Förhållande

HJÄLP MED KÅT POJKVÄN!?!?!

2013-02-11 14:37 #0 av: lintor


gjort ett inlägg förut om detta, men det har utvecklats mera...

Jag hittade på min fina underbara, peppande, roliga pojkvän att han skrivit på skype till tjejer(samma tjejer) att han vill ha dem, att dom är snygga, heta, vill knulla dem, önska dom va hos han, önska dom bodde här, skulle va kul att träffas och runkade med dom och kom samtidigt med dom... Han svar på min konfrontation var "vet inte" och att han inte förtjäna mig och kände sig äcklig...

Jag stannade kvar hos honom och han lovade att ALDRIG göra om det, att han ångra sig och älskade mig. vi fortsatte vårt liv tillsammans och jag såg att han ofta var inne på chattroulette, och jag reflektera aldrig över vad det var för något tills för två veckor sedan... DET ÄR JU EN CHATTSIDA?!?! en äcklig chatt dessutom, där alla runkar eller visar nått privat eller driver med varandra... så jag konfrontera honom om det också. Till svar ljög han först att han aldrig varit inne, sen till att han varit inne ibland, till att han pratat med killar(osannolikt efter att man sett skype..) sen gick det till att han skrivit hej, vad gör du- till någon tjej, sen att dom kanske frågat om han är singel osv.. sen blev han sur men han sa sen att dom kanske visat brösten och han BARA(?) visat magen..... fattar ni att man inte tror på honom? när han ljuger och sanningen kommer fram steg för steg...

Efter detta så sjönk mitt själförtroende ännu mer än vad det redan va efter första gången, mått riktigt dåligt över allt.. och bilderna jag har kvar i huvudet från det jag sett på skype.... han är underbar när man är med honom men när han inte är med mig känns det som att han gör samma sak igen, att dom är snyggare, han tänder på dom... etc. Han har sagt att han ska få mig att lita på honom igen, så när jag var borta en hel helg så ville han visa att jag kunde lita på honom så han visade sin internethistorik och han hade RADERAT ALLT!!! bara det känns som att han döljer nått.......

För att ni ska förstå mig så anser jag att porrsurfa det är okej, det struntar jag fullständigt i för det är normalt MEN när det går över till att man chattar med specifika tjejer och runkar och kommer samtidigt, berättar hur snygga dom är, att dom vill träffas osv. DÅ är det inte okej, dom har ju faktiskt cybersex då, vilket jag anser är otrohet..... Jag hatar även när människor ljuger, jag brukar ha en magkänsla som brukar stämma(stämt hittills tyvärr....) och allting gör så ont, som att någon döda mig innifrån...  jag kan inte lita på honom, han blir sur när jag säger det men sen att han ska bevisa det... hurdå? genom att radera historiken gör ju det hela bara misstänktsamt... och när jag gråtit och mått så dåligt över skype, verkligen sagt till honom hur jag mått och han har blivit ledsen över det och sagt att han älskar mig och ALDRIG gör om det. och så går man in på chatroulette ?!??! känns lite dubbelmoral.... Man har så svårt att inse det han gjort då hans personlighet inte stämmer överens med det han gjort... VILKEN ÄR HAN EGENTLIGEN FRÅGAR MAN SIG???  :'(

 

ALLTSÅ shit, det gör verkligen ont! HJÄLP MIG!?1?!? :'( :'(

/ledsen Lintor

Anmäl
2013-02-11 14:43 #1 av: [SallysPigge]

Efter att bara ha läst det översta om vad han gör på Skype så säger jag dumpa honom du är värld något mycket bättre. Han respekterar inte dig ett dugg.

Anmäl
2013-02-11 14:46 #2 av: jossa5

Håller med #1, han är inte värd dig, särskilt inte när han gjort det igen, och igen! Du förtjänar något bättre, någon som inte ljuger för dig, och som verkligen itne sitter och surrar och runkar med andra tjejer!

Anmäl
2013-02-11 14:50 #3 av: vinteralvan

Man kan inte vara tillsammans med någon som man inte litar alls på och som svikit dig på det sätt han har gjort. Dumpa honom.

Anmäl
2013-02-11 14:51 #4 av: Anna4077

Jag skulle gjort slut utan tvekan. Det är som du säger inte ok och han har bevisat att han tänker fortsätta bakom ryggen på dig och hoppas att du inte får reda på det. Om du inte visar dig själv respekt kommer han inte heller att göra det. Du väljer hur du ska bli behandlad. Om det är något jag lärt mig är ett de och tyvärr den hårda vägen. Ställ krav och visa hur du kräver att han ska behandla dig

Anmäl
2013-02-11 14:52 #5 av: [melinih]

Jag har varit med om samma sak, mitt ex hade bilder av andra tjejer på datorn, pratade om vad dom skulle göra om dom träffades, han skrev "vänta bara tills jag blir singel" osv... Hon skickade underklädesbilder och han blev tänd och satt och runkade till det. Jag försökte gå vidare efter att jag hade konfronterat honom och han sa förlåt och att han ångrade sig, men efter ett halvår kunde jag fortfarande inte lita på honom och jag fick ett stort behov av att kontrollera hans dator när han inte såg.

Jag pallade inte, och jag lämnade honom. Han var underbar på alla sätt och vis, men det gick över gränsen. Jag har alltid tyckt att förhållande handlar om tillit och om jag träffar någon som ljuger upprepade gånger blir jag osäker och relationen blir sämre... Jag tycker absolut inte det är okej som din kille gör, men det är kanske bara min åsikt. Jag skulle aldrig acceptera det och tycker du förtjänar bättre än så. Har han ett sådant behov av att visa upp sig kanske han ska hitta någon likasinnad som accepterar det istället?

Hoppas det löser sig för dig.

Anmäl
2013-02-11 14:53 #6 av: Hera

Tycker att han visar dig att du inte kan lita på honom.

Du gav honom en chans efter skype, han tog den inte :(

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2013-02-11 15:24 #7 av: [rumelle]

Hur ser dina framtidstankar på ert förhållande ut? Tror du att du någonsin kommer att kunna lita på honom till hundra procent?

Jag kan förstå att du mår dåligt av det han har gjort mot dig. Och det låter som att han mår dåligt av det också men trots detta inte kan sluta kontakta andra tjejer. Han verkar inte alls redo att hantera allt vad ett förhållande innebär. Jag tror att det är bäst för er båda att ni går skilda vägar, hur svårt det än kan vara att bryta upp. Kanske ni kan fortsätta vara vänner. Och kanske det går att hitta tillbaka till varandra när han har tagit tag i sina problem och mognat till sig lite. Men i dagsläget tror jag som sagt att ni båda mår bättre av att inte vara tillsammans.

Anmäl
2013-02-11 17:07 #8 av: viktoria91

Dumpa han, du förtjänar inte att stå ut med sånt! Det är ingen man utan en barnrumpa på 12 år som nyss upptäckt internet och sin snopp... Dumpa han och gå vidare när du är redo för det. Har varit med om liknande och jag litade aldrig på han igen, nu har jag en mkt, mkt bättre!

Anmäl
2013-02-11 17:53 #9 av: ramm5tein_

Bara att dumpa honom. Det känns ju som att dina känslor borde svalna en del när du ser att han hellre fortsätter det där och har ett sexuellt band till andra tjejer?

Älskar du honom väldigt mycket ändå är det fortfarande det bästa du kan göra att lämna honom. Och kommer han sedan att sakna dig och ångra sig, ja då kan du gott låta honom lida ett tag och att han riktigt får kämpa arslet av sig för att det ska bli ni igen.

Anmäl
2013-02-11 18:11 #10 av: mikkan01

Hur mycket han än ber dig att lita på honom så vet du nog innerst inne att han inte är att lita på. Han har ljugit för dig och varit med andra tjejer bakom ryggen på dig. Han verkar inte alls vara mogen för ett förhållande och du förtjänar så himla mycket bättre.

Såna sajter och chattar med nya personer kan urarta och tillslut bli en vana och det verkar inte som att han är villig att bryta det.

Hoppas du gör det enda rätta och lämnar honom, för din egen skull. Kan inte ens tänka mig hur jobbigt det måste vara för dig, det finns andra som kan göra det tusen gånger bättre för dig än vad han gör. 

Anmäl
2013-02-11 18:22 #11 av: Aniara4

Om han på allvar vill göra något åt sitt beteende måste han söka psykologhjälp. Man kan ringa anonymt till Preventell (020-667788) för att prata om exempelvis sexmissbruk.

Vill han inte göra något konkret som kan övertyga dig om att han verkligen tar itu med sig själv tycker jag inte heller att du ska fortsätta tillsammans med honom.

Anmäl
2013-02-11 23:50 #12 av: [glitterglam]

Han kommer förmodligen inte ändra sig, bättre du lämnar honom nu än när han har förstört ännu mer av ditt välmående. Du är värd mycket bättre och varför vara med en dålig kille när det finns så många som skulle ta hand om dig på ett bättre sätt.

Jag skrev nyss i tråden "Otrohet... gränser?" och mitt svar där tycker jag passar bra till dig också. 

Anmäl
2013-02-12 07:21 #13 av: Gur4m1

Varit i exakt samma sits och jag kan abra säga såhär: Tilliten är redan fröstöd och han verkar ju inte kunna/vilja ändra sig. Han tänder på detta allt för mycket, de tär en del av hanse xualitet just nu och du accepterar det inte (vilket jag förstår om ni är i ett monogamt förhållande och du uttryckt dessa regler). Han VET om det, eftersom han själv beskriver sig som äcklad/äcklig etc.

Så istället för att du ska förvandlas till ett svartsjukemonster utan dess like- där ni kommer börja hata varandra och du kommer att må pest tills du får magsår eller sabbar skolan/arbetet eller rent av motar olle i grind- så gör slut. Det, eller ha ett stort jävla snack med honom där du är öppen och fördomsfri- villig att försöka förstå VARFÖR han gör detta, och hans syn på det och ER. Klart real-tids-porr blir obehagligt men för honom är det samma porr som på tv- en fantasi. Han fantiserar. Big news, du är inte med i fantasin :> Det är väl grejen med porr. Du accepterar "vanlig porr". Har han träffat dessa tjejer, vet de var han bor, har de hans telefonnummer? osv? Det är ofta väldigt mycke rollspelande på sånt här och de flesta är inte singlar (eller ens det kön de utger sig för). Hur vet jag så mycket om det? Been there, fast min pojkvän tog det längre- till verkligheten och där satte jag stopp :P

Jag har så svårt att tro att han tycker det han gör är äckligt, det är nog otroligt upphetsande av någon anledning. för honom, De tär ju inte BARN han våldtar :P Han har hittills inte dragit det länge än till nätet? Hur lång tid talar vi om?

Det är många av dem han "kommer med" som nog inte ens varit tjejer, så du vet det :> För honom är detta porr. Så vill du inte göra slut (eftersom du ber om hjälp här så tänkte jag ge det) utan lösa problemet- problemet är att han har en smak för annan porr än den du "tolererar och gett honom tillåtelse att se på" :> Fundera vad de tär som gör dig arg/upprörd/osäker, försök prata med honom om det. Utgångspunkten" du är otrogen, det du gör äcklar mig" är ingen bra utgångspunkt. Han har inte samma upplevelse av det hela, egentligen. Det är därför han så casual ljuger om just detta för att kunna fortsätta med det.

Så istället för att bli arg och han uppenbart vet "hur vidrig han är" och döljer det- var öppen om det. Testa. Det är ju det som skiljer öppna relationer från otrohet- man är ÖPPEN om det. Vågar vara öppen om det. Men man måste vara två om det. Känns det fortfarande för vidrigt när du testat att faktiskt lyssna på honom och se på det från hans håll- då borde du gå vidare, för ni gör varandra olyckliga som det är just nu.

'Han kan svära och lova men uppenbart inte hålla det, ens för att få ha kvar dig. Tilliten är bruten och han är inte att lita på. Själv hade jag gjort slut, jag är ett svartsjukemonster tack vare mitt ex som behandlade mig ganska precis som du beskriver er lilla historia.

Anmäl
2013-02-12 08:09 #14 av: pyromanen

Ja, problemet är ju inte att han är kåt utan att han inte respekterar din gräns för vad otrohet är och att han inte går att lita på. Kanske har han även en missbruksproblematik som gör att han inte ensam kan bryta sin "ovana" utan behöver ta hjälp.  Om du vill ge honom en chans till så tycker jag du ska kräva att han tar professionell hjälp för sitt problem, säger han nej till det då tycker jag du ska avsluta eran relation.

