Artiklar

Inbjudning till bröllop?

2013-04-15 19:37 #0 av: CelsiusT

Folk runt oss börjar gifta sig nu så det är bröllop lite här och var i knutarna. Men en sak som jag reagerat på är hur folk gör med sin gästlista. Visst är det väl förståeligt att inte alla vill ha superstora bröllop och bjuda in flera hundra folk. Men på något sätt kan jag ändå känna att om man bjuder sin kompis och man känner kompisens partner (flickvän/pojkvän) så känns det naturligt att man bjuder båda, även fast man kanske inte umgås eller känner partnern så jätteväl.

På något sätt så känner jag att just bröllop är en grej som man går på tillsammans. Jag har själv aldrig varit på ett bröllop utan att alla har med sig sina respektive, även om inte alla respektive är jättenära vänner till brudparet. Men min pojkvän blir bjuden på bröllop, utan mig (och vi är förlovade och varit tillsammans i mer än 1,5 år och jag är ytligt bekant med min sambos vänner varav flera är även nära vänner till mig, dock ej dom som gift sig men dom som går på bröllopen, gemensamma vänner liksom). Jag tycker det är konstigt och funderar nästan på om min kille inte vill ha med mig. Eller är det vanligt att man gör såhär och bara bjuder den ena?

Medarbetare på westernridning.ifokus

Anmäl
2013-04-15 19:40 #1 av: Hera

Jag skulle bjuda med min kompis partner även om jag inte kände personen. Tycker det är ofint att bara bjuda en del i ett par.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2013-04-15 19:52 #2 av: CelsiusT

#1 Ja det tycker jag med, skönt att höra att jag inte är ensam om min åsikt. Om man inte har plats till att bjuda med partners så tycker jag att man kanske ska fundera en gång till och istället utesluta hela paret från mottagningen. Tråkigt, men man måste ju dra gränsen någonstans och då tycker jag det är jystare att bjuda hela paret eller inte bjuda alls. Är den ena så viktig att ha med så kanske det är något annat par man får utesluta istället.

Medarbetare på westernridning.ifokus

Anmäl
2013-04-15 19:57 #3 av: pistenbully

Det är brukligt att man bjuder respektive på sådana saker, men det är upp till dom som gifter sig.

Jag tycker dock som Hera, det är ofint att bara bjuda den ena i ett par, iallafall på en sådan sak.

Anmäl
2013-04-15 20:32 #4 av: ChristineL

På våra inbjudningar skrev vi "X & Y inbjudes till..." Eller "X med familj", står det bara den ena på inbjudan så skulle jag nog fråga om partnern är välkommen eller hur dom tänker...

Anmäl
2013-04-15 21:05 #5 av: CelsiusT

#4 Personen ifråga ringde och bjöd in. Min kille tänkte inte på att fråga så jag bad honom att fråga. Han pratade med mannen idag och då fick vi till svar att jag inte var bjuden för att dom inte hade tillräckligt med mat.

Medarbetare på westernridning.ifokus

Anmäl
2013-04-15 22:19 #6 av: Anna4077

Tycker också det lät lite konstigt. Kommer själv behöva ha en otroligt kort gästlista när vi väl gifter oss men man får ju bjuda respektive tycker jag. Som sagt, känns lite ofint.

Anmäl
2013-04-15 22:20 #7 av: htt

Tycker, som många påpekat, att det är ofint att bara bjuda den ena personen. Speciellt om man varit tillsammans ett tag och liksom är "etablerade".

Detta påminner mig om en bröllopsinbjudan jag fick för ett tag sen. Det stod endast mitt namn på inbjudan (trots att jag och min pojkvän bor tillsammans sedan 2 år tillbaka) och jag känner mig alldeles för feg för att fråga om min pojkvän också är bjuden. Känns ju konstigt om man får ett nej, men jag antar att man bara får acceptera det! Hur hade ni gjort?

Anmäl
2013-04-15 22:24 #8 av: Anna4077

#7 fråga om ni bor ihop. Dom kanske tar det som en självklarhet?

Anmäl
2013-04-15 22:27 #9 av: ChristineL

#5 - Ännu konstigare att ringa och bjuda in i så fall...

Anmäl
2013-04-15 22:48 #10 av: Hera

5 hade det varit jag som fått en inbjudan till ett bröllop och fått svaret att min partner inte kunde komma pga för lite mat hade jag inte gått dit.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2013-04-16 00:00 #11 av: Gur4m1


JAg tycker det är ofint och "fel" men samtidigt är han deras vän och gör de sådant här mot er så lär de ha gjort samma avkall på andra bekanta/vänner. De vill helt enkelt ha sin vän där men har en begränsad budget. Jag tycker att det var en väldigt ofin lösning men det är deras "perfect day" och de valde trots allt att bjuda dit honom- så han är av betydelse.

Själv blev jag medbjuden på min pojkväns bästa väns bröllop. Jag hade alsdrig mött en enda person som fanns på den festen. Min pojkvän avr den enda som blivit bjuden "from the old school-days". Men bjuden blev jag, det var självklart för 1. i var sambosar 2. De var rika och hade råd :>

Jag har ofta stött på att par väljer att dela upp saker. T.ex att bara närmaste familjen får vara med på själva vigselakten och äta en finare middag med brudparet men sedan öppnas det för fest för alla vänner- då bjuder man även lite mer löst bekanta, kanske även kollegor och mer avlägsen släkt. För det är billigast så- och ger samtidigt möjligheten att ha det _fint_ för de "få utvalda". Så jag skulle inte hindra min pojkvän att gå för att jag inte blev bjuden när jag fått den där förklaringen- som är ofin, men deär ärliga om det- de har helt enkelt inte RÅD att bjuda dig om de vill gneomföra SIN stora dag. Skönt att veta att det inte var något personligt, eller?:)

Anmäl
2013-04-16 11:10 #12 av: fruktgumman

Jag tycker man bjuder båda eller ingen när det handlar om par som bor ihop

Anmäl
2013-04-16 11:24 #13 av: IdaT

Jag skulle tycka att det var konstigt om jag inte blev bjuden på ett bröllop min pojkvän blev bjuden på. Vi har trots allt blivit ett ganska etablerat par. Bröllop är för mig alltid +1. Barn kan jag förstå om man inte vill ha med, men inte partners.
Nu är det bara ett par i min bekantskapskrets som ska ha bröllop och det var genom dom min pojkvän och jag träffades, så han känner brudgummen och jag bruden, så pass att vi kommer vara marskalk och brudtärna. Så jag har lite svårt att för tillfället sätta mig in i situationen, men jag tror faktiskt att jag skulle ganska starkt att överväga att inte gå på ett bröllop dit min partner inte var bjuden.
Ursäkten som du skriver i #5 är bara löjlig! Är det så att man precis börjat skicka (ringa) ut inbjudningarna kan man inte ha beställt exakt hur mycket mat man ska ha. Det känns som en dålig bortförklaring.

