Sex

Men lägg ner?

2013-07-10 19:36 #0 av: Unknown Name

Alltså... Jag har läst 211 miljoner trådar om att "jag har ingen sexlust" och alla säger: ÅHHH du ska INTE ha sex om du inte känner för det!!" Men seriöst?

Jag har det problemet. Jag är tjej och är tillsammans med en tjej som inte vill ha sex så ofta längre. (ca 1 - 2 gånger på 3 mån) och VISST jag går med på det. Det gör jag verkligen och jag tvingar ALDRIG. MEN däremot så FÖRSTÅR JAG INTE. 

Hur kan man inte vilja ha sex när partnern är fullt engagerad, med rosor, choklad, ljus och bad och allt fan vad det är. Hur får man inte ens liiiite lust? Om inte annat så kanske man VILL för att ens parter vill ha en så mycket och man kan känna sig attraherad. Man kanske inte behöver va just kåt, men man kanske vill MYSA så att säga.

Så jag säger att det är skitsnack att man bara ska slå bort sin partner och skita i att hon/han är kåt just då. Särskitt om hon/han lägger hela sin själ i det hela.
MEN mår man verkligen inte bra och allt känns skit och det bara går inte, så kan man SNÄLLT förklara för den här människan som det är istället för att bara säga: NÄ. Jag vill inte. Sluta. Jag är trött. Jag orkar inte.. och alla de där jäkla ursäkterna.

Tack för mig.

Anmäl
2013-07-10 20:00 #1 av: [typellisch]

Kan hålla med dig till en viss gräns, sådana här frågor är kluriga. :)

När jag inte hade lust att ha sex med ett av mina ex så tillfredsställde han sig själv men jag hjälpte till på traven. Då var han nöjd de gånger jag inte ville. Men självklart ville jag inte alls några gånger och det var helt okej.
Man ska inte behöva ha ett samlag för någon annans skull, det anser jag. Men man kan hjälpa till på traven då och då för sin partners skull, det är inte ansträngande och man behöver ingen större lust för hjälpa till på traven liksom.
Man kan heller inte vara 100% egoistisk i ett förhållande heller anser jag.. då skulle de se knasigt ut och då kan man lika väl vara ensam. Man får ge och ta, till en viss gräns!

Anmäl
2013-07-10 20:08 #2 av: Vyer

"Hur kan man inte vilja ha sex när partnern är fullt engagerad, med rosor, choklad, ljus och bad och allt fan vad det är. Hur får man inte ens liiiite lust?" 

Jag kan ju bara svara utifrån mig själv; Hade någon av mina partners hanterat min bristande sexlust genom att intensivt försöka uppvakta mig hade jag känt mig pressad, fått prestationsångest och blivit ännu mindre sugen på att ligga. 


Anmäl
2013-07-10 20:19 #3 av: Unknown Name

#2 Vid det tillfället så uppvaktade jag inte henne för sexet utan för att det var en speciell dag. Min fråga är, att när partnern är så attraherad och visar sin kärlek på alla sätt och vis, inte för att få ligga utan för att visa kärlek, hur kan man inte vilja mysa då?

Anmäl
2013-07-10 20:23 #4 av: Unknown Name

#1 PERFEKT. Det är ju så det ska vara! Skämtar Tycker jag. Men alla ömkar ju bara personerna som inte vill och tycker de gör rätt i att låta bli när de inte vill, och ingen ser på dom som mig = jag behöver inte alltid sex. Ibland behöver jag bara bli påhoppad och upphånglad och sen räcker det. MEN..Oskyldig jag tycker om sex och vill ha det ofta men inte fan tjatar jag, själklart hänsyn osv osv men man kan ju hjälpa till om man inte vill Lipar

Anmäl
2013-07-10 20:25 #5 av: Hera

#4 Och de som mår dåligt av sex, ska de ha sex ändå?

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2013-07-10 20:28 #6 av: [typellisch]

#4 Suga lite på bröstvårtorna, runka lite/pilla lite är inte så ansträngande som att genomgå ett helt samlag. :) Man själv behöver inte vara kåt för att pilla, runka, suga osv utan det är mer att man ska vara engagerad då, hjälpa till att tillfredsställa sin partner. Det kan man minsann ställa upp på då och då. :)

Anmäl
2013-07-10 20:30 #7 av: Hera

Problemet är att om man saknar sexlust så är man inte heller engarerad.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2013-07-10 20:32 #8 av: [typellisch]

#7 Ja jo, det är sant. Det är därför det är en sådan klurig fråga. Lipar Visst kan man ställa upp att pilla lite osv.. men saknar man en sexlust HELT så blir det ju väldigt svårt.

Anmäl
2013-07-10 20:35 #9 av: Unknown Name

#6 Precis, du är ju helt med på noterna Skrattar

#7 Fast jag saknar lust till mycket saker men engagerad är jag endå, SÄRSKILT om det gäller min partner. Så i sådana fall undrar jag hur mycket medkänsla du har för din partner? Eller är det bara att du inte vet hur det känns att bli avslagen? Det gör ONT i själen kan jag lova. Särskilt när man är som jag = uttrycker mycket kärlek via sex.

Anmäl
2013-07-10 20:37 #10 av: Hera

#9 Jag har massor av medkänsla och har tidigare i livet blivit nekad sex.

Jag undrar mer om du någonsin totalt saknat sexlust. Verkar inte så.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2013-07-10 20:38 #11 av: Unknown Name

Jag tycker hur som helst att man kan finna den kärlek man har och det som gör en engagerad och ge sig på exempelvis oralsex, lite pill, en dans, vad som helst! Inte bar et: "Nej. Jag vill inte." Punkt slut. Jag tycker det är hemskt..

Anmäl
2013-07-10 20:40 #12 av: Hera

Själv skulle jag inte bli upphetsad eller njuta om jag visste att min partner mådde dåligt över sex och ändå skulle försöka ge mig njutning.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2013-07-10 20:40 #13 av: Unknown Name

#10 Jopp det har jag. TOTALT. Efter mina operationer och så vidare. Men visst fan var jag där och slickade henne ändå när hon kände sig sugen. För jag älskar att se henne tillfredställd, glad, osv. Det gör mig lycklig i själen.

Anmäl
2013-07-10 20:41 #14 av: Hera

Och om man mår dåligt av sex, ska man ändå ge det?

