Annons:
Etikettförhållande
Läst 4054 ggr
Cochon
1/10/13, 5:41 PM

Ligga med andra, okej?

Halloj! =)

Låt oss säg att ni är tillsammans med någon, och ni älskar varandra, ni båda två är kära. Och din partner lägger fram ett förslag om att ni kanske ska ligga med andra också, vad skulle ni tycka om det förslaget?

Tycker ni att det är okej att ligga med andra när ni är i ett förhållande?

Notera, jag menar inte att man ska gå bakom sin partners rygg, jag menar att man kommer överrens med sin partner att det är okej att man ligger med andra. Och jag menar inte att bara den ena parten är kär, utan ni båda två är kära, i varandra.

Så vad tycker ni om detta? Ni får gärna motivera varför ni tycker som ni gör. =)

Söker du ett annorlunda armband? Eller kanske ett mobilfodral eller en rem? Kolla gärna in på min shop eller skicka iväg ett PM.
Glöm inte gilla min facebook sida för mina trådar. 👋

Annons:
Jessicahagstrom94
1/10/13, 5:47 PM
#1

nej är man tsm med någon ska man kunna hålla sig till den. man ska inte ens behöva tänka på den där idén att ligga med någon annan. :) det är min åsikt och om min kille skulle vilja ligga med någon annan skulle jag bli sur och ledsen och känna mig otillräcklig.

mikkan01
1/10/13, 5:51 PM
#2

Jag valde att jag skulle nog tänka över det, om han ville det så hade jag såklart försökt väga för- och nackdelar för att båda parter i förhållandet ska vara nöjda. Tror inte att jag skulle gått med på det i slutändan då det känns fel i hjärtat att bara tänka på det nu. Glad

Respekterar dock att andra gör det.

~mikkan

Honestyisdead
1/10/13, 5:56 PM
#3

Jag hade svarat blankt nej. Jag är inte en person som kan dela med mig av min partner och har själv inget som helst behov av att vara med andra.

Så det hade varit en jobbig situation. Hade väl försökt att funder på det trots att jag vet hur jag känner, men tror aldrig jag skulle klara av att han var med en annan.

[Zorita]
1/10/13, 5:58 PM
#4

Jag skulle inte ens tänka på det utan börja fundera på om det är dags att göra slut. Inte för att jag tycker det direkt är något fel, men ett förhållande där tanken ens tänks är inte ett förhållande jag vill ha. Jag vill att den jag är med tycker om mig så mycket att bara tanken på en annan känns konstig. Det är nämligen så jag känner.

citytjejen
1/10/13, 6:01 PM
#5

Jag skulle aldrig gå med på det. Jag tycker att är man tillsammans med någon så ligger man inte med någon annan, punkt slut! Vill man ligga med flera så ska man vara singel! Så funkar jag.

/Christina

Cochon
1/10/13, 6:15 PM
#6

Jag har delade åsikter om detta, men kort och gott skulle jag säga att ja, det är okej i det mån att man sköter det.

Söker du ett annorlunda armband? Eller kanske ett mobilfodral eller en rem? Kolla gärna in på min shop eller skicka iväg ett PM.
Glöm inte gilla min facebook sida för mina trådar. 👋

Annons:
regskylt
1/10/13, 6:24 PM
#7

Jag ser skillnad på sex och kärlek. jag och min man ligger med andra.
Vi är även polyamorösa och kan ha känslor och eventuella relationer med andra också (vi har dock inte utforskat så mycket av det) men ligga med andra är ingen stor grej för oss.

Jag gillar sex som är varierande och ha sex med olika personer.

pyromanen
1/10/13, 6:33 PM
#8

Det är inte omöjligt att jag skulle säga ja om det kändes som att det skulle berika mannens liv utan att hota våran relation. Nu menar jag inte ett allmänt "det är ok att ligga med andra" utan om det var nån viss som det var aktuellt att han skulle vilja vara med. själv blir jag både attraherad av andra och ibland kär i andra och hade normerna och samhället sett anorlunda ut hade jag garanterat gärna haft sex med dessa, men som det är nu så vågar jag inte. Jag skulle vara för rädd att förstöra mannes och min relation och för rädd att han skulle må dåligt av det.

[Tilde]
1/10/13, 6:36 PM
#9

Jag hade skaffat en annan partner. Tungan ute

Afturelding
1/10/13, 6:39 PM
#10

På var sitt håll skulle jag inte gå med på det, men jag är öppen för att bjuda in någon mer för trekant t.ex. Men som jag förstått det är det inte vad denna tråd handlar om. Men jag skulle även kunna tänka mig "bektraktarsex", där man faktiskt är med på sätt och vis, och kan säga till om något känns fel. Men inte på helt skiljda håll, nej.

/Rebecca
Sajtvärd på kladsomnad.ifokus.se
Medarbetare på fantasy.ifokus.se

Tomteslakt
1/10/13, 6:40 PM
#11

Ser inget fel i att vara polysexuell. Dock är vi inte polyamorösa.
Men ser inget fel i att låta partners leka med andra, svartsjuka har jag inte och förstår mig inte på heller.
Aldrig förstått det där med att äga någon annan, enligt mig delar man bara sitt liv med den, ingen äganderätt.

Så ja, det är helt ok i mina ögon, både med sin partner ihop med andra och var för sig.

Skulle gärna vilja höra/veta vad de gjort. Man kan lära sig mycket på den vägen.

fruktgumman
1/10/13, 6:44 PM
#12

Jag skulle aldrig gå med på det. Har man gått in i ett monogamt förhållande så får man hålla sig till det. Annars får man säga till redan i början att man inte vill ha ett sådant förhållande. Skulle han stå på sig att vilja ha sex med andra skulle jag göra slut utan tvekan.

Roamer
1/10/13, 6:58 PM
#13

Nope, av den enkla anledningen att det finns otäcka smittor där ute som jag helst har utanför min egen relation. Dessutom om man inte kan leverera det som den andra parten behöver så är det nog inte menat iaf. Bättre leta på någon som passar just dig och dina behov samt tycker du är tillräcklig på alla plan.

Annons:
ChristineL
1/10/13, 7:06 PM
#14

Jag är sån som gillar idén med relationsanarki, men tyvärr funkar det inte för mig. Jag hade nog tänkt över det en extra gång men svarat nej ändå.

[Tilde]
1/10/13, 7:07 PM
#15

#11 Det handlar inte om att äga. Sex är för många fyllt av känslor så att dela det med någon annan än sin partner är sårande på alla sätt och vis. För att inte tänka på sjukdomar eller graviditet och allt som kan hända (även med skydd, inget är 100% säkert). Själv förstår jag inte varför man ens ska ha en partner om man ändå vill vara med andra. :)

Honestyisdead
1/10/13, 7:12 PM
#16

För mig handlar det inte heller om att äga. Man är alltid fri att lämna förhållandet.

isafisa
1/10/13, 8:46 PM
#17

Jag skulle inte gå med på det, av den anledningen att den enda gången jag varit med om ett sådant förslag var när jag föreslog det för att på något sätt kunna ligga med andra och ändå ha kvar tryggheten i förhållandet. Inte en bra anledning alltså. Detta gör att jag nog aldrig skulle kunna ge det förslaget igen eller säga ja om min kille föreslog det, jag skulle bli alldeles för misstänksam.

Fridaaaa
1/10/13, 9:09 PM
#18

Nej, skulle absolut inte gå med på det.
Då känns det itne som att älskar mig och vill ha ett seriöst förhållande :S Jag är sådan: Är man tillsammans har man inte sex med andra, OM man inte t.ex har trekant tillsammans med någon annan som man kommit överrens om. Men inte annars :S

 Medarbetare: Sällskapskaniner, Support.

viktoria91
1/10/13, 9:17 PM
#19

Nej. Är han inte nöjd med mig vet han var dörren finns!

[WickedAlly]
1/10/13, 10:48 PM
#20

Jag skulle nog fundera på saken, mest för att jag anser att bådas åsikter är värda att ha i åtanke. Men jag hade nog sagt nej i slutändan.

Och så hade jag frågat varför, speciellt om frågan inte kommer upp i början av förhållandet utan efter ett tag. Att ta upp en sån sak efter ett tag verkar ju smått misstänksamt.

Annons:
Carrolinline
1/10/13, 11:13 PM
#21

Nejnejnejnej var det första jag tänkte när jag läste :) Hade aldrig gått med på det och inte min kille heller.. Vet att vissa har det så och trivs, okej kul för dem. Men skulle min kille vilja det hade jag nog lämnat honom, för att finns tanken hos honom om en sån sak tror jag inte jag kunnat lita på honom :/ Hade också tappat allt mitt självförtroende eftersom de kännts som man inte duger..

Tomteslakt
1/11/13, 5:54 AM
#22

Tror nog att man måste vara mycket säkra på varandra och verkligen veta var man har varandra för att kunna ha en sådan relation. Som är hur sund som helst, men inte så accepterad av samhället överlag. Vilket är synd, för jag vet väldigt många som har den relationen med andra men inte törs prata om det. En sådan relation kan ge väldigt mycket nytt, sex är ju också ett sätt att kunna umgås med sina vänner, i våra ögon.

Att vara kär och ha sex är inte samma sak enligt oss. Älskar min fru gör jag ändå och det vet hon. Och som sagt, svartsjuka finns inte hos oss heller, vill hon busa/vara med någon annan, fine, så länge hon säger till innan. Jag vet att hon älskar mig ändå. Jag behöver inte vaka över henne för att vi ska trivas ihop. Mycket att detta inte ses som acceptabelt i samhället idag (syns tydligt av de svar som kommit in här faktiskt) tror jag beror väldigt mycket på normer och oskrivna regler som inte bör brytas.

Jag vet att alla är olika, och att alla inte vill dela bla bla bla bla.
Men om man bortser från de vanliga försvars-svaren som brukar komma tror jag et beror mycket på samhällets syn på relationer och hur de bör vara.

Gur4m1
1/11/13, 7:48 AM
#23

Skulle nog fundera å det iallafall :) Finns omständigheter skulle jag vilja påstå och sjläv kopplar jag inte sex till kärlek så hårt- däremot trohet och att man är ärliga- så sex utanför min vetskap skulle jag se som ett svek (dock inte nödvädnigtvist som oförlåtligt- som jag vet att många upplever det som och nästna skulle vlja ge fängelsestraff för det). ;)

Men jag skulle fundera. Är man KÄRA så är ju risken rätt liten att intresse för det skulle finnas, är man däremot i ett ångt förhållande där man ÄLSKAR och är trygga med varandra, kan jag absolut tänka mig detta  :)

Kolla gärna förbi mina bloggar.
dvärghamsterblogg: http://sleepyforestdwarf.blogspot.se
Akvarieblogg: http://sallskapsakvarium.blogspot.com

Roamer
1/11/13, 8:15 AM
#24

#22(och andra) Många olika saker som rör sex som andra blir helt upprörda över som de inte har med att göra. En relation som bygger på dominans/undergivenhet (där båda är införstådda och väljer detta) som fungerar ypperligt för vissa, med tillhörande TPE och slavkommendering, lägger sig andra i för SÅ kan man ju inte leva. Folk har en tendens att koppla andras relationer till sin egen uppfattning om hur det ska vara och fördömer allt som inte är så. Samma är ju med mat och dryck, råkar du inte älska blodig oxfile eller varmt rött vin är du konstig. Om folk kunde förstå att alla har sina preferenser och vill leva livet på ett visst sätt så skulle det vara lättare att vara öppen med andra, men så länge detta med att placera folk i fack existerar kommer inte heller det vara socialt acceptabelt att leva enligt vad som känns rätt för varje person och man måste dölja sin levnadsstil.