Att våga är att förlora fotfästet en liten stund. Att inte våga är att förlora sig själv. - Søren Kierkegaard
Följ min vardag med djuren på bloggen.

Anmäl
2013-04-16 11:55 #14 av: Gur4m1


#13 handlar nog inte om att de inte beställt exakt rätt mat så det inte går att åtgärda. Det handlar nog om olika prioriteringar och att ha råd. JAg VET ju inte men jag kan abra anta att de är konsekventa i det här beteendet (annar sär det åt h-vete ;) så de kan ju inte säga åt en "okej kompis tjej som vi knappt känner- DU får komma" för då måste de bjuda alla, annars blir det väl livat eller någon tycker det är orättvist. osv.

Jag tror det handlar om en ekonomisk fråga och sen krävs det att man är konsekvent. TS kille frågade ju tillochmed och fick en förklaring- som inte är så jätteovanlig i mina kretsar. Kan man inte ta ekonomiska förklaringar så kanske man inte ska umgås med folk som inte är miljonärer eller lever i dne svenska sociteten eller i vilken bubbla man nu lever i om man inte kan förstå folks vilja att gifta sig utan at tbehöva ruiniera sig för att mätta främlingar- om än partners åt sina vänner.

Att bjuda folk som bor ihop är "normalt" och trevligt ja, förr bjöd man kanske bara ÄKTA par osv osv. Tycker det är de som gör bröllopet som måste få göra avvägandet om de ska spendera den där tallriken med älgfärs eller laxfilé på sin kusin och bästa vän eller vännernas, för dem, ganska främmande respektive.

Skulle en vän bjuda mig men inte min partner så skulle jag tacka ja ändå om det är en nära vän, så länge jag vet att det inte är personligt- utan som här, tydligt av ekonomiska prioriteringar.  Det är som sagt _deras_ dag. Jag kan även tänka mig en del andra orsaker än enbart ekonomiska som gör att man inte bjuder in "främlingar" även om de är respektive. Det är helt upp till värdparet och man kan alltid tacka nej om man inte kan ha överseende och röra sig utanför huset utan sin andra hälfte i några timmar.

Menar inte att vara otrevlig mot någon men jag förstår inte er som överväger att inte gå på ett bröllop om paret inte följer vissa regler- men så vetjag inte, ni är kanske jätte-jättetraditionella och håller starkt på det när det kommer till olika saker. Men själv är jag mestförvånad över att ni inte kan se det från brudparets sida. Många avstår från att bjuda in nära, kära vänner just pga detta problem- det blir för många. Just pga att man förväntar sig att få ta med sin partner (varför inte partnerS?) och man känner dem oftast inte alltid. TS verkar inte själv känna brudparet så jättebra. Själv skulle jag inte vågat göra sådär, men om jag hade det så skulle jag ha haft råd att gifta mig- vilket jag absolut inte har i dagsläget med alla som förväntar sig att bli bjudna- med sina respektive...

Så åter igen, ni som inte skulle gå utan repsektive- är det av ren princip eller för att det inte blir bekvämt att gå utan er partner? Ni kan inte tänka er att gå för att vara till glädje och närvara vid er kompis stora dag? :)

 

Anmäl
2013-04-16 13:18 #15 av: IdaT

#14 Ja, det är för att jag är väldigt traditionell och av princip. På mitt bröllop kommer jag förmodligen ha kuvertpris istället för bröllopspresenter, bland annat för att alla jag bjuder ska kunna ta med sig sina respektive om dom vill.

Att våga är att förlora fotfästet en liten stund. Att inte våga är att förlora sig själv. - Søren Kierkegaard
Följ min vardag med djuren på bloggen.

Anmäl
2013-04-16 13:51 #16 av: Geru

Varför ska man gifta sig, om man inte har råd med det i så fall, kan jag enkelt säga. Det skulle förefalla mig rätt kränkande att göra så emot någon, och jag skulle inte göra det själv. Det är inte någon kväll med ens kompisar där man kan bjuda en, utan ett väldigt stort evenemang som ibland bara sker en enda gång i livet.

Jag skulle inte gå på ett bröllop om inte min partner var bjudet, och paret jag ska gå till vet om att det är min partner och så. Det är ju självklart en kränkning i så fall. Jag tar liksom inte att någon kränker den jag älskar.

Anmäl
2013-04-16 14:01 #17 av: Hera

14 det är respektlöst att bjuda en i ett par, av den anledningen hade jag valt att inte gå.

Och skulle någon göra så mot oss är det i alla fall inte npgon viktig person för oss, så det skulle inte vara svårt att tacka nej.

Det handlar inte om att man inte kan göra något utan sin partner. Det handlar om respekt. Stora och trevluga saker här i livet vill de flesta dela med sina nära och kära.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2013-04-16 14:26 #18 av: zellen

Som jag ser det här så handlar det möjligen om ekonomi, med tanke på att dem till och med ringer och bjuder in. Det är inte personligt.

Om jag hade ett val att välja att bjuda bara några nära vänner och deras partner eller bjuda alla mina närmaste vänner men tyvärr inte deras partner (som jag inte känner så väll) skulle jag helt klart välja att bjuda mina närmaste vänner.

Skulle jag prioriterat några närmaste vänner framför andra av mina närmaste vänner bara för att få med deras partner som jag inte känner så väll skulle mina nära vänner som inte blev bjudna bli så otroligt mycket mer kränkta än vad mina vänners partner(som jag inte känner).

Jag tycker inte dem som ska gifta sig har betet sig respektlöst. Dem vill gifta sig fast dem möjligen har begränsat med pengar och dem vill dela den dagen med ALLA av sina nära och kära, inte en del av sina nära och kära och andras nära och kära som dem inte känner(partnern).

Anmäl
2013-04-16 14:29 #19 av: PogoPedagog

#14 KUnde inte sagt det bättre själv, skriver under på allt du skrev:)

Anmäl
2013-04-16 14:40 #20 av: Afturelding

Jag förstår att par som ska ha väldigt små bröllop gör så (mellan 10-30 pers kanske). Då vill man åt den där familjära stämningen, och vill kanske inte bjuda in folk man knappt känner för att man "måste".

Vi förutsatte att alla hade respektive när vi skickade inbjudningarna i början av februari. Det visade sig dock att många av de inte hade det, eller valde att gå med en vän som också var bjuden. Det resulterade i att sex platser blev lediga bara på grund av att de personerna aldrig hade existerat. Jag är ganska nitisk när det gäller etikettregler dock, så därför valde vi att göra så. De lediga platserna gjorde att vi kunde bjuda in fler vänner i slutändan :)

/Rebecca
Sajtvärd på kladsomnad.ifokus.se
Medarbetare på fantasy.ifokus.se

Anmäl
2013-04-16 15:59 #21 av: Gur4m1

#16 och #17 jag håller med om att det är "fult" (mer att det är tråkigt) men måste alltås inte vara respektlöst. Om man gör det bara för att man kan det så vore det förjävligt. Men att säga "Man måste ha RÅD annars varför ens gifta sig?" "de tär en stor fest en gång i livet- FÖR PARET SOM GIFTER SIG :D Man ska kunna gifta sig och ha det fint, utan att behöva göra sig pengaskyldig resten av sitt liv. Att gifta sig är både något praktisk men även symboliskt, något är juväldigt fel om själva festen är ett hinder för att ett äktenskap ska gneomföras- och att man pga dåliga ekonomi, inte ska kunna gifta sig för att man vill det _nu_ och vill ha sina närmaste med sig.

Nu vet jag inte varför just TS- bröllopspar valt att göra såär, men att ett par ska behöva bjuda alla med +1 och se till att klara det ekonomiskt- eller välja att låta bli låter hårt i min värld. Det är ju upp till TS partner och TS om de/han vill gå eller inte. JAg gillar etiketter och regler för det är skönt att stödja sig mot ibland men här är jag på brudparets sida för jag kan relatera till det. Vore det mer perosnliga skäl- eller visar sig att de bjöd andras respektive åt vänner så skulle det däremot kännas lite ruttet.

Men att säga åt folk att de inte ska gifta sig om de inte har råd att bjuda _alla_/efter ett visst koncept känns totalt främmande för mig själv.

Anmäl
2013-04-16 18:07 #22 av: CelsiusT

#10 Ja mig gör det väl egentligen inget. Men jag tycker bara det är så jäkla dålig stil. Önskar också att min fästman valde att inte gå, men han ser inte ens något konstigt i att jag inte är bjuden (och förstod först inte att det är konstigt att bara bjuda en i ett par).

#11 Jo det håller jag med om. Även om det är ofint så är det upp till dom. Samtidigt känns det lite konstigt för min fästmans bror blev bjuden för väldigt länge sedan, säkert en månad sedan (då han även bjöd in min sambo med ena armbågen). Nu blev även min fästman officiellt bjuden men brudgummen "glömde" säga hurivida inbjudan gällde oss båda eller bara sambon. 

Och självklart tänker jag inte tvinga min sambo att stanna hemma. Men det känns ärligt talat lite pyrt. Jag hoppas ju inte det är något personligt, men det är ju inte heller lätt att veta bara för att dom säger att det är pga kostnaden. Tycker samtidigt att just bröllop är en grej som man gör i par (eller som singel letar andra singlar).

#13 Det var något med att nån släkting skulle fixa maten. Och att dom inte hade råd att bjuda hur många som helst. Så det var nog inte att det redan var "beställt".

#14 Nu är jag ju och min sambo förlovade och ska väl ganska snart gifta oss vi också. Och jag är heller inte främmande för brudparet ifråga.

#18 Det kan jag också köpa OM det vore så att min fästman var så otroligt nära vän med den här personen. Men så är inte riktigt fallet. Jo dom är vänner, men dom har aldrig umgåtts på tu man hand och aldrig varit i närheten av 'bästa vänner'. Dom är goda vänner men inte mer än så.

#20 Håller med och jag är också ganska mycket av en "vett och etikett-"person som tycker det är viktigt att följa seder och etikett-regler.

#21 Jag håller också med om att det inte måste vara respektlöst. Men gränsen är nog en gråzon för mig. Jag håller också med om att det är lite tråkigt om man inte ska kunna gifta sig pga att man inte har råd att hålla festen. Men samtidigt känner jag att då när han ändå ringde och bjöd in (vilket i sig är lite lustigt i mina ögon) så kunde han med en gång talat om att det inte blir så många och därför bjuder vi inte din partner (eftersom brudgummen vet att vi är förlovade och varit ihop en bra tid och han är bekant även med mig och då inte ens genom sambon utan på egen väg). Inte bjuda in sambon utan att ens tala om ifall det var +1, eller om han räknade med att det var oss båda det gällde eller om det bara var sambon som blev inbjuden.

Medarbetare på westernridning.ifokus

Anmäl
2013-04-16 23:40 #23 av: Gur4m1


#22 jo förstår att det är tråkigt, för er båda rent så, och man förstår ju att brudparet inte verkar öflja några "vett och etikettregler" och det får man kanske också förstå :)

"Tycker samtidigt att just bröllop är en grej som man gör i par (eller som singel letar andra singlar)" - känns som en väldigt amerikaniserad romantisk komedi-films syn. Varit på många bröllop i sverige och aldrig riktigt mött på attityden att man som singel raggar där, eller på annat sätt är utsatt som singel på bröllop. Men ja, är man gifta eller har barn ihop eller ja, sambosar- så skulle jag också bjuda in dem. I den mån jag har råd ;D Jag skulle soms agt var inte själv våga göra sådär. Jag skulle få många onda ögon på mig ;) Men är man inte medveten så finns ju ingen skada, hans umgänge är kanske så, efteroms din egen fästman inte tyckte det var märkligt :)

Anmäl
2013-04-16 23:41 #24 av: Gur4m1


Så ingne tror att jag var ute efter bråk :P Försökte bara se det från ett annat håll så det blev, om möjligen, mer uthärdligt. :P

Anmäl
2013-04-17 03:35 #25 av: Geru

#21 Som sagt, jag tar det som en kränkning. Det spelar ingen roll vad någon annan tycker. Enligt mina beteende regler är det en kränkning och inget annat. Respektlöst, om något.

Men om det inte är en stor fest eller så med mat, så kostar det ju inget att bjuda en extra :)? Hur du än vrider och vänder på det får du samma svar. Det finns inget att skylla på.

Och liksom, var står det något om att göra sig pengaskyldiga resten av livet? Det praktiska går att göra borgligt, för nästan ingen kostnad alls, och samma med symboliken. Alltså blir det fel att anta att pengar inte räcker till - för det gör dom, speciellt med bröllop och just gästerna man bjuder dit.