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2013-07-10 20:43 #15 av: Unknown Name

#12 om man mår DÅLIGT av sex är det en annan sak. Det är inte det jag snackar om. Jag snackar bara om att inte ha lusten där. Att inte orka eller känna sig motiverad. Men mår man DÅLIGT av det så skulle jag aldrig vilja att någon gör något på mig. Två skilda saker Glad

Anmäl
2013-07-10 21:11 #16 av: [Emma--]

Det kan ju finnas så många olika anledningar till att lusten är borta så det är inte så bara att engagera sig och ställa upp för sin partner. 
Tycker det låter otroligt tråkigt att kalla det skitsnack på sättet du gör.

Ska man verkligen behöva förklara exakt varför man inte vill varje gång då? Varför skulle det bli ett mindre skyll än att bara säga att man inte vill? 

Jag hoppas man har större förståelse inom ett förhållande så att man inte hela tiden ska behöva förklara varför man inte vill ha sex.

Medarbetare på devon rex ifokus & katter ifokus

Anmäl
2013-07-10 21:35 #17 av: Sarah

Fy vilken inställning... hade jag haft en kille som sa så till mig hade han inte varit min kille så länge till. Har man inte lust så har man inte. 

Anmäl
2013-07-10 21:59 #18 av: Unknown Name

#17 hade min partner haft din inställning så hade jag nog inte varit med henne heller.


"Har man inte lust så har man inte." Men din partner då? Det är ju otroligt själviskt att tänka så?

Anmäl
2013-07-10 22:24 #19 av: Vyer

#3 Ptja, det kan ju vara svårt för partnern att veta varför uppvaktningen sker och om det finns några "baktankar" bakom? Kanske blir partnern obekväm av uppvaktandet eftersom den tror att den andra förväntar sig sex som "tack för besväret"? Det kan nog upplevas som pressande. 

Har inte jag lust att ha sex, så har jag inte lust att ha sex. Då får min partner respektera det (och göra något åt saken på egen hand).


Anmäl
2013-07-10 22:25 #20 av: Gia91an

¨18# Fast din syn på saken blir ju otroligt självisk med? Om din partner inte vill, respektera det då... Just nu tänker ju trots allt du på dig själv.. Det är inte själviskt att låta bli att ha sex om man inte har lust. Det är däremot själviskt av partnern att kräva sex trots att den andra inte vill... 

Min sambo och jag har inte alltid lust heller, men då får man underhålla sig själv. Inte konstigare än så.

Anmäl
2013-07-10 22:31 #21 av: Gur4m1

"Så jag säger att det är skitsnack att man bara ska slå bort sin partner och skita i att hon/han är kåt just då. Särskitt om hon/han lägger hela sin själ i det hela."

Du överdriver otroligt mycket i trådstarten tycker jag -och i samtliga trådar jag har läst har folk förklarat väldigt ingående _varför_ t.ex en tjej kan tappa lusten... Jag har blivit nekad sex från pojkvän, i perioder pga SPEL. Inget "jag har inte lust för jag har ont/stressad" utan mer "Jag har faktiskt inte tid vi har en boss att raida och....och...." Galen

Egoistisk är man ju hur man än gör, frågan är vad som är bäst för båda i längden? Et totalkvaddat sexliv för allting blev aldrig riktigt bra för den ena fick vika sig och "ställa upp" (som gjorde större skada i längden) eller ett bättre sexliv där båda pratar ut och förstår/respekterar varandra? (betyder inte att den med sexuella behov ska få sin vilja igenom, för då kanske man får söka sig en partner som har samma sexuella sync- om sexet är så viktigt).

Ett ex till mig blev helt galen (argumenterade lite som du) när han inte fick sig något på 2 veckor (det hade gått över naturligt om han bara lämnat det ifred men han blev jätteosäker och klarade inte av att inte få den sexuella bekräftelsen "kärlek" han var van vid) och jag måste säga att vårt sexliv och hela samliv gick käpprätt åt h-vete efter det. 2 veckor är inget när man gökade 2-4 ggr dagen fram tills dess- men jag hade ont och fick problem som först var helt fysiska men sedan blev mentala- hej frånvaro av sexlust i flera, flera, flera veckor. Men de tär ju bara att ställa upp, varför skulle mitt sexliv vara viktigare än någon annans?. Jag fick direkt avsmak för sex med honom just pga egoismen och bristen av hänsyn och ökad press och rent av prestationsförmåga.

Du kan älska spaghetti men spyr du varje gång ni äter det så ska du se att spaghetti inte är din favorit mycket länge till...

Min nuvarande skulle nog palla ett halvår utan sex- eller ställa upp varenda dag, vilket som vi känner för stunden (båda två). Jag har aldrig behövt förklara för honom när jag säger nej, inte ens när jag har dåliga veckor. Jag känner samma för honom, har han perioder när han inte kan så löser vi det tillsammans, jag börjar inte gnälla om det. Vi vet båda att om det är pga en bsit hos varandra, så skulle vi säga det. Det är enormt skönt att inte känna att _allt_ vi har är uppbyggt runt hur ofta vi har SEX. Att det inte är främst sex han "har mig till" och när jag inte duger för det så är jag inte värd "besväret".

Mer att sex är något bra och skönt vi gör tillsammans när båda vill. Vill jag inte så vill jag inte, då suger jag inte heller snopp -__- (men ibland kör man ju oralsex istället för bumpba-humpa-sex) Däremot får min pojkvän runka och kolla porr hur bäst han vill (vilket han gör med glädje om jag inte har lust). Men är jag inte sugen på sex är det oftast inte så jätteintressant av den taffsiga typen av närhet och skulle jag "suga av bara för att ställa upp med något" så skulle det skada min syn på oss och vår relation enormt och förmodligen sluta upp med att jag hellre är singel. Jag förstår att man kna avra frustrerad om man väljer att se sig som ratad och tar det perosnligt varje gång en partner inte har samma sexlust som sig själv men man får hitta andra sätt att få utlopp för den sexuella energin och bekräfta varandra genom andra sätt?

Kärlek och sex i all ära, men du får kanske börja "älska" på andra sätt också?