Fungerar det för er är det ju bra och blir ni båda lyckliga med det så kör på utan tanke på vad andra tycker. I min värld får alla göra som de vill under förutsättning att ingen utnyttjas emot deras vilja och känner sig sämre/mindre värd av beteendet. En relation ska vara för att bygga upp varandra till att bli starkare och "bättre" än det man var innan, men vad det betyder är ju upp till var och en, för vad en person anser bättre är ju inte nödvändigtvis vad andra anser.

Vyer
1/11/13, 9:09 AM
#25

Jag har det redan så. Således blir jag lite irriterad på att flera kommenterar "vill man ligga med andra så kan man lika väl vara singel blabla" Seså, så svårt kan det inte vara att tänka utanför sina egna värderingar? Eller att lägga till ett "för mig så…" istället för att få era åsikter att låta som något som kan appliceras på alla.


malinmagnusson
1/11/13, 9:38 AM
#26

Jag skulle absolut inte gå med på något sådant. Och det är inte alls pga några normer eller hur samhället ser på saken. Det handlar helt och hållet om att jag bara kan ha sex med den jag älskar. Är jag singel så är jag utan sex. Sex och kärlek hör ihop för mig.

Men jag har självklart inget emot de som lever polyamoröst.

Namiko
1/11/13, 10:29 AM
#27

Hade jag haft förhållanden så hade det troligen varit jag som tog upp ämnet. Jag tycker dock inte om att ha sex med personer jag inte har några känslor för och jag har sällan känslor för fler än en person i taget, men det händer ibland och jag vill inte känna mig instängd som jag gör i ett förhållande, därför tar jag upp tidigt att jag inte är ute efter ett förhållande och att jag inte har några planer på att vara monogam. Så om någon annan skulle ta upp ämnet först skulle jag bara bli glad.

Tell someone you love them today, because life is short. But yell it at them in German, because life is also terrifying and confusing.

Annons:
Honestyisdead
1/11/13, 10:59 AM
#28

#22 Tycker du har en tråkig attityd mot oss som inte tycker som du, och du säger att våra åsikter enbart finns för att smhället har sagt så.

"de vanliga försvars-svaren" Pfff.
Ganska skrattaretnde att du säger att våra åsikter bara är försvarstal.

Kanske skulle du istället för att skylla på saker accepter att det faktiskt är så, att vi alla är olika och gillar olika saker. Eller du är väldigt speciell som inte blivit påverkad av samhället? ;)

Nej, trist att du tror att det handlar om vad som är accepterat och inte. Jag gör mycket som inte är accepterat av de flesta, så det handlar inte om det. Det handlar om vad jag gillar och inte gillar.

pyromanen
1/11/13, 12:36 PM
#29

Vi är ju alla en del av det samhälle och den kultur vi vuxit upp i. Det går inte att skilja på det helt.  Att säga att "det inte alls har med samhället att göra" låter i mina öron orimligt. Hu ska någon kunna anse sig själv vara opåverkat av allt sedan födseln? Ändda från första barnsagorna så lär man sig att man sig att prinsen och prinsessan giftar sig på slutet.  Nu på senare år just här i denna delen av världen så har det blivit ok att två av samma kön giftar sig så det har säkert tillkommit några pedagosiskt korrekte barnböcker om samkönat kärlek. Men flera partners, det är fortfarande superladdat!  Se bara den aktuella polimiken krin centerns förslags om att tillåta månggifte…

Sen stör jag mig på de som tycker att det är värre om en fråga som #0 kommer upp senare i en relation än från början.  en sån åsikt bygger  på att alla känner sig själv till 100% och inte heller förändras eller utvecklas vidare efter sin 18-årsdag typ. Vet man redan att man är polyamorös då ska man självklart vara ärlig om detta när man inledar en ny realtion, men man kan alldrig utlova att alldrig förändras. När man är 28 vet man inte allt om hur man själv är när man är 38!  Det är bara att tänka tillbaka på då man var 18, har inget förändrats från 18 till 28?  har jag inte lärt känna nya sidor hos mig själv från 18-28?

Honestyisdead
1/11/13, 12:40 PM
#30

#29 Ja alla är vi påverkade av samhället. Sean blir vi egna personer med olika värderingar. Så att äga att en del av oss är påverkade bara för att vi har våra åsikter ser ju dumt ut, för alla är ju det.

Geru
1/11/13, 1:06 PM
#31

Hmm. En väldig massa människor i tråden verkar ha svårt att förstå att det finns människor som är fundamentalt annorlunda än andra.

TS säger att han har frågat. Han har inte gjort någonting, och ändå så vill många i tråden att man ska lämna honom då? För en fråga? Hur jävla hälsosamt är det att vara med en person där man inte kan fråga saker? Fy  alltså.

“I don't think the human race will survive the next thousand years, unless we spread into space.”

-Stephen Hawking

thellan
1/11/13, 1:34 PM
#32

#31 men haha. Är väl ingen som sagt att den ska göra slut för att dens partner frågar en gång. Jag skulle inte göra slut om min kille frågar. Men jag skulle svara blankt nej och om han inte respekterar det utan fortsätter tjata om att vi ska ha sex med andra då skulle jag göra slut :)

Geru
1/11/13, 1:37 PM
#33

#32 Om du läser i tråden, så jo, det har folk sagt.

“I don't think the human race will survive the next thousand years, unless we spread into space.”

-Stephen Hawking

Honestyisdead
1/11/13, 1:41 PM
#34

#33 Kan tänka mig att det handlar om att man då vet att partnern kanske suktar efter andra, och man inte längre känner sig som "allt" för sin partner. för många är detta ytterst viktigt.

Annons:
Geru
1/11/13, 1:44 PM
#35

#34 Och jag tycker det är läskigt att en fråga kan göra så en relation tar slut. Det är en obehaglig tanke. Jag skulle aldrig röra en sådan människa med en tång ens.

“I don't think the human race will survive the next thousand years, unless we spread into space.”

-Stephen Hawking

Honestyisdead
1/11/13, 1:45 PM
#36

#35 Och det behöver du inte heller som tur är :)

Geru
1/11/13, 1:46 PM
#37

Vem skulle vilja vara tillsammans med någon som du vet kan göra slut med dig för att du ställer en fråga? Ska man gå genom ett minfält varje dag? Ska man sluta vara nyfiken, ställa frågor?

Det går inte ihop. Det blir inte en relation. Det blir skit.

“I don't think the human race will survive the next thousand years, unless we spread into space.”

-Stephen Hawking

Piggelina7
1/11/13, 1:53 PM
#38

Att ställa en fråga till sin partner om att vilja ha sex med andra är ju kanske inte heller att jämställa med andra vardagliga frågor som vart man ska åka på semestern tex. För många är det ju en mycket mer laddad fråga att ens partner vill dela sex med andra.

Inte för att jag skulle göra slut om min sambo frågar men jag kan förstå de som blir svartsjuka efter en sån fråga och blir rädda att ens partner går och längtar efter sex med andra.

[Zorita]
1/11/13, 2:00 PM
#39

Fast det är ju inte frågan som är problemet för mig utan vad frågan är symptom på. Om jag skulle få den frågan visar det att min partner har en syn på kärlek och sex som går tvärt emot min och då skulle jag tveka på att det verkligen var ett förhållande jag ville stanna i.

Självklart vet jag att alla är olika och jag accepterar det. Förstår inte att det ska vara så svårt att acceptera det åt det andra hållet också…

Honestyisdead
1/11/13, 2:08 PM
#40

#37 Finns ingen anledning till att svära.

Förstår inte hur du får till det. Det är ju just den frågan det gäller, inte andra frågor. Man behöver inte gå på minfält för att ens partner inte vill att man ska vilja ha sex med andra. Varför kan du inte bara acceptera att det finns folk som tänker annorlunda än du?

Du överdriver ganska kraftigt enligt mig som säger att ett förhållande är skit för att en del skulle göra slut om deras partner ville vara med andra. En del VILL VARA ALLT för sin partner, och det känner man sig antagligen inte som om partnern är sugen på andra.

Man kan självklart fortfarande vara nyfiken och ställa frågor till ens partner. Lite roligt hur du rör till saker.

annainorrland
1/11/13, 2:24 PM
#41

Nej det är inte okej för mig att ha sex med andra när vi är tillsammans

Annons:
elouise
1/11/13, 2:37 PM
#42

nej tack, han får göra slut på vårt förhållande innan han är med andra

Geru
1/11/13, 2:42 PM
#43

#40 Det är en fråga. En fråga är en fråga. Den kan inte skada någon. Handlingar skadar någon. Frågan är ställd, och du har antagligen ställt den i huvudet med. Kan du inte dela dina tankar med din partner, varför är du ens där då?

Nej, jag överdriver inte. En relation är om förståelse. Det saknas om man inte kan ställa frågor.

Nej, uppenbarligen kan man ju inte ställa frågor, eller hur? Vissa säger ju att man ska gå vidare, om någon ställer en sådan fråga.

Det är kul. Man säger "Jag älskar dig mer än allt annat på hela jorden, men ställer du den här frågan kommer jag dumpa dig!"

Ja, kul? Nej. Logisk? Nej.

“I don't think the human race will survive the next thousand years, unless we spread into space.”

-Stephen Hawking

Honestyisdead
1/11/13, 2:49 PM
#44

Du är så ologisk nu att jag inte orkar försöka få dig att förstå. Lev du i din värld och ha du de förhållanden du vill. Men sluta för guds skull att dömma andra som inte lever som DU vill.

Hur du INTE kan förstå att det inte handlar om frågan i sig utan vad den innebär, det är ofattbart. Släpp frågedelen och se bortom den så kanske du en dag förstår.

Geru
1/11/13, 2:52 PM
#45

#44 Jodå, jag dömmer på bäst jag vill. Ni gör ju det, därav kan jag göra det.

En fråga är som sagt en fråga. Man kan ställa en sådan fråga utan att ha baktankar med det med.

Tankarna är någonting varje person har för sig sjäv. Mina tankar går igenom var enda liten del dom kan, oavsett om det är moraliskt eller etiskt rätt. Så det är funtat. Jag älskar inte någon mindre för det.

Hera, du måste ju förstå att du säger någonting som blir dubbelmoral rakt av där, eftersom du dömmer någon som frågar en sak, och sedan klagar när någon dömmer dig för någonting du tycker? Allvarligt talat nu, jag trodde mer om dig:/

“I don't think the human race will survive the next thousand years, unless we spread into space.”

-Stephen Hawking

Honestyisdead
1/11/13, 2:56 PM
#46

"Jodå, jag dömmer på bäst jag vill. Ni gör ju det, därav kan jag göra det."

Då får du leka ensam.

Geru
1/11/13, 3:00 PM
#47

#46 Trevligt med kvotering utan att du tar in resten av sammanhanget!

Seriöst nu, jag trodde faktiskt bättre om människor än det här.

“I don't think the human race will survive the next thousand years, unless we spread into space.”

-Stephen Hawking

Honestyisdead
1/11/13, 3:02 PM
#48

#47 Jadu, säger det samma fast av annan anledning.

Jag har tagit in allt. Du däremot har stängt in dig och vägrar se det från ett annat håll. Då blir diskussionen totalt dödfödd och ointressant.

Dessutom är du otroligt otrevlig som klankar ned på en stor grupp människor, för att de känner som de gör.

Annons:
MatVeronica
1/11/13, 3:05 PM
#49

Nej jag är 100% monogam.

Och angående att man ska kunna ställa den frågan utan att ha baktankar… men den som ställer en sådan fråga har ju uppenbarligen en önskan att ligga med andra än sin partner.  Inte kommer man väl med ett sådant förslag om man inte är intresserad av det.

Geru
1/11/13, 3:06 PM
#50

#48 Från vilket håll? Du antar att en fråga måste betyda någonting annat, som inte har sagt alls. Du har alltså inte tagit in någonting alls, utan fyllt på med egna villfarelser.

Det ska inte ens vara en diskussion om det. En fråga är en fråga, och många, inkluderat dig själv, verkar tro att en fråga absolut måste ha grund i direkta känslor kring det hela, och specifikt negativa sådana.