Anmäl
2013-02-12 08:17 #15 av: Gur4m1

JA, vill han ha dig kvar men inte kan sluta porrarunt på det viset så är det ju ett problem :) Fast de tär inget onaturligt vidrigt i att tända på det, vilket han gör. Om han varit pedofil hade jag kunnat säga att han är vidrig men nu är det mer han svek mot dig som gör det vidrigt.

Anmäl
2013-02-12 11:17 #16 av: ramm5tein_

#13 Jag tror inte att TS har känslan av att vända det här till något slags öppet förhållande, och hon har ju uttryckligen sagt att hon själv tycker det är äckligt det han gör, och det tycker jag hon får tycka.

#15 Att det inte är något onaturligt vidrigt att tända på, nä, det är ju mänskligt kött och blod och uppvisande av könsdelar och dylikt. Men fortfarande är det få som tycker det är acceptabelt att ens pojkvän praktiskt taget kommer med en annan tjej/kille. Det tycker jag är vidrigt, tanken på att en partner ens VILL komma/på något sätt "ha sex" med någon annan än en sin partner. För mig är det otrohet, och säkert för TS med. *inte alls för att döma, men jag tycker inte det här är något att ens fundera på att acceptera i ett förhållande om man redan mår illa av tanken *

Anmäl
2013-02-12 12:07 #17 av: Gur4m1

#16 att tillåta cybersex är inte att vända det till ett öppet förhållande. Jag försöker vända det till att båda ska kunna kommunicera om det som pågår och finna en mellanväg eller förståelse- eller göra slut. TS ska absolut inte gneomlida något hon inte vill ha i sitt liv, men samtidigt ser jag inte att hon har rätt att kalla honom för ett äckel eller "otroget svin" (som ett exempel) om han inte ser det som otrohet- men hon gör det. Här är det ju uppenbart två personer med helt olika värderingar som krockar totalt. De har olika syn på en sak coh måste mötas för att ha en chans att lösa det. Att han skulle sluta rakt av och hon ska kunna lita på hans ord är ganska förbrukat redan.

Hon får tycka det, men det är lite som att säga åt någon som är bög att "du är ju äcklig!". Det är en helt annan sak att man själv tycker det är äckligt och påverkar ens känslor negativt, men måste man kalla sin partner för äcklig, ge honom skamkänslor för sin sexdrift? Tycker inte det.  Det skapar nog bara ett större mellanrum mellan dem och hindrar honom att prata om det med henne? eller framtida flickvänner. Däremot har han ju betett sig vidrigt som svikit hennes förtroende, tycker jag.

Jag pratar om att visa förståelse för det man inte själv förstår. Tycker man att det är så vedervärdigt så ska man absolut göra slut. Lät bara som att hon faktiskt ville få hjälp att få det att fungera, inte tips på hur man gör slut.

Killar och tjejer kommer tillsammans med porrfilmer varje dag, men förstår dilemmat att detta sker i realtid (men folk i porrfilmer är också riktiga människor, inte alla har fått betalt för det). Men det är fortfarande oftast ett rollspel, och ingen känslomässig investering eller planer på vidare fysisk kontakt (utgår jag från- bara han kan svara på detta). Precis som med porrfilm- en fantasi för att uppnå samma sak, en utlösning. Jag skulle gissa på att han vill ha realtid för han tänder på spänningen. Handlar inte om kärlek eller att han vill såra TS. Och jo, fast man älskar någon kan man vilja uppleva den känslan, däremot ska man ju vilja undvika att såra den man älskar- och visa varanrdra respekt och hänsyn- att inte ljuga.

Jag skulle inte älska det men jag tror inte att jag skulle göra slut med min pojkvän under sådana här omständigheter (speciellt inte omd et fungerar på alla andra plan)- utan mer för det faktum att han ljuger och döljer det när man kommit överrens om något annat, att han inte vågar stå upp för sig själv och sitt behov eller förklara VARFÖR det här är en viktig sak för honom. Jag har blivit bedragen och jag vet att vi alla har olika preferenser för var otrohet börjar. Tänkte mest att TS sa att hon "godkänner" porrsurfande osv. Det här är bara ett steg längre bort. Detta är en variant av porrsurfande så länge de inte FAKTISKT träffas. Men det är ju helt upp till TS och hennes känslor. Ingen , absolut inte jag, har påstått att hon MÅSTE acceptera det. Men det är däremot nog det enda alternativet om hon vill fortsätta relationen och han/de inte söker "hjälp" för att förändra relationen. För mig är en "öppen relation" att som t.ex Tomeslakt: tillåta andra sexuella fysiska kontakter men kanske även ibland, emotionella kontakter med andra. Det är ju lögnerna och smusslandet som är sveket, tycker jag.

Håller du inte med?

Anmäl
2013-02-12 12:07 #18 av: Aniara4

Att passivt titta på porr är en sak.

Vad som händer inne i ens eget huvud är en sak.

Men när man interagerar med en annan, riktig människa (oavsett om det sker via tekniska lösningar) på ett sexuellt sätt är det något man först ska försäkra sig om att ens partner är ok med, eftersom väldigt många inte är det.

Och självklart är människorna man kommunicerar med via webcam "på riktigt", annars skulle ju varenda videokonferens och telefonmöte som nånsin hållits i näringslivet ogiltigförklaras.

Anmäl
2013-02-12 12:47 #19 av: ramm5tein_

#17 Oj, hur kan du jämföra detta med att någon skulle tycka att en homosexuell är äcklig... Detta handlar ju om tillit ett par emellan, och där pojkvännen har sexuella aktiviteter tillsammans med andra! Vilket det verkar som att TS anser som otrohet, sexuell kontakt som sexuell kontakt. Jag förstår inte alls nu.

Självklart är lögnerna och smusslandet sveket. Då är det ju både ett svek samt en handling som äcklar TS och som hon inte vill se något av i hennes förhållande. Det sårar henne säkert att han sitter och tänder på och kommer tillsammans med andra. Hon skriver ju trots allt:

"Jag stannade kvar hos honom och han lovade att ALDRIG göra om det, att han ångra sig och älskade mig. vi fortsatte vårt liv tillsammans och jag såg att han ofta var inne på chattroulette, och jag reflektera aldrig över vad det var för något tills för två veckor sedan... DET ÄR JU EN CHATTSIDA?!?! en äcklig chatt dessutom, där alla runkar eller visar nått privat eller driver med varandra..."

Jag tycker det framgår rätt bra där att det här inte är något som hon vill acceptera i sitt förhållande. Så då förstår jag inte varför du vill påvisa att det är helt normalt och inte alls en big deal?