Anmäl
2013-04-17 04:06 #26 av: Gur4m1

att man kan göra det borligt grtis vet jag....jag talar om att de kanske (eftersom vi inte vet) ändå ville gifta sig nu och göra en festlighet med sina _närmaste_ och fick anpassa det lite- om än på ett respektlöst sätt. jag tycker regler är till för att brytas ibland... traditioner och etiketter uppfyller sitt men jag gillar inte att man ska begränsas så av det. Ingen sa att de har en liten eller stor fest, men jag vet att bröllop ofta "dra riväg", ett billigt bröllop så talar man fortfarande om många tusenlappar eller massor med tid och kontakter. Poängen jag ville framföra var nog mest: respektlöst eller inte så borde det vara upp till bröllopsparet, de inbjudna kan alltid avstå om man ogillar det. Att säga att man inte ska gifta sig/ha bröllop för att man har en begränsad budget och prioriterar "märkligt" är alltså det jag inte håller med om. Det är upp till dem.

Geru: Nu var TS bekant med dme och hennes fästman bara en "god vän" inte en "Nära vän" (Vet inte rikigt skillnaden där), men låt oss säga att en av dina riktigt nära vänner bjöd dig på bröllop men är begränsade i budgeten- skulle du avstå från festen om de lät bli att bjuda med din flickvän (om de var lite ytligt bekanta bara)- om de gjorde så även mot andra? Eller vore det så respektlöst att du skulle bli arg och avstå.


 

Anmäl
2013-04-17 07:51 #27 av: Hera

21 har aldrig sagt att de ska skita i att gifta sig.
Bara att jag hade skitit i det. För så viktigt är det för mig stt man vidar respekten mot min partner.

Nu skulle aldrig andra än mina nära vänner bjuda mig, och de hade bjudit min partner itan att blinka.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2013-04-17 12:22 #28 av: Geru

#26 Då är det enkelt att säga att man vill ha ett litet bröllop med få gästar. Vilket jag inte läser någonstans att dom sagt heller, varvida det blir en kränkning.

Visst får dom bryta vilka regler dom vill - men människorna som följer de sociala beteende regler kommer reagera som dom gör, och dom har absolut ingen rätt att klaga i fall om någon blir sur.

Relationsbandet spelar ingen roll. Bekanta brukar komma till bröllop. 

Ja, det skulle jag göra. Du bjuder inte mig på ett bröllop utan att bjuda min flickvän, om det inte är riktigt speciella förutsättningar och flickvännen blir ursäktad av paret.

Hade det varit någon av mina riktigt nära vänner hade det antagligen skadat min relation med den vännen, men då hade jag snackat med dom om varför. Sedan ta det där i från, men som sagt, jag finner det kränkande.

Anmäl
2013-04-17 13:00 #29 av: CelsiusT

Jag ser det väl som ganska okej (alla gör väl som dom vill men som någon skrev så får man finna sig i att andra människor reagerar som dom gör om man inte följer sociala regler/vett o etikett) men väldigt ofint att inte bjuda med en respektive, speciellt när det är ett seriöst/längre förhållande och man ändå är bekanta med varandra. MEN jag tycker isf att det hade varit på sin plats med ett ursäktande eller en förklaring från brudparets sida redan vid inbjudan 'vi vill bjuda dig på vårt bröllop men vi vill hålla det litet så tyvärr är inte din fästmö bjuden'. Det är dåligt att bara ringa och bjuda in och inte nämna något om mig som partner (och dessutom bekant på annat håll än bara genom min sambo) utan låtsas som om det är det mest naturliga i världen att man bara bjuder den ena i ett par. Min sambo fick ju (vid senare samtal) särskilt fråga om jag var inkluderad och först då kom en ursäkt.

Medarbetare på westernridning.ifokus

Anmäl
2013-04-17 13:16 #30 av: LinaLj

Jag har fått ett par bjudningar till bröllop på den tiden då jag inte var singel som bara var för mig. Det var då från vänner som var mormoner och där räknar man inte pojkvänner/sambos som en "andra hälft" eftersom de bara "erkänner" par som är gifta. Visst hade det varit roligare att få ta med pojkvännen men jag förstod deras synsätt och visste att det inte var något personligt.

Sedan det här att bröllop ska vara storstilat och man ska bjuda både den ena och andra tycker jag är lite konstigt. Om jag någonsin gifter mig ska det vara en liten tillställning med ett fåtal vänner som jag känner att jag och min blivande partner vill ha där och den närmaste familjen. Bröllop handlar om de två som väljer att förena sina liv inte om hur trevlig fest man kan ha. Jag kan även tänka mig en mer "öppen" vigsel men att sedan ha en enkel middag med bara närmaste familjen.   

Anmäl
2013-04-17 13:38 #31 av: CelsiusT

#30 Jo men det håller jag också med om. Och jag har aldrig påstått att man måste ha en stor fest och att alla ska bjudas. Men normalt sett så anser jag att man bjuder med partners, eller att man har så otroligt liten fest så att man väljer att bara bjuda ytterst få människor - MEN då tycker jag man bör vara medveten om att det normala är att man bjuder hela par och isf redan vid inbjudan förklarar att den respektive inte är medbjuden och förklarar varför (och kanske säger att det är okej att man kommer till kyrkan men att mottagningen bara är för familjen/närmaste) och man får nog förstå om personen inte kommer (för att man tar ställning för sin partner).

Medarbetare på westernridning.ifokus

Anmäl
2013-04-17 14:17 #32 av: kvinnan

Jag skulle nog tycka det var pinsamt att bara bjuda den ena i ett par, även om jag inte träffat den andre

Anmäl
2013-04-17 14:26 #33 av: Gur4m1

Så man ska vara normbrytande...bara ibland. Sen är man bunden till sociala regler (som vem dikterar?). För jag ser ju rött när man säger "Det normala sättet" Detta är det normala". en ja TS, att bjuda med en sambo/fästman är det vanliga sättet. Men jag kna absolut tänka mig att bland en del äldre/i vissa kretsar så räknas man inte som ett par som behöver bjudas in om de inte är förlovade eller rent av är gifta. Nu är ni både sambo och förlovade om jag förstod rätt.

Så länge det inte är något uttalat perosnligt "jag bjuder inte henne för vi avskyr henne" så ser jag inte vad där finns att ta ställning för sin partner. Däremot håller jag väl med Geru i att en bättre ursäkt och förklaring hade varit passande och önskvärt. Men jag står fast vid att fortsätta tycka att vilka man bjuder in /upplägget är upp till brudparet- sen kan man avstå eller inte. Jag skulle inte avstå, om jag inte kände att det var perosnligt mot min partner. Att han var ogillad eller inte önskvärd. Själv tycker jag att bröllop där man ändå knappt känner någon oftast är en utdragen, lång radda av utråkande pina...

Anmäl
2013-04-17 14:39 #34 av: Geru

#33 Nej nej. Var hur normbrytande du vill - men effekten av det är ju uppenbart. Om du bryter en norm som någon annan följer så kan du inte förvänta dig att någon annan kommer gilla det. Jag gör så konstant, that's life, helt enkelt.

Sociala regler dikteras av mängden. De förändras över tid. Men vissa saker är svårare att förändra än andra, och te.x. i det här fallet så ser jag inte att det ska brytas heller - det är i så fall att man blir mindre respektlös och mer uteslutande av andra människor.

Det är i min värld så att det utan en god förklaring/ursäkt tolkas som att de har någonting emot min partner. Därav reagerar jag så.

Respekt är ingenting man får, det är någonting man förtjänar < Det är en viktig regel i min värld. Om någon vill ha min på deras bröllop, så se till att man respekterar vem jag älskar i så fall - annars, varför ska jag respektera att de älskar varandra?

Så, det jag vill ha sagt är: Bryt trender/normer bäst du vill - men ta konsekvenserna utan att klaga. Respekt gent emot ett par för mig gör att man ska ha respekt gent emot båda delar(därav par). 



Anmäl
2013-04-17 14:53 #35 av: Gur4m1

Sociala regler bör därmed även variera över landet. :) Lokala sociala normer så att säga. Där är ju Ts i underläge eftersom paret verkar tycka att det är okej, och även hennes fästman. Det är kanske såhär det fungerar i deas bygd eller by... (Vet inte om du bor i en stad eller ..mindre stad TS).

Respekt är något jag anser alla förtjänar tills de förlorar den, precis som hänsyn och omtanke. Ska folk gå runt och var repsektlösa tills man "förtjänat" att bli respekterad - så skulle saker vara rätt kaos anser jag...eller otrevligheter. Eller ja, om folk tänker sådär så förstår jag mycket bättre alla bråk och krig. Vore det av ogillande så vore det respektlöst ja. Är det pga ekonomi så anser jag inte att det är av bristande respekt. Får du inte respekt ska du inte ge respekt och dåfår man ta konsekvenserna, ycket bra upplägg för krig, släktfejder etc. Men vem bryr sig...

 

Anmäl
2013-04-17 15:03 #36 av: CelsiusT

#33 Jag tycker också det är upp till brudparet att bestämma hur dom vill göra, såklart. Men då får man också förvänta sig att folk reagerar på det man gör. Och eftersom det vanliga är att man bjuder båda i ett par så får man inse att man gör något annorlunda om man väljer att inte bjuda båda. Då tycker jag åtminstone att man kan tala om att man tar avsteg från det, man kan åtminstone be om ursäkt och redan från början tala om hur det ligger till. Inte skita i att säga något ens, som om det vore normalt att bara bjuda den ena. Sen tycker jag nog att man ofta kan anpassa det så man slipper göra på det viset, för jag kan inte se varför man vill göra så (jag kan se varför man vill bjuda bara den ena, men inte varför man inte vill bjuda partnern).

Ja vi är sambos och förlovade, och vi planerar att gifta oss inom kort.

Medarbetare på westernridning.ifokus

Anmäl
2013-04-17 15:04 #37 av: Geru

#35 Just regler kring bröllop har förändrats en del dom närmaste åren, men som sagt så anser jag inte riktigt att det har någonting med bröllop i sig att göra med ^^ Det är bara dåligt beteende, då.

Världen är inte svart och vit. Du kan inte se det som att alla är respektlösa eller respektfulla. Nyanser:p Jag är neutralt inställd normalt sett till nya människor. Där i från byggs det åt det ena eller andra hållet, beroende på vad som sker.

Det blir bristande respekt i fall man inte säger till kring det. Annars kan en väldig massa företag och organisationer sluta varna kring saker och så vidare. Det finns ju ingen poäng med att vara respektfull och hjälpsam då.

Så det handlar inte om att inte få respekt. Om någon vill bli min vän, så är det knappast en bra idé att gå fram och sparka på mig. För det skulle vara respektlöst:p Det handlar alltså i grund och botten om helt vanligt folkvett.

Anmäl
2013-04-17 15:16 #38 av: CelsiusT

#35 Brudgummen och min sambo kommer från helt olika delar av landet. Däremot kommer jag och min sambo från samma ort. Så det har inget med saken att göra.

Dock är min sambo inte van att gå på bröllop och han har även lite dålig koll rent allmänt på etikett-regler å så. Det intresserar honom inte.

Medarbetare på westernridning.ifokus

Anmäl
2013-04-17 21:31 #39 av: JossanH

Det skulle kännas underligt att bara bjuda en av ett par.
Men jag tycker absolut att man ska kunna gifta sig även om man inte sitter med si eller så många tusenlappar. Jag och min sambo har sagt det att om vi ska gifta oss så blir det borgerligt och fokus kommer ligga på att alla som vi vill ska kunna komma och vi ska ha en stor fest! Ingen kyrka, ingen präst men kanske lite mat, lite roliga aktiviteter och en stor fest! Bara för att man inte vill lägga ut en halv förmögenhet på ett traditionellt bröllop så kan man faktiskt gifta sig ;)

Sajtvärd på Iller.ifokus
Anmäl
2013-04-17 23:03 #40 av: Gur4m1


Ger: då missförsotd jag dig, jag tänkte på Observantia, att alla har samma respekt eller i den stilen- hur jag läste dig så framstod det som att man ska förtjäna respekten (jag förstår att handlingar kna föra upp eller dra ner respekten) för att den alls ska finnas där. Men jag missförstod väl det hela. "det var bättre förr..."

Anmäl
2013-04-17 23:52 #41 av: Tarotstollan

Har blivit bjuden till bröllop där endast jämna par var välkomna och eftersom jag inte hade någon att gå med, bad de mig att inte komma! Det var två stora bröllop!

Igår gjorde jag ingenting och blev inte klar, så jag fortsätter idag!

Anmäl
2013-04-18 02:14 #42 av: Anna4077

#41 men fy va elakt! Du hade ju kunnat ta med en kompis eller något!

Anmäl
2013-04-18 03:00 #43 av: VildaVittra

Man är väl inte en siamesisk tvilling med sin sambo? Jag är jag och han är han. Vi kan stå på egna ben. Upphör man att vara en egen person för att man blir kär?

Jag tycker snarare att det är respektlöst mot de som vill fira sin kärlek på sitt sätt, att kräva att de ska hålla på en massa förlegade traditioner och försöka straffa dom genom att utebli.  Jag vet många i bekantskapskretsen som jag skulle vilja ha på mitt bröllop, där partnern inte kommer vara bjuden. För man kan vara vän med en person trots att man inte gillar/har något intresse av personen de älskar.

Hur förberedd är du egentligen för krig, arbetslöshet, bränder eller sjukdom? Läs mer på Prepping iFokus

Anmäl
2013-04-18 09:40 #44 av: Hera


#43 Du har verkligen missuppfattat om du tror saken handlar o matt man inte KAN göra något utan sin partner. Vi gör saker på olika håll hela tiden.
Bröllop hör dock inte till dom sakerna. Det är något vi som par gör tillsammans eller så gör vi det inte alls.

Jag kräver ingenting av någon, däremot ser jag det som respektlöst att inte bjuda ett par. Men kräver, nej. Jag bara struntar i det istället. Och som sagt så skulle aldrig någon av mina nära vänner få för sig att göra något sådant, bara bjuda mig och inte min partner. Vilket är tur :) Eller kanske inte tur, jag omger mig med folk som i det mesta liknar mig i sätt och respekt.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2013-04-18 09:55 #45 av: JossanH

#43 det handlar inte alls om att man på något vis inte kan göra saker utan sin partner utan att ena partern utelämnas, och faktiskt hamnar utanför en stor social sammankomst. Skulle det bara vara min sambos närmsta vänner som skulle hitta på något skulle jag inte bry mig ett dugg om de vill göra det utan sina partners tex, men om det är fråga om ett bröllop så skulle jag känna mig oönskad. Det hör liksom till normalt hyfs.
Sedan kanske vi inte ska gå in på "en massa förlegade traditioner" när det kommer till bröllop, då det mesta handlar om just gamla traditioner ;)

Sajtvärd på Iller.ifokus
Anmäl
2013-04-18 09:55 #46 av: VildaVittra

#44 Nej, jag har inte missuppfattat något. Det är enormt vanligt att främst kvinnor går in i symbios med sin partner. 

Personligen tycker jag inte att utebli från ett så viktigt firande visar på någon som helst respekt. De som gifter sig är ju de som ska få diktera villkoren som att det inte ska vara med barn på bröllopet, gästerna ska vara  utklädda till gräshoppor osv. 

Det du skulle förmedla med att utebli är ju att dina åsikter och traditioner är viktigare än deras.

Hur förberedd är du egentligen för krig, arbetslöshet, bränder eller sjukdom? Läs mer på Prepping iFokus

Anmäl
2013-04-18 09:58 #47 av: VildaVittra

#45 De bästa bröllopen är de som inte följer traditionerna till pricka, utan de som speglar vilka personerna är.

Hur förberedd är du egentligen för krig, arbetslöshet, bränder eller sjukdom? Läs mer på Prepping iFokus

Anmäl
2013-04-18 10:04 #48 av: Hera


#46 Läs gärna 45.

Jag visar bara respekt mot människor som visar det mot mig. Visar man inte respekt mot mig och min partner får man inte min heller. Ganska enkelt.

Och väljer man ha ett bröllop som är annorlunda får man också räkna med att fler än vanligt kanske uteblir. Skulle någon bjuda in mig till ett bröllop där alla ska vara lättklädda, då hade jag valt att inte gå eftersom det inte hör till bröllop enligt mig och jag inte har lust att gå lättklädd för någon annans skull.

Visst att man ska visa respekt till brudparet, men det finns gränser. Och ja, mina traditioner och åsikter är faktiskt viktigare i vissa sammanhang. Jag kan tänja på mina gränser till viss del, men en del saker gör jag inte avsteg från.

En av gränserna går vid att man inte visar mig eller min partner respekt.
Sedan att du inte kan se bristen på respekt i att man bara bjuder den ena förändrar inte att det är så det är för mig.

Så det är tur att vi alla kan göra som vi vill.

 

#47 Precis. Och någon som inte bjuder ett par visar då på att människan inte är någon jag kommer sakna ;)

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2013-04-18 10:04 #49 av: JossanH

#47 oavsett så gifter sig de flesta på något vis traditionsenligt. Mer eller mindre.
Tycker ändå att det är orättvist att utelämna vissa människor som inte får komma..

Sajtvärd på Iller.ifokus
Anmäl
2013-04-18 10:13 #50 av: VildaVittra

#48 Lägg ner mästartekniken tack, jag diskuterar gärna, men inte om du vidhåller vid sådana metoder. Jag har ju uppenbarligen läst det inlägget då jag svarat på det.

#47 Nej, de flesta gifter sig mig veterligen borgerligt utan någon stor fest.

Hur förberedd är du egentligen för krig, arbetslöshet, bränder eller sjukdom? Läs mer på Prepping iFokus

Anmäl
2013-04-18 10:20 #51 av: JossanH

#50 men om de flesa gifter sig borgerligt utan någon stor fest borde ju inbjudan inte vara något problem, eftersom det ändå inte är någon tillställning. Jag skulle tro att då detta med inbjudningar kommer upp så handlar det om traditionella bröllop.

Sajtvärd på Iller.ifokus
Anmäl
2013-04-18 10:22 #52 av: Hera


#50 Vilken mästarteknik? Vad är det för mästarteknik i att jag utrycker mina åsikter?


Och nej, du hade inte svarat på det inlägget när jag skrev mitt, ditt svar såg jag först efter att jag hade postat inlägget.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2013-04-18 10:33 #53 av: VildaVittra

#51 Men om man har en liten fest så kanske man inte har plats för allas partners. Och även små bröllop kan ha inbjudningar. Man kanske inte vill ha gråtmilda Sussie, dock hennes sambo som är barndomskamrat till brudgummen, eller man kanske inte vill ha Åke som blir dyngrak osv

Ska inte jag få välja att slippa sånt på en fest som är min och min nya makes och som bara ska handla om kärlek samt glädje?

#52 Du behöver inte peka på vad jag ska läsa och hur jag ska tolka det.

Hur förberedd är du egentligen för krig, arbetslöshet, bränder eller sjukdom? Läs mer på Prepping iFokus

Anmäl
2013-04-18 10:50 #54 av: Hera

#53 Jag tyckte 45 skrev ett bra inlägg och eftersom du inte hade svarat på det (då jag skrev) så tipsade jag om att du skulle läsa det. :) Var inget annat än det. Hur du ska tolka det har jag aldrig skrivit?

Du verkar däremot tolka mina inlägg som negativa av någon anledning. Jag skriver endast för att framföra min synpunkt i frågan, inget annat.


 

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2013-04-18 11:43 #55 av: [Zorita]

Jag tycker man ska få bjuda in vilka man vill. Vill man ha en liten bjudning är det kanske inte alltid givet att man kan bjuda in alla partners, utan bara de som står en närmast.

Men jag tycker man ska vara öppen om det och vara medveten om att det är att gå emot de normala ettikettreglerna. Bättre att säga det tidigt, att det är en liten tillställning och därför är inte partners inbjudna.

Sen kan man ju lösa det så smidigt att man har en efterfest där alla partners och övriga vänner är välkomna. Just ceremonin och middagen kan man ju förstå hålls till de allra närmaste, men festen kan ju vara stor för det. Om man vill det, alltså.

Anmäl
2013-04-18 12:07 #56 av: CelsiusT

#45 Satte precis ord på exakt så jag kände då den här inbjudan visade sig vara enbart för min sambo och inte för mig:

"Skulle det bara vara min sambos närmsta vänner som skulle hitta på något skulle jag inte bry mig ett dugg om de vill göra det utan sina partners tex, men om det är fråga om ett bröllop så skulle jag känna mig oönskad."


#55 Ja man kan ju faktiskt redan vid inbjudan (speciellt eftersom personen ifråga ringde) säga att vi har så litet så vi bjuder inte med några partners utan det är bara närmaste familj och närmaste vänner som kommer.

Sen tycker jag det är så konstigt att göra så som du beskriver, att just vid ceremonin utestänga folk. Gifter man sig borgerligt så kan man såklart göra det om man vill, men gifter man sig i kyrkan så har man enligt svenska kyrkan faktiskt ingen rätt att stänga ute folk (tar upp detta då en kompis, ganska nära vän, stängde mig ute ifrån deras ceremoni i kyrkan och bjudningen med tårtan, men bjöd mig på festen efteråt), vill man gå till kyrkan så får man det, den är öppen för alla.

Heldre då säga att alla är välkomna på ceremonin (som ändå inte kostar något nämnvärt mer för att man är fler människor som tittar på när paret vigs) och sedan efteråt ha en liten "bjudning" som bara några få får komma på där kanske inte alla partners är med - eventuellt om man vill ha en större fest efteråt kan ju det såklart gå bra, den behöver ju heller inte kosta mer än eventuellt lokalhyra. Det som brukar kosta är ju sittplatser och maten vid själva bjudningen.

Medarbetare på westernridning.ifokus

Anmäl
2013-04-18 13:16 #57 av: [Zorita]

#56 Haha jag hade ju glömt att det finns folk som vill gifta sig i kyrkan! Ja då är ju platsen redan bokad och några personer mer eller mindre spelar ingen roll. Det jag tänkte på var om det var en privat vigsel (borgerlig eller i liten kyrka) som kanske inte rymmer så många.

Anmäl
2013-04-18 13:21 #58 av: Gur4m1


#56 det är ganska vanligt och räknas därför som "normalt" att man har ceremoni och mindre middag/fika med _närmaste_ gruppen av släkt och vänner. På en större fest kanske moster Agdra och barndomsvännern Pelle kommer men på ceremonin är det bara dina föräldrar, syskon, svärisar och möjligen någon absolut, bästa, nära vän. osv. Dvs väldigt liten, utvald grupp. Som du säger är det svårt att atänga ute folk ikyrkan men där handlar det väl att som vän visa respekt?  :) För många blir det nog rätt jobbigt hattande hit å dit om folk ska närvara både vid vigseln som kanske är på förmiddag/dagen, sedan inte får vara med på "middagsbjudningen"/Lunchen" men sen åter igen ska inställa sig på festen närmare kvällen.

Anmäl
2013-04-18 16:57 #59 av: Aniara4

#56 Faktum är att det kostar ingenting alls att gifta sig i kyrkan, förutsatt att minst en i brudparet är medlem. Kyrka, präst, kantor, en hel gudstjänst anordnad bara för er, redan betalat för i medlemsavgiften.

Och som du säger är gudstjänster (inklusive vigselgudstjänster) i Svenska Kyrkan öppna för alla, så i princip kan man inte förbjuda någon att delta, inte ens turister som råkar gå förbi och får lust att titta på en vigsel. Men man kanske är hänsynsfull nog att inte gå dit ändå om man har förstått att brudparet bara vill ha de närmaste med. En del får ju scenskräck om det är mycket folk.

Sen kan det ju vara så att man har valt ett litet kapell där det helt enkelt inte får plats så många gäster. Och så kan det ju vara vid borgerlig vigsel också, att man har en liten lokal där inte alla får plats - gifter man sig i Stockholms Stadshus har jag t.ex. för mig att det är ett mycket begränsat antal personer som får vara med.

Anmäl
2013-04-18 18:17 #60 av: dejtbar

Jag kan tycka att det ser bäst ut att bjuda båda i ett par. Samtidigt har jag varit med om lite liknande. När jag och sambon bott ihop i ett halvår damp det ner en inbjudan till sambons kusins bröllop. Det var bara sambons namn på inbjudan. Jag hade aldrig träffat människorna och skulle inte känt några fler av gästerna än min sambo och hans föräldrar. Jag hade aldrig varit på ett bröllop tidigare och kände mig ganska osäker vad för kläder/färger man ska ha på ett bröllop som tjej. Jag är inte heller så förtjust i stora tillställningar och just då kändes det ganska skönt att få stanna hemma faktiskt.

Anmäl
2013-04-19 13:54 #61 av: Gia91an

Och jag går som vanligt mot strömmen och säger att jag verkligen kan sympatisera med de som ska gifta sig i TS fall.

Jag kommer själv att göra så när jag gifter mig att sambos och pojk/flickvänner inte nödvändigtvis får följa med. Jag har inte lust att betala för någon jag inte känner. Min sambo och jag har räknat ut att minsta möjliga siffra på gäster kommer att bli ca 70 pers med våra släkter, och närmsta vänner. Det räcker gott och väl. 

Det kommer att vara VÅR dag. Inte gästernas. 

Sen vet jag att det är sed att man bjuder båda. Men det struntar jag fullständigt i. Sen om någon gör liknande mot oss. Tex att de bara bjuder min sambo. Ja men då är det DERAS val. Det har även hänt oss. Sambon blev bjuden, inte jag. So what? Han åkte och hade kul!

Väljer någon att inte gå till vårt bröllop på grund av att den personens sambo inte får gå. Jag men gör så då. Då kan jag bjuda dit ngn roligare. Kommer inte heller vilja ha dit barn. De som inte skaffar barnvakt kan stanna hemma. 

But thats just me :P

Anmäl
2013-04-19 14:51 #62 av: CelsiusT

#61 Men då hoppas jag iaf att du i din inbjudan talar om att så är fallet, så dina gäster och respektive vet ;P

Det var ju grejen att vi inte visste som blev så tokig och som gjorde att min fundering kom upp (med smått irritation). Först trodde vi att båda var bjudna (det var ett telefonsamtal). Men när vi pratade om det blev sambon osäker och sa att brudgummen faktiskt inte sagt något om det bara var han eller om det var oss båda som inbjudan gällde (han hade bara sagt att dom skulle gifta sig och att det var bröllop då och då, inte 'du är bjuden' eller 'ni är bjudna'). Jag sa då att det är sed att man bjuder båda så det vanligaste är ju att inbjudan är till oss båda. Jag tvingade sambon att ringa och kolla och då blev svaret att det bara var sambon som var bjuden för att maten inte räckte.

Hade vi med en gång fått en inbjudan som enbart stod på min sambo så hade jag blivit lite ledsen att jag inte fick följa med men ändå tänkt 'ja ja folk gör ju som dom vill'. 

Även nu så finns det inga starka känslor från min sida. Och sambon går själv och jag stannar hemma. Jag är bara lite smått ledsen att jag inte fick vara med (hade varit kul att se dom vigas och dessutom en trevligt tillfälle att träffa alla mina gamla kompisar och ännu roligare att få göra det tillsammans med min fästman på en fin tillställning och dessutom hade det varit roligt att tillsammans med fästmannen se hur andra par gör när dom gifter sig så vi kunde hämtat idéer) och jag tycker även det är ofint att bara bjuda en, och dessutom tycker jag det var direkt fult att inte tydligt med en gång tala om att inbjudan gällde en person. 

Så något har jag ju definitivt fått med mig till vårt bröllop även om jag inte fick besöka deras.

Medarbetare på westernridning.ifokus

Anmäl
2013-04-19 14:57 #63 av: Gia91an

62# Ja men det håller jag dock helt med om. Är det så att man bara bjuder ena så ska det definitivt framkomma direkt! 

De hade ju definitivt kunnat sköta det snyggare. och jag fattar att du blev besviken då det först verkade som om du skulle få åka med. 

Anmäl
2013-04-19 15:18 #64 av: CelsiusT

#63 Ja jag tror nämligen att brudparet i fråga inte förstod att det normala är att man bjuder båda och därför bara räknade med att enbart sambon var bjuden eftersom det var honom dom talat med. Jag tycker det är så tråkigt att folk idag inte har koll på vanliga etikettregler. Man kan ju göra avsteg från seder, men då får man räkna med att aktivt tala om det och dessutom kanske räkna med att det finns någon som tar illa vid sig/inte uppskattar deras sätt att bjuda. 

Eftersom även min sambo (och alltså inte bara brudparet) tyckte att det inte var något konstigt om bara han var bjuden så startade jag den här tråden för att höra lite hur folk i allmänhet tänker nuförtiden (jag vet att jag eventuellt kan vara lite gammalmodig i vissa hänseenden vad gäller etikettregler och seder eftersom sådant varit väldigt viktigt för oss i vår familj i flera generationer). Men det visade ju sig att i princip alla håller på denna sed fortfarande, även om det såklart finns undantag (vilket det säkert alltid har gjort och inte är något konstigt alls) men då tycker jag man bör veta att man gör ett undantag.

Medarbetare på westernridning.ifokus

Anmäl
2013-04-19 15:30 #65 av: Gia91an

Nä men jag fattar vad du menar. Jag vet ju att det är en etikettregel, och om man inte tänker gå efter den så skall detta framgå tydligt. Absolut. 

Anmäl
2013-04-19 15:45 #66 av: CelsiusT

#65 Vill bara förtydliga att hela inlägget inte är riktat bara mot dig. Jag svävade ut lite och skrev lite allmänt ;P

Medarbetare på westernridning.ifokus

Anmäl
2013-04-19 16:28 #67 av: Gia91an

66# Det e lugnt. jag valde att svara ändå ;)

Anmäl
2013-04-20 14:18 #68 av: amandanill

Lite klurigt är det.

Jag kanske verkligen vill ha med min bästa vän på mitt bröllop. Men om jag verkligen inte kan med hennes partner hur gör jag då? Ska jag ändå bjuda honom eller strunta i min bästa vän också fast jag gärna vill ha henne där?

(Obs att detta var påhittad situation! jag ogillar inte någon av mina vänners partners, men OM jag kände så)

Anmäl
2013-04-20 16:41 #69 av: CelsiusT

#68 På något sätt kan jag känna att om du begär att din bästa vän ska respektera och hedra ditt val av kärlek, varför då inte respektera hennes val? Du lär ju knappast behöva hänga med den här partnern hela kvällen. Dessutom kan man ju fundera på hur du gör i din vardag om du inte klarar av att vara i samma rum som din bästa väns partner. Och klarar du av att vara i samma rum så tror jag säkert du klarar av att ha den personen där på ditt bröllop.

Medarbetare på westernridning.ifokus

Anmäl
2013-04-20 16:44 #70 av: Afturelding

#68 Vi stötte på det problemet. En av min sambos bästa vänner har en partner som jag verkligen inte tål, men hon blev bjuden ändå. För som #69 skriver så respekterar vi ändå hans val, och de blir placerade ganska långt ifrån oss på middagen.

/Rebecca
Sajtvärd på kladsomnad.ifokus.se
Medarbetare på fantasy.ifokus.se

Anmäl
2013-04-20 16:57 #71 av: amandanill

#69, #70 Ja det var bara en fundering från min sida. Som jag skrev så är det inget problem som existerar. Jag tycker om alla mina vänners respektive och skulle därmed bjuda båda. Lite svårt kanske att sätta sig i hur jag skulle känna om det verkligen var någon jag tyckte illa om. Jag kan tänka mig att det skulle kännas jobbigt att ha en sådan person med på min kanske största och viktigaste dag i mitt liv. Men jag vet ärligt inte hur jag skulle göra.

Anmäl
2013-04-20 18:41 #72 av: [glitterglam]

Har inte läst hela tråden, men jag tycker det är självklart att man bjuder med respektive oavsett om man känner denne eller inte. Om jag blev bjuden och inte min kille, skulle jag tackat nej till inbjudan.

Anmäl
2013-04-20 20:06 #73 av: Gia91an

Kan ju säga att jag absolut inte hade bjudit med någons partner om jag tyckt illa om vederbörande. 

Anmäl

Det finns en till kommentar till den här diskussionen. Den är bara synlig för medlemmar på iFokus. För att läsa kommentaren, logga in eller registrera dig på iFokus.