Så vem har förutfattade meningar och dömmer folk? Ja, enkelt är det att se. Tråkigt att det är så många inne på relationer.ifokus, ett forum som tar upp relationsfrågor, som inte har förståelse eller så för sin partners nyfikenhet.

“I don't think the human race will survive the next thousand years, unless we spread into space.”

-Stephen Hawking

JohannaEkroth
1/11/13, 3:12 PM
#51

Det var på TV om par som gick tillsammans till något ställe där de hade sex med andra med samma tänk. Då kunde man som partner välja att titta på akten så att det blev som en typ av gruppsex och man kunde ha sex var och en med annan partner i varsitt rum eller mn kunde ha partnerbyte. Fanns oändligt många varianter efter det då. Man kunde ju på detta sätt vara flera också.

Suicide doesn't take away the pain, it gives it to someone else

[Zorita]
1/11/13, 3:14 PM
#52

#47 Men jösses det handlar ju inte om en fråga om vad man ska äta till middag. Det är en stor fråga om framtiden för förhållandet.

Om du hela tiden går och tänker på att du vill ha sex med andra så skulle ju jag inte vilja vara tillsammans med dig. Men det finns säkert de som vill det. Alla är vi olika och det är bara att acceptera.

Denna kommentar har tagits bort.
Honestyisdead
1/11/13, 3:21 PM
#54

#50 Det enda tråkiga just nu är dina inlägg ärligt talat.

Finner du det så tråkigt här inne, och ogillar oss medlemmar så står det dig fritt att leta efter andra forum som tar upp frågorna.

Clariiz
1/11/13, 3:21 PM
#55

För mig är sex något men gör med någon man älskar, eller iaf någon som betyder något. Det är intimt och personligt, inte något som andra människor har med att göra. 
Sex och kärlek för mig hör i ihop.

För mig är det helt uteslutet att ha sex med andra när jag är i en relation, inte ens när jag är singel vill jag hålla på med "vem som helst".

Skulle min partner dra upp detta skulle jag bli väldigt ledsen, eftersom att sex, för mig, är så pass personligt och intimt som ska delas mellan två människor. Skulle han vilja blanda in andra människor i det mest intima i vårat förhållande skulle det såra mig något otroligt.
Jag vet inte om jag skulle kunna leva med vetskapen om att min partner på riktigt vill ha sex med andra. Fantasier är en sak, men att verkligen vilja. Nej det skulle jag inte klara av.

För dom som kan ha sex med vem som helst när som helst, härligt för dom. Men sådan är inte jag och kommer aldrig vara. Sex är det mest intima som finns och det vill jag bara dela med någon jag verkligen tycker om.

Mvh Clara
Medarbetare på kanin och tonåringar.ifokus.
www.ingespjuta.webs.com

Annons:
dejtbar
1/11/13, 3:23 PM
#56

Ett tips till ALLA

Kan vi inte sluta kalla varandra glåpord och ha en otrevlig ton i våra inlägg.

Det blir trevligare att läsa trådar här då

Honestyisdead
1/11/13, 3:24 PM
#57

#56 Jo, fler otrevligheter kommer omedelbart tas bort.

Geru
1/11/13, 3:28 PM
#58

Okej. Fine. Jag skriver väl trevligt då.

Jag förstår inte hur en fråga kan vara direkt relaterad till en känsla på det vis som ni beskriver. Det är inte en självklarhet, inte för mig. Om det är så för er, sure, men ni kan väl förstå att det finns andra som inte ställer frågor av den anledningen?

Och varför ska man fortfarande inte ha en relation som är så pass bra att man kan prata om allting? Jag själv ser det som en fundamental grej i en relation, oavsätt vad det är så kan man prata om det. Det är tillit. Det är kärlek. Man vet ju att den andra alltid är där ändå, ju.

#52 Jag har inte sagt att jag har dom tankarna. Kan du vara snäll att sluta ha förutfattade meningar? Jag röstade Nej, jag skulle inte tycka det är okej, men jag skulle tänka efter först.

“I don't think the human race will survive the next thousand years, unless we spread into space.”

-Stephen Hawking

[Zorita]
1/11/13, 3:30 PM
#59

#50 Men nu stod det ju att partnern lägger fram ett förslag om att man ska träffa andra, så då diskuterar vi ju det. Generella frågor, som tex om jag och partnern diskuterar en artikel om polyamori eller otrohet, är ju en annan sak. Då kan man ju fråga typ "tror du att det är bra för en relation att träffa andra?" av nyfikenhet. Är det såna frågor du menar?

Geru
1/11/13, 3:32 PM
#60

#59 Jag vet inte den exakta konversationen mellan människorna i fråga, jag har inte sett kroppspråket, jag vet inte om känslorna mellan personerna eller någonting sådant. Därav tar jag en neutral position i det hela, och försöker hålla det hela positivt, istället för att säga "Om min partner gjorde så skulle jag lämna den".

Jag vet inte heller hur länge dom varit tillsammans. Jag vet inte vilken moral TS har kring det.

Det finns massvis med frågor kring det hela, och alla av dom gås igenom om en relation är hälsosam och man litar på varandra.

“I don't think the human race will survive the next thousand years, unless we spread into space.”

-Stephen Hawking

Honestyisdead
1/11/13, 3:36 PM
#61

Geru; det handlar inte om TS förhållande? Det var en allmänn fråga om hur vi skulle göra. Ts skriver hur hon skulle göra i inlägg #6.

Geru
1/11/13, 3:38 PM
#62

#61 Vad jag menar är att det inte finns nog med information.

“I don't think the human race will survive the next thousand years, unless we spread into space.”

-Stephen Hawking

Annons:
Honestyisdead
1/11/13, 3:40 PM
#63

För mig räcker det gott och väl för att kunna svara på frågan.

MatVeronica
1/11/13, 3:41 PM
#64

Självklart ska man kunna prata med varann om allt i ett förhållande.

Men om den ene vill leva monogamt medans den andra i relationen är nyfiken på sex med andra då är det kanske bättre att gå skilda vägar istället för att den ena går med på något som den inte vill.

En som vill ha sex med fler än sin partner tycker jag inte ska behöva rätta sig efter den som vill leva monogamt. Är det inte bättre att den hittar en likasinnad partner? Man bör ju ha samma syn på sex för att få ett långvarigt lyckligt förhållande tänker jag.

Geru
1/11/13, 3:41 PM
#65

#63 Och jag anser att det inte gör det. Det finns för många variationer på det.

“I don't think the human race will survive the next thousand years, unless we spread into space.”

-Stephen Hawking

[Zorita]
1/11/13, 3:42 PM
#66

#60 Ang. #52 var det ett exempel…

Här var det ju iofs inte en fråga om andra människor utan en fråga om hur jag skulle reagera om min partner ställde frågan. Så då svarade jag därefter, dvs hur jag skulle reagera om min partner kom med förslaget att vi skulle träffa andra. Då skulle jag göra slut.

Men nu vet jag ju att han aldrig kommer ställa den frågan eftersom vi kan kommunicera om alltid till 100% och jag vet att han aldrig ens skulle komma på tanken att dela mig med nån annan. Men det var som sagt inte det det handlade om.

Honestyisdead
1/11/13, 3:44 PM
#67

#63 HUr menar du då?

Jag känner mig själv och mina värderingar och vet hur jag skulle reagera om min partner ställde den frågan. Varför skulle man behöva mer information? Frågan var hur man skulel reagera om partnern frågade. Måste du veta var ni sitter för att kunna svara på det?

Geru
1/11/13, 3:44 PM
#68

#66 Det har blivit en fråga om andra människor. Det blir ju det när man pratar om sånt här:P

Men tydligen kan ni inte till 100%? Jag menar, om han kläcker frågan, ur ren nyfikenhet, och inte alls tänker på andra människor, så kommer du alltså göra slut på relationen?

“I don't think the human race will survive the next thousand years, unless we spread into space.”

-Stephen Hawking

Honestyisdead
1/11/13, 3:46 PM
#69

#68 Man lägger knappast fram ett förslag om att ligga med andra om det inte är vad man önskar att göra.

Jag föreslår tex inte att vi ska laga en omelette om det inte är vad jag vill eller måste äta.

Annons:
Geru
1/11/13, 3:47 PM
#70

#69 Jag gör det. Av nyfikenhet. Därav att jag reagerar så starkt på er alla.

Det är en fundamental sak i min natur att lära mig allt om min partner, och därav skulle jag fråga om hon kunde tänka sig det, även om jag själv inte gör det.

“I don't think the human race will survive the next thousand years, unless we spread into space.”

-Stephen Hawking

[Zorita]
1/11/13, 3:49 PM
#71

# 68 Fast det är det ju inte. Min relation är mellan mig och min sambo.

Nej jag vill inte vara tillsammans med nån som bara av nyfikenhet lägger fram ett förslag om att han vill ligga med andra. Nån så okänslig klarar jag mig utan. Nog kan man komma underfund med hur den andra känner inför öppna förhållanden utan att lägga fram såna förslag.

Honestyisdead
1/11/13, 3:49 PM
#72

Det är skillnad på att fråga, och på att lägga fram förslag som TS skrev om.

Skillnad på att fråga "hur ser du på sex med andra i en relation" och på "ska vi inte börja ha sex med andra".

Afturelding
1/11/13, 3:50 PM
#73

#69 Jag förstår att det är ganska ovanligt, men vi gör faktiskt så. Vi ställer hypotetiska frågor till varandra hela tiden, hur jobbiga de än må vara.

Vi tycker att det är ett bra sätt att liksom "se över" vårat förhållande. Se om vi kan ändra något. För även om man känner sig nöjd går det nog alltid att göra finjusteringar, som när man målar :)

/Rebecca
Sajtvärd på kladsomnad.ifokus.se
Medarbetare på fantasy.ifokus.se

Honestyisdead
1/11/13, 3:52 PM
#74

#73 Som sagt, jag gör skillnad på frågor och på förslag.
Jag ställer också hypotetiska frågor i vårt förhållande. Men jag föreslår tex inte att vi ska ha sex med andra. Däremot har jag frågat hur han ser på det.

Lägger jag fram förslag så gör jag det för att det är något jag önskar. Antog att det var så hos de flesta, att förslag föds ur ens egna viljan/önskan.

Och TS skrev att er partner lade fram det som ett förslag.

En fråga är en annan sak.

Geru
1/11/13, 3:52 PM
#75

#71 I så fall så pratar ni inte om 100% av allting som far igenom huvudet. Ni har regler. Inget fel med det, men jag tycker det blir konstigt. Vilken del av det är okänsligt? Jag menar, det är en fråga, jag ser det inte mer än som en fråga för att tillfredställa nyfikenhet. Det är inte en världsomvändande-fråga-som-förstör-ens-värld.

#72 Det är helt rätt, det är det. Jag har dock utgått från att det är mer än fråga än förslag, eftersom man brukar fråga innan man gör ett sånt här förslag. Och i tråden har det nämts mycket om just frågor.

#73 Precis så!

“I don't think the human race will survive the next thousand years, unless we spread into space.”

-Stephen Hawking

Honestyisdead
1/11/13, 3:55 PM
#76

Själv utgick jag från TS inlägg.

"Låt oss säg att ni är tillsammans med någon, och ni älskar varandra, ni båda två är kära. Och din partner lägger fram ett förslag om att ni kanske ska ligga med andra också, vad skulle ni tycka om det förslaget?"

Annons:
Geru
1/11/13, 3:56 PM
#77

#76 Yes. Jag förstår det, men saken är ju den att tråden vandrar. Det gjorde den här med. Och många verkar inte se skillnad på förslag och fråga. Fast iof, man frågar ju om förslaget är okej. Så rent tekniskt är det väldigt likartat.

“I don't think the human race will survive the next thousand years, unless we spread into space.”