Anmäl
2013-02-12 16:25 #20 av: Gur4m1

#19 jag jämför det med att folk tycker olika- att jag tycker homosexuella relationer är fullkomligt okej men alla tycker itne det- men de måste inte vara homofober för att de "äcklas" av att två av samma kön har sex, de behöver bara inte lägga över det på sin omgivning , tycker jag. Det var närmast att ta just om homosexuella. Sexuell virtuell kontakt, han har ju inte fysisk kontakt med dem. Jag tycker det är skillnad, du tycker inte det. För mig är lögnerna och smusslandet det centrala men det har jag redan förklarat. 

Jag säger väl inte att det är normalt någonstans, men för honom är det något viktigt, så pass viktigt att han tydligen inte kan hindra sig. Men peka gärna ut var jag säger att jag tycker att detta är normalt? Peka gärna ut var jag säger att hon måste acceptera och stanna kvar i detta? DÄremot om hon ska stanna med ohnom lär hon ju få lov att göra det :P En viss skillnad (Eftersom man sällan kan ändra på folk som inte vill ändra på sig själv- viktig detalj). Nu känner jag mest att du verkar ta allt jag skriver enromt personligt eller någonting. 

Allt är normalisering. För 50 år sedan skulle vi suttit här och diskuterat huruvida hon ska dumpa honom eller inte pga att han hyrt en porrfilm av Lovelace. Typ... den nivån.


Anmäl
2013-02-12 16:27 #21 av: Gur4m1

#18 de är på riktigt men det är inte ...hur ska man säga, äkta? :) Det finns ju tjejer där ute som i princip jobbar med det, män som utger sig för att vara tjejer osv. Nu skulle jag jsälv inte reagera t.ex om min kille ringde till sexlinjer- för de är professionella och spelar en roll- för att uppfylla en fantasi. Jag är helt insatt med att detta inte accepteras av alla men man kallar inte homosexuella för äckliga för att de inte passar in i den sexuella normen, så jag vill ogärna att denna kille ska kallas för äckel för att han tänder på en viss sak- däremot är han en tölp som går bakom sin partners rygg! :)

Anmäl
2013-02-12 16:32 #22 av: mynameislova

Jag tycker det är viktigt att prata när man blir tillsammans med någon så man är överens om var gränsen går för otrohet. Om "lintor" och hennes kille tycker olika om vad som är otrohet så måste han acceptera att hon tycker det är otrohet att sexa på cam. Annars kan dom ju inte vara ihop

Och eftersom han lovade att sluta men fortsatte ändå trots att han då visste att hon inte var ok med det. Ja då har han ju varit otrogen. Jag hade dumpat den killen för han lär ju fortsätta eftersom han inte slutade första gången som dom pratade om det.

Anmäl
2013-02-12 16:46 #23 av: Gur4m1

#22 absolut, han är inte rpålitlig (i dne här frågan), men samtidigt vet jag hur lätt det är att lögner kommer när man vet att den man älskar inte kan acceptera sanningen/verkligheten. Jag ser en lögn som bristande respekt men inte nödvändigt som brist på kärlek. Han kunde ju valt att lämna henne, nu tvingas hon ta det beslutet. Det är Ts som är offret, såklart- jag försöker bara ge det hela en annan vinkling. Speciellt då det som sagt nog mest handlar om fantasier  (saker hon aldrig kan ge honom) än att han i sin värld, ville vara otrogen- rent fysisk, med andra kvinnor. Så de har olika syner på otrohet- hur får man dessa gränser, vem säger att de är statiska, så jag känner att jag måste påvisa att hon faktiskt inte kan ändra honom- men sig själv. Absolut!

Jag mins hur jag reagerade första gången min tonårspojkvän berättade att han kollade porr, jag gillade inte det- idag- 20 år senare är jag kolugn när det kommer till porr. Så jag ser utifrån mig själv, så jag hoppas TS inte tar illa upp och tror att jag tycker att hon MÅSTE acceptera sin pojkväns beteende för så menar jag inte. Men det alternativet finns, tycker jag. Svek är aldrig okej men jag säge rlycka till åt er alla som lever ett helt lvi med en perosn och aldrig blir sviken/besviken på ett eller annat vis (jaja, men ni som lyckas är jävligt stor minoritet, det är jag övertygad om!)



Anmäl
2013-02-12 19:53 #24 av: ramm5tein_

#20 Nej jag tog ingenting personligt, jag har bara svårt för att tycka att sådant här är acceptabelt överlag. Att det som inte finns något att "försvara" eller att mjuka upp i hans handlingar. Just eftersom TS ser det här som otrohet i princip, och det är TS vi försöker hjälpa...

Anmäl
2013-02-13 05:49 #25 av: Gur4m1

Jag säger det jag tycker och kan och vi måste inte vara överrens för att jag ska kunna uttrycka mig :) Precis som du gör. Så ser inte varför jag måste försvara mig mot dig om det är TS vi ska hjälpa, hon kan nog gallra bort mina svar helt på egen hand om de inte alls är till någon hjälp.

Du har ditt svar #24 jag har mitt :) Det du vill förmedla angående svek har jag redan uttalat mig om, flera gånger om. Jag tycker inte att det är svagt eller vekt att stanna i en relation och kämpa för den så länge den viljan finns där och ingen kommer till skada. Men så hör jag inte till gruppen som skulle uppmuntra en bedragen att klippa sönder alla hans DVD-filmer och kläder och liknande. men jag vet hur ont svek gör men också hur lätt man själv är en del av det hela i hur man hanterar saker olika. Nu tycker jag att du fortsätter fokusera på att hjälpa TS istället för att vi ska hålla på att käbbla för att vi tycker olika- jag ifrågasätter ju inte dina svar och vi har väl lika rättigheter att uttrycka oss och ha åsikter?

JAg har registrerat din åsikt mot min åsikt

Anmäl
2013-02-13 21:25 #26 av: igorflickan


Jag tror att du kanske behöver stöd för egen del och om killen vill och faktiskt tänker förändra sig finns det hjälp att få på tex. slaa.se asd.se  eller dbk.se

Du borde kolla in sanan.se men även dbk.se och bara läsa och begrunda det som står.

Man klarar inte att bära allt inom sig hur länge som helst.

 

 

 

Anmäl
2013-02-13 21:27 #27 av: igorflickan


Oj jag skrev fel

Sanon.se

med o inte a som sista vokal

Anmäl
2013-02-13 21:42 #28 av: Jessicahagstrom94

Jösses, jag hade dumpat killen. Jag brukar förlåta, men det skulle jag aldrig göra om min pojkvän satt och sa/gjorde sånt till/med andra tjejer. 

Medarbetare @ Katter Ifokus.
Anmäl
2013-02-14 07:17 #29 av: Gur4m1

Så killen ska ebhöva gå i i en sekt för "sexmissbruk" eller bli dumpad. Dumpa honom TS.

Anmäl
2013-02-14 08:25 #30 av: igorflickan


#Gur4m1

Finns det sekter för sexmissbrukare?

 

Anmäl
2013-02-14 09:03 #31 av: Gur4m1

När det blandas in religion och moralpanik för att man föredrar en viss stimuli när man runkar/onanerar -så jo, tydligen. Sista länken du länkade till kändes som en bibelskola.

Jag tycker TS pojkvän gjort sig skyödig till svek men att anklaga folk för sexmissbruk för att de onanerar är lite väl överdrivet, anser jag. Jag tror problemet är mer att TS pojkvän inte riktigt förstått hur pass allvarligt och hemskt HON ser på det han gjort- egentligen.  Lite i stil med alla killar "som inte kollar porr" när flickvännen frågar, men absolut doing it. De ebhöver hjälp att kommunicera men han är knappast inför trial för att ha gjort fel i själva handlingen att runka/kolla på porr/göra porriga saker med andra.




Anmäl
2013-02-14 09:54 #32 av: pernillaa

Har inte läst alla svar. Jag blev psykiskt nedbruten av en karl som var porrberoende och också chattade och så. han vred om huvudet på mig så jag hamnade på psyket tillslut. Allt kretsade kring den här porren och chattandet. Han sa ibland att han skulle sluta med det och ibland hävdade han att jag berövade honom på hans frihet och hans integritet.

Jag ska säga dig att du inte bara förtjänar något bättre, det kan också vara farligt för dig själv att låta det gå för långt.
Fundera inget mer. Va inte rädd för att lämna honom. Du klarar dig utan honom! Du måste bara våga tro att du klarar dig utan honom. Som sagt, fundera inget mer. Bara gå!
Det kommer vara det bästa du har gjort.
Jag lovar och svär att han inte kommer förändras!
Hoppet är det sista som överger oss men hoppet är också farligt i en sån här situation. Sluta hoppas för det kommer inte att hända. Jag menar, han kommer ju undan med det, så varför skulle han ändra sig då han kan ha både dig och de andra?!
Han tycker sig ha det skit bra ju. Sen kan det också vara som sagt att det kan handla om ett beroende för honom. Att han t.o.m. behöver hjälp för att kunna sluta. Det är som vilket beroende som helst egentligen. Drogmissbrukare ljuger så tungan svartnar på dom bara för att få fortsätta med det dom håller på med. Värst ljuger dom för de som står dom närmast. Det är precis samma sak.

Den här karln som vred om huvudet på mig så hemskt är också far till mitt första barn. Jag kommer aldrig slippa honom helt och han är hemsk att ha att göra med. När jag lämnade honom slog han tillbaka med en vårdnadstvist. Han gjorde allt i sin makt för att fortsätta ha kontroll över mig och också inbillar jag mig för att jag skulle hålla tyst om hans hemliga alter-ego som sysslade med porren. Han var också "underbar" att vara med. Men det har jag insett i efterhand att det bara var vad jag intalade mig själv för att orka fortsätta.

Här kommer slutklämmen - idag har jag ett till barn med en helt underbar kille(inte perfekt givetvis men han respekterar mig och vi kommunicerar bra) som jag varit tillsammans med i snart 5 år. Vi är förlovade och bor i villa tillsammans. Han är en kille som faktiskt är bra nog för mig. Men när jag lämnade den här andra idioten trodde jag att det var slutet på mitt liv. Att det inte fanns något annat för mig.

Jag lovar att det bara kan bli bättre om du lämnar honom. =)

Ha en bra dag! // Pernilla


Anmäl
2013-02-14 10:58 #33 av: Gur4m1

#32 men avröfr lämnade du honom inte? :( Menar hans porrberoende borde inte påverka ditt psyke? Han ahr rätt i att han får kolla porr, det ärhans frihet och integritet- men sen måste ju inte du gilla och ställa upp på det, faktiskt. De tär din frihet och integritet. Själv gillad ejag inte i början att pojkvännen ska kolla porr, idag stör det inte mig, det är min pojkväns ensak (min nuvarande har aldrig behövt övertala mig till något- det är inte min sak att lägga mig i). Jag hamnade inte på psyket pga det.

MEn ja, de tär lite som att dejta en som är homosexuell och hoppas att denne ska bli heterosexuell, eller någon som kanske älskar Öppna förhållanden eller BDSM. Så det blir fel att kalla dem för äckel men det är fel att dölja sina behov och gå bakom sin partners rygg- kan inte partnern acceptera sin partners sexuella läggning så ska man nog inte vara ett par.

Om pojkvännen Verkligen VILL sluta men inte kan så kan man börja rpata om ett beroende. Utifrån de tjag läst låter det mest som att han vill ha kvar relationen och säger vad som helst för att få henne att stanna och hans amtidigt får fortsätta med det han gör. De har olika syn på det.

Anmäl
2013-02-14 11:46 #34 av: pernillaa

Nej det hade inte varit min ensak, om han hade stått för det. Men det gjorde han inte. han vilseledde mig och sa att han skulle ta bort det för jag var helt tydlig i början med att jag inte tyckte om det och sa att jag skulle lämna honom men han lovade att ta bort det. Det var inte bara vanlig porr nedladdat från internet utan även porrbilder och filmer då han och hans ex höll på.

Han sa att han skulle ta bort det men så helt plötsligt ändrade han sig och sa att jag tvingade honom. men jag menar isf hade det ju varit lika mycket hans val. Han visste att jag inte tyckte om det och hade ju lämnat honom om det inte varit för att han lovat att ta bort det. Sen var det ju annan psykisk misshandel som pågick mitt i det här också.

Sen tycker jag det är helt fel att kalla det beroende först om man vill sluta men inte kan. Så man är inte alkoholist om man vill fortsätta med drickandet? Är man bara beroende om man vill sluta men inte kan? Drogmissbrukare är lika beroende oavsett om de vill hålla på med det eller inte.

Sen sa jag inte att TS pojkvän helt säkert var beroende, jag bara poängterade att det kunde vara så.

Sen ljög ju han faktiskt för henne. Om han skulle säga till henne att han vill fortsätta med det där och hon stannar och försöker förändra honom så är hon ju dum i huvudet. Men han döljer det och ljuger om det och ber om ursäkt och säger att han ska sluta. Det är vilseledande. Skulle han stå för det så är det ju en helt annan sak.

Det är ju lögnen som är problemet. Det blir svårt att hitta ett förhållningssätt till det och fatta ett beslut för att man blir vilseledd.

Ha en bra dag! // Pernilla


Anmäl
2013-02-14 11:52 #35 av: Gur4m1

#34 :( Du tivngade honom eftersom det stod mellan att ta bort eller bli singel- där kunde du gjort valet att göra slut (dvs såt fast vid ditt hot). Det han gjorde var fult, det håller jag med om.

Med ditt resonemang så är alla män porrberoende :) Bra att vi är överrnes om att lögnen är det hemska. Så de borde söka hjälp för det.

Anmäl
2013-02-14 12:15 #36 av: pernillaa

Men han har ju ett val han också. När jag sa att jag skulle lämna honom när jag hade sett all hans porr så försäkrade han mig om att han inte hade något intresse av att ha kvar det och "inte ens visste att han hade det". Så det var ju från första början helt och hållet hans eget val. det var han själv som sa att han skulle ta bort det.
Som sagt, hade han stått för det så hade jag ju lämnat honom på en gång för jag gillade det inte och ville inte ha något med det att göra. Tycker du tänker väldigt konstigt där, som om ALLT ligger i hur JAG väljer och mannen bara kan göra hur han vill. Han valde ju själv att sätta den pressen på sig. Jag tvingade inte honom till någonting.
Sen är det inte att tvinga någon att säga vad man känner. Som sagt, hade han bara stått för det så hade jag ju gått på en gång.
Att tvinga någon till något sånt vore att stå med en pistol mot huvudet och säga att han ska ta bort det eller dö.
Men att säga hur det ligger till, att jag inte vill ha något med det att göra är bara fair game tycker jag. Vilseledande hade det varit om jag pendlat mellan att säga att det är okej att han tittar och säga att han måste sluta med det.
Han skulle ha sagt på en gång att han ville fortsätta med det men han sa ju det totalt motsatta. Vad ska man tro då?
Ja att jag inte lämnade honom på en gång var p.g.a. den psykiska misshandeln och för att jag inte visste vad han ville egentligen. Det tog ett tag innan jag insåg att han inte skulle förändras. Hade han bara stått för det hela tiden att han ville fortsätta med det så hade det varit en annan sak.

Och vad tusan menar du med att alla män är porrberoende? Tittar ALLA män på porr eller vadå? Alltså, beroende innebär att man måste ha någonting för att må bra. Det handlar inte bara om att vilja sluta.
Jag kan ju vara beroende utan att inse det. Jag kanske tror att det är någonting helt normalt att dricka 3 öl varje dag. Jag kan alltså inte låta bli men försöker ju inte sluta heller. Det är stor skillnad.

Ha en bra dag! // Pernilla


Anmäl
2013-02-14 12:18 #37 av: pernillaa

Att tvinga någon till någonting innebär att den andra personen inte har något annat val än att göra som den andra vill.
Men han hade ett annat val - att bli singel. Han visste vad jag tyckte om det han höll på med. Det handlade bara om att säga att han ville fortsätta med det och stå för det han höll på med. Det är DET allt handlar om. LÖGNEN som sagt. Att han ljög om det fråntar mig möjligheten att fatta ett ordentligt beslut.
Då blir det ett spel. Att försöka ta reda på vad som är sant och inte.

Ha en bra dag! // Pernilla


Anmäl
2013-02-14 12:21 #38 av: pernillaa

Alltså ser du inte skillnaden på flickvännens reaktion på att pojkvännen hävdar att "det var ett misstag" och "ja så här är det, välj hur du vill göra"?
Säger pojkvännen att det var ett misstag och att man ångrar sig och ska åtgärda problemet så handlar det ju om flickvännens vilja och möjlighet att förlåta. Får man veta att det är så det är och kommer fortsätta vara handlar det ju om flickvännens vilja att fortsätta exponera sig för det.

Ha en bra dag! // Pernilla


Anmäl
2013-02-14 12:41 #39 av: pernillaa

Hm, ser att jag inte skrev allt jag tänkte om det där med beroende i #34. Ber om ursäkt för det. Blev distraherad av en liten kille här hemma som ville ha uppmärksamhet. :P

Ha en bra dag! // Pernilla


Anmäl
2013-02-14 15:30 #40 av: Gur4m1

#39 :) Att ge ...vad är ordet nu igen "jag eller din vän" etc är oftast med gott resultat, vet jag av egen erfarenhet från båda sidorna av myntet. Ultimatum, är att ge perosnen ett val emns amtidigt inte. Din pojkvän var lika fri att tala sanning som du var att lämna honom när sveken uppdagades. Att ställa ultimatum hör inte hemma i en relation, när man måste börja ställa sådana är någonting fel redan där. 

Om min kille ogillade att jag kollade porr, jag älskar min pojkvän men porr är ändå en stor del av mitt privata sexliv- så skulle jag nog också kunna tänka mig att i panik (om inte annat) lova en massa saker som jag inte kan hålla. Otrohet (eller all typ av svek) är förkastligt men att fela är mänskligt etc etc. Öppenhet är det finaste jag vet, det gör ont ibland när saker inte är som man tänkt sig men alla kan förändras. Men här är ju tilliten förstörd /(och jag menar inte att man ska behöva förändra sig till att acceptera svek). Står fast vid att du lika gärna kunde dumpat din pojkvän innan du hamnade på psyket- men jag VET att det inte är lätt. För där du var just då... och jag tror inte det är lättare för andra.

Din kille (likt så många andra) tittade på porr, du gav ett ultimatum- han kanske var ärlig då, men började sedan att titta. Ni har ett barn ihop- han vet att du lämnar honom- Ptja. Ultimatum slutar sällan bra, just saying.  JAg håller dock med om att det inte är rättvist att ljuga, men förstår fortfarande inte hur du kan skylla att du hamnar på psyket på din pojkvänns porrtittande?

Speciellt då TS skriver följande:
"För att ni ska förstå mig så anser jag att porrsurfa det är okej, det struntar jag fullständigt i för det är normalt MEN när det går över till att man chattar med specifika tjejer och runkar och kommer samtidigt, berättar hur snygga dom är, att dom vill träffas osv. DÅ är det inte okej"

Hon är okej med en porrsurfande pojkvän, det är bara denna typ av "ingemansland" som är ett skuggland för många- men oftast hamnar under otrohet- fast bruket är detsamma som porr. Att leva ut en fantasi, privat. Att förbjuda sin pojkvän att se på porr är på snudd som att lobotomera någon anser jag. Det är ens ensak. För du använder ordet porr så jag antar att du talar om en viss porr?

Anmäl
2013-02-14 17:17 #41 av: pernillaa

Men du tycks inte riktigt uppfatta att jag sa till honom på en gång att jag skulle lämna honom. Jag skulle i princip bara packa och sen fara. Men intygade han att han inte hade något intresse av det och skulle ta bort det. Varför skulle jag gå då? Ett ultimatum hade varit att istället för att sätta mig ner med honom och säga att jag skulle lämna honom, sätta mig ner och säga att jag kommer lämna dig om du inte tar bort de där grejerna. Visst hade jag sen ett val hela tiden att lämna honom men herregud, har du blivit hjärntvättad någon gång?
Tycker du snackar om saker du inte vet någonting om. Det var dessutom han som skjutsade mig till psyket sen for han hem och satte sig med sin porr och bjöd in tjejer hem till oss medan vår son var hos en barnvakt.
Självklart, man har alltid ett val men har man blivit hjärntvättad ser man inte det för det kommer smygande.
Jag hade då fan inte ställt något ultimatum. Ja isf var det att han skulle säga ärligt om han ville ha det kvar eller inte men han var förbannat len i mun och vaggade in mig i någon sorts falsk tro att han var den jag ville ha.
Men herregud, finns det ingen annan här som har en åsikt i ämnet?
Ja jag håller verkligen inte med om att det är att lobotomera någon.
Sen var det väl inte porrtittandet i sig som satte mig på psyket?!
Det var ju att han vred om huvudet på mig. Tänk innan du talar!
Sen med porr menar jag just vad jag säger - porr. Menar ingen speciell porr alls. Porr menas
Sen att jag tog det här som exempel trots att ts tyckte porr var okej var ju inte för att illustrera att mitt problem var exakt som hennes. Det har jag aldrig påstått. Jag menade bara på att vi hade lite samma problem där, även om det inte gällde exakt samma sak. Jag försöker bidra med någonting här utifrån egna erfarenheter. Hon är i en knipa och ber om råd.
Nu börjar jag känna mig stressad här för jag måste laga mat så jag hinner inte skriva klart allt jag hade tänkt här just nu. Jag återkommer.

Ha en bra dag! // Pernilla


Anmäl
2013-02-14 20:09 #42 av: Gur4m1

Hjärntvättad? Jo :) Jag har stannat i relationer där jag absolut inte borde ha stannat, jag förstår vad du råkat ut för, men det fråntar inte vår del i det hela och den situationen känns annorlunda än den TS har med sin pojkvän, förutom sveket och lögnerna. Din pojkvän bjöd hem tjejer :( Låter jättehemskt.

Men det du berättar om nu är ju en man som tydligen manipulerade dig till att totalt bryta ihop, sådant har hänt mig med, men jag kände inte att det var vad som sker med TS och hennes pojkvän. TS är väldigt bestämd med sin åsikt om saken. Ett svek har skett. Ts pojkvän vet om det.

Jag vill inte attackera dig, vi har olika ståndpunkter och åsikter utifrån våra egna erfarenheter. Jag är helt okej med porr, du är inte det, vi har båda dejtat svin och det verkar tyvärr även TS göra (men jag tror det går att lösa, men inte alltid).

Anmäl
2013-02-14 21:52 #43 av: pernillaa

Ja vi kommer inte längre då vi tycker olika. Åter till TS nu.

Ha en bra dag! // Pernilla


Anmäl
2013-02-15 07:23 #44 av: Gur4m1

#43 agree :)


Anmäl
2013-02-15 15:14 #45 av: ramm5tein_

#35 Det enda jag vill kommentera med är att du har väldigt fel när du tror att alla män kollar på porr? Det har låtit så i det mesta du har kommenterat. Jag har en pojkvän nu som helt ärligt inte tittar på porr. Han tycker vi har så pass bra sexliv att det inte behövs, jag tror det är så i många förhållanden?

Jag behöver inte något sexuellt utöver min partner - och inte han heller. Men det verkar vara onormalt i din värld? Du beskriver ju porr som att man ser det lika ofta som man äter middag. Du ska inte dra alla män, eller kvinnor för den delen över samma kam. Många hatar porr för att det är overkligt rent med sexbiten. Alltifrån hur det kan gå till, till hur många plastikopererade tjejer (och kanske killar) ser ut. Dessutom när jag diskuterat porr både med min pojkvän samt andra killar har de tyckt att de "vuxit ifrån det". Så att så kan det också vara.

Så det är det enda jag vill kommentera. Alla tittar inte på porr och känner det som ett måste i livet. Vissa har det väl helt enkelt bättre rent privat... Ursäkta, men det säger då jag. Tråden går inte ut på att försköna porr och sexchattande, vilket jag tycker det har gjorts.

Anmäl
2013-02-15 15:18 #46 av: lintor

tack för alla kommentarer, det har verkligen fått mig att tänka till!

vi har inte haft några kommunikationsproblem, utan jag har alltid varit ärlig med honom men tydligen inte honom med mig tyvärr.. jag har efter det som hände försökt se det som porrsurfande, men när det är samma tjej som han visar sig med, pratar över mic med, skriver att han vill träffas, att han kanske kommer efter sommaren och skriver hjärtan och flirtar hej vilt.. det gör för ont inom mig, min tillit har försvunnit helt till honom.. vilket är synd! för han är ju en underbar, ödmjuk, skämtsam, känslosam kille förutom allt detta jag hittat... därför är det svårt att inse att det är dags för att gå, för man ser liksom den personen man blev kär men det blir fel när man sen minns av bilderna från skype...

.. jag har verkligen sett en framtid med honom, allting känns som ett knivhugg inom mig. som att kärleksfjärilarna dödar mig inombords.. jag älskar honom samtidigt som jag äcklas av honom, samtidigt som jag är fruktansvärt besviken. även han har varit besviken på sigsjälv så jag kan inte förstå hur man som person klarar av att göra något som man själv håller med är fel?

jag vet att jag måste tänka till själv över vad jag mår bäst av, men ibland önska jag bara att någon skulle säga till mig vilket som är rätt...

jag är rädd för att gå därför jag vet att jag kommer må såpass dåligt och jag är rädd för hur jag kommer må den dagen han träffar en ny, att hans fina personlighet och den han är blir bättre i nästa förhållande och lärt sig en läxa.. medan jag bara för vara lärdommen och se på medans han växer till ...

jag bara babblar på :(

tack ännu en gång för att ni engagerar er i mitt problem, tack verkligen :)

Anmäl
2013-02-15 15:27 #47 av: ramm5tein_

#46 Jag tycker som så att ifall du lämnar honom nu (för att tilliten förmodligen är så pass skadad) så betyder inte det slutet för alltid! Jag har sett stoooora förändringar då det en gång tagit slut med en partner, som sedan jobbade på sina problem med största allvar, sedan när vi sågs några månader efter var han som en helt annan människa - just allt det där negativa som förstörde mellan oss var försvunnet. Det var helt underbart och tillslut vågade jag ge oss en andra chans, och allt var sååå mycket bättre än första året vi hade varit tillsammans, innan förändringen!

Så jag tycker nog, utan att såklart pusha dig till någonting, att du ska avsluta det här - men ändå inte gå under för det. Utan att lite för att trösta dig själv om du verkligen kan tänka dig att vara med honom om han får bukt med det här, att tänka att "en dag är han nog mogen för mig och att respektera mig". Om det då visar sig att han inte kan tänka sig att vara tillsammans med någon utan att få titta på porr eller sexchatta, ja då är det ju du som får göra det valet. Men man ska aldrig acceptera något man inte är bekväm med eller tvinga sig själv till att tycka det är ok. Så det får ni väl helt enkelt se i framtiden då...

Anmäl
2013-02-15 20:50 #48 av: Gur4m1

#45 jag känner killar som inte kollar på porr men det är inte pga skam eller att de inte "får" av sin flickvän :) Utan de har valt det och de är fortfarande i minoritet. JAg tycker porr/runkande/onani är privat, tills man bjuder in någon annan till det (partner eller älskare).  Många tjejer kollar också på porr. Btw.

"Jag behöver inte något sexuellt utöver min partner - och inte han heller. Men det verkar vara onormalt i din värld?

Vissa har det väl helt enkelt bättre rent privat... Ursäkta, men det säger då jag."

Så du försöker mena att par som kollar porr och onanerar inte har ett fungerande, bra sexliv? :) Du har inte den blekaste om hur ditt sexliv är bättre eller sämre än någon annans utifrån om de kollar på porr eller inte. Men jag är övertygd oma tt du har ett bra sexliv, du är ju nöjd med det.

JAg tror sex i allmänhet får mindre fokus ju äldre man blir, tycker jag själv. Som dina vänner säger- man växerifrån det. Mitt sexliv med min partner idag är djupare än det var då man var 15-20, upplever jag. Men det är ju jag. Jag älskar att onanera! Trots att jag har ett bra sexliv. Därför skiter jag i om min kille kollar porr eller inte, för det är hans ensak (runka). JAg skulle slå bakut om min pojkvän kom och sa åt mig att jag itne får ha den eller dne sexleksaken eller inte får ta på mig själv. För mig är det privat. Nu är ju inte sexchattandet direkt privat efterosm flickvännen uttryckt att hon inte gillar det.

Försöknar inte porren då jag int etycker den är hemsk, sen nu, med internet och allt så måste jag säga att man inte måste kolla på sillisar och fejkorgasmer. Det finns porr som passar alla "där ute". 

De tär inte mer normalt att INTe se porr än att SE porr. Så långt sträcker jag mig.

Till TS: Jag har bara velat ge en annan röst, men det du ebrättar verkar inte vara en bra kille att fortsätta med :( JAg har uttryckt mig men jag skulle nog ha lämnar honom :(

" att han kanske kommer efter sommaren och skriver hjärtan och flirtar hej vilt.."

Hoppas inte din tillit för män (som brukar porr) är skadad för all framtid, att folk normalt inte behandlar sin partner såhär :( Jag tycker itne att du ska acceptera det du anser vara otrohet och gå runt med krossat hjärta inne i en relation. JAG TYCKER ATT DU SKA GÖRA SLUT.

Anmäl
2013-02-16 15:47 #49 av: isafisa

Jag säger bara: Lämna honom, för din mentala hälsas skull! Sånt där sliter enormt på en och det är inte värt att stanna kvar. Det finns andra kilalr där ute som är minst lika underbara och som går att lita på! 

Anmäl
2013-02-17 00:50 #50 av: ramm5tein_

#48 Hmmm, onani och runkande är ju inte lika med porr, när du nu vill få det att framstå som det. Och självklart kollar tjejer också på porr, men nu pratar vi om en kille. "Det finns porr som passar alla", ja det låter ju som att du försöker sälja en produkt eller något? Jag tycker tråden handlar om att hjälpa TS med hur hon ska gå till väga med förhållandet, men du fastnar verkligen på porr-grejen och vill hela tiden påvisa hur normalt det är, även att sexchattande är helt ok. Nu fortsätter jag ju på porr-spåret, javisst, men det är för att jag inte tror TS behöver läsa hur accepterande man bör vara mot porr, fastän man kanske inte ens gillar det eller inte vill att ens partner ska se på det.

Man inkräktar ju inte på någons privata sexliv eller läggning om någon inte accepterar att ens partner kollar på porr. Förhoppningsvis går ju personen man i första hand är sexuell med före cyberspace. Jag och min pojkvän har ingen uppgörelse om du nu säkert kommer tro det, men rent generellt kan tjejer och killar skippa porren när de funnit en partner. Det är helt normalt i min värld! Mycket normalt.

Att jag tog upp sillistuttar var ju bara ett exempel, men istället försöker du sälja in att "det finns porr för alla!". Jag tycker bara det är fel fokus. Det handlar ju om ett svek. Tycker fortfarande att det är fel att försköna porren i den här tråden. Och det har jag valt att försvara i ett par kommentarer, that's it.

Anmäl

Det finns en till kommentar till den här diskussionen. Den är bara synlig för medlemmar på iFokus. För att läsa kommentaren, logga in eller registrera dig på iFokus.