Du låter i början av tråden lite som människor som tycker "hallå! jag har köpt drinkar åt dig i baren nu äre bara att följa med upp å bresa!"-attityd. Därför tror jag många kan förstå att du inte får dig så mycket Tyst

Sex är inget man ska behöva ställa upp på, för annars är man egoistisk. Att kräva sex är minst lika egoistiskt. Däremot ska man alltid kunna kräva kommunikation och att ha viljan att lösa problem som uppstår, men ibland är det egentligen inga problem förens man GÖR det till ett problem- som blir den där ökända onda cirkeln när SEX plötsligt är ALLT det handlar om. Den ena vill hela tiden den andra känner sig som en bov när denne inte vill = Press, krav, dåligt samvete. Stress och kraftigt minskad sexlust. Grattis!

Allt handlar om varför tjejen/killen inte ställer upp. Det handlar om mer än lite huvudvärk när man inte har mer sex än 5-7 gånger per halvår. Det ska såklart redas ut och det gör man inte med ilska och "du är så jävla ego, ställ upp nu lite va!".

Sjukt långt inlägg och grattis till dig som orkade läsa ända hit!
Pokal


Anmäl
2013-07-10 22:40 #22 av: [Emma--]

Är det inte själviskt att tycka att man ska ställa upp för att man själv har sitt behov?

Man måste helt enkelt kunna diskutera det på ett bra sätt i en relation. Och inte ta illa upp för att man själv inte förstår.

Det sexuella ska väl alltid vara en positiv grej för båda även om den ena mer eller mindre ställer upp och hjälper.

Det vore en annan sak att alltid vilja ha den njutning man själv behöver, utan att bry sig om hur det är för den andra.

Man kan jättegärna vilja göra en ändring, men att lusten fortfarande är låg eller helt borta. För vissa kanske lösningen är att försöka, för andra kanske det bara förstör mer genom att känna den pressen.

Alla är och fungerar olika.

Medarbetare på devon rex ifokus & katter ifokus

Anmäl
2013-07-10 22:42 #23 av: Gur4m1

Sex är ingen rättighet... inte ens i ett förhållande. Ta mig itne fle TS jag ÄLSKAR sex, jag har perioder jag skulle kunna nuppa hela dagarna långa... Jag är absolut inte asexuell men jag har haft perioder, och jag har varit i relationer där man blivit behandlad som en "knulldocka", som om sex är en rättighet partnern har över MITT välmående. BULLSHIT!


Anmäl
2013-07-10 22:58 #24 av: [silkesnosen]

#21 #23 precis så jag känner och tänker.

Anmäl
2013-07-11 02:06 #25 av: Anna4077

Har inte läst mer än ts inlägg men jag har samma "problem" fast jag har ganska dålig sexlust. Jag älskar min sambo och ibland driver hans närhet mig helt vild bara av att han finns. Han är helt inne i våran relation och uppvaktar mig. Trots detta har jag jätte dålig sexlust. Jag vill ha mer sex och ha lusten till det. Men om man tidigare har haft en osund relation till sex där det varit ett självdestruktivt beteende. Tänk dig att sex är som en kniv du skär dig med. Varken sexuell handling är ytterligare ett skärsår. Då spelar det ingen roll hur partnern är.

I början tvingade jag mig själv att ha sex med min sambo trots att jag inte ville. För jag ville vara med honom, vi älskade varandra och jag fick väll "ställa upp" ibland jag med. Detta slutade jag ganska snabbt med. Det skulle äta upp våra relation. För jag fortsätte mitt destruktiva beteende trots att jag var i en bra relation för att det var ett inlärt beteende. Jag berättade läget för min pojkvän och berättade delar av det jag varit med om, han ville inte veta allt. Nu har vi bara sex när båda vill eller blir sexuellt "övertalade". Det har tagit oss nästan 3år att börja komma över det jag varit med om och att jag "tog en för laget".

Prata med din partner och fråga vad det är som är fel. Inte "varför vill du aldrig knulla" utan hur hon mår, om något är fel. Kommunikation är verkligen nyckeln i ett förhållande inte att "offra sig"

jag har förresten aldrig förstått det där med att offra sig sexuellt eller annat. Har nog aldrig känt att jag fått offra mig i vårat förhållande (förutom sexet där ibland i början). Har jag sett en mega dålig film bara för att han vill det så känner inte jag att jag offrat mig utan mer som att jag såg den för att göra honom glad eller för att han ville se den. Ser inte det som offer utan lite mer som en prioritering. Är det viktigare att göra min sambo glad eller att bråka om vilken film vi kan se?

Anmäl
2013-07-11 06:22 #26 av: Jespersen

Jag tror att det finns risk att få ett dåligt förhållande till sex om man ställer upp när man inte vill.

Det är klart att man kan försöka att ge förspelet en chans, man kanske blir upphetsad sen ändå? Men funkar det inte och man tvingar sig själv till det ändå.. Ja, jag skulle nog bli äcklad av sex tillslut. Är man inte upphetsad så är det ju inte det minsta skönt, inte för mig i alla fall.

Det knepiga med att ge förspelet en chans och sen behöva bryta för att det inte funkar är väl att den sugna partnern blir ännu mer slagen än vad den hade blivit av ett rakt nej. Det är väl därför man hellre säger nej direkt.  

Anmäl
2013-07-11 15:55 #27 av: Unknown Name

Okej för det första: Till alla er som misstolkar mig, jag menar inte att man VARJE gång ska göra fast man inte har så mycket lust utan att man kan som #26 säger, ge det en chans! 

Och jag menar hur är det själviskt? HUR är det själviskt att låta min partner göra lite på mig när jag är sugen, och hon inte är, så länge hon känner sig okej med det? HUR? Jag har aldrig tjatat eller tvingat. Men ni människor som känner att ni kan säga nej varje gång, congrats ffs, jag tycker synd om era partners!

Anmäl
2013-07-11 16:16 #28 av: Unknown Name

#21 Du har mycket poäng i det du skriver. Och JA jag överdrev lite när jag startade tråden men jag blev så förbannad på folk som ömkar ENBART dom som aldrig vill ha sex. 

Och nej det är inte så att jag gör saker för att få sex. Det är bara det att jag tycker det borde komma en naturlig våg av lust och glädje och andra positiva känslor när man blir uppvaktad för det blir jag!

Och köpa en drink i baren till någon och ge choklad eller något till sin älskade är väl ändå två heeelt skilda saker när jag precis förklarade att sex är mycket kärlek för mig = ligger inte med någon som jag inte älskar eller känner myyyycket stark attraktion till.


#25 Jag tycker inte att man offrar sig om man ger sin partner oralsex/handjob osv när man inte har sexlust. Jag tycker verkligen inte det. För JAG gör det. Jag har inte lust jämt jämt jämt. Jag har svåra buksmärtor ganska ofta som gör att jag tar starka mediciner och därmed försvinner min lust. Men jag VILL för att min partner vill.

MIN POÄNG allesammans är att jag tycker man kan försöka eller hjälpa till om man vill. Vill man inte det så är det ju ganska kört och synd om partnern då. Jag säger INTE att man ska ha sex om man inte vill. Jag bara ömkar inte de personerna Skämtar för ni är ju vana vid att det är synd om ER för att NI inte vill ha sex ofta. Visst det kan ligga seriösa saker bakom det och jag respekterar var och ens orsak. But still, det är inte bara ni som lider av det, och det är inte konstigt om eran partner känner frustration ang sådant. Det är verkligen inte konstigt. Det får man känna när ens partner inte vill ha sex med en. (Beroende på hur långt gånget det är emellan) Jag menar går man en dag utan.... så kan man ta det haha. Men ett halvår.... NEPP. Då finns det seriösa problem.


Jag triggade igång pga en vän som sa "jag har inte legat sen i julas" och jag frågade varför. Hennes svar va "jag vill inte, känner inget behov av det". Och jag tänkte STACKARS hennes flickvän. Stackars. HON känner inget behov. Men hennes flickvän gör det, men får aldrig nåt. Jag tycker det är elakt.


Stjärnor guldstjärna om du läste hela!


Anmäl
2013-07-11 16:44 #29 av: Devya

Jag har inte läst alla inlägg, men jag tycker att i ett förhållande så ska båda ta hänsyn till varandras behov och känslor.

Det är helt möjligt att tillfredsställa sin partner även om man själv inte har lust. Som någon skrev, hjälpa till lite. Om man älskar varandra så borde man ju inte må dåligt av att hjälpa till lite på den fronten. Det betyder ju inte att man behöver ha samlag utan det finns ju så mycket annat man kan göra.

Jag tycker också att många här har tidigare skrivit att nej, man ska absolut inte ha sex om man inte har lust på något sätt! Och inte behöver man göra det men man får ju inte vara självisk och ignorera sin partners känslor totalt.

Konstigt att många säger att man ska respektera den som inte vill ha sex men inte den som vill ha sex. Om den som inte vill ha sex ignorerar sin partners behov och känslor så är det väl inte så konstigt om den andra också gör detsamma.

Anmäl
2013-07-11 16:47 #30 av: Unknown Name

#29 TACK du kan skriva det på ett bättre sätt än vad jag kan haha Tummen upp 

Anmäl
2013-07-11 16:47 #31 av: [Emma--]

#27, #28. Det själviska är väl att du ser det som en självklarhet att man ska offra sig och att det är synd om partnern när man inte offrar sig någonsin. 

Jag vet inte om någon sagt att det inte är synd om personen med mer sexlust heller? För det kan vara rätt synd om båda i en sån situation.
Det är inte roligt att vara den som har mer sexlust, och det är inte roligt att vara den med mindre sexlust heller.

Däremot kan jag tycka att det beror på hur personerna beter sig också. Jag utgår från ett förhållande där personerna respekterar och tycker om varandra och då är det synd om båda.



Medarbetare på devon rex ifokus & katter ifokus

Anmäl
2013-07-11 16:58 #32 av: Unknown Name

#31 fortfarande... inte offra sig. Man ska vilja hjälpaaaaaaaaaaaaaa. Thats the point. Ingen självklarhet för alla men för MIG är det det. JAG tycker det är självklart att JAG ska hjälpa till när jag inte vill. Oki? Sen har du en poäng i resten du skriver

Anmäl
2013-07-11 17:00 #33 av: [Zorita]

Att den ena partnern inte vill ha sex är jättejobbigt för båda. Jag har varit på båda sidor om problemet och vet inte riktigt vad jag tycker är värst. Det är otroligt frustrerande med en partner som inte vill ha sex, och det är jättejobbigt att under en period sakna all lust medan man vet att ens partner gärna vill.

Man ska verkligen inte tjata om sex eller lägga press på sin partner. Åt motsatt håll tycker jag inte man ska lägga locket på och ignorera problemet. Båda måste respektera varandra och kunna kommunicera som vuxna människor om en så stor och viktig del i förhållandet.

Nu pratar jag om när det är ett riktigt problem. Om den ena partern klagar för att hen inte får "sitt" varje dag, ja då tycker jag hen ska ta ett steg tillbaka. Men har det gått några månader tex tycker jag man ska försöka prata om det. Ofta är det ju något som ligger bakom ett plötsligt fall i sexdrift och då kan det hjälpa om den andra partnern vet om det. Så får man gemensamt prata igenom situationen och se på lösningar som båda mår bra av, som passar båda individer och som eventuellt kan leda till en förbättring även på sikt.

Sen hur de lösningarna ser ut är ju upp till parterna, men det viktigaste är att ingen gör något som de mår dåligt av.

Anmäl
2013-07-11 17:05 #34 av: Devya

#31 Det är inte så svårt att hjälpa till fast man själv inte har lust. Jag har många gånger inte haft lust men visst har jag velat hjälpa till killen om han hade lust. Det är inte så jäkla svårt, speciellt om man älskar varandra. Jag ville att min kille skulle få njuta fast jag inte själv ville ha något tillbaka. Och det ville jag för att jag älskade och brydde mig om honom. Det behöver ju inte vara något invecklat, typ bara handjob om man inte vill ge oralsex just då. Man behöver ju inte vara precis tänd för att tillfredsställa sin partner på det sättet.

Om man mår dåligt av att göra sådant för sin partner så är det annorlunda. Man ska inte tvinga sig själv till att göra något som man mår riktigt dåligt av att göra. Men då behöver man nog arbeta på förhållandet och inte bara lämna det som det är. Ingendera kan må bra av sådant. Jag tror inte heller det blir bättre av att ge sin partner en massa tid utan att något händer. Jag har hört många historier där det har hållt på i flera år sådär, utan att någon förändring har skett så det måste ju då betyda att det hjälper inte att ignorera problemet. Men det hjälper förstås inte heller att pusha och pressa på. Lösningen på problemet är då svår.


Anmäl
2013-07-11 17:07 #35 av: [Emma--]

#32 Och det är mycket möjligt att man egentligen vill hjälpa, men att det faktiskt skulle bli att offra sig och att det skulle skapa en negativ bild av sexet. 
Åtminstone jag ser en skillnad på att vilja och att inte ha sexlust. 
Alla har inte så lätt till det där med att hjälpa till.

Medarbetare på devon rex ifokus & katter ifokus

Anmäl
2013-07-11 17:11 #36 av: Gur4m1

Så länge man pratar och dens om inte vill ha sex kommunicerar och man själv inte är totalt efterbliven och kan fatta budskapet så ser jag inte ens varför jag ska runka, suga eller smeka när jag inte känner för det. Jag vill njuta tillsammans med min pojkvän, jag är inte ett sexhjälpmedel. Så TS behöver inte tycka synd om min partner för vi är ganska överrens om detta. Din vän, vet inte varför du är arg på henne för att hon och hennes partner inte haft sex sen julen- vet du alla detaljer runt det? 

Klart de tär synd om alla. Men jag är sjuk till sinnes när sex framställs som världens mittpunkt och en mänsklig rättighet (att få/göra på andra). Klart man vill hjälpa sin partner men nu talar vi ju om människor som förmodligne mår dåligt- att DU "offrar" dig trots buksmärtor får väl du stå för. Är väl....snällt av dig. Om jag haft buksmärtor så skulle jag säga "nej,en annan gång". Jag är inte en hemskare partner eller människa för det.

För mig är sex inte samma sak som att diska eller bära matkassar. Sex är inte samma sak som att hjälpa någon byta bildäck. För mig är just sex något intimt (även om jag inte tycker sex i sig är kärlek) just därför skulle jag inte vilja att min partner "Offrar" sig och "hjälper" mig att få orgasmer om han är sjuk (om det så skulle handla om flera veckor eller månader i sträck)- då kan jag faktiskt göra det själv. Får jag kramar, smekningar och pussar och vet att det inte handlar om mig/bristande kärlek till mig så ser jag inte problemet. 

Är jag neutral och bara inte speciellt kåt och han är det- jag har inga krämpor, eller stress osv- så kan jag såklart "hjälpa till" med vad jag kan. Människor i relationer där en plötsligt slutar vilja ha sex en större period- "punkt slut" utan att vilja kommunicera om det...ja där behövs det ju hjälp, förmodligen mer än "bara bresa! ego!"-skäll från t.es sin polare.

Så här är nog folk väldigt olika. TS kallar folk för egoister om de gör si eller så, och blir upprörd å vägnarna av alla nekdade, sextörstande människor med utgångspunkten att alla är som henne. 


Anmäl
2013-07-11 17:11 #37 av: [Emma--]

#34 Är man en som kan hjälpa till utan att det känns jobbigt så kan det såklart vara en del av lösningen.

Det håller jag med om. Det är nog väldigt olika hur situationen ska lösas. 

Medarbetare på devon rex ifokus & katter ifokus

Anmäl
2013-07-11 17:24 #38 av: Unknown Name

#36 Jag vet detaljerna runt min vän, för jag har pratat med hennes flickvän med och vi är nära vänner serru Glad

Men fine, är glad åt ditt förhållande som verkar fungera bra utan speciellt mycket sex. Fantastiskt.


sex.. byta bildäck...? Okej vi har olika syner på det här med "hjälpa". För jag anser inte att hjälpandet är jobbigt alls!


Och sen har jag inget mer att säga om din kommentar

Anmäl
2013-07-11 17:32 #39 av: Gur4m1

#38 Jag har massor med sex, trodde jag förklarat det redan. Jag har bara inte sex på samma villkor som du (eller din partner) verkar ha och det är fine by me - för det rör ju faktiskt inte mig. I din ålder hade jag villkor på samma sätt som du (eller som du vill att din partner ska ha) och det skadade mig bara. Idag gör jag annorlunda och mår mycket bra.


Hjälpandet tolkade jag som med att man hjälper sin partner- vilket man ju kan göra på många olika sätt. Diska, byta bildäck....runka. Men för mig är att hjälpa med sexuella saker inte samma sak som att diska för att avlasta sin partner från t.ex press och stress. "hjälpandet" ska ju ske frivilligt, precis som du gör det för du tycker det är "självklart".

Dina väninnor kanske inte passar tillsammans längre och kommer att göra slut? :) Det är kanske det rätta för dem utan att beskylla allt på den som inte ville ha sex som boven.



Anmäl
2013-07-11 17:49 #40 av: vallhund

Sex är inte en rättighet som man har rätt att kräva av sin partner, partnern har inte skyldighet att tillfredsställa någon som är kåt. Jag pillar inte på någon för att den vill det, om inte jag själv vill.

Självklart uppskattar jag en god middag, blommor, teaterbiljetter eller att bli överraskad av ett nystädat hem, det är sådant som vårdar o bygger/stärker relationen. Men om jag uppfattar gesterna som ett sätt att muta sig till sex så är det extremt avtändande, jag säljer inte sex.

Jag äger min kropp o min lust, ingen annan. Min partner äger sin kropp o sin lust, vill hen inte så tvingar jag mig inte på o kräver sex. Att köpa/sälja sex hör inte hemma i en sund relation.

ISIS anhängare anser sig inte heller vara sektmedlemmar.

Värd på Amstaff, BARF , Beroenden samt Multikulturellt .

Medis på  Border Collie samt Cancer, Choklad, Kennel o Psykologi.

 
Anmäl
2013-07-11 18:24 #41 av: Anna4077

Alltså visst det är tråkigt men man kan faktiskt tillfredsställa sig själv om det nu är olidligt. Jag vill tycker det är fel att kräva att ens partner ska "hjälpa till" "offra sig" eller vad man nu vill kalla det. Skulle min sambo när jag mår dåligt kräva eller ens tycka att jag trots det ska tillfredsställa honom så hade jag blivit jätte arg och tråkigt flyttat hem. Om min partner lider väldigt finns det en hel sjö med kvinnor som vill ha mer sex än jag vill eller så kan han ta tag i problemet själv, det funkade när han inte träffade mig så varför inte

Självklart vill jag tillfredsställa min sambo sexuellt men om jag inte vill eller mår bra så kommer jag inte göra det och kan han inte leva med det så kan han inte leva med mig. Visst är det tråkigt om han nu skulle känna sig väldigt "sexuellt outnyttjad" men det finns mer än sex och man kan njuta med närhet osv

Kan tillägga att jag och min sambo har tyvärr sex väldigt sällan ibland kan de dröja en månad mellan gångerna (oftast varannan vecka ibland väldigt ofta i perioder) men han gnäller inte för det för han vet varför. Jag har öppet pratat om mina problem och anledningen till varför och han accepterar det.Jag har aldrig märkt eller hört att han ska tycka det är olidligt även om hanpskulle vilja ha mer sex så vill han hellre ha det när jag är sugen och vill. Hade inte kunnat leva med någon som tyckte det var min skyldighet att tillfredsställa min sambo varje gång eller alls när jag inte ville ha sex

Jag kan tillägga att ibland har vi sex utan att jag envisas med att komma osv. Tycker jag kan bli tillfredsställd ändå. Kanske är det dom gångerna du pratar om?

Anmäl
2013-07-11 18:50 #42 av: Asexuell

Ni som tycker att det bara är att ställa upp mot sin vilja ni vet nog inte hur det är att verkligen sakna lust. Ni säger att ni vet det men nej säger jag. Det vet ni inte. Inte på riktigt.

Jag har legat där år efter år och ställt upp för husfridens skull i 10 olika förhållanden. Bara legat och väntat på att dom ska bli klara så att jag får göra något som JAG vill göra. Riktigt vidrigt är det att ha sex när man inte gillar det. Oavsett hur mycket man älskar sin partner så är det inte bara att ställa upp. Jag har mått sämre för var gång jag ställt upp på sex. Nu är jag singel och slipper sex.

Anmäl
2013-07-11 18:56 #43 av: Devya

#42 Om man är asexuell och ens partner inte är det så lär det ju aldrig fungera. Då villl man ju knappast samma saker. Jag tror inte att du kan jämföra din situation med de situationer där partnern en gång har tyckt om att ha sex.

Sen så tror jag inte att någon här säger att man ska ställa upp på att ha sex, men att hjälpa till att tillfredsställa sin partner på ett sätt som inte skadar en själv.

Jag har inte haft lust många gånger men nog har jag hjälpt till. Det har inte skadat mig. Om det får någon att må dåligt att bara hjälpa till så är det ju inte bra att göra så. 


Anmäl
2013-07-11 19:04 #44 av: [typellisch]

#42 Asexuell och sexuell är två olika saker.
Jag saknar stor lust men jag kunde ställa upp och hjälpa min partner på traven utan att jag behövde genomgå ett samlag. Jag skulle aldrig genomgå ett samlag utan vilja och ingen ska behöva göra det.. men man kan hjälpa till på traven OM man vill. Vill man inte så struntar man i det.

Anmäl
2013-07-11 19:06 #45 av: [Zorita]

Det låter ju inte speciellt kul att ha sex med någon som inte vill heller, så att ha ett förhållande där den ena är asexuell och den andra inte tror jag inte gynnar någon.

Allt beror på hur man är som person. För mig hjälpte det ibland att "ge det en chans" och inte blankt säga nej, då fick jag upp lusten. I andra situationer hjälpte det inte alls. Det viktiga tror jag är att man respekterar varann och kommunicerar ordentligt så ingen känner sig pressad eller sårad.

Anmäl
2013-07-12 12:09 #46 av: Timmorn

Fast alltså det är ju lite olika saker. För mig beror det på tillfället, hur jag känner precis då. Men om jag inte vill så vill jag inte, då mår jag dåligt av att bli tagen på/ ta på. Det spelar tyvärr ingen roll ifall det gått en vecka eller en månad. Jag vet om att min partner inte är tillfredsställd men jag mår sämre om jag tänker på det för mycket och får dåligt samvete. Då tar processen bara längre tid för mig att få lust igen. Och det kan bero allt ifrån en stressig tid på jobbet till dåliga minnen, eller att det är för varmt eller vad som helst och man vill heller inte alltid prata om det. Har det gått en period tycker jag att partnern däremot förtjänar en förklaring. 

Jag kan känna noll sexlust, vill inte ens ta på de kroppdelarna
Ingen lust men kan hjälpa till genom att ta på
Lite lust men vill inte ha in och ut sex utan ligger och tar på oss själva bredvid varandra/ endast oral
Lust
Väldigt mycket lust 

Anmäl
2013-07-12 12:15 #47 av: Sarah

#18 verkar ju som att din partner tycker som mig... att man inte ska ställa upp på ngt man inte känner för. Kan ju vara därför ni har så lite sex, jag blir mindre sugen generellt då en kille pressar och uppvaktar med en sexuell baktanke. 

Anmäl
2013-07-12 15:26 #48 av: [Friton]

Jag kan tänka mig att det är frustrerande för den som är sugen, men jag har varit den som haft perioder då jag verkligen inte har velat, det har bokstavligen äcklat mig av olika anledningar. Så då har jag inte varit speciellt sugen på att hjälpa till heller :/
Som partner tror jag då att det är bäst att försöka att inte visa sin frustration så mycket, för då tänker jag att det kan bli värre. Bara acceptera det och hoppas på att sexlusten snart dyker upp igen!

Anmäl
2013-07-12 22:26 #49 av: StickyKitten

Jag tycker lite att den som inte har någon lust har ett ansvar att förklara varför, om den kan, och ja, helt enkelt prata om det.  I ett monogamt förhållande är man ju helt och hållet beroende av sin partners lust för att kunna ligga, så man har ju liksom rätt att veta vad problemet är eller försöka prata om en lösning, annars lever man ju bara i ovisshet och det skapar såklart en jättefrustration, och press på den som inte vill.

En lösning kan ju vara att man bestämmer sig för att skita i sex helt och hållet en period, så att den som vill inte behöver gå runt och hoppas och den som inte vill behöver inte känna sig pressad. Press är ju det mest lustdödande som finns, även om man älskar personen och även om personen aldrig gör något konkret för att pressa en. Men man är ju hela tiden medveten om den andres vilja och för egen del är det nog just pressen som skapat en direkt motvilja till sex, man vill bara bli fri från "måstet" som jämt finns.

Har ni pratat om det? Hon kanske känner sig pressad fast att du försöker att inte vara pressande.

Anmäl
2013-07-14 15:23 #50 av: pyromanen

Bra sex är ett möte mellan två människor som båda vill och har lust till detta mötet. Om någon tappar lusten kan det vara läge att kommunicera - (båda är ansvariga för att kommunikation sker när behov finns).  Om man kan lista ut varför lusten minskat kanske man kan göra nånting åt det också... 

Vad väcker lust?  Knappast krav eller tvång eller tjat om "jag får för lite sex, du borde ställa upp...".  Kanske att få känna sig tillräcklig?  Att få kravlös närvaro?  eller nåt annat som kan vara individuellt...

Kanske en uppgift för dig ts?  Lista ut vad som väcker lusten hos din partner?

Anmäl
2013-07-14 21:21 #51 av: [Yllhilda]

I vissa fall kan bristen på sexlust ha med tidigare erfarenheter att göra, och i vissa fall inte ens sexuellt relaterade. Exempelvis kan vissa ha haft extremt stränga föräldrar som gjort att man som vuxen fått en mental barriär mellan sig och sin partner. Man kan inte känna sig nära hur mycket man än vill. 

Mental kastrering kallas det.

¨* Den som gapar efter galen fågel ser inte skogen för alla ben *¨
Medarbetare på virkning och gravid ifokus.

Anmäl
2013-07-16 00:21 #52 av: Grytlapp

Nu har jag inte läst mycket i tråden, men kan ge min egen erfarenhet ändå. Jag är gift med min man och vi har varit tillsammans i snart 13 år. Jag jobbar mer än heltid och det gör ofta gubben också. Vi har djur som tar sin tid och vi har 7 barn. Alla vet ju vad det innebär.. Svårt att få till det och var finns det möjlighet att få ha lite sex. Man är trött!

Många har svårt att "komma igång" efter förlossningar, och det förstår jag absolut. MEN jag tror att vi tjejer tänker och känner efter på tok för mycket! Min gubbe "driver" lite med mig för att få igång mig efter förlossningarna. Liksom fjantar sig, skämtar och ger sig inte på något vis. Jag har inte lust när han håller på larvar sig. Lite rädd att det ska göra ont, att något är förändrat där nere, känner sig väldigt osexig, trött osv osv. Men han gör det till en lite rolig grej och liksom får mig att känna att allt det där jag oroar mig för skiter vi i, så till sist får han det som han vill och han visar en uppskattning och glädje sedan. Det här kan hålla på en hel vecka innan. Då liksom släpper det för mig när jag ser att han blir glad med mig efteråt. Efter varje förlossning har jag fått en rädsla, oro och spärr. Han har inte väntat så länge med att börja larva sig. Mellan 6-8 veckor. Jag tror att man inte ska vänta så länge faktiskt för då kan vi få "hjärnspöken" som vi själva inte är riktigt medvetna om..

Går det för långt mellan gångerna så dör min lust helt ut. Jag liksom stängs av och blir svårstartad. Jag är medveten om det och ser helst till att det inte blir så för det är ju inte kul för någon av oss. Jag tycker att vi tjejer har väldigt lätt att skylla mycket på karlarna, men jag tycker att vi även har ett eget ansvar i det här också. Man måste försöka lära känna sig själv med öppna ögon och möta upp våra gubbar fast det ibland tar emot. Visst kan jag "ställa upp" någon gång och det tycker inte jag är fel. Just då har man ju ett val också. Man kan stänga av och villa ha det "överstökat". Eller så kan man känna efter lite, se det fina eller det roliga i det som händer och det kan bli något bra av det hela tillslut ändå.

Jag tror att vi tjejer skulle må bättre av att sluta tänka efter och känna efter så mycket jämt. ALLT måste inte vara perfekt för att få till det! Och man måste inte vara pigg och kry som en mört! Jag är inte alls sugen jämt, men ger jag gubben en chans eller 3 minuter brevid mig så börjar ju något väckas till liv i mig, även fast jag inte alls ville först. Det har vi lärt oss här hemma. Jag säger aldrig nej längre, utan jag ger det en chans fast jag är trött, har ingen lust alls osv och till 98% blir det och båda sover sedan skönt hela natten :)

Jag har en underbar karl som har lärt mig det här <3 Han själv är inte medveten om att han har lärt mig inse det här tror jag men jag är väldigt tacksam för allt han larvat/larvar sig ;)  


 

Anmäl
2013-07-16 00:34 #53 av: Unknown Name

#52 Så himla underbart, Grytlapp!! Så ska det ju vara tycker jag Skrattar Glad för din skull!

Anmäl
2013-07-16 08:48 #54 av: [Mia-Li]

Jag var sambo med en kille för många år sedan.

Han ville ha sex varje dag och i början var det kul ju.
Men efterhand så mattas det ju av lite. Och i vanliga fall kanske man har sex nån gång i veckan.
Men denna kille ville ha sex varje dag, helst flera gånger, annars så var man bara kompisar, enligt honom.
Det var ganska påfrestande för mej då jag inte ville varje dag men jag ställde ändå upp i början.
Till slut började jag avsky det. Och ville allt mer sällan.
Då kom han hem en kväll med en porrfilm som vi skulle se så jag fick lust igen. Hmmm...

Och när vi satt och käkade framför tv:n vissa gånger så kunde han dra fram sin snorre och sitta och dra i den, även om jag inte hade ätit klart!!!! BLÄ och URK!

Näää..sånt här ska vara på bägges villkor och lust. Inte bara att en ska ha lusten och sen komma med olika slags "hot" för att få det den vill ha.


Anmäl
2013-07-16 09:15 #55 av: Gur4m1

#52 intressant läsning :) Själv vill jag inte ha det så men det är fortf kul att se att du har en bra karl och att ni fungerar ihop. Har inte fått barn ännu men jag har funderat mycket kring det och sex. Hur det blir efteråt så tack för att du delar med dig! :)

Anmäl
2013-07-27 04:02 #56 av: ramm5tein_

Jag undrar mer TS, har du berättat för din flickvän hur du känner? Att du ser sex som en kärleksförklaring, att du har ett stort sexbehov (antar jag), att du känner att du blir lite ledsen av att det avtagit för henne?

Om jag inte missat något står det inte något om hur länge ni varit tillsammans, ifall hennes sexlust varit lika hög som din, det står bara att just nu vill hon inte..typ.

För jag tycker det är otroligt viktigt att man är på samma våglängd när det gäller sex. Är man en sådan med stor sexlust och upplever att det verkligen tänder en låga i hjärtat (som att bli nykär på nytt) med sex (jag är en sådan) bör man nog vara med en något sånär likasinnad partner.

Är din flickvän sån också men att hon inte har lust just nu? Nyckeln är ju att prata, inte att försöka gång på gång. Ni har säkert pratat, men det framgår inte riktigt om ni pratat riktigt djupt om det.

Anmäl
2013-07-28 22:13 #57 av: Jessicahagstrom94

Anledningen till att jag inte har lust så ofta är att jag knappt känner något för honom längre. det är ju en orsak.

Medarbetare @ Katter Ifokus.
Anmäl
2013-07-28 23:21 #58 av: MjauMu

Jag kan göra mycket utan att jag känner för det. Jag skurar toaletter, städar, tvättar skitiga kalsonger, stryker kläder, putsar fönster och diskar ett berg med disk flera gånger i veckan. Och det är helt okej fast det är trist.

Men sex är något jag verkligen måste ha lust till att ha för att kunna ha det. Har jag inte lust till att ha sex så tackar jag nej.

Och det ska respekteras!

Anmäl
2013-07-29 11:15 #59 av: JossanH

Men borde man inte som partner satsa på att försöka få tillbaka lusten hos den som inte vill istället för att försöka få den som inte vill att "ställa upp"??
Är det inte så mycket trevligare när båda faktiskt vill!?

Och ang sex efter förlossning så tog det mig kanske 3,5-4 mån innan vi kunde ha vanligt penetrerande sex. Man vill ju gärna slutat blöda innan och känna sig bekväm med sitt "ny-gamla" underliv innan någon annan får vara där och stoppa in saker ;)
Det var först då jag själv kände mig helt avslappnad och jag hade inte tyckt att det var roligt om partnern hade hållt på att pressa mig, även om det varit på ett lite humoristiskt sätt. Jag kände inte ens själv efter på mig själv förrän efter kanske 3 månader pga att jag ville att allt skulle vara läkt ordentligt innan det.

Sajtvärd på Iller.ifokus
Anmäl
2013-07-29 13:00 #60 av: oh-la

jag har varit i relationer med killar vars sexlust varit minimal, och det är skitsvårt att peppa upp en lust hos någon som saknar. man börjar ta det personligt, undrar varför man inte duger, vad det är för fel på en, testar att ställa upp och vara förstående, testar att bara vänta in det och se om det ska komma av sig själv, försöker prata om det, försöker tiga ut det, försöker förföra med kroppen och med sinnet och genom att avlasta mer och mer i vardagen och ingenting hjälper.

det enda jag hade önskat av dessa killar var att de bara öppnat sig, pratat med mig, hållit mig uppdaterad om varför. jag förstår att lust går i vågor i en relation, men jag tycker också att man får förstå att sex, i de flesta fall, är någonting som hålls inom relationen, och funkar inte den enas lust av någon anledning fråntar man den andra möjligheten att få utlopp för sin lust också. det är fruktansvärt jobbigt, både psykist och fysiskt. minst lika jobbigt som att bli pressad. kommunikation! det tror jag skulle lösa mycket.

Anmäl
2013-07-29 13:49 #61 av: vallhund

#60

Klokt inlägg!

ISIS anhängare anser sig inte heller vara sektmedlemmar.

Värd på Amstaff, BARF , Beroenden samt Multikulturellt .

Medis på  Border Collie samt Cancer, Choklad, Kennel o Psykologi.

 
Anmäl
2013-07-29 13:53 #62 av: JossanH

#60 då kanske det var just kommunikationen ni i första hand behövde jobba på, för att bygga upp förståelse och kunna reta tillsammans med att få tillbaka lusten hos den som saknat det.
Jag tycker ändå att det borde fungera så mycket bättre om man får hjälp med att höja lusten så att båda vill istället för att den ena ska ställa upp då och då..

Sajtvärd på Iller.ifokus
Anmäl
2013-07-29 16:27 #63 av: viktoria91

TS, vad är det för fel emd att säga att man inte orkar? Har jag jobbat i 10 timmar plus orkar jag inte. Tvättade stallet i lördags som tog ca 12 timmar, då orkade jag inte heller ha sex.

Anmäl
2013-07-29 16:34 #64 av: oh-la

#62, jag säger absolut inte att den ena ska ställa upp, det är inte min poäng. min poäng är att jag tycker att det är bådas ansvar att se till sexet fungerar. det blir ofta fokus på den som inte har lust att stå på sig, men man är sällan lika förstående för den som har lust. självklar ska man inte tvinga sig till sex, men att säga att den som har kvar sin lust väl får nöja sig med fröken höger (ja, även i mitt fall som tjej) tycker jag saknar viss förståelse för situationen som den med lust hamnar i. åter igen, det handlar inte om att tvinga den ena att ställa upp, utan om att våga prata om det, öppna sig, förklara, berätta, försöka få mig att förstå. halva plågan är nämligen, enligt mig, att inte kunna förstå eller få respons. det slår tillbaks. gjorde jag ett närmande fick jag ett "nej, jag är trött" eller bara subtila hintar om att man inte vill, vilket sänker mig och så hamnar man i en fruktansvärd ond spiral där man bara går och undrar när de ska hända, och när det händer får man dåligt samvete för att man undrar om den andra "bara ställer upp".

jag tycker att det är den partnern som saknar lusts ansvar att också prata med sin partner, men tyvärr verkar ämnet så frutkansvärt svårt att prata om. den som har lust ska helst bara acceptera och hålla band på sig, och det är det jag ifrågasätter. inte att någon ska stlla upp, för det hoppas jag, åter igen, att ingen tror att jag tycker. 

Anmäl
2013-07-29 19:28 #65 av: JossanH

#64 då förstår jag.

Sajtvärd på Iller.ifokus
Anmäl

Det finns en till kommentar till den här diskussionen. Den är bara synlig för medlemmar på iFokus. För att läsa kommentaren, logga in eller registrera dig på iFokus.