-Stephen Hawking

[Zorita]
1/11/13, 4:08 PM
#78

#75 Hur vet du det? Nu antar du en massa saker om oss utan att veta ett dyft om oss som personer. Tex antar du att den här frågan åker runt våra huvuden, men som jag skriver gör den ju inte det. Jag behöver inte fråga om vi kan ligga med andra för att veta hur han ser på saken och vice versa.

Jag tycker det är okänsligt att lägga fram ett förslag hypotetiskt (om det nu inte är så man kommunicerar, men det gör inte vi) om något så viktigt. Frågan "ska vi ligga med andra" är faktiskt så viktig för mig.

Men du verkar ju prata om något helt annat av någon anledning.

sundsvallstjej
1/11/13, 4:10 PM
#79

Nej inget för mig och vi har pratat om det och tycker lika om det så det förslaget kommer inte att komma

Geru
1/11/13, 4:12 PM
#80

#78 Nej, jag antar inte saker. Du säger ju att ni inte kan prata om en specifik sak, därför är inte kommunikationen på 100%, det är ju bara logiskt?

Man vet ju inte förens man frågat saker runt det. Visst kan man gissa, men som sagt, ingen 100%ig kommunikation då:p Ja, jag är petig. Så det är att vara jag.

Andra kommunicerar så. Om du te.x. skulle ha en partner som är osäker på var du står i frågan, skulle du göra slut med människan för att den fråga, för den är osäker på dig? Det blir ju konstigt, därför det är en fråga bara. Jag menar, om jag frågar om det är okej att döda någon så betyder inte det att jag tänker göra någonting sådant hemskt. Det är en fråga, helt enkelt.

Vad pratar jag om, anser du?

“I don't think the human race will survive the next thousand years, unless we spread into space.”

-Stephen Hawking

[Zorita]
1/11/13, 4:41 PM
#81

#80 Men suck, det har jag ju inte sagt. Du pratar ju om en helt annan sak än vad jag gör. Om du läser mina kommentarer kanske du inser det. Eller behöver jag skriva ut allting igen för dig?

Geru
1/11/13, 4:49 PM
#82

#81 Jag har inte riktigt läst allt i tråden, jag började kommentera först senare.

Men jo, du har faktiskt sagt precis så. Grejen är att du började med att kommentera på det jag skrev. Så du får faktiskt förklara det då.

“I don't think the human race will survive the next thousand years, unless we spread into space.”

-Stephen Hawking

cleppan
1/11/13, 4:52 PM
#83

Jag lever väl lite så på ett sätt fast jag inte gillar det

Annons:
[Zorita]
1/11/13, 4:54 PM
#84

#81 Nej jag förstår ju att du inte läser igenom dem. Detta är från inlägg #59

"#50 Men nu stod det ju att partnern lägger fram ett förslag om att man ska träffa andra, så då diskuterar vi ju det. Generella frågor, som tex om jag och partnern diskuterar en artikel om polyamori eller otrohet, är ju en annan sak. Då kan man ju fråga typ "tror du att det är bra för en relation att träffa andra?" av nyfikenhet. Är det såna frågor du menar?"

Geru
1/11/13, 5:00 PM
#85

#84 Ah, du menar det inlägget. Som sagt, jag har inte den exakt informationen. Jag tolkade TS inlägg som liksom ett relationsförslag, av nyfikenhet. Inte liksom som ett relationsartat krav eller något. Alla frågor diskuteras i min värld. Precis alla.

Men visst kan det vara ett tecken på en ohälsosam relation att någon spontant, utan att diskutera det eller så, lägger fram ett sånt förslag.

Jag tolkade förslag inte lika ordagrant som du gör. Ett förslag är väldigt nära besläktat med en fråga, och diskuteras väldigt mycket, precis som te.x. inom politik. Man får ju ha grund för varför man gör någonting, och det är samma regler i en relation för mig.

Rent kräst anser jag inte att ett sånt här förslag skulle komma om man inte redan antingen känner varandra riktigt väl, eller så är relationen paj i botten. Antingen eller, liksom.

“I don't think the human race will survive the next thousand years, unless we spread into space.”

-Stephen Hawking

StickyKitten
1/11/13, 5:04 PM
#86

Jag och min pojkvän har någon typ av sådan överenskommelse.

Det är i mina ögon inte sunt att vara upphängd på en enda människa, det är fanatiskt. Monogami är idag som en modern religion, folk är helt besatta och kan inte tänka sig något annat. Om partnern så ens tittar på någon annan är hela familjen i spillror. Sunt? Vettigt? Nej.

Dessutom tror jag inte människan är anpassad till att vara monogam, vi är ju uppenbarligen ganska dåliga på det, med tanke på hur otroligt vanligt det är med otrohet. Frågan är om vi vinner något på att försöka pressa oss in i det ändå.

Honestyisdead
1/11/13, 5:16 PM
#87

#86 En del är monogama helt naturligt, andra inte.
Att säga att folk pressar sig in i det är ju felaktigt. EN DEL kanske gör det, trots att dom inte passar som det. Men sådana som jag gör det och trivs med det.

Du kallar oss fanatiska/besatta för att vi inte kan tänka oss leva i ett öppet förhållande. Vad kallar man då sådana som dig som inte kan tänka sig leva i ett monogamt förhållande? Är ni besatta av att ha sex med andra då?

Jag är inte upphängd för att jag väljer att dela mitt sexliv med en person. Jag har vänner, familj och bekanta som ger mig variation.

Tycker det är underligt hur svårt det är för en del som lever i öppna förhållanden att acceptera att somliga faktiskt trivs med en partner.

Jag accepterar att du/ni trivs med fler, varför ska det vara så fruktansvärt svårt då att acceptera att en del trivs bäst med en?

Det där om att en familj går till spillror för att någon tittar på en annan låter hemskt överdrivet och hör knappast till vanligheterna. Och nej, det är inte sunt. Inte heller vanligt ;)

Jag tror som sagt att en del passar i monogama förhållanden, andra inte. Det går inte att dra alla över en kamm.

StickyKitten
1/11/13, 5:36 PM
#88

#87 Jag har inte svårt att förstå att man trivs i monogami, men jag ser det som ett inlärt beteende. Vi får lära oss att äkta kärlek kräver monogami. Och det blir så otroligt viktigt för folk att det är som en religiös besatthet.

Varför annars är det en sån deal breaker? Varför är det så extremt jobbigt för folk att ställas inför scenariot att ens partner faktiskt kan känna något för andra?

Jo, man har en besatthet av att vara nummer ett. Utmanas den positionen så faller allt.

Honestyisdead
1/11/13, 5:39 PM
#89

Ja, jag kan inte på något vis se det som en besatthet och finner ordvalet underligt.

Det ligger i min natur att vara med en person. Jag är inte besatt av det. att vara besatt är något negativt. Vårt förhållande är allt utom negativt.

[Zorita]
1/11/13, 5:48 PM
#90

Jag tycker faktiskt användandet av ordet besatthet är lite respektlöst. Är det så svårt att acceptera att människor gör som de vill i sina privata relationer? Att människor faktiskt är olika och att inte alla tycker och tänker som dig? Kan du inte acceptera att för andra är det inte bättre?

Jag kan erkänna att jag tycker det är jättesvårt att förstå en relation med flera partners, men inte går jag och säger att monogami är det enda rätta för det.

Annons:
Afturelding
1/11/13, 5:53 PM
#91

Jag tycker att det är väldigt stor skillnad på att fantisera om någon annan och att vilja ha flera partners. Klart jag kan fantisera om andra personer, likaså min sambo. Och vi pratar faktiskt rätt ofta om det, vi tycks ha samma smak i Kvinnor t.ex. Men bara för att jag själv eller vi båda tillsammans kan fantisera om att vara med någon/några andra så betyder inte det att vi vill vara med några andra i verkligheten. Vi trivs i vårat monogama förhållande, och det är väll huvudsaken.

Sen är det såklart inte ett dugg konstigt att ha flera partners, i riktiga förhållanden (som månggifte) eller bara flera sexpartners. Men det passar inte mig.

/Rebecca
Sajtvärd på kladsomnad.ifokus.se
Medarbetare på fantasy.ifokus.se

MatVeronica
1/11/13, 5:57 PM
#92

Jag kan tänka mig att många av de som är otrogna upprepade gånger utan att lyckas bättra sig skulle passa bättre i ett "öppet" förhållande.

Men alla vi som är trogna vår partner år efter år och faktiskt trivs och är nöjd med det - inte ska någon påstå att vi tvingat oss till det livet. Det är ingen som helst uppoffring för mig att vara monogam, tvärtom är det ett sådant förhållande jag vill ha. Och nej, jag är inte besatt heller. Jag tycker det var ett onödigt påhopp mot  de monogama som trivs att leva så.

Tomteslakt
1/11/13, 7:54 PM
#93

# hmm..man kan ju faktiskt vara trogen sin partner även i lite mer lösa förhållanden. Det handlar ju om vad för ramar och regler man har :). Hera: alltså, jag har inte dömt ut monosexuella relationerna (inte samma sak som monogami, som är att man LEVER med en partner, inte att man bara har sex med en person). Det jag menade med de vanliga försvars-svaren är att det är oftast de som kommer upp. Visst, ordvalet kanske kan diskuteras, men det hör inte hit. Det vore intressant att se flera svar för varför det inte är ett alternativ, mer än att folk är olika, alla gillar olika m.m. För det är vad som nästan alltid kommer som svar på sådana ämnen. Förstår du nu vad jag menar? Tyvärr är det så att det är hetero- och monogama normer som är de som regerar i dagens samhälle. Och mycket av det vi gör och tycker och tänker, framförallt som unga, påverkas av just vad samhället tycker är ok, dvs de hetero- och monogamanormerna. Går man utanför dessa ramar kan det få ganska otrevliga konsekvenser. Jag säger inte att alla styrs av dom, eller att jag skulle vara unik eller något sådant. Jag är t ex monogam, men också polysexuell. Det som är intressant där är att det verkar accepterat i samhället att singlar har flera de leker med, men när du är i en relation blir det helt plötsligt mycket tabubelagt. Vad är det som gör det så konstigt helt plötsligt :). Jag menar inte att klanka ner på någon eller att nedvärdera andras relationer, för det har jag inte gjort.

Honestyisdead
1/11/13, 8:22 PM
#94

93 det är inget dom gör det konstigt, men tex jag är nöjd med att bara vara med kärleken.

pyromanen
1/11/13, 8:40 PM
#95

#93 Jag kan komma på fler argument mot att öppna upp för sexuella relationer med fler än sin nuvarande partner Glad.

1. Man kan vara rädd för att förlora, alltså rädd att partnern kommer tycka om nån annan mer än om mig och kanske välja bort mig. Framförallt om man har mononormen ordentligt inprogrammerat för då tror man ju parntern kommer "välja én".

2. Ökat risk för smittor

3. Känslan av att det är nånting mycket intimt att komma så nära en annan människa som man gör när man har sex och att det skulle kännas smutsigt eller äckligt eller anorlunda än förrut om partners kön även mött någon annans kön.

4. Rädsla för att inte få tillräckligt med bekräftelse på att man är "the one and only" (vilket rankas högt i mononorma samhället).

5. Man kanske kan känna att man "inte räcker till", om man nu tror det är så att det är meningen att én människa ska kunna tillfredsställa en annan människas alla behov och tror det är därför den andra vill ha sex med nån annan.

6. Det är nånting relativt ovanligt med öppna relationer, eller i alla fall nåt man inte vet så mycket om hur folk får det att fungera eller inte får det att fungera. Det finns därför inga referenser, inga normer, inga mallar att följa och det är lite som att man måste uppfinna hjulet själv och det kan kännas väldigt osäkert att ge sig in på jämfört med den trygghet det är att göra som mamma o pappa och prinsen och prinsessan.

