Känslor

Knepig kille eller bara ointresserad?

2013-11-28 20:42 #0 av: parize

jag har träffat en man i 3 år fram o tillbaka ... det hela började helt galet, och va mera ett kk förhållande...


mannen har stora problem med alkohol och påstår han älskar mig.. under de här åren ses vi inte som andra, vi har tom vart ihop nån månad för att försökt gå in i det.. men inget ja ger förslag till blir till... kanske, vi får se, ja är rött, ja ska jobba osv osv lir svaren.. jag känner att varje försök blir bara fel o jag blir avisad. han säger hela tiden jo jag vill men, jo jag vill men, det hela blir inte av. vi har inte ens vart på en bio på 3 år. vi har aldrig vart nånstans tillsammans, men älskar de säger han att han gör????

han säger dessutom att han älskar o ha sex men de blir heller inte av. jag är en tjej som för många attraheras över va ja hör, flera vill dejta men ja bara avisar..


sj har jag jätte starrka känslor men vet att det här är fel


Anmäl
2013-11-28 21:31 #1 av: [silkesnosen]

Läs igenom det du skrivit så tror jag att du inser att det skriker "gå vidare!!!!".

Anmäl
2013-11-28 22:42 #2 av: Gur4m1

Han ger dig int evad du vill ha, dvs en relation. Det du gör nu är att jaga det du tydligt inte kna få av honom. Om andra kan attraheras av dig så kan du väl gå vidare...men de tär kanske problemet. Du vet att du är attraktiv och just därför kna du inte riktigt greppa/fatta avrför du inte får den här mannen? Det  kan bli så ibland, att man hakar upp sig och måste få den som är helt ouppnåerlig.

Men ja, ni har inte en relation, det ser du ju själv när du läser texten. Ni har tydligen knappt sex, ni ses knappt, ni har "dejtat" i tre år. Han har missbruksproblem och han säger saker som han inte lever upp till, du känner dig avvisad. Ja, det är fel att stanna om det får dig att må dåligt.

Om ni levt som nig ör och du inte mått ådligt av det, inte känt att du vill ha mer, att du är näjd med det ni har tillsammans, då är det inte fel. Men nu känner du ju inte så. Gå vidare?

Anmäl
2013-11-29 07:35 #3 av: parize

jag tycker också det spårar ur hela tiden, men han licksom lägger ansvaret på mig, sist sa han jaaa det är du som inte vill, o dessutom försökte ja gå vidare sist o då va ja med en annan kille, o innan hade ja sagt till mannen att ja är inte hans o ja kan inte lova ja kan hålla mig till dig, nu tar han upp det många gånger på fyllan om att jag typ vart otrogen :(, jag känner mig svag o blir ledsen. o sen kommer det ord som fattar du inte ja vill vara med dig... o jag blir så förvirrad för när vi ska vara tillsammans vill han knappt sova över, göra nåt med mig, INGET som andra anser är en relation... sj säger han.. mm det är pga han sj det är så här, för han är kass när det gäller en relation... 


mannen är full ca 2-3 dagar i veckan och levt så här i mååånga år.. jag har sagt ja mår dåligt av detta men han förstör mina försök att gå vidare med sms o när vi ses ska han prata o krama mig...

Anmäl
2013-11-29 08:33 #4 av: [silkesnosen]

#3 Nu är det du som förstör för dig själv. Du väljer om du vill gå vidare, inte han. Tydligen är det något av det här dysfunktionella som lockar dig. Du bör fråga dig själv; varför?

Mitt råd är att du bara ska släppa och låta tiden lägga sig emellan, då det här inte är en framkomlig väg.

Anmäl
2013-11-29 08:47 #5 av: parize

en text från ett forum jag hittade :


Dysfunktionella relationer är som ormar, hanterliga till en början med dödliga i slutändan. 

Ibland är det så att vi möter en person som vi vet kommer att göra oss illa, vi känner det på oss, signalerna säger så - men ändå så har vi fått en relation till den här personen. 


det här är så typiskt mig.. 

Anmäl
2013-11-29 11:51 #6 av: Gur4m1

Med dysfunktionell menar man att två personer. som så uppenbart utåt sett, är dumma med varandra, inte riktigt märker det/tar sig ur den situationen själva. T.ex en mor osm misshandlar sin dotter eller med ord, säger elaka, nedvärderande saker- men dottern stannar kvar och älskar sin mor, -är dysfunktionell. Det "onormala" blir snabbt "normalt" om det är omkring en länge nog och man är själv den som har ansvaret att sätta ner foten och bestämma var gränen är nådd.

Han förstör inte gneom att skicka sms, du förstör för dig genom att inte stå fast vid ditt beslut, att om och om igen "gå på hans lögner". Du var inte otrogen, så varför ta illa upp? Varför LÅTA honom säga så?

Du verkar vilja vara ett offer, jag låter hård nu, jag har varit i en liknande sits själv och det ÄR svårt att dra sig upp ur hålet där det är väldigt bekvämt att se sig som ett offer (eller väldigt svårt att acceptera att man ÄR ett offer?) och bara DU kan vara din hjälte och rädda dig ur denna cirkel av dumheter!

Ett ex åt mig gjorde samma grej om din. Han fick mig inte att känna mig älskad, han sa med ord mycket elaka saker åt mig, tryckte ner mig rejält. En dag fick jag nog och gjorde slut. Jag fick snabbt ihop det med en killkompis och jag var mycket lyklig men så kommer ASET till ex och bönar om att jag ska ta tillbka honom. Han säger ALLT jag behövde, ville få höra när vi var ett par. Utan att blinka, släppte jag dne fina killen jag precis träffat och tog tillbka mitt ex. Tog bara någon månad så fick jag i ansiktet vilken otrogen hora jag varit. et tog flera gånger till, innan jag vekrligen blev fri från honom- men det är helt på mig. Ingen annan kunde rädda mig, inte ens en helt underbar kille som den jag dumpade rakt av när mitt ex övertalade mig. JAG var ett svin mot honom. JAG var den som gjorde det helt sjuka valet att ta tillbaka mitt ex. Dysfunktionellt. En viss trygghet i att vara i rollen som offer/förövare och att välja det man vet vad man har istället för att chansa för att få det bättre- garanterat mycket bättre.

Så ja, din kille vekrar inte vara värd att fortsätta med, men nej, det är DU som måste göra slut, att inse att han alltid kommer att kunna säga vad du behöver höra för att komma tillbaka men aldrig kommer att kunna ge det du ebhöver för att stanna. Du kan inte vänta ut på att han ska säga "okej vi gör slut". Han är nog vl medveten om att han har jävligt tur som har dig, dig som han kan lura vart han vill.


Anmäl
2013-11-29 13:19 #7 av: parize

sant ja låter mig vara ett offer, tar inte mitt ansvar utan skyller det på att han förstör, mm jo till viss del tar han inte sitt ansvar heller o slutar.. så båda två går i i varandra...

ja tycker inte du är hård, du är sanningsfull o det behöver jag så TACK! 

o som du säger så är han medveten om att han har tur ja finns vid han...

jag är fruktansvärd på att hålla fast vid beslut kring han.. de bryts titt som tätt och jag plågas av ständig skuld, skam, och ångest..

det är många som sagt som du, och de fattar inte va vi håller på med, det hela har gått så långt att det tom blivit en grej o skämta om... 

Anmäl
2013-11-29 17:22 #8 av: Gur4m1

#7 bryt mönstret, ta den roll du vill ha i DITT liv. Lämna honom, sen borde du jobba med ditt eget självförtroend eoch självkänsla innan du hoppar in i något nytt förhållande kanske :) Stå på ena ben och lära dig att hålla fast vid beslut, speciellt de som långsamt bryter ner en själv om man bryter dem! Glad att du tar mina inlägg rätt Hjärta Lycka till!

Anmäl
2013-11-30 09:16 #9 av: parize

tack Hjärta


inatt va ja dum nog att ta hans samtal o ringa fast han va full o arrogant o la på i örat, han försökte få mig komma över men jag sa nej, sen sa jag att jag tycker inte vi bör ha kontakt på nån vecka eller 2 , han sa det kommer han inte klara, men då tänkte jag att det ska väl inte ja ta ansvar över.

 jag tycker idag efter natten att det vore bra att inte ha kontakt och jag behöver inte svara, nu är vi i samma umgänge och ses rätt ofta, så det kommer ju hända, jag vet inte men det känns som jag måste läka i allafall

Anmäl
2013-11-30 15:40 #10 av: Praefatio

#6 Fasiken, vilket bra inlägg!

#9 " han sa det kommer han inte klara, men då tänkte jag att det ska väl inte ja ta ansvar över."

Exakt! Du har fattat precis. Fortsätter du att tänka så, så kommer du sakta men säkert bli mindre känslomässigt beroende av honom och tillslut blir uppbrottet enkelt.

Anmäl
2013-11-30 16:15 #11 av: parize

ja det gav mig nåt att tänka på för jag har försökt o försökt få tag på han o bestämt under flera år att prata som 2 vuxna, men han har dissat o sagt vi ska men många av de gånger ja laddat metalt för att prata har han bara skitit i det, supit, struntat i att komma osv, hela det här har ju gjort att jag gett upp flertal gånger o sen ger han mig skuld för att inte lita på han..


igår sa han så här...

jag vill ju lösa det här ( i mina tankar vart det så här, vääänta nu lösa? har han gjort nåt som vart i handling? hur fan kan han ens påstå han försöker) han förstår inte att jag vill lösa mitt liv, gå ifrån få fred... vi har ju försökt så många gånger... sen sa jag okej så du anser alltså att jag ska välja dig o ta att du inte vill ses, inte gå iväg o göra nåt, knappt ha sex, inte åka på semestrar som andra gör, gå på middagar, gå hand i hand på stan o ha en rolig dag??skaratta och prata o komma varandra närmre, som en SUND relation verkar vara 

då gapa han men skaaafffffaaaa en sån kille då för fan...


ja fråga så du tycker du beter dig som jag ska va nöjd med, tycker du att jag ska va lycklig med dig så här som du är?? nej sa han... men du vill ju inte försöka o så va hela samtalet som jag ser det bortkastat för det går inte in i han..

Anmäl
2013-11-30 16:58 #12 av: Praefatio

#11 "Skaffa en sån kille då för fan," indikerar att han inte ser sig själv vara/bli den du vill ha. "Du vill ju inte ens försöka," betyder i sammanhanget "Du vill ju inte ens försöka vara tillsammans med mig på mina villkor."

Släpp honom när du är redo. Det kommer du att bli, du är redan på väg. Du har en normal och sund syn på hur en relation ser ut, och en sådan kan du få.

Anmäl
2013-11-30 17:10 #13 av: parize

ja exat så är det ja har inte kunnat sätta ord på det, för när han säger nåt sånt där rusar det så mycket på det medvetna planet så jag kan inte sortera,  ja visst det är mycket på hans villkor, han säger ta mig för den ja är, o jag får liksom skit för att jag inte tar han= bli ensam..


Anmäl
2013-11-30 17:22 #14 av: Praefatio

#13 Nej, visst är det svårt att tänka klart när man bråkar, speciellt om den man bråkar med blir lite aggressiv till sättet och stänger av. Då är det bra att prata med någon utomstående om saken, så som du gjort nu genom forumet. Det brukar hjälpa en att bena ut tankarna lite.

Man ska aldrig vara tillsammans med någon bara för att de (eller man själv) blir ensam om det tar slut. Det vet du ju redan, men vill bara poängtera det. Det är ingen bra grund för något förhållande!

Anmäl
2013-12-01 05:17 #15 av: Gur4m1

Tyvärr vill man kunna älska en man som är sådär också, men du är tydligne inte rätt person för honom heller (och ärligt, vem skulle kunna leva med honom om han beter sig sådär? OCH vara lycklig själv? Jag har så svårt att se det hända. tyvärr). Då tycker man synd om honom, vill rädda honom osv :P

Rädda dig själv. Försök inte prata med honom och få överrenskommelse med honom, sluta bara bry dig om vad som kommer ur den där munnen. Anta inte hans utmaningar, fall inte för hans offerroll som han tar på sig när du ställer krav på er relation (Rätt normalt krav att man faktiskt vill ses och ha ett fungerande samliv och känna sig sedd och respekterad av sin partner).

Däremot ska jag säga att resor och romantiska middagar inte är något självklart för en bra relation, men de tär din bild av vad du behöver/vill ha i en relation och du har rätt att bli hörd i en relation.

Så stå på dig :)

Anmäl
2013-12-01 05:24 #16 av: parize

 nej jag säger detsamma vem skulle vilja ha det så där??

jag förstår vad du menar med att middagar o resor inte behöver vara nåt som är självklart i en relation heller för att det ska funka

 va väl mer ett exempel ur hur en relation är så, båda ska ju ha en positiv känsla av att ses, jag ska ju kunna va trygg i känslan av att han faktiskt vill ses och sn inte få ett nej i ansiktet, eller som han nu, lovar o sen skiter i att ens ringa...

jag förstår va du menar med det du skrev..

jag blir inte hörd, det som är värst är alkoholen, och att så fort jag frågar om nåt så enkelt som en lunch eller promenad så är han bakis, vill inte , eller säger gör det med nån annan :(

då gör det ont

Anmäl
2013-12-01 21:06 #17 av: parize

ventilerar


känner saknad just nu, och försöker hitta strategier, va nära o skicka jag älskar dig nyss, men tänker att då blir det ju bara så att jag sätter igång nåt....

jo jag saknar han just nu, krypa ner hållas om hålla om osv, men också känna att det kanske känns illa dagen efter det gjort så många gånger...

det där gör ju bara jag sitter fast. tänker att jag kan tillåta mig älska han, tror inte det blir bättre av att förbanna känslan.

tänker på alla gånger han gjort mig ledsen, vart kall, jag gråtit han inte kommit till mig utan avisat mig o istället vart kvar i fylla ute på krogen :( det kontrar jag saknaden, frågar mig är det det här du saknar? svaret blir självklart NEJ! mm kanske för en stund är just saknaden av det där bra stunden så stark, men som jag fått lära mig så är en känsla inte bestående... jag kan få slut på den om jag inte ger den eld.. dont feed the monster, hjäp inte giftormen.

jag minns hur han sa till mig det första månaderna , kom inte mig nära, jag kommer göra dig illa, jag gör så för jag är rädd och skjuter alla som tycker om mig ifrån mig, men jag lyssnade inte, nu sitter jag här och har inre sår och gråter mig genom kvällarna.. mm han sa ju och sist vi pratade sa han jag vill ju att det ska va vi= jag måste ta hur han är=bli sårad och inte alls veta om han finns vid mig eller ej, och heller inte ha en sund relation där man ses och trivs med varandra...

det finns andra män som kontaktat mig, en del är vän med han...känner att jag gör han illa om jag skulle träffa nån annan

Anmäl
2013-12-01 23:22 #18 av: obstitant

Ja, det är klart att du saknar de bra stunder som ändå har varit, men du gör rätt i att påminna dig om priset för de stunderna och att du måste härda ut tills det känns lite lättare. För det kommer det att göra så småningom!

Anmäl
2013-12-02 07:40 #19 av: parize

det kommer det Blomma


vaknade av att en sak va på min logg, mm han har satt ut en sak som är gullig, så här gör han när det knakar och han märker jag går bort.. det hela blir ju så svårt för de andra ser ju det och då måste jag ta det på ett sätt o tacka fast mera allmänt och det fick jag till...

men det hela retar ju mina känslor, han triggar ju det hela, sätter mig i ett läge där andra ser att han tycker om mig osv... lite taskigt eller?'

j menar om jag nu sagt att vi inte ska vara ihop, jag har sagt att sluta trigga igång allt, och så gör han så här, han ringde tom efter han satt ut det också,... 

Anmäl
2013-12-02 10:39 #20 av: Praefatio

Såhär ser jag på saken: Du har bestämt dig. Du har insett vad som är bäst för dig. Du är så fruktansvärt stark och modig som vågar bryta dig fri!

Det kommer att vara jobbigt, du kommer att sakna honom och ju mer han drar i dig desto mer måste du ta ett steg tillbaka och tänka tillbaka på varför du lämnar honom. Kanske kan du läsa dina egna tankar i den här tråden, för du skriver så bra och uttrycker verkligen hur du känner.

Du vet ju hur det är med manipulativa människor. Klart han får panik nu när han märker att du börjar dra dig tillbaka, han lever ju på att han har total makt över dig! När han blir så där gullig så måste du försöka tänka tillbaka på alla gånger han varit sån innan, och konstatera att han kommer falla tillbaka i sitt missbruk och sina svek så fort han har säkrat en plats i ditt liv och hjärta igen.

Det är ju en form av psykisk misshandel du gått igenom de senaste åren, och han fortsätter att trycka på precis de knappar han vet är svaga hos dig. Vad är det för kärlek?!

Det kommer ta tid att bli fri känslorna, men jag lovar dig att du blir det. Jag har levt i en liknande, om än kortare men mycket mer intensiv, situation och när jag blev kvitt den mannen så kändes det som att jag ville dö - i en vecka. Sedan var det som att någon öppnade burluckan och lät mig flyga ut. Det var den härligaste känslan jag någonsin känt, att jag var fri. Nu lever jag med en man som lärt mig att ett förhållande ska göra att man växer, är lycklig, känner energi - inte att man känner sig fångad, ledsen och nedtryckt. Ett förhållande ska aldrig få en att känna sig liten som människa, eller vara orsaken till att man går runt och är olycklig och orolig.

Du kan också bli fri! Du är värd att vara fri!

Anmäl
2013-12-02 10:45 #21 av: obstitant

Det är klart att han försöker motverka en förändring. Han har ju ingenting att vinna på förändring om han tycker att situationen är bra som det är. För honom har det funkat jättebra att ha dig där när det passar utan att han har behövt ändra sitt eget dysfunktionella beteende alls. Så för honom blir det en klar försämring om du går vidare.

Grejen är att det inte har funkat för dig. Du behöver en förändring i ditt liv. Du har redan kommit fram till att det är extremt osannolikt att han kommer att ändra sig på allvar så att du får det du behöver och vill ha i relationen. När han märker att du är på väg att gå kommer han att anstränga sig precis så mycket att du väljer att stanna kvar, sen kommer han att slappna av och vara sig själv igen. För det är så han vill ha det, precis som det har varit.

Jag föreslår ett citat av Duffy:

"I showed you the answers, now here's the door."

Anmäl
2013-12-03 05:28 #22 av: parize

Tack så mycket för era svar.. så TACKSAM Blomma

Anmäl
2013-12-03 05:36 #23 av: parize

Ventilerar om igår

jo mannen ringde 3 gånger igår (vilket är lite ovanligt) tror han känner sig lite orolig nu, och tom hoppade upp på facebook, gillade sånt som va 1 dag gammal, lite för att kolla mig, markera på nå sätt, de va ovanligt gulliga sms som kom med, han va så på på nå sätt, helt plötsligt väldigt inväntande att jag skulle svara och så...

jag ringde dessvärre inte upp men jag hörde det ringde...

en jag pratade med igår sa att du börjar se va han gör med dig... hur han använder tekniker, jag vart rädd, hon sa nej inte medvetet att han planerar, men det sitter i han, ska ha , