Har du pratat med honom om det här? Berättat hur det känns när han vill ha beröm för något som du gör resten av tiden?

Har ni diskuterat några lösningar på problemet? Inser han själv hur lite han gör eller hur mycket du gör?

Jag håller med om att det är något ni får prata om.

Hemma hos oss har det här med att göra saker hemma varierat genom åren. När jag var hemma med sonen så skötte jag givetvis allt hemarbete. När vi båda jobbat fullt så har vi delat på det. När min man var hemma en period så skötte han allt osv.

Sådana här saker kan nöta i längden så att diskutera det tidigt i ett förhållande är nog ett måste när det redan är problem så att säga.

#1 Ja ja ja jag har pratat massor men det är väl helt enkelt så att vi har olika nivåer på vad som är acceptabelt. Han stör sig inte alls på att det inte dammsugs på 2-3 ånader, att det är smulor och dammtussar här och där på golven. Att det är smutsiga kalsonger och strumpor lite här och var ibland på sovrumsgolvet, ibland på badrumsgolvet, men ytterst sällan i tvättkorgen. Och fulla diskbänken med odiskat porslin och lite smått och gott framme på köksbordet och i vardagsrummet också tycker han inte gör något.

"men det är ju bara lite smutstvätt".. "men det är ju bara lite damm"   men det är ju bara lite disk" säger han när jag pekar och ber honom ta bort det.

Nej han tycker inte det gör något att det ringer på dörren och folk kommer hit fastän det ser ut så. Men jag skäms ögonen ur mig när vänner och släkt dyker upp och då röjer jag upp till slut.

Nej, vad löjlig han är.  Hur gammal är människan? 13 år? Jag tycker inte att man kan kräva efter beröm.

Själv får jag dock en massa beröm för att jag städar hemma vilket känns väldigt skönt då jag sköter i princip allt här hemma. Jag ber dock inte om beröm utan det kommer spontant från min partner. Han tycker om då det är städat hemma och uppskattar det väldigt mycket så han berättar det åt mig.

Om min kille har städat då jag kommer hem så tänker jag visst uppmärksamma det eftersom det hör till min natur samt att han själv gör ju det då jag har städat så jag ser inget konstigt i det. Det är inte för att han har varit duktig som jag skulle ge honom beröm utan för att det är så himla skönt att komma hem till ett städat hem och då kan jag inte hålla tyst.

Eftersom han inte hjälper till i hemmet så ofta och det blir inte naturligt för honom att göra det, ser han det säkert som så att han gör det här för din skull. Och då vill han ha beröm. I hans värld borde han få det. Han gör ju något "för dig". (egen erfarenhet tyvärr). Vet inte hur länge ni varit ihop men det blir aldrig bättre om han inte tar större ansvar.

#5 "Hjälper till" är ett uttryck som vi nog alla slentrianmässigt använder ibland. Likaså att mannen "är barnvakt" om kvinnan behöver göra något utanför hemmet. Det indikerar att det inte är mannens uppgifter, men att han kan vara snäll och göra dem ibland.

Har aldrigt hört någon säga att kvinnan i familjen "hjälper till" med hushållsarbetet eller "passar barnen" när mannen ska göra något.

#6 Visst är det så. Som sagt, jag har egen erfarenhet av det som TS tar upp och även om jag försöker tänka/säga rätt så sitter det så djupt inne att det ofta blir så här felformulerat. 😕

Jag tycker du ska göra som han gör, dvs när du städat så berätta vad du gjort och be om beröm. Hemma hos oss tackar och berömmer vi faktiskt varann nästan hela tiden. Känns som att det händer typ varje dag att vi säger tack och vad fint du gjort osv. Det är ju inget fel med det, om det går åt båda håll. Blir faktiskt roligare att hålla fint när någon lägger märke till vad man gör och uppskattar det. Jag lagar typ alltid maten och såklart vill jag höra att det är gott och tack för maten osv. Städningen skulle jag tippa att min man gör 75% av och jag 25%, men vi tackar typ alltid varann, och det är inte sällan vi säger till om vad vi gjort för att få lite beröm. Såå det kanske är du som ska ifrågasätta den kultur du själv har. Vore det inte roligare att få lite mer uppskattning för allt jobb du gör? Det som du fastnat i nu är ju att han inte är värd beröm för att du gör så mycket mer, men tänk istället att han försöker ändra kulturen hemma hos er - att han tycker det är trist med en massa osynligt jobb som inte får uppskattning. Fastna inte i jämförelseträsket. Sen förstår jag att det är supertrist att du gör så mycket mer, men att ge beröm är ju knappast roten till problemet, kanske snarare lösningen på problemet! Så testa att vara mer frikostig med beröm och att också begära beröm. Då blir det också uppenbart hur mycket mer du gör, för att du ber om beröm varje dag. Och han kanske blir mer motiverad att städa om ni får in en annan kultur kring det. Det kanske mest bara är vi Kvinnor som står ut med en massa osynligt jobb som ingen tackar oss för? Och varför ska vi stå ut med det egentligen?

#6 Angående "passa barn" så har jag mest hört "tar hand om barnen" då det gäller både mamman och pappan. Alltså om pappan ska ut så hör jag oftast att det är då mamman som tar hand om barnen, eller vice versa. Så där har jag nog inte märkt av någon skillnad.

Det där med att använda uttrycket hjälpa till i hushållet är lite intressant. Om min kille vill ha hjälp med något så ber han om hjälp.  Egentligen så hör jag mera från min kille att han ber om "hjälp" medans jag bara säger åt honom att han får t.ex. byta sängkläder medans jag gör något annat. Jag ber alltså inte om hjälp utan bara antar att han kan göra det där medans han alltjämt ber om hjälp från mig om han behöver det.

Sen igen är det jag som vet vad som ska göras här hemma medans han är lite bortblåst. På andra sidan vet han vad som måste göras med bilarna och där har jag själv ingen aning, så det brukar jämna ut sig.

Har förresten hört fler som provat på att man bara tar sitt eget, dvs, du diskar bara det som du använt, tvättar bara din egen tvätt osv. Kanske kan vara något att testa? Det kan ju bli något av en väckarklocka också, om ni inte lyckas komma överens när ni pratar, alltså.

Sen tror jag också att man behöver mötas halvvägs. Båda ska ju få känna att det känns bra, och bara för att en vill ha jätterent kanske inte det behöver vara det enda rätta heller, utan ni kanske kan mötas halvvägs?

#8 Jag HAR bett om beröm(för att markera hur mycket mer jag gör) och han svarar "jo" på frågan"är jag inte duktig som tvättat, städat lagat mat och sen tog hand om all disken också trots att jag kom hem samma tid som dig idag." "Tack för maten" har jag aldrig fått höra. Och vad menar du med att "han försöker ändra kulturen hemma hos oss - att han tycker det är trist med en massa osynligt jobb som inte får uppskattning." Det är ju jag som gör en massa osynligt jobb och har gjort i över 22 år. Om han vill ha spontanberöm för något han gör på sin höjd en gång per år så får han själv ge beröm någon gång för allt jag gör alla andra gånger också.

#11 Har det varit så här i 22 år så förstår jag att det kan vara svårt att ändra på det hela.

Varför har du stått ut med beteendet så länge?

Jag tror att ni borde ta en riktig diskussion om arbetet hemma.

#11 Du har alltså bara bett om beröm för att markera hur mycket mer du gör? Det blir ju kanske inte jättekärleksfullt att ge beröm när man just blivit hårdkritiserad på det sättet. Däremot tycker jag du ska fortsätta be om det där berömmet varje dag, inte bara en gång som en förtäckt utskällning. Ta för vana att be om beröm oftare. Då visar man att det här är viktigt för mig och din uppskattning betyder något för mig. Tack för maten har du aldrig fått höra säger du. Det kan jag bara tolka som att du inte förväntar dig att få höra det och att du inte tydligt visar att du vill höra det. Ja, det är du som gör allt osynligt jobb, utan tack. Det är det jag menar att han kanske inte är intresserad av att delta i något sådant. Han gör något och så begär han att få beröm, och det går ju stick i stäv med hur du gjort saker i alla år, men det kanske är dags att ändra hur ni gör saker.

#8 #13 Det som du fastnat i nu är ju att han inte är värd beröm för att du gör så mycket mer, men tänk istället att han försöker ändra kulturen hemma hos er - att han tycker det är trist med en massa osynligt jobb som inte får uppskattning.

Är du allvarlig nu??! hade du skrivit så här till mig skulle jag bli riktigt förbannad. Det du gör är att skuldbelägga kvinnan och ursäkta henens odugliga man. Har du tänkt på det?! Han försöker inte ändra någon "kultur" som uppfunnits av henne, genom att dammsuga två ggr per år.  Det är inte att försöka.

Och hon struntar (är jag rätt säker på) i hans beröm, hon vill bara att han ska ta sitt ansvar för hemmet.

Jag hade samma problem med min sambo förut, finns nog fortfarande kvar men han jobbar borta och är hemma helgerns nu bara. Men jag löste mott problem med att säja antingen damsuger du och jag diskar eller tvärt om vad passar bäst. Han fick välja själv iställe för att jag stog och tjatade och gnällde hela tiden, ändrade min taktik. Nu städar jag och gör allting själv igen när jag är ensam men då han är hemma en vecka igen så går ja runt å tittar på alla smutsiga strumpor igen som ligger.

#14 Jag tror bara inte att man kommer någon vart (förutom möjligtvis skilsmässa) om man fastnar i frustrationen och inte vill tänka i nya banor. För att få nya resultat måste man prova något nytt, och gnäll och frustration brukar de flesta redan ha provat ordentligt. Eftersom mannen inte deltar i diskussionen är den enda personen som vi kan stötta till att förändra och lösa situationen kvinnan. Och då hjälper det inte ett dugg att säga att mannen är en idiot och så var det klart med det. Den enda vi kan stötta till att förbättra situationen är kvinnan och då kan vi bara fokusera på vad kvinnan kan ändra på. Skulle vara en annan sak om det var mannen som bad om råd. "att ge beröm är ju knappast roten till problemet, kanske snarare lösningen på problemet"

#14 Ja exakt. Det är absolut inte  viktigt för mig att få beröm för att göra helt naturliga saker som att vilja ha ett någorlunda rent och trivsamt hem. Jag skulle vara fullt nöjd med att han tog om inte 50% så åtminstone 30%.

#17 Ja, men han vill ju ha beröm. Om det är viktigt för honom med den sortens uppskattning kanske du behöver tänka om för att ni ska bli ett fungerande team. Det blir svårt att lyckas om han både ska börja göra det du gör men också på ditt sätt. Om det ska ske en förändring hos er med vem som gör vad kan det också behöva ske en förändring på hur ni gör saker. Vad är det viktiga? Att ni gör saker på ditt sätt eller att sakerna blir gjorda? Många fastnar i "men jag ska inte ens behöva be om det" istället för att testa något nytt som t ex #15. Det viktiga är att saker blir gjorda och att man har trevligt hemma. Jag tycker det är grymt trevligt när min man har städat så jag är gärna extra gullig mot honom då. Det kanske är naturligt (för vissa) att hålla snyggt men det är ändå trevligt att få och ge uppskattning.

#18. Och om det är viktigt för honom att få den sortens uppskattning den gången han gör något i hushållet så borde det väl vara lika viktigt för honom att ge den typen av uppskattning till mig  (vilket han inte ger)

Och nej det är inte viktigt att han diskar, städar osv på mitt sätt, det viktiga är att det blir gjort men som jag sa tidigare så tycker han inte att det behöver diskas om det bara gått några dagar och det står disk lite varstans som diskho, diskbänk, köksbord, soffbord. Jag har provat #15:s strategi med att ge 2 alternativ men han tycker inte att det behöver städas eller plockas upp för att det ligger smutstvätt brödsmulor och dammtussar på golvet. Och när han ändå rycker på axlarna även när jag ber om det så mår jag för dåligt att leva mitt upp i det så till slut tar jag ändå tag i det när det gått en tid.

#19 Man anpassar sig efter varandra i en relation. Varför ska han ge dig beröm när du inte tycker det är viktigt att få beröm? Svårt att göra något man tycker är jobbigt och tråkigt när den andre bara tycker att det är något naturligt att göra som inte förtjänar beröm. Det är verkligen inte lätt att hitta varann när man är olika på den här punkten så jag förstår verkligen att det är fruktansvärt jobbigt.

#20 Han behöver inte alls berömma mig, det sa jag inte. Jag sa att jag vore helt nöjd om han tog sin bit. Men eftersom det är så viktigt för honom att få beröm den enda gång han ställer upp så borde han känna så åt andra hållet också kan jag tycka.

Jag tycker också att det är tråkigt och jobbigt att städa tvätta och diska. Men det är ju ändå naturliga saker. Som måste göras i ett hem om det ska fungera på lång sikt. Men jag behöver inget beröm för det, men dock lite avlastning från honom. Men jag tror att han satt i system att vänta och vänta nog länge så til lslut tar jag tag i det. För jag HAR verkligen haft perioder när jag tänkt att nu ska jag göra som honom, komma hem, skita i att ta tag i något och bara sätta mig vid tv:n eller göra något annat lättsamt.  Ja då har han till slut gått till kylen och tagit sig något (smörgås, mjölk, en filtallrik) Men nej han har inte ställt sig och lagat middag. Och när det gått nog lång tid då vet han att jag sätter igång med matlagning och städning igen om han bara väntar ut mig.

Han kan fråga mig när vi kommer hem samtidigt "vad blir det för mat?" Jag svarar "Jag vet inte, vad tycker du?" Han svarar "jag åker och äter pizza " Jag stannar hemma och lagar nåt till mig själv. Har jag inte lagat mat så åker han till pizzerian och äter lunch ute när han jobbar.

För övrigt har vi också bråkat mycket om städning i våra dagar men när jag tänker på saken så berömmer vi varann mycket för städning, matlagning och sådant och det fungerar väldigt bra och konfliktfritt för oss med städning numera. Känns som att beröm är en viktig del av att vi får ihop vardagsstädningen med husfriden och glädjen i behåll. Sen har vi pratat massor om det också. Jag påverkas mer negativt av ett stökigt hem än vad min man gör och vi har pratat mycket om det på ett sätt där vi försöker förstå varandra och inte bara gnälla. Vill verkligen inte att du ska ta illa upp av mina tankar. Försöker bara hjälpa förbi städbråken för jag vet hur jobbiga de är.

#21 Ja, jag har förstått från början att du inte tycker du behöver beröm. Och det jag menar är ju att han inte ger / eller slutat ge beröm för att han fattat det om dig. Gav han dig beröm / sa tack första gången du lagade mat åt honom? Om det är viktigt med beröm för honom kanske det borde bli något naturligt hos er att ge beröm. Och eftersom du inte tycker det är viktigt kanske du ska försöka testa om det kan BLI viktigt.

#23 Ja visst jag ska testa att nästa gång ge beröm. Men om trenden för hur det varit håller i sig så dröjer det väl ca ett år till det tillfället inträffar. Får hoppas att det sker innan dess :)

Man kan också göra upp en lista om vad som behöver göras. Ex. tvätta, handla, laga mat, dammsuga, stryka och så delar man upp uppgifterna mellan sig och ser det hela som ett samarbete.

Haha "Vad blir det för mat"

En sån fråga tänker man ju ett litet barn fråga sina föräldrar. Men inte den vuxna mannen fråga kvinnan när båda kommer hem från jobbet samtidigt. Allvarligt så hade jag lämnat en som vägrar göra hushållssysslor oftare än en gång om året. Varför har du inte lämnat honom?

#26 Jag personligen älskar inte en människa för att de gör hushållssysslor. Låter ju inte som man verkligen älskar en person om man lämnar bara för att dom är kassa på att sköta hushållet.

#27 Nej såklart man älskar en person för massa olika saker och inte just hushållssysslorna men det är ju en av bitarna i förhållandet tycker jag som måste funka om man bor ihop. Att inte bara en av personerna gör alla de grejerna jämt utan att man hjälps åt.

Eller du tycker det är okej ifall du o din partner hade jobbat lika mycket men du ändå fick ordna allt i hemmet? Jag tror inte många varit okej med den fördelningen. som ts verkar ha i sitt förhållande.

Och om det inte går att lösa med att prata med sin partner om det och det inte blir någon förändring så hade jag lämnat ja.

#28 Jag hade aldrig lämnat någon jag älskar av den anledningen.  Skulle aldrig falla mig in. 

Man måste ju förstå att alla ser olika på det där. Han ser inte det ts ser. Han är nöjd med mindre städning. Då får ju vi som vill ha det renare städa oftare om vi vill ha det så.

Kärlek växer inte på träd. Städning är inget jag skulle orka bry mig om att bli sur över.

För mig handlar det om respekt för varandra , om man lever ihop hjälps man åt oavsett om man tycker det är onödigt eller inte . Det är inte ok att en av två ska behöva göra allt , det är inte kärlek utan ren lathet .

Jag skulle definitivt inte stå ut med att leva tillsammans med någon som inte gör något av hushållsarbetet, och dessutom är så egoistisk att han drar till pizzerian och köper mat ÅT SIG SJÄLV om inte TS lagar mat.

Jag tror en stor del av problemet är att ni har så olika standard för vad som är lagom städat. Om båda var överens om att den nivå på städning ni vill ha är att disken är undanplockad åtminstone till diskbänken, att det dammsugs kanske varannan vecka åtminstone osv, så hade det varit lättare att sätta sig och skriva upp allt som behöver göras och vem som ska göra vad. Men om han tycker det är onödigt att hålla på med allt som du gör blir det ju en annan situation.

För oss har det funkat att periodvis sätta upp en lista där var och en skriver upp allt den gör hemma under en månad, då blir det snabbt tydligt om det inte är ungefär lika mycket. Men det förutsätter ju som sagt att båda anser att vissa saker ska göras.

Försök sätta dig ner med honom nån gång när ni inte är irriterade på varann och prata om vad han tycker är en bra nivå på städning, om han kan tänka sig att hålla en något högre nivå för att du ska stå ut, och se om ni kan komma fram till en nivå som båda är ok med. Därefter pratar ni om vilka moment som ska ingå i att hålla den städnivån, och hur arbetet ska fördelas.  Lyssna på hans tankar om städning, och ta t.ex. in i överenskommelsen att ni ska uppmärksamma vad den andre gör om det är viktigt för honom. Om ni kan komma överens om hur ni ska göra och också genomföra det kanske det finns en chans att få en drägligare tillvaro. Fast om jag ska vara ärlig är jag skeptisk till att det går. På din beskrivning låter det inte som att han har särskilt stort intresse av att förändra sig och göra mer. Och i så fall måste ju du fundera på hur viktigt det är för dig att leva i ett hyfsat rent hem. Ni kanske ska bli särbos, så kan du hålla din nivå och han kan sitta och mysa med sin disk och gamla kallingar?

Sånt där tar jag som ett stort varningstecken. Vill en vuxen människa ha beröm för att hen gör ett minimalt handtag hemma, då kan jag säga att man har en lång väg att vandra innan man hamnar på en nivå som kan kallas "jämnställt" i hemmet. Själv har jag enormt svårt för att bli en "mamma" till en man. Attraktionen försvinner direkt när jsg inser hur ett samboskap eller Gud bevara familjeliv med barn skulle se ut med en man som inte självmant ser vad som behöver göras eller förväntar sig att kvinnan ska ta hand om hemmet. Har han råd kan han få anställa och avlöna hemhjälp, annars tack och hej.

#21 Gud vad upprörd jag blir å dina vägar! Jag hoppas verkligen att han är fantastisk mot dig på andra sätt!! Att han aldrig lagat middag till dig / er är ju helt sjukt. Jag blir mörkrädd. Hädan efter skulle jag laga fantastiska måltider enbart till mig själv om jag var du. Så kan han gå och hämta sin pizza med extra flott.

Hur har det gått TS? har ni pratat något mer om det?