Tomteslakt
1/11/13, 9:01 PM
#96

#94

Jo, i dagens samhälle är det något konstigt. Det är verkligen inget du kan prata om med vem som helst utan att mötas av snedtittande blickar eller nervösa leenden och folk som inte vet var de ska ta vägen. Detta är det man kallar "Elefanten mitt i rummet", dvs den som alla vet finns men ingen vågar uppmärksamma.
Om man som öppet polysexuell eller öppet polyamorös eller har en annan avvikande läggning, t ex BDSM-läggning (och inte hymlar med det) riskerar man rent krasst att förlora jobbet.

Säg att du kanske jobbar inom skola, vård och omsorg och inte räds för att prata om det (som man pratar om när man var ute på krogen som singel, eller öppet visade att man dreglade över dansaren på jobbets senaste afterwork, fast man har partner. Så länge man är monosexuell utan annan avvikande läggning) så riskerar du att bli av med jobbet, eller bli utfryst. För hur socialt accepterat är det att kanske tända på att slå sin partner? eller att vilja ha sex med andra?

Varför är det så socialt accepterat att ha flea sexpartners som singel, men inte i en relation?

[WickedAlly]
1/11/13, 9:07 PM
#97

#96 Även om det kanske är mer accepterat så är det nog fortfarande ganska många som kollar lite snett på en om man som singel har flera sexpartners samtidigt.
Jag tycker i alla fall att det fel och även om jag accepterar personens livstil så kan jag ändå grubbla över detta och tycka att det är konstigt eller rentav äckligt om man får lov att säga så.

Annons:
Tomteslakt
1/11/13, 9:08 PM
#98

# 95, det var bra argument, förrutom 2:an och 3:an. De köper jag inte, det finns skydd såsom kondomer. Ja, en kondom kan spricka absolut..men är man så rädd ska man kanske inte ha sex med någon alls.

3:an: är man så äcklad av tanken på att ens partner haft sitt kön i någon (eller mot) annans kön eller annan kroppsdel. Då ska man nog inte ha sex alls, eller bara rikta in sig på oskulder.

[Qimsid]
1/11/13, 9:23 PM
#99

Ens tanken att min partner skulle ligga med någon annan gör mig gråtfärdig. Att han ens skulle föreslå det…

Tack och lov skulle han aldrig det. Men jag är extra känslig nu och nu blev jag ledsen, tankarna kom i gång Rynkar på näsan

pyromanen
1/11/13, 9:32 PM
#100

#98 Kondom på munnen också då?

3:an kan äckla mig att tänka på.  Och jag förstår att det inte är så mycket vetenskaplig logik i det med tanke på att min man var långt ifrån oskuld när jag träffade honom, men en sak är logik och en annan sak är känslan. Den finns där helt klart.

Honestyisdead
1/11/13, 9:47 PM
#101

98 klart man kan ha sex med sin partner även om man är rädd för sjukdomar. Är båda friska smittar man inte varandra och man vet att man inte kan bli smittad av andra pga söndrig kådis.

[Annica.78]
1/11/13, 9:58 PM
#102

Det där med öppet förhållanden har jag aldrig förstått mig på. Har man en partner så håller man sig där! Som jag ser det så är det bara skitsnack om att man skulle älska personen man är tillsammans med.

[Russinflarn]
1/11/13, 10:11 PM
#103

Första tanken: Nej, nejnejnej.

Jag har fått förfrågan. Och jag funderade på det. Men nej. För mig handlar det om att är jag kär, så VILL jag helt enkelt inte ligga med andra. Det känns helt enkelt fel i magen. I slutändan tog det slut med mannen som frågade och på ett plan hade hans ide om att ligga med flera lite med det att göra, även om jag tror att hans fråga om att ligga med flera/andra hade mer med självkänsla och bekräftelse att göra än med något annat. Jag tror att i hans fall handlar det mer om att han får bekräftelse ju fler som vill ligga med honom, än någon annat. Och för mig kändes det som sagt bara inte som min greje, inlärt eller ej.

Och jag är en väldigt sexuell person som har experimenterat en hel del. Men för mig är sex när jag är singel en sak och sex i en relation en annan. Då har jag blivit kär (när jag är i relation alltså) och då kan jag inte föreställa mig att ligga med någon annan. Helt enkelt.

Tomteslakt
1/11/13, 10:13 PM
#104

#98, nej men smittor kan du få av precis vem som helst, var som helst. Så att det skulle vara ett argument mot öppnare förhållanden köper jag inte tyvärr.

Den tredje köper jag att logiken och känslan inte alltid hänger ihop, se bara på fobier t ex. Men det behöver v inte djupdyka i så vi hamnar OT.

#101

Hur ska man veta att den andre är helt frisk när man har sex första gången? Det kan man inte. Om man inte skickar vederbörande till gynekologen för en undersökning, och hur många gör det?

Man kan vara någorlunda säker, men inte helt.

Och det är som sagt tydligt (så som jag ser det folk skriver och hur de reagerar) att det är samhällets heteronorma och mononorma ramar och signaler som syns.
Vad får man lära sig från unga år? Jo att prinsar och prinsessor alltid får varandra. Finns det några polyrelatione med? (nej)… finns det några bdsmrelationer med? (nej), finns det några homosexuella eller bisexuella relationer med? (nej)…
Vi har också de kristna väderingarna i våran del av världen vldigt starkt rotade i vårat samhälle och i våra normer.

  • DU ska intebegå äktenskapsbrott (dvs det är inte socialt-accepterat att ligga med andra än din partner, även om båda är med på det). (otrohet är en annan sak, ett annat ämne helt)

  • Du skall inte hava begär till din nästas hustru (Det är alltså inte socialt-accepterat att bli sugen, nyfiken eller attraherad av någon annan än din partner).

Så att vi inte skulle vara påverkade av samhällets normer håller jag inte med om. Men det är intressant att de påverkar så stark att avvikande beteenden ses som något konstigt och avskyvärt. Och äcklande i en del fall.

Annons:
Tomteslakt
1/11/13, 10:17 PM
#105

#102 Varför skulle man inte kunna älska sin partner för det? För oss t ex är sex just bara sex.. inget som självklart betyder kärlek eller att man älskar personen ifråga. Vi älskar varandra har trevligt och skönt ihop men har även trevligt med andra..både tillsammans och var för sig. Ingen BIG DEAL. Jag vet var jag har henne och hon vet var hon har mig.

drulleman
1/11/13, 10:33 PM
#106

Jag skulle inte gå med på det

Honestyisdead
1/11/13, 10:48 PM
#107

104 är inget konstigt alls att folk faktiskt kollar sig innan de har sex i nya förhållanden.jag gör det. Vill man vara säker så gör man ju så, och då är man säker.

Jetaime
1/11/13, 10:51 PM
#108

Det alternativt finns inte i min värld. För mig är det allt eller inget.

Aniara4
1/11/13, 11:55 PM
#109

Jag har inget principiellt emot det, jag tycker inte att "man" gör si eller så. "Man" gör så som "man" kommer överens om inom ett förhållande, och så som det känns bäst för de inblandade.

För min personliga del, i mitt nuvarande förhållande, skulle det inte kännas bra. Och jag är ännu mer säker på att min man inte skulle vilja ha det så. Det betyder inte att det inte hade kunnat kännas annorlunda i en annan relation, i en annan del av livet - även om jag hittills inte har upplevt det.

Och som sagt, hur andra väljer att göra struntar jag högaktningsfullt i.

Jag har valt att gifta mig, och planerar att leva tillsammans med och ha sex med en enda person resten av mitt liv. Självklart kommer vi båda vid olika tillfällen under alla dessa kommande år att känna attraktion till andra personer. Vi är gott och väl förbi förälskelsefasen, även om vi älskar varann och är attraherade av varann. Och världen är full av mer eller mindre sexiga och intressanta människor! Förr eller senare kommer vi garanterat att träffa på någon av dem och känna attraktion eller kanske rentav förälskelse.

Men min fasta övertygelse är att det finns något att vinna på att avstå från alla dessa förälskelser, äventyr, och heta ligg för att i stället över tid fördjupa och bygga på relationen till en enda människa. Jag har svårt att sätta ord på exakt vad det är man vinner, men det är något annat, något som inte kan fås snabbt utan enbart genom tid och många upplevelser tillsammans.

För en del går det säkert att inkludera sex med andra i ett sånt långvarigt relationsbyggande, som ett sätt att lära känna sig själva och varandra på fler sätt och förändra dynamiken i relationen, men för mig skulle det bli en utspädning och en distraktion.

Jag vet också att det går alldeles utmärkt att ha känslor, känna dem och acceptera att de finns där, utan att leva ut dem. Det är absolut inte skadligt på något sätt, till skillnad från vad många tror. Det kan förvisso vara osunt att förneka sina känslor för sig själv, trycka undan dem, eller inte ha kontakt med dem, men det är inte det jag talar om. Det handlar om att skilja mellan känsla och handling. Jag kan bli arg och känna en önskan att slå någon på käften, men avstå från att göra det. På samma sätt kan jag bli pilsk och känna en önskan att ligga med någon, men avstå.

Jag har redan i massor av situationer låtit bli att avslöja att jag känt mig attraherad av eller förälskad i någon för att det varit olämpligt, t.ex. för att personen varit i en relation eller befunnit sig i en position som gjort det omöjligt att ha en relation ändå. I något fall för att jag var helt säker på att hen inte var intresserad, vi jobbade tillsammans, och det hade kunnat bli väldigt spänt och obekvämt. Jag dog inte av det heller.

Jag tycker inte heller det är oärligt att avstå från att berätta om såna här impulser för min man. Om jag avslöjade dem för någon annan, t.ex. personer det gällde, skulle det vara en annan sak. Jag vill inte heller veta om min man får otillbörliga tankar om någon annan vid något tillfälle. Jag berättar inte om mina sexfantasier heller. Vi lever inte i fullständig symbios utan har egna privata sfärer i tankevärlden.

Det låter som en fin tanke att man ska dela allt, men för det första är det inte möjligt att dela varenda tanke som nånsin far genom ens skalle (man kan inte ens referera hela sin inre monolog i realtid ju!), och för det andra kommer man ändå aldrig att förstå varann så perfekt som man kanske vill tro att man kan göra. Det man berättar kan missförstås och skapa onödiga tankesnurror hos den andre. Det man tror att man berättar är kanske inte vad den andre hör. Och så står man där, helt gränsupplöst och naken och har ändå inte lyckats förena sina själar i någon sömlös enhet.

När jag var yngre var jag mer benägen att gå helt upp i ett förhållande, följa varenda impuls, vilja dela varje liten känsla, fullständigt släppa all kontroll över mig själv, testa alla mina gränser, och det blev - katastrof.

Men nu är jag ute på ett annat slags resa. Vart den leder vet jag inte riktigt, men jag ser verkligen fram emot att få uppleva det!

[Zorita]
1/12/13, 12:00 AM
#110

#104 Fast nu har det ju varit några inlägg här om att monogami skulle vara något konstigt "inlärt beteende". Jag har inte sett något åt andra hållet, förutom att det inte passar just dem eller att de har svårt att förstå det. Om man vill bli accepterad kanske det är bra med att börja acceptera andra.

Tomteslakt
1/12/13, 6:24 AM
#111

#110 jag har inte sagt att jag inte accepterar andras sätt att leva. Det kan du inte lägga i min mun.
Det jag skrev var att jag tror att de hetero- och monogama normerna kommer från vårat västerländska samhälle och hur vi (som medlemmar av detta samhälle) blivit inlärda till i många hundra år. Det är något som inte bara går att förändra över en kafferast.
Men det intressanta att i dagens så politiskt korrekta och upplysta samhälle är det nästan roande att se hur många som blir så ifrån sig och till och med äcklade eller snudd på arga, bara av tanken på denna konstellation en del lever i. Och av att deras partner överhuvudtaget lägger fram en fråga/ett förslag i ämnet. Det är ju bara en fråga/ett förslag, inte jordens undergång.

Jag är monogam själv, så jag förstår mycket väl den tanken och sättet att leva. Men det är inte samma sak som att vara mono- eller polysexuell, stor skillnad.
Så säg inte att jag inte accepterar andras livsstil, för det vet du faktiskt ineget om.
Jag sa heller inte att det skulle vara något konstigt beteende, men inlärt är det ja. Något annat kan man nog inte säga om man ser tillbaka på hur samhället har sett ut genom århundradena.

Men varför är det dock ok att ha flera partners som singel,men inte i en relation helt plöstligt?

Annons:
[Zorita]
1/12/13, 9:16 AM
#112

#111 Nu menade jag inte att lägga orden i din mun, utan menade generellt i denna diskussionen. För mig handlar det dock inte om ett inlärt beteende utan om att det är så jag vill leva. Jag vill också känna att det är så min partner vill leva. Att vi båda är eniga om att vi ska vara vi för alltid utan andra,för det är vad vi kom överens om när vi blev tillsammans. Om han vill ha in andra i förhållandet vill han ha ett annat förhållande än det jag vill ha och då tror jag det är bäst att vi går skilda vägar, inte bara för min skull utan för hans också.

Aniara4
1/12/13, 9:29 AM
#113

Jag kan iofs lägga till något om frågan i TS. Jo, i min nuvarande relation skulle det väcka obehag hos mig att få det förslaget. Därför att det skulle innebära att vi inte har den relation jag trodde att vi hade. Vi har som sagt varit tillsammans ett tag och rentav gift oss, och det har vi ju gjort på vissa premisser. Jag tror att jag känner min man hyfsat väl och att han tänker ungefär som jag i #109. Ett förslag om att ha sex med andra (jag tänker då verkligen ett förslag och inte en allmän fråga om min inställning till såna arrangemang) skulle i mina ögon vara extremt olikt honom, och det skulle visa att han har gått och tänkt på saker som jag inte hade en aning om.

Jag kan dessutom förstå den som känner sig orolig. För även om frågan ställs på ett sånt sätt att det är helt ok att säga nej, så kan man ju sen gå och undra om den andre är besviken och känner sig missnöjd för att man sa nej. Man vet inte riktigt hur viktigt det var för den andre att få göra det här, eller om den tycker det är så tråkigt att bara vara med en att förhållandet kommer att ta slut, alternativt att hen kommer att vara otrogen och göra det ändå bakom ens rygg när man inte gick med på att göra det öppet.

Visst, i bästa fall har man en såpass öppen kommunikation att man talar om vad man tänker och känner och om man är missnöjd med något i relationen, men väldigt få av oss lever i perfekta förhållanden.

Gur4m1
1/12/13, 9:41 AM
#114

JAg har frågat min pojkvän men han vill inte vara med andra och det är jag helt okej med. Jag frågad einte för att jag VILL vara med andra, jag frågade för att jag vill att den jag ska leva med resten av mitt liv (hoppas jag iallafall) ska vara lycklig och nöjd i vår relation ^_^

Kan tilläggas. Så att ställa frågan behöver inte alls vara ett bevis på att "åh nej min partner är itne nöjd med hur vår relation är nu!*gråta* tvivla* dumpa*.

Han tog det itne så, och jag respekterar hans svar men nu vet vi var vi står i vår relation. Vet många ex som skulle hoppat jämfota av lycka över dne frågan men där var jag inte trygg nog i relationen för att ens vara öppen för sådana påhitt. Tror det i grundne handlar om vilka man är som personer och ens behov, men fråga måste man kunna göra, tycker jag. Jag skulle inte vara tillsammans med någon där en fråga skulle resultera i värsta dramat och självbekräftelsefesten.

Kolla gärna förbi mina bloggar.
dvärghamsterblogg: http://sleepyforestdwarf.blogspot.se
Akvarieblogg: http://sallskapsakvarium.blogspot.com

pyromanen
1/12/13, 10:44 AM
#115

Min upplevelse, för egen del, är att min inställning har förändrats över tid och fortfarande inte är huggen i sten.

För 10 år sedan skulle jag 100% säkert ha sagt tvärnej på 0# fråga. Så är det inte längre. Och det beror inte på att mannens och min relation är sämre nu än då, utan tvärtom så känner vi varandra på ett helt annat sätt än när vi bara hade varit ihop några få år och kärleken går mer på djupet (12½ år ihop och är gifta).

Jespersen
1/12/13, 11:41 AM
#116

Nej, jag skulle inte kunna ha sex med någon annan eller acceptera att min sambo har sex med andra. Och det pratade vi om redan innan vi blev tillsammans.

Däremot så tycker jag att folk får leva ut sitt sexliv som dom vill, så länge ingen blir skadad eller sårad.

fruktgumman
1/12/13, 12:11 PM
#117

För min del är jag iaf helt säker på att min inställning aldrig kommer förändras när det gäller att blanda in andra i mitt allra privataste. Jag känner exakt samma nu som jag gjorde för 14 år sen när vi blev tillsammans.

Lite har det väl också med att göra att vi båda var oskulder när vi träffades. Det känns väldigt fint på något sätt att vi aldrig varit med några andra någon av oss och det känns viktigt för oss att bevara det.

[Emma--]
1/12/13, 12:39 PM
#118

Nej, det är inget jag skulle trivas med. 
Och skulle min sambo fråga skulle jag bli sårad över anledningen att han redan borde veta svaret. Och då menar jag om han skulle komma med förslag och inte bara nyfiket fråga. 

Men för att fundera mer kring frågan kan jag ju låtsas att jag skulle kunna fundera över saken. Men då skulle saker som främst smittorisken och risken att bli gravid komma upp i mina tankar. Det finns mycket man kan göra för att förebygga det, men 100% går aldrig. Något som alla är sexuellt aktiva bör vara medvetna om förstås. För oavsett om det bara är mellan två personer eller fler så finns ju risken. Men det kanske blir mer komplicerat om man blir gravid utanför relationen. 

Jag tycker i alla fall det är bra att det finns de som kan stå för vad dom vill och inte kämpar att stanna i ett monogamt förhållande även fast dom inte trivs med det. För nog finns det säkert en hel del som lever i ett sånt förhållande trots att det egentligen inte är vad dom vill.

Själv vill jag bara vara med en. Sex för mig är inte bara sex. Sex utan kärlek klarar jag mig utan.

Annons:
Aniara4
1/13/13, 12:46 AM
#119

#114 Det är ju som sagt skillnad mellan att fråga och att föreslå. I TS handlade det om ett förslag.

Jag tycker det är stor skillnad mellan att fråga "skulle du vilja kunna ha sex med andra ibland om du fick välja?" och att föreslå "vad sägs om att ha sex med andra?".

Du ställde förmodligen just en fråga för att ta reda på hur han kände, inte för att du ville göra det och hoppades att han skulle gå med på det.

Tomteslakt
1/13/13, 8:07 AM
#120

Det intressanta är också resultatet efter TS partners ställda förslag (reaktionerna från andra) att deras hela liv faller i bitar och att de direkt tror att deras partner är missnöjd, går bakom ryggen eller vill sätta sina fantasier och kanske sexuella nyfikenhet i verklighet.
som #114 skriver så behöver det ju inte alls vara så att partnern vill lämna förhållandet eller tvunget vill ha in andra. Det kanske är så att hon eller han (det är ju inte bara män som vill prova andra) bara är nyfiken eller faktiskt har högt i tak vad gäller diskussioner och samtalsämnen.

Jag förstår dock folks rädsla för det poly-relaterade och det ovanliga och udda. Det kan ju ha många orrsaker, rädsla för att inte vara "den enda", kulturella eller religiösa grunder och idéer, trasliga förhållanden sen tidigt, tidigare otroheter m.m…

Jag finner det intressant att diskutera sådana inrotade beteenden och mönster. Att se vad det är som gör att andra blir så upprörda av sådana ämnen som polysexualitet eller polyamorösitet.
Många verkar blanda ihop dessa två, jag är absolut monogam (har inte någon sådan kärlek som till min fru med någon annan), dock har vi full förståelse för att man kan bli sugen på andra och ha sex med andra.
Det är ingen stor grej.

Dock är det inget som går att vara öppen med i dagens samhälle.

Gur4m1
1/13/13, 9:14 AM
#121

#119 mja jag föreslog faktiskt för att han ska känna att jag är okej med det om han är det :) Han blev inte sårad eller så. Men han ville inte. Men nu vet han att jag är öppen för det och om han ändrar sig (livet är långt) så vet han ju det med. DEt står ju även i TS att bÅDA är KÄRA och att INGEN ska gå bakom ryggen på den andre. Är båda kära så ser jag inte varför man skulle utgå från att partnern inte är NÖJD om man föreslår en annan riktning. Förslag, inte "detta måste ske annars är inte vårt sexliv tillfredställande!" :) JAg skiljer på krav och förväntingar från förslag och frågor. Då är förslag närmre en fråga än någonting annat- i min värld.

Jag är väldigt trygg med min partner med att vi kan prata om _allt_.
Han är realistisk och i mina ögon rätt så sund i sitt sätt att tolka mig, han antar inte en massa saker, fantiserar, analyserar sönde roch låter sin egen osäkerhet och fantasier flyga iväg åt alla vädersträck. Han tog det som en fråga och erbjudande men avböjde. Det viktigaste är väl att han är trygg med att veta att jag är nöjd med det svaret, att  jaginte går bakom hans rygg för att ÄNDÅ göra det.

Jag är ganska svartsjuk av mig och är absolut inte naiv eller blåögd i min relation, jag är uppmärksam, men skulle min pojkvän anta tt jag går bakom ryggen och gör vad somh elst för att få min egen vilja igenom direkt han säger nej så skulle det inte vara en relation värd besväret. Det är mina tnkar /Angånende sex etc gör folk precis som de vill. Jag tycker inte att ett förhållande som tar in andra är starkare eller BÄTTRE än en relation där man inte gör det. Men det är heller inget tecken på att det är starkare eller bättre att man enbart är med en person. För mig ligger det starka i respekten och hänsyn mot sin partner (och att vilja göra varandr alyckliga utan att hänga sig själva) så jag får väl hoppas att de partners där ute som inte skulle tåla frågan eller förslag har partners som förstår det och inte ställer den :P

JAg har blivit bedragen och SVEK gör alltid ont. Men jag upptäckte att på slutet av dagen var det inte sexakten som gjorde ont, utan det var det brutna löften och överrenskommelser (stavning?) som gjorde det. När den man älskar, älskar en annan eller börjar får känslor för någon annan. Att förtroendet inte finns där. Det är sånt som gör ont för min egen del och har störst betydelse. Jag tror på öppenhet och ärlighet i relationen, men man kanske inte gillar allt man hör då.

Kolla gärna förbi mina bloggar.
dvärghamsterblogg: http://sleepyforestdwarf.blogspot.se
Akvarieblogg: http://sallskapsakvarium.blogspot.com

ramm5tein_
1/14/13, 12:09 AM
#122

Behöver man ha sex med andra för att "hotta" upp sexlivet eller bli tillfredställd och ha roligt bör man göra slut och vara singel :)

dreams about the far woods and constant full moons.
~join LITZIUMWORLD <--- INSTA: lisalitzium Måne

Tomteslakt
1/14/13, 6:28 AM
#123

#122
Varför det? Om man inte har några problem med sexlivt eller är tillfredsställd med sin partner, men insett (bägge) att man älskar varandra lika för mycket även fast man har sex med andra också?
Varför detta tabu med sex med andra i en relation, varför är det ok att göra det som singel?
Det finns andra livsstilar än den hetero- och monogama normen också. I mina ögon kan man t ex umgås med sex med sina nära vänner också, inget fel i det. Så länge man är öppen och ärlig med att man ligger med andra så fine..det är ingen bid deal.
Jag älskar inte min fru mindre trots att vi har överenskommelsen med sex med andra..en överenskommensle som bägge har varit med på. Då vi inte känner att den monosexuella normen av relation är det som passar oss.

Man kan ju vara ett par ändå, och även vara gifta.

Gur4m1
1/14/13, 8:39 AM
#124

#122 tycker du ja :) Med tanke på hur många som sysslar med sådant menar du att de bara ljuger för sig själva? :>

Jag känner inte behovet du talar om men jag har ändå frågat om det och är öppen för det. De som väljer dne livsstilen har andra preferense,r erfarenheter och syn på det än du. Ingen tvingar dig att leva i en sådan relation.

Kolla gärna förbi mina bloggar.
dvärghamsterblogg: http://sleepyforestdwarf.blogspot.se
Akvarieblogg: http://sallskapsakvarium.blogspot.com

bellanova
1/14/13, 11:41 AM
#125

Idag är det ju rätt inne att bo i kollektiv av olika slagGör man det så kommer man varann nära och då är det naturligt att ha sex med varann och inte alltid ha strikta parrelationer.Helt OK för mej

Annons:
Gur4m1
1/14/13, 11:45 AM
#126

haha att dra slutsatsen att kollektivt boende = sexuella relationer kändes också för mig, som en fördom. ÄVen om det finns sådana kollektiv.

Kolla gärna förbi mina bloggar.
dvärghamsterblogg: http://sleepyforestdwarf.blogspot.se
Akvarieblogg: http://sallskapsakvarium.blogspot.com

bellanova
1/14/13, 11:51 AM
#127

Men jag satte inte = !! Utan bara att det är vanligt och jag inte ser ngt fel i det.Hur ett kollektiv ska fungera är ju upp till deltagarna och det finns och ska såklart finnas ett antal olika varianter.

Maria
1/14/13, 11:54 AM
#128

Det var ganska vanligt med kollektv när jag var ung också så jag tror faktiskt inte att den boendeformen har ökat men jag har inga sffror.

/Maria

Det är bara med hjärtat som man kan se ordentligt. Det viktigaste är osynligt för ögonen"
Ur Lille Prinsen.

Gur4m1
1/14/13, 11:55 AM
#129

"gör man det så…." :) Så det tolkade jag som "=".

Men nu förklarade du hur du menade så never mind me.
Själv är jag sugen på att leva kollektivt men så mer som en familj, men utan blodsband. Att man hjälps åt, men jag har sex med min man och mina medkvinnor har sex med sina :) Men hört liknande tankegångar som du har där folk menar att det "oftast" leder till otrohet, svartsjuka eller poluamorösa/sexuella relationer.

Själv vill jag leva som en by i en by ^_^

Kolla gärna förbi mina bloggar.
dvärghamsterblogg: http://sleepyforestdwarf.blogspot.se
Akvarieblogg: http://sallskapsakvarium.blogspot.com

Honestyisdead
1/14/13, 11:57 AM
#130

#127 "Gör man det så kommer man varann nära och då är det naturligt att ha sex med varann och inte alltid ha strikta parrelationer" Det där ser jag so en påstående.

Jag känner inte till något kollektiv som är så fritt som du skriver om ;)
Bara för att man lär känna varandra betyder det inet att man tänder på varandra eller att man måste ha sex. Vänner är fint det med.

bellanova
1/14/13, 12:05 PM
#131

Bara för att man lär känna varandra betyder det inet att man tänder på varandra eller att man måste ha sex. Vänner är fint det med. Men absolut Precis så är det ju. Sen känner jag flera kollektiv där det är både på ena eller andra sättet.För som sagt medlemmarna i kollektivet bestämmer ju så klart själva hur deras relation(er) ska vara Och då finns flera varianter

StickyKitten
1/14/13, 1:26 PM
#132

Valet att beskriva det som en näst intill religiös besatthet kommer av folks reaktion när deras partner uttrycker någon typ av intresse för andra, antingen genom blickar, porr, eller att rakt ut fråga om att få ligga med andra, osv.

Det blir så himlastormande smärtsamt för många, och det är inte sunt i mina ögon. Det är inte sunt att reagera på något fullkomligt normalt som om det vore att få en påle genom hjärtat. Hade det inte varit något av en besatthet så hade det inte gjort så ont att möta en partners intresse för andra. Man kanske inte hade tyckt om det, man kanske hade sagt nej - det har man givetvis rätt till, men det hade inte varit en sån stor jävla grej.

På samhällsnivå ser man samma sak, men vi glömmer att det finns samhällen som inte alls tillber monogami. Det finns till och med kulturer där det anses fult att bara hålla sig till en person och på så vis "snåla".

Sen är det klart att monogami känns bra när den fungerar. Men ofta så gör den ju inte det och folk blir oerhört sårade - för att ens partner har agerat ganska naturligt.

Annons:
Honestyisdead
1/14/13, 2:08 PM
#133

#132 Du kallar det naturligt att vilja vara med andra, jag kallar det naturligt att vilja vara med sin partner och bara den.

Det handlar fortfarande inte om någon besatthet, så var god sluta skriva det. Det är faktiskt nedvärderande at skriva så om alla oss som faktiskt är monogama och som inte vill dela med andra.

bellanova
1/14/13, 2:17 PM
#134

Jag är ju av den uppfattningen att dom flesta vill leva monogamt särskilt bland oss Kvinnor.Men det innebär och ska inte innebära att samhället inte ska kunna vara öppen för o tom legalisera andra samlevnadsformer Så jag tillhör dom som tycker att äktenskapet ska vara såväl antals  som  könsneutralt. Detta var ju MP s motion för ngr år sedan C verkar ju inte kunna enas

Gur4m1
1/14/13, 2:26 PM
#135

#134 ja precis, det är ju som med homosexualitet. Bara för att det får existera betyder ju inte att alla plötsligt börjar leva i samkönade relationer :) De tär fel att stänga ute de som känner annorlunda, samtidigt kan jag förstå att flertaliga äktenskap är sådan tabu när man tittar på länder där männen (i regel) har flera hustrur.

Det framstår oftast som ganska kärlekslöst, handlar mer om att det är praktiskt för kvinnan och om mannens lust, kvinnans plats i köket, hushållet, som barnafödare och att tillfredställa mannen.

Det enda äktenskap där jag vet att en man äktat fler än en hustru var det åter igen en äldre man som "uppdaterade" sig med en yngre hustru när den gamle inte dög till mer än att laga mat, städa och vakta barn. I Sverige har vi länge haft lyxen att vara romantiska och välja partner utifrån känslor, sen även följs kristna läror i snart tusen år.

Men vore det inte en sån hjärtefråga för vissa religioner :P utan enbart för att folkf aktiskt ÄLSKAR flera och har det behovet så skulle jag rösta för att månggifte ska införas. Men jag skiter i män som bara vill ha harem för att religionen påbjuder det.

Kolla gärna förbi mina bloggar.
dvärghamsterblogg: http://sleepyforestdwarf.blogspot.se
Akvarieblogg: http://sallskapsakvarium.blogspot.com

PiganX
1/14/13, 2:38 PM
#136

Rent spontant så känns det inte som att jag skulle vilja det, vill att man bara ägnar sig åt varandra när man har ett förhållande. Men samtidigt så kan jag inte säga att jag aldrig skulle kunna gå med på det, för jag kanske ändrar åsikt i framtiden. Men med min nuvarande partner skulle jag säga nej direkt.

StickyKitten
1/14/13, 3:03 PM
#137

#133 Fast om man ser till människans hela utveckling finns det inte mycket belägg för att kalla hundraprocentig monogami för naturlig. Jag säger inte att det är onaturligt eller fel, men det är en kulturell konstruktion som går emot människans sexualitet. Givetvis måste man inte leva i enlighet med denna heller, men det förklarar varför många har så stora problem med trohet.

Sen tycker jag också att det är skillnad på att "inte vilja dela" och att bli halvt skogstokig om tecken på intresse för andra visar sig, vilket många blir. Utmanas man så till sin grund av något som är naturligt så ser jag det inte på något annat sätt än en besatthet. Det är min personliga åsikt och jag ser inte varför någon behöver ta illa upp av den.

Honestyisdead
1/14/13, 3:11 PM
#138

#137 Den är naturlig för mig och för andra. Det räcker gott för mig.
Varför finns detta behov av att placera det i fack som naturlig eller inte?
För tusan alla kan väl köra sitt eget race och strunta i hur andra väljer att leva och varför dom väljer det. :)

Att du kallar det besatthet visar mig att du inte respekterar andras val och åsikter. Att du måste kalla det för något eftersom du inte kan förstå det.

Monogami går INTE emot min sexualitet. Vi är om sagt inte lika, alla människor. Så placera inte alla under samma fack, det går nämligen inte.

[Zorita]
1/14/13, 3:12 PM
#139

#137 Kan du länka till någon studie om det?

Annons:
StickyKitten
1/14/13, 3:18 PM
#140

#138 I så fall ser vi på vad som är naturligt på olika sätt. Det känns för mig naturligt att ha tröja och byxor på mig, men jag skulle inte kalla det för mänsklig natur att göra så.

Fast jag har själv levt i långa, monogama relationer och respekterar att folk vill göra det. Jag respekterar dock inte inbillningen att det är det enda rätta, i grunden naturliga, eller det av kulturell betingning befriade valet, osv. Det är det inte.

Du får se det ur ett större perspektiv. Och ur ett sådant perspektiv ser man att monogami är svårt i praktiken, otrohet är väldigt vanligt. Hade det varit i enlighet med vår sexualitet så hade folk inte haft problem med att hålla sig till en enda - men det har de.

Honestyisdead
1/14/13, 3:24 PM
#141

#140 ser inte attt någon skrivit att det gäller "mänsklig natur". Det är orrelevant. Det handlar ju om hur vi väljer att leva.

Ser inte många ens om någon som skrivit att det är det enda rätta FÖR ANDRA. Däremot att det är det för dom. Det är det enda rätta för mig, det i grunden naturliga för mig. Ser du skillnaden?

Monogami är inte alls svårt i praktiken om man har en partner som är på samma blad som man själv är. Där ligger däremot problemet många gånger, att folk påstår sig vara helt monogama när dom egentligen lockas av annat.

[Zorita]
1/14/13, 3:26 PM
#142

#140 Fast du är ju den som tar upp det naturliga i det hela. Du är ju den som verkar tycka att monogami inte ens är rätt?

Om du kan säga så om hur vi lever, varför ska vi acceptera sättet du lever på? Inte för att jag inte gör det, men hur funkar det att kräva acceptans utan att ge det?

StickyKitten
1/14/13, 3:44 PM
#143

#141 Det är den natur jag pratar om i alla fall.

Ja, och de absolut flesta människor lockas någon gång av annat, därför att de absolut flesta människor inte är 100 % monogama. De som är det har säkert inga problem, men resten har det. Och "resten" är ganska många. Det finns en uppsjö statistik om ämnet, om otrohet och utomäktenskapliga barn, som talar sitt tydliga språk.

#142 Ja, jag sa att jag inte ser monogami som en del av människans natur, vi är anpassade för polygami. Vad som är rätt går inte att diskutera.

På vilket sätt accepterar jag inte hur folk lever? Jag springer knappast runt och försöker hindra någon från att leva som den vill? Däremot tänker jag argumentera för att monogami till stor det är en kulturell konstruktion, och att människor idag har en överdriven reaktion på att ens partner kan vilja vara med andra.

[Lich Queen]
1/14/13, 3:48 PM
#144

Det skulle troligen inte passa för tillfället.

[Zorita]
1/14/13, 3:51 PM
#145

#143 Att inte aktivt agera för en övertygelse betyder inte automatiskt acceptans för oliktänkande. Men det är klart du inte behöver acceptera hur vi lever. Hoppas du inte förväntar dig acceptans från samhället för hur du lever heller.

pringles
1/14/13, 4:02 PM
#146

Jag är skapt att vara monogam men måga verkar inte vara det, mina två senaste förhållanden tog slut när båda tjejerna var otrogna. Nu har jag träffat en som säger sig vara emot otrohet och är 110% monogam. Så det hoppas jag blir bra

Annons:
StickyKitten
1/14/13, 4:04 PM
#147

#145 Du har inte svarat på min fråga, på vilket sätt accepterar jag inte andras sätt att leva? Jag har flera gånger sagt att det inte är fel eller onaturligt, jag har inte försökt hävda att något är "rätt" eller liknande? Jag skrev klart och tydligt att jag själv levt monogamt, och trivdes med det då dessutom. Så vad är ditt problem?

Nä du, jag argumenterar emot folks inställning till monogami, så som jag upplever den. Folk får leva som de vill, men det här är faktiskt ett diskussionsforum.

[Zorita]
1/14/13, 4:21 PM
#148

#147 Jag tycker det är ett uttryck för bristande acceptans när du skriver ord som besatthet, att man "tillber monogami", att det inte är naturligt, uttalanden som:

"Det är i mina ögon inte sunt att vara upphängd på en enda människa, det är fanatiskt."

pringles
1/14/13, 4:27 PM
#149

Jaha.. är man "upphängd på en enda människa" bara för att man föredrar att ha sex bara med en enda människa? Konstigt

Tomteslakt
1/14/13, 8:15 PM
#150

Alltså, att monogami eller polygami skulle var naturligt eller ej går inte att bevisa idag. Dock kan man se att genom historien (så länge det finns begripliga skriftliga belägg) så förekommer det både accepterade poly- och monogama relationer och och sätt att leva. Ser man på grekernas relationer så är den manliga homosexualiteten den finaste och renaste formen av sex och relation (även om de hade fruar ifråga, det var bara barnafödande sex), i Rom var det kutym att kejsaren skulle ha ett stort bisexuellt harem, under reformationen skulle du helst hålla dig till din make/maka och absolut inte ha sex innan äktenskapet, under 1800-1900talet var normen att du skulle vara heterosexuell men du fick gärna ha homo- eller bisexuella kontakter så länge du skötte det snyggt och inte skyltade med det. Lite som i dagens samhälle.
Så länge man håller käft om det så blir man socialt accepterad :D

Dock verkar det så otroligt accepterat att hoppa på, i media som tidningar, skvallernyheter m.m, de olika avvikande sexuella och relationella konstelationerna folk lever i idag..
Ta alla rubriker om "sextortyrkammare funnet i bunker i Norrland", "kvinna chockad över fynd av en dåld sexkammare i en enlsig stuga", "10 sätt att se om din parner är en sexsadist" m.m….
Om inte många köpte dessa söndagsblaskor och kvällstidningar skulle de heller inte kunna sälja på dessa "chockernade" varianter av farligt, smutsigt och säkert skadligt sex…

Honestyisdead
1/14/13, 9:10 PM
#151

#149 Nej, det är man definitivt inte. En del har nog fått det om bakfoten bara :)

#147 Du skriver en del kränkande saker faktiskt. #148 citerade en av de sakerna. Tror det är där problemet ligger.

StickyKitten
1/20/13, 9:15 PM
#152

Att bli förolämpad är inte att bli kränkt. Problemet ligger i att du och andra inte förstår det jag skriver trots att jag förklarar det gång på gång på gång.

Jag har inte sagt att det inte är naturligt, jag sa att människan inte till sin natur är anpassad till monogami och det inte finns belägg för att hävda att 100% monogami är naturlig, vilket det finns i princip tusen bevis för.

Samhället tillber monogami. Det är det enda rätta, det vi ser överallt, det enda som inte är konstigt. Äkta kärlek går hand i hand med monogami, hela tiden.

Problemet är att ni fått in att jag tycker att monogami är fel, fast att jag skrivit motsatsen flera gånger, fast att jag skrivit att jag själv levt och trivts i monogama relationer, fast att jag skrivit att man inte kan säga att det ena är varken rätt eller fel - så problemet ligger i er oförmåga att bortse från att ni blev förolämpade av att jag ser svartsjuka som osunt och något av en besatthet till sin partner. Ni blir förolämpade av att jag anser att något som ni tar för självklart - svartsjuka - inte är sunt och inte är en känsla som måste vara självklar.

Tvärtom har jag motiverat varför det är helt naturligt för människan att vara med flera - flera gånger -

Denna kommentar har tagits bort.
Annons:
Denna kommentar har tagits bort.
Denna kommentar har tagits bort.
Denna kommentar har tagits bort.
Denna kommentar har tagits bort.
Denna kommentar har tagits bort.
Denna kommentar har tagits bort.
Denna kommentar har tagits bort.
Annons:
Honestyisdead
1/20/13, 10:14 PM
#161

Nu har jag rensat upp i tråden. Vi håller oss till ämnet hädanefter.

StickyKitten
1/20/13, 10:22 PM
#162

#139 Missade din fråga. Jag kan hänvisa till en bok som sammanställt flera olika studier, och innehåller källförteckning till dessa.

Sex at Dawn: The Prehistoric Origins of Modern Sexuality, Christopher Ryan, Ph.D. & Cacilda Jethá, M.D.

Bland annat tar man upp studier som gjorts på mannens könsorgan och hur dessa ser ut i jämförelse med könsorganen hos djur som bevisligen är monogama hela sina liv. Av skillnaderna kan man dra slutsatsen att människo-mäns kön utvecklats ur icke-monogam livsstil.

Man tar upp studier på de kemiska substanserna som finns i en sats sperma, vilka är till för att konkurrera med annan sperma (sperm competition). Detta finns inte hos helt monogama djur (eftersom honan inte har annan sperma i sig att konkurrera med).

Man tar upp flera exempel på jägar-samlarfolk som man vet lever helt utan idén om monogami och olika argument för att vi levt som dessa under stora delar av vår utveckling.

Och mycket mer…  Själva studierna, eller artiklar om dem, finns säkert på nätet om man vill googla. Författarna till den här boken har även föreläsningar upplagda på youtube, men då är det ju en andrahandskälla såklart, liksom boken i sig.

[Zorita]
1/20/13, 11:27 PM
#163

#152 Men nu utgår du ifrån att det handlar om svartsjuka, vilket det inte behöver göra alls. I alla fall handlar det inte om det i mitt fall.

#162 Tack ska kolla igenom det.

[Loca Diaz]
1/22/13, 2:53 AM
#164

Typ swingers? Nej absolut inte. För har jag känslor för någon annan vill jag inte ligga eller smeka någon annan heller (skulle känna mig äcklad och jag skulle nog få skuldkänslor även om det hade varit okej)och skulle inte vilja att killen låg med andra heller… Rädd för att bli jämförd eller lämnad kanske inte vet jag :) stort ego kanske men är han tsm med mig är det bara jag som gäller i sänghalmen ;)

Tomteslakt
1/22/13, 5:48 AM
#165

Det verkar som att mångas negativa syn på detta ämne handlar om någon variant av rädsla hos personen i fråga. Rätta mig gärna om jag har fel.
Men det verkar som att en hel del är väldigt osäkra i sig själva, svartsjuka eller vad ni vill kalla det.
Rädsla för jämförelse, att behöva "tävla" mot andra.
Om partnern har valt att leva sitt liv och älskar er, borde vara en säkerhet i sig, i mina ögon. Men sen vet jag att jag inte har samma syn på sex som majoriteten på denna tråd Skrattande.

Aniara4
1/22/13, 7:18 AM
#166

Ja ofta ser man ju lättare saker som stämmer överens med den uppfattning man redan har, det kallas konfirmationsbias.

Själv är jag inte ett dugg rädd utan ser det som att ett långt monogamt och monosexuellt förhållande får en speciell koncentration och ett fokus som jag tycker är spännande att utforska.

Och så har jag legat med tillräckligt många andra tidigare för att veta att det inte är så jäkla märkvärdigt (för mig)!

[Zorita]
1/22/13, 8:48 AM
#167

#165 I mitt fall handlar det inte om rädsla eller osäkerhet. Jag ser endast fördelar med monogami och känner också att det ger mig mycket mer än vad jag skulle få ut av tillfälliga sexpartners. Det att komma så nära en person är väldigt speciellt och spännande. Från min partner ser jag gärna att han delar detta intresse och vill utforska livet på det här sättet med endast mig. Jag ser många nackdelar med att ligga med andra faktiskt, men jag förstår ju att alla inte gör det. I stället ser de nackdelar med monogami. Vi är helt enkelt olika med olika fokus i livet.

Annons:
Honestyisdead
1/22/13, 10:31 AM
#168

165 så är det säkert för en del. För andra handlar det helt enkelt om att behovet/intresset för sex med andra inte finns. Hos en del handlar det även om att utesluta risken för att könssjukdomar dras in o förhållandet, för som vi vet kan en kådis gå sönder. Det viktiga är att man aldrig blandar in andra i sin relation om man inte är helst säker på att man vill/klarar det. Det går nämligen inte att göra ogjort och det kan förstöra mycket om man visar sig vara svartsjuk eller är en person som blir äcklad av att se partnern med en annan.

Clariiz
1/22/13, 12:35 PM
#169

#165; Känner ingen rädsla för det alls. För mig går kärlek och sex ihop. Vill bara ha sex med någon jag älskar. Har ingen lust att hålla på med andra när jag har ett förhållande, jag kan titta på människor och kanske flörta lite men jag vill inte göra något med dem när jag älskar en annan. Lusten finns inte där.

Mvh Clara
Medarbetare på kanin och tonåringar.ifokus.
www.ingespjuta.webs.com

EternalWinter
1/22/13, 4:26 PM
#170

Jag respekterar dem som väljer att ha sex med andra än sin partner så länge det är en övernskomelse mellan dem två och ingen otrohet.

Själv blir jag illamående av tanken att någon annan ska röra min partner på det viset, han känner likadant. Inget för oss men vi är alla olika!

It's hard not to be a menace to society
When half the population is happy on their knees..

MedarbetareAvenged Sevenfold

LinaLj
1/22/13, 4:40 PM
#171

Jag skulle tänka igenom det men det skulle nog inte vara aktuellet för min del. För ett par år sedan var jag faktiskt väldigt kär i en kille och han ville gärna ha ett förhållande men kände just att han ville ha ett öppet förhållande. Då tänkte jag på saken men kom fram till att jag inte var intresserad av det. Det blev för komplicerat för min smak.

Sedan passar det säkert jätte bra för andra, det är ju upp till var och en. Men för min del var det den saken som fick mig att backa.

amandanill
1/22/13, 4:51 PM
#172

Nej det är verkligen inte okej att ligga med andra då vi är tillsammans

Tomteslakt
1/22/13, 8:33 PM
#173

Jag har full förståelse för monosexuella förhållanden, och varför folk väljer/vill ha det så.
Dock har jag märkt att det verkar vara en hel del rädsla för att bli "utmanad" eller inte få vara "den enda" hos väldigt många av de som svarat här, inte ala förstås, det vet jag redan.

Sen betyder det ju inte att man ligger med hur många som helst när man har ett öppet förhållande, ofta brukar det mest involvera en eller två personer till som man knutit till sig nära, som en nära vän, som man kan ha sex med också.

Det lustiga tycker jag är när det kommer till mångas inställning till singelliv och sex (ofta är det helt ok att singlar har en del sexpartners eller så), men denna acceptans tar abrupt slut när det sen blir förhållanden av det. Det är intressant vad det är som gör att helt plötsligt är det inte ok i samhället :D

lkmf
1/23/13, 4:55 PM
#174

Skulle aldrig själv kunna tänka mig att gå med på det. Men ser inte det som fel om man gör det i ett förhållande om båda är med på noteran så att säga.

Livet är som en chockladask men vet aldrig vad man får/ Forest Gump

Annons:
Upp till toppen
Annons: