli så att du ger upp till slut, tappar känslor för henne och skiter fullständigt i om hon har någon vid sidan. Båda fallen är trista. 

Hoppas du får med henne till en familjerådgivare och den kan hjälpa er, för ja barnen är ju viktigast.

I love not man the less, but Nature more…

Vilsensambo
1/15/16, 1:59 PM
#22

#21 Hon har varit hos familjerådgivare 2 gånger och jag varit där 1 gång nu. Efter ha berättat min version för rådgivaren så förklarar hon för mig att min självkänsla är helt borta och att jag mår fruktansvärt dåligt av detta. Men hon tycker att de är fel av mig att leta fram sanningen för att jag mår inte bättre av den. Hon vill ha ett möte när min sambo är med nästa vecka och ge henne en chans att förklara sig… Fick väldigt många frågor om jag är farlig när jag är arg , så jag förstod mellan raderna att min sambo skyller lögnerna på att hon inte vågade berätta att hon och kollegan var så nära. Jag kan säga direkt att jag inte är farlig , är mer den som gråter och bryter ihop totalt. Mina känslor blir mindre för henne efter varje dag som går nu

[IrritusRex]
1/15/16, 8:48 PM
#23

Jag reagerade lite på att du skrev att hon inte ville att du skulle komma dit än för att hon inte sagt sanningen till rådgivaren.. så inte ens rådgivaren fick den rena sanningen?

Vilsensambo
1/16/16, 9:07 AM
#24

Tyvärr så gick hon till terapin och ljög Enligt henne själv så missade hon att berätta

IceTee
1/16/16, 11:51 AM
#25

#24 ta upp detta med terapeuten!

Medarbetare på Skor iFokus

Vilsensambo
1/17/16, 1:26 PM
#26

Jag ifrågasatte de med rådgivaren men fick till svar att de har ingen betydelse att de kommit fram mer lögner och de är sant egentligen … Problem är att min sambo måste lära sig att sluta och ljuga om allt 10 lögner eller 20 spelar ingen roll

Sarah
1/17/16, 1:32 PM
#27

#26 det stora problemet är väl ändå att din sambo har noll respekt för dig?

Annons:
[IrritusRex]
1/17/16, 1:33 PM
#28

#26 På ett sätt har ju rådgivaren rätt. Att hon ljuger är bara ett symptom på att något är mycket fel.

Oftast är kommunikation problemet. Man pratar inte samma språk fast man tror det. Man har inte samma värderingar, fast man först trott det.  Och pratar man inte tillräckligt om dessa saker så kan det med tiden spåra ut rejält.

Vildsvin
1/17/16, 8:01 PM
#29

Har kollegan ett förhållande?,  i så fall kanske du ska ta kontakt med henne för även hon är drabbad av din fru o kollegans  "förhållande".

Det som återstår är att du går till terapauten tillsammans med din fru så att skilsmässan blir så bra som möjligt med tanke på barnen

Vilsensambo
1/18/16, 9:08 AM
#30

Jag har kontaktat kollegans fru men hon brydde sig inte… Hon svarade bara att hon är en dålig fru så hon förstår att han vill ha annan kvinna. Hon berättade att hon inte letar efter sanningen som jag gjort och nu vet jag sanningen och vad ska jag göra åt den nu frågade hon Min mag känsla var direkt att hon visste om deras "förhållande"

[IrritusRex]
1/18/16, 11:32 AM
#31

#30 Hon är inte en dåligt fru, hon har en dåligt fungerande relation.

Nu när du till största delen fått detta bekräftat, hur vill du göra? Vill du stanna i denna relation? Kommer du kunna få tillbaka förtroendet för din fru?

Vilsensambo
1/18/16, 11:49 AM
#32

Jag hade klarat av att försöka på nytt om min sambo hade berättat för mig varför hon gjort som hon har , men hon kan inte de… Jag vet saker som hans fru har berättat för mig som min sambo inte berättar för mig. Har bett henne att berätta allt men de finns inget mer säger hon hela tiden. Jag kan inte gå vidare förens hon berättar och de tänker hon inte göra så jag går vidare med barnen utan henne…

[IrritusRex]
1/18/16, 12:00 PM
#33

#32 Det hade jag nog också gjort. Har du börjat planera för vad du ska göra härnäst?

Vilsensambo
1/18/16, 1:35 PM
#34

Jag har bokat möte med banken och se vad dom kan erbjuda mig. Jag vill behålla huset för barnens skull. Ska även gå på familjerådgivning på onsdag , blir intressant om hon följer med :) Vill sköta allt snyggt

Annons:
[IrritusRex]
1/18/16, 2:58 PM
#35

Håller tummarna för dig! :)

MissClue
1/21/16, 11:09 AM
#36

#34 hur har det gått?

I love not man the less, but Nature more…

Vilsensambo
1/21/16, 2:44 PM
#37

Hej igen Jo vi var på terapi ihop igår och de gav ingenting tycker jag… De ända jag får höra hela tiden är att jag måste tro på vad min sambo säger och lita på henne .. Jag fick själv fråga min sambo när vi var hos terapin varför hon gjort som hon har och vad som måste ändras så de inte sker igen , jag anser att detta är något som rådgivaren ska försöka hjälpa oss med… Min känsla igår på mötet blev att rådgivaren skiter i att lösa problemet utan lägger energi på att få mig på starka fötter för att dela på oss.. Jag har varit och pratat med rådgivaren idag också men utan sambon , hon förklarar för mig att hon känner att min sambo vill så gärna dela allt med mig och ångrar sig. Problemet är just nu att jag är så sårad och besviken och de behöver jag hjälp att få bort

Amorell
1/21/16, 3:16 PM
#38
Zepp
1/21/16, 7:18 PM
#39

Grejen är.. att antingen så är det dig det är fel på eller så är ert förhållande inte längre vad det varit!

Jag struntar i att ta ställning för dig eller för din sambo.. främst för att jag bara läser din version!

Hur som helst.. antingen ber du på dina bara knän om en ny chans och lovar att bli en bättre människa/sambo.. eller så inser du att er relation är slut och du bör avsluta den på ett för din egen, hennes och barnens bästa sätt.

Gårdagen kommer aldrig tillbaka.. utan det gäller att se framåt.

Hur ser hon på att avsluta förhållandet?

Kan ni bryta upp och fortfarande bo rätt nära varandra för barnens skull?

Allvarligt talat.. din främsta lycka/skyldighet ligger i era gemensamma barns lycka/välgång!

Allvarligt talat nr 2, skall du leva med den misstänksamheten.. så sök psykolog/psykiatriker.. ponera att det är dig det är fel på?

2/3 av alla äktenskap/samboskap slutar i separation/skillsmässa.. av goda eller mindre goda skäl.

Ljuva dröm att som en svensk se ut, att få lära sig att veta hut.

Katthemsmatten
1/22/16, 11:28 AM
#40

Det är inte en terapeuts roll att ge råd. Terapeuten ska få er att själva hitta nya vägar och infallsvinklar för att kunna besluta er för att gå vidare eller försöka göra något för att rädda förhållandet.

Medarbetare Hittekatter iFokus

[Lummer]
1/22/16, 4:02 PM
#41

Av egen erfarenhet kan jag säga att om du tänker på barna så dela på er.

Annons:
Ebolaa
1/22/16, 9:41 PM
#42

Hej TS! :)

Har läst igenom tråden och ville bara ge några stärkande ord. För det första så vill jag bara säga att för din egen skull så behöver du fortsätta lyssna på din magkänsla, för den känns av en orsak, och i ett och ett halv år så har du ju redan kännt att något inte stått rätt till. Sen spelar det ingen roll vad en parterapeut säger eller tycker, det är ju inte intressant om hon eller han inte ser hela bilden av er situation.

Tycker inte det "makes sence" att terapeuten säger att du ska lita på din sambo, hon har ju ständigt gått bakom ryggen på dig. Så det handlar väl egentligen mer om hur din sambo ska göra för att återfå din tillit och ditt förtroende. Det har ju bara varit tomma ord från henne, så att du ska lita blint på henne är ju inte friskt varken för dig, din självkänsla eller ert förhållande. Ni har ju redan sett vart det har lett till. Jag menar, det är ju inte konstigt att hon just nu ångrar sig, när allt har rivits upp och hon tvingas se sig själv i spegeln. Hon känner skuld för sitt beteende. Det visar ju på att hon i alla fall bryr sig om dig. Men visar det på förändring? Nej, det gör det inte.

För oss utomstående, eller i alla fall för mig, låter det som att din sambo inte har så bra självkänsla, eftersom hon hela tiden går på andras bekräftelse och försöker leva i något nykärt tillstånd lite nu och då. Eller, har det att göra med hennes kärlek till dig att göra? Vad tror du? För om jag, till exempel, skulle vara i din sits så skulle jag ifrågasätta om min sambo verkligen älskade mig när partnern två gånger har gått bakom ryggen och kärat ner sig i någon annan. Liksom, ni har ju barn och så, så hon borde ju förstå att hennes beteende är förödande både för dig och för henne, men också för era barn, er familj och er framtid. Vad säger hon att hon egentligen vill? Och vad tror du att hon egentligen innerst inne vill?

OM du tänker att du, trots allt, vill leva med henne och ge henne en sista chans, så tycker jag att det vore bra att du i princip kräver att hon ska söka hjälp, för hennes beteende är faktiskt destruktivt i den bemärkelsen att hennes bekräftelsebehov inte är riktigt "normalt". Hon har ju allt en annan människa kan önska sig. Så, hennes beteende handlar nog mer om henne än om dig eller er situation. Någonting måste hända, för du kan inte lita på henne så som det ser ut just nu.

Du verkar vara en mycket förnuftig och fin partner att leva med, är du kanske för bra för din sambo? I de banorna blir jag att fundera. Du ska veta att det inte är din sambos val att fortsätta, men tänk på vad du egentligen vill och vad du tror att skulle vara bäst för dig och era barn. 

Ciao! :)

Bättre att tända ett ljus än att förbanna mörkret.

Ebolaa
1/22/16, 11:01 PM
#43

Just det Vilsensambo; måste även tillägga en annan sak som slog mig gällande din sambos beteende, bekräftelsebehov och hennes relation till den här parterapeuten.

Du berättade att din omgivning har typ sagt att din sambo inte är trogen eller att de inte gillar hennes beteende, och att du som står henne närmast ändå har litat på det hon sagt. Hon har ju otaliga gånger ljugit dig rakt upp i ansiktet för att föra dig bakom ljuset. Hon har alltså en förmåga att övertyga. Hon ljög ju till och med till den här parterapeuten, antagligen i syfte att använda den professionella relationen till hennes fördel (men egentligen inte i ett läkande syfte - utan för att få bekräftelse). I efterhand inser hon att det skulle märkas när du kom med på mötet - att hon har gett en felaktig bild av läget - så hon går dit igen, utan dig, för att för att "ställa det åt rätta". Men hon vill inte att du kommer med, för då kommer hon ju visa för dig hur hon har fört den här parterapeuten bakom ljuset.

Hennes beteende är väldigt destruktivt, och hon är i en fas av förnekelse. Hon ljuger för sig själv, men också sin omgivning, så att hon ska slippa se sig själv i spegeln, och därmed inse fakta att det hon gör inte är bra eller okej beteende. Hon förstör för sig själv. Tycker man nästan kan göra en jämförelse med hennes beteende och med en missbrukares, alltså när det kommer till förnekelsen.

För att du inte ska hamna i hennes onda cirkel igen, om du väljer att ge henne en chans till, så måste du klargöra vissa saker. Att ni ska vara fullkomligt öppna, att hon måste börja kommunicera med dig - vara ärlig -, men att hon också måste ta emot professionell hjälp, där det bästa vore om du går med henne på det första mötet. Just för att vara som stöd, men också för att hon inte ska fälla krokben på sig själv. Förstår du vart jag vill komma med det här?

Hennes beteende är i princip inte friskt. Det är något som inte står rätt till med henne. Hon kanske känner ångest och skuld i nuläget, men det har att göra med att hon har blivit påkommen, men har hon sett sig i spegeln än och förstått vad som är problemet? Det är den viktigaste frågan. Där tror jag att hon behöver ändra på mer. Hon flydde ju bara sin förra arbetsplats, istället för att "face the facts". Hon vill inte att hennes "riktiga jag" ska visa sig. Det är något som inte är bra alltså.

Bättre att tända ett ljus än att förbanna mörkret.

OlgaMaria
1/23/16, 1:11 PM
#44

#37 Om jag var du skulle jag ha ganska svårt att lita på att den version som din sambo framför till terapeuten är att lita på. Om din sambo vill dela allt med dig och ångrar sig finns det väl massor med sätt att visa det på, som hon inte har gjort? Jag tycker du ska försöka ge det lite mer tid, kanske svänger terapeuten efter ett par träffar med er, kanske finns det något att göra om din sambo börjar bli ärlig och vågar se sina egna felsteg. Så keep your cool, men om inget ändras dramatiskt från hennes sida känns detta ganska dött.

/ OlgaMaria, sajtvärd på Allergier iFokus

farvendal
1/24/16, 6:43 PM
#45

Förstår inte varför ni fortfarande håller ihop om jag ska vara helt ärlig. Vet att ni har barn ihop, men alla dessa lögner från henne har skapat ett kontrollbehov hos dig. Du krävde kontoutdrag från henne.. du fattar väl själv hur sjukt det är? 

Jag tror, att även om hon slutar med alla lögner och börjar sköta sig, så kommer ni (iallafall du) ha enorma problem med tilliten och det finns en stor risk för att ditt kontrollbehov fortsätter. Det är iallafall min erfarenhet. 

Tillit är grunden till ett sunt förhållande.

Medarbetare på

Kaninmagazinet.se

Ebolaa
1/24/16, 6:48 PM
#46

#45 Jag måste säga att det inte låter som ett särskilt "kontrollbehov" som Vilsensambo ger uttryck för, utan att han har krävt belägg av sin sambo eftersom han inte har kunnat lita på det hon har sagt. Jag ser därför att hans sambo har lite mer "sjuka" beteenden, speciellt när det kommer till bekräftelsebehovet. Därför blir det just "lite sjukt" alltihop som kretsar kring det. Hennes beteende är inte normalt, då krävs det också lite större insatser.

Bättre att tända ett ljus än att förbanna mörkret.

farvendal
1/24/16, 7:06 PM
#47

#46 Att beställa hem specifika telefonräkningar för att kolla vem hon smsat med  (utan hennes vetskap?) är för mig ett kontrollbehov, att kolla GPSen var h*n befinner sig är för mig ett kontrollbehov, att ta kontakt med personens kollegor för att få info är verkligen ett kontrollbehov (så länge h*n inte känner denna kollega på något annat sätt då..).  Jag kan förstå agerandet till viss del, men det visar ju att något är väldigt fel i förhållandet.

Därmed menar jag inte att sambons agerande är okej. Det är helt oacceptabelt och hon har uppenbarligen stora problem med sig själv. Och hennes ursäkter är ju mest bara skrattretande.

Bättre att göra slut och börja om på nytt med någon annan, enligt mig. För som sagt, min erfarenhet är att sånt här skadar ett förhållande väldigt mycket.

Medarbetare på

Kaninmagazinet.se

farvendal
1/24/16, 10:26 PM
#48

Ser att jag var lite otydlig i #45 och fick det att låta som att det var helt fel av TS att ta fram bevismaterial för att få sin ljugande flickvän att erkänna

Inte så jag menade. Menade mer att det är sjukt att det hela gått så pass långt och att jag inte förstår hur TS gått med på att ge henne så många nya chanser..

TS jag tror du mår bättre utan henne om jag ska vara ärlig. 

Hoppas det löser sig oavsett.

Medarbetare på

Kaninmagazinet.se

Annons:
Vildsvin
3/2/16, 4:20 PM
#49

Hur går det TS?

[Forest]
3/3/16, 8:37 AM
#50

Jag har inte läst vad alla andra har svarat. 

Men jag måste säga du verkar lägga ner en massa energi på att spåra henne hit o dit, kolla hennes mobil osv. Och din sambo kommer undan med ynkliga förklaringar som leder till att hon har full chans att köra på sitt rejs.  Hon behöver inte vara otrogen bara för hon ljuger ,men varför ljuger hon om och om igen?   Vad är det för jobb som kräver att man går i möbelbutik och äter mat med sin jobbkollega på sin lediga tid? Eller smsar på ledig tid? Räknar detta som övertid? ☝️

 TS.  Om ni inte skulle ha barnen skulle du stannat kvar även då?

Vilsensambo
4/13/16, 12:24 PM
#51

Hej på er alla … Lite uppdatering Vi har gått på parterapi varje vecka tills för några veckor sedan då jag trodde att allt var bra och vi skulle försöka utan terapi Min sambo lovade att ta hon har tagit helt avstånd från kollegan , pratar endast om de nödvändiga om arbetet och lunchar inte tillsammans. Jag litade på henne igen För 2 veckor sedan frågade jag henne om dom har pratat eller haft lunch ihop , svårt att undvika lunch ihop på litet företag tycker jag . Hon svår på att dom inte gjort de , han håller sig borta från henne. Berättade för min vän att nu kan jag lita på henne och då berättade han att de inte riktigt stämmer som hon säger. Dom har arbetat ihop och står och pratar o skrattar varje gång dom arbetar ihop och dom har även lunch samtidigt. Jag frågade min sambo men hon blå nekade , till slut så erkänner hon att han har haft lunch samtidigt men de har inte med saken att göra för dom har inte planerat de. De kommer även fram att dom har pratat mer än jobb relaterade saker men de har ingen betydelse. Varför ljuga om att man har ätit lunch samtidigt eller pratat när man vill bygga upp ett förstört förhållande Kan även tillägga att jag har inte kollat hennes tele eller något Tilliten som började växa är borta igen Hon klarar av att gå på terapi och säga att hon har tagit helt avstånd , klarar att säga de till mig och samtidigt titta mig i ögonen Nu har hon sagt till sin kollega igen att han måste låta henne vara ifred om de ska fungera hemma Orkar inte detta mer nu

IceTee
4/13/16, 1:21 PM
#52

#51 du gav henne en chans, hon började ljuga igen- jag tycker personligen det är dags att avsluta förhållandet. Det låter inte som något hon tar lika hårt och seriöst som dig vilket, i min mening, betyder att det borde avslutad. Ett förhållande handlar om ömsesidig respekt och den finns inte längre.

Medarbetare på Skor iFokus

OlgaMaria
4/13/16, 3:50 PM
#53

Det stora problemet mellan er är ju lögner från hennes sida och att du inte längre kan lita på henne. Det är otroligt svårt med människor som tenderar att ljuga och som hela tiden skarvar med sanningen. Att hon inte lyckas vinna ditt förtroende nu efter allt detta, tyder väl på att det är ganska kört med förtroendet mellan er?

/ OlgaMaria, sajtvärd på Allergier iFokus

farvendal
4/13/16, 4:50 PM
#54

Vilket as. 

Jag tror du kommer att må bättre utan henne.

Medarbetare på

Kaninmagazinet.se

Ebolaa
4/13/16, 6:10 PM
#55

#51 Du älskar verkligen henne och då kan man tyvärr stå ut md en hel del innan kärleken är slut och orken helt bortblåst. Men du, det är inte okej att hon ljuger sådär. Hon MÅSTE börja bli ärlig mot dig och ta tag i sina hemska uppmärksamhetssökande beteenden. Du måste därför säga åt henne (på skarpen) att DU VET om att hon umgås/pratar/har trevligt/samt lunchar med honom. Jag skulle även vilja för ditt bästa att du ställer ett ultimatum: tala sanning eller DRA.

Det kanske till och med skulle vara bra för henne att du faktiskt tar en del saker och flyttar ut eller nånting, eller ber henne flytta ut under några veckor. För din sambo verkar fan inte förstå allvaret, och orsaken till att hon inte gör det är för att hennes jävla skitsnack fungerar. DU LYSSNAR och du finns där för henne. När ska hon finnas där för dig?? När ska hon börja lyssna? 

Hennes ljugande är faktiskt patologiskt, hur orkar hon själv med sina lögner? Jo för att hon inte har nått "rock-bottom" än, sen verkar hennes uppmärksamhets/bekräftelsebehov vara större än hennes respekt till dig. Hon fattar ju inte hur mycket detta sårar dig. 

Det här är illa alltså. Jag skrev ett par kommentarer lite högre upp, mina egna spekulationer. Men jag har sett detta förut så känner igen det alldeles för väl.

Ciao!

Bättre att tända ett ljus än att förbanna mörkret.

Annons:
[Forest]
4/13/16, 6:23 PM
#56

Så hon pratar med honom mer än bara jobb= förbjudet för henne. Att man har raster ihop kan man inte göra mycket åt, är det dessutom få som är på ras så kanske det inte är så kul o flippa med mobilen utan man skämntar och pratar. Jag förstår att det är trist när hon ljuger om detta för det är ju små saker att ljuga om. Hoppas ni finner en lösning hur det än slutar.

alicetrött
4/13/16, 9:23 PM
#57

Men vad är problemet med att din sambo lunchar, pratar och har roligt med sina kolleger? Varför får hon bara prata jobbmässiga saker?

Jag umgås mycket med mina kolleger. Vi lunchar eller fikar ihop och hittar på andra saker ibland efter jobbet. Alla mina kolleger är män. Men könet spelar ju ingen roll. Min sambo är bara glad för min skull att jag är kompis med många av de jag arbetar med och att vi kan göra annat än att bara jobba ihop.

Pytteliten
4/13/16, 9:37 PM
#58

#57. Problem et är ju att hon ljuger om det…

TS, allvarligt… Problemet är inte längre att din sambo ljuger för dig. Det är att du ljuger för dig själv när du gång på gång tror att det ska ändras. Acceptera att hon ljuger och alltid kommer att göra det eller lämna henne. Nu.

IceTee
4/13/16, 10:21 PM
#59

#56 #57 hon hade lovat att sluta, lovat att det inte skulle vara mer än jobbprat, och lovat att de inte lunchade ihop. Han frågar och hon blånekar men tillslut säger hon sanningen. Det handlar inte om sakerna hon gjort, det handlar om att hon bröt ett löfte. 

För vissa är det inte okej att ha sex med andra när man är i ett förhållande, för andra är det okej. Problemet kommer när man bryter löften och överenskommelser. Själva handlingarna i sig är inte så viktiga egentligen.

Sen kan man diskutera huruvida man tycker att kraven är rimliga eller ej men det är en annan femma. Har de båda bestämt det här är det vad som gäller liksom

Medarbetare på Skor iFokus

Flörtig
4/15/16, 7:56 AM
#60

Sambon kanske ljuger för att hon känner på sig att ts aldrig skulle acceptera sanningen? Sambon kanske vill luncha och umgås med kollegan men törs inte säga det till ts för hon vet att ts inte tillåter henne att ha den kontakten med kollegan. Och då döljer sambon kontakten för ts istället.

Det är dumt att ljuga för sin partner men jag vet tyvärr de som gör det för att deras partner kräver saker som de inte vill leva efter. Då ljuger de och hoppas att lögnen aldrig ska uppdagas för att hade de sagt sanningen hade det blivit ett jäkla liv hemma. Och så länge inte lögnen avslöjas så är det lugnt. Kan det vara så i ts fall?

Vilsensambo
4/15/16, 11:10 AM
#61

Jag har frågat henne om hon ljuger för att hon vill ha kontakt med han som vän , men hon svarar att hon vill inte ha något alls med honom och göra . Han har förstört tillräckligt för oss säger hon själv. Men hon kan inte säga varför hon fortsätter ljuga. Självklart lovar hon igen att aldrig ljuga och söka nytt jobb. Jag ser ingen lösning med att byta arbete , problemet med att hon ljuger finns kvar ändå . Hon måste berätta varför hon gör så här konstant så man kan få bort detta beteende. Jag har absolut inte förbjudit henne att prata med han eller äta lunch ihop , har sagt att han har inget med vårat privat liv och göra. De är hon som sagt till mig att hon har tagit helt avstånd och förklarat de för honom. De är över 2år sedan vi diskuterade denna kollega för första gången och sen har de blivit värre o värre . Hon erkände själv att hon märkte att han la i en högre växel efter han förstod att jag var på väg att flytta. Hon nekar helt att dom haft något ihop nu , bara vänner … Hur många Kvinnor går och köper nya sexiga underkläder och tar på sig dom när man åker o jobbar Hur många Kvinnor ljuger för sin partner om att någon bjuder ut dom på middag och vill att ingen ska se att dom åker dit ihop Listan är hur lång som helst Hur mycket hon än nekar till att dom haft något så kommer jag alltid tro de ändå och de kan jag leva med om hon hade slutat att ljuga .

Vilsensambo
4/15/16, 11:21 AM
#62

Nu på morgonen sa hon att jag måste sluta med att vara en sur gubbe så blir allt bättre Jag förklarade för henne att de är inte lätt att försöka spela lycklig och glad inför alla 24h per dygn när de visade sig att du fortsatte ljuga Hon sa även att hon måste byta arbete fortast möjligt , frågan är hur mycket kollegan ( chefen ) pressar henne

Annons:
OlgaMaria
4/15/16, 12:03 PM
#63

#62 Så här tolkar jag det här

Hon: Om du bara slutar vara sur och ifrågasättande så kan vi fortsätta som vanligt, jag kan ljuga och vi kan vara lyckliga ändå….

Du: Nej, jag kan inte vara glad om du ljuger.

Hon: Men det är jobbet som är problemet, om jag bara byter jobb så blir allt bra, i alla fall säger jag det för det är nog det du vill höra, och jag vill inte erkänna att det är jag själv som är problemet, nej, det är jobbet som är problemet. Jag är offret här.

/ OlgaMaria, sajtvärd på Allergier iFokus

Sarah
4/15/16, 12:16 PM
#64

#62 herregud, snacka om att ta noll och inget ansvar för sitt eget beteende. Det är tydligen du som ska förändras, fast hon har förbrukat ditt förtroende. Otrevlig härskarteknik.

[Devya]
4/15/16, 12:20 PM
#65

#62 Det är upp till dig om du orkar leva så här eller ej. Hon vill ju inte jobba på ert förhållande och det blir väldigt svårt att få det att fungera isåfall.

Vilsensambo
4/15/16, 12:22 PM
#66

#63 Jag kan bara instämma med dig Olga Personligen tror jag aldrig att hon kommer kunna vara ärlig , hon är sån här och kommer förbli sån Hon vill ha ett liv på arbetet och de ska jag inte veta något om , när hon kommer hem så har hon familje livet . Jag har inte varit på hennes arbete sen i augusti , åker till andra städer för att handla Hon arbetar i en butik som jag handlar ( handlade )väldigt mycket i. Sista gången jag var inne i butiken och chefen visade sig så märktes de så väl att han fick panik , före jag ringde upp han De märkliga är att hon säger inget om att jag åker 10mil för att handla i annan butik , så med andra ord vill hon inte att jag ska visa mig i deras butik

Sarah
4/15/16, 12:34 PM
#67

#66 ??? Det säger väl allt om hur det står till. När jag jobbat i butik har jag lyst som en sol när tidigare pojkvänner kommit på besök.

OlgaMaria
4/15/16, 12:34 PM
#68

#66 Det säger ju allt. Ja, du har nog rätt… tyvärr finns det människor som har lätt för att manipulera, ljuga och styra saker så att det ska bli bra för dem själva, och som har oerhört svårt för att vilja förändra det beteendet - de tänker bara på allt de kan vinna genom att fortsätta ljuga och manipulera. Och hon lär ju inte komma närmare att förändras om du stannar med henne. Vore väl inte förvånande om hon inleder en öppen relation med chefen kort efter att ni separerat. Det är bara att acceptera att så här dåligt är det. :-(  Men jag tror ändå det är det absolut bästa för dig att lämna det här…

/ OlgaMaria, sajtvärd på Allergier iFokus

Vilsensambo
4/15/16, 12:52 PM
#69

Jag har förstått att hon absolut inte vill ha in mig i butiken , kan vara för att hon är rädd att jag ska möta chefen och säga något. Detta sms fick jag igår : Eftersom han lös med sin frånvaro innan så tog jag telefonen och ringde upp honom och sa att jag ville ge honom en påminnelse om att om jag ska jobba här över huvudtaget så gäller ju fortfarande dealen håll avstånd och håll dig till jobbrelaterade samtal, allt annat förstör både för mig och för alla där hemma, är det glasklart? Han svarade att han hör exakt vad jag säger och att det är absolut inga konstigheter med det. Han håller sig på avstånd och vill absolut inte orsaka nån skada ……

Annons:
Pytteliten
4/15/16, 1:11 PM
#70

Men varför handlar inte hon? Innan hon åker hem från jobbet. Verkar ju helt galet att du ska åka jättelångt för att göra det!

Milly82
4/15/16, 1:18 PM
#71

Ja det var ju lite lustigt. Din sambo jobbar i mataffär medan du åker 10 mil för att handla mat nån annanstans och hon reagerar inget särskilt på det. Hmm.

Den som befinner sig i en affär (dvs hon) handlar väl innan man åker hem.

Varför inte bara lämna henne?

Vilsensambo
4/15/16, 1:48 PM
#72

De är ingen mat affär . Jag handlar till företaget , inte privat

OlgaMaria
4/16/16, 7:34 PM
#73

#69 Tyvärr går det ju inte att veta vad det betyder…

/ OlgaMaria, sajtvärd på Allergier iFokus

[LarssonA]
4/18/16, 1:46 PM
#74

Ojojoj vilken soppa du står i!

För det första, jag anser inte att du har gjort något fel alls, du har inte varit för kontrollerande. Hade jag misstänkt min sambo göra samma sak som din sambo hade även jag beställt kopior och krävt kvitton för att vara på den säkra sidan innan jag konfronterat honom! Det känns i min värld ganska självklart!

Och jag lunchar ofta själv med en manlig kollega, vi smsar ibland på kvällarna och ses ibland efter jobbet, MEN, jag gör det öppet. Skulle aldrig ljuga om det. Vi är vänner sen en himla massa år tillbaka, långt innan jag träffade min sambo. Det finns inget konstigt med det. Min sambo har heller inget emot det. Men där finns varken lögner eller andra känslor än bra kompisar.

Jag har läst igenom hela tråden och det känns som att du verkligen gjort allt för att rädda ert förhållande, men jag skulle vilja säga… Ge upp nu! Du mår inte bra av detta, dina barn gör det inte heller. Din sambo mår verkligen inte bra och lär inte göra det sedan heller, men du kan inte hjälpa henne mer nu! Hon måste få proffesionell hjälp för sin drömvärld hon tycks befinna sig i. Släpp henne och gå vidare.

Du skriver ju att ni fick göra faderskapstest på ert barn… Allvarligt! Det är någonting väldigt sjukt över det hela. Var nu lite snäll emot dig själv och lämna detta. Det är jobbigt, tro mig, jag vet! Men det är vad som behövs!

kram på dig och lycka till!

Vilsensambo
4/26/16, 12:34 PM
#75

Hej igen Jag ringde upp kvinnan på terapin och förklarade läget för henne och hon kan inte hjälpa oss mer . Hon säger att detta handlar inte om parterapi , hon behöver få hjälp av psykolog för sitt beteende Nu fick hon reda på att hon inte fick semester samtidgt som mig , många olika ursäkter från " chefen " att de inte gick Alla på företaget fick efter önskemål men inte hon Jag förklarade för henne att detta är chefens sätt att ge tillbaka på men de tror hon inte 😉 Sätta semester schema så dom får jobba ihop varje dag och att hon inte kan vara med familjen De blir värre o värre med allt

OlgaMaria
4/26/16, 12:54 PM
#76

#75 Var hon ledsen över det? Det kanske var vad hon ville?

/ OlgaMaria, sajtvärd på Allergier iFokus

Annons:
Honestyisdead
4/26/16, 1:09 PM
#77

#75 Det är dags att du lämnar tycker jag.

[LarssonA]
4/26/16, 1:18 PM
#78

#75

Det är hög tid att gå nu! Vet att det är lätt för mig att sitta här bakom en skärm och säga… men det är nog det enda rätta för dig att göra nu!

Vilsensambo
4/26/16, 2:09 PM
#79

Ledsen kan jag inte påstå , hon trodde att jag kunde byta veckor så de skulle lösa sig utan bråk med chefen Men hon sa till chefen att han får lösa de,så de blir intressant Jag är 100 på att chefen gör detta för att jävlas men de kan hon inte förstå varför han skulle

Sarah
4/26/16, 2:23 PM
#80

Jag tror att din sambo har bett om precis de veckor hon har fått i semester… Jag tror att hon ljuger för dig igen. Det börjar bli konstigt att du fortsätter. Jag kan för mitt liv inte förstå varför du stannar kvar i den här relationen.

[LarssonA]
4/26/16, 2:34 PM
#81

Håller fullständigt med #80

Vilsensambo
4/26/16, 2:38 PM
#82

Jag har sett semester önskemål schemat och hon har inte valt tidig som han satt henne på

[LarssonA]
4/26/16, 2:54 PM
#83

Om nu ALLA andra på arbetsplatsen utom hon fått önskad semester så hade iaf jag gått till facket med det! Det ärt inte meningen att bara en person helt ska flytta sin semester…  Det går att pussla så alla får lite av önskad semester iaf!

Annons:
OlgaMaria
4/26/16, 3:32 PM
#84

Hon kan ju ha ansökt om semester på ett sätt som matchar din, men de kan ju ändå ha kommit överens muntligt om att göra på det här sättet. Vad vet jag… Men det är ju det som är problemet, att man inte alls vet vad man ska tro med henne!?

/ OlgaMaria, sajtvärd på Allergier iFokus

Vilsensambo
4/26/16, 6:30 PM
#85

#84 Jag har tänkt i dina banor också , de är jag som har fått ta fram underlag på att ursäkterna från chefen inte stämmer så de är inte omöjligt att hon ljuger om detta med

farvendal
4/26/16, 8:49 PM
#86

Om hon ljuger eller inte känns inte så relevant, men det faktum att du inte vet om du ska tro henne är ju som #84 det stora problemet. Vad är ett förhållande utan tillit?

Nej, jag tror som sagt att du skulle må bättre utan henne.

Medarbetare på

Kaninmagazinet.se

Vildsvin
4/28/16, 11:47 AM
#87

Du måste nog fatta ett beslut hur du ska ha det, som det är nu kommer du att klappa ihop.

Framförallt tala om att du nu har nått vägs ände och inte orkar mer.

Vilsensambo
10/24/23, 12:12 PM
#88

Kan berätta att för 3mån sedan uppdagades de att dom hade haft en sex relation i minst 1,5år .. Detta uppdagades för chefen blev anmäld för sex trakasserier.. Biltema Växjö.

[Devya]
10/24/23, 6:45 PM
#89

#88: Jag är inte alls överraskad på basen av det du har skrivit tidigare. Så har du äntligen lämnat henne eller stannar du ännu kvar?

millan21
10/25/23, 10:47 AM
#90

Har just tragglat mig igenom denna långa tråd som tydligen startade redan 2016.
Ni måste väl ändå ha separerat nu??

Annons:
Upp till toppen
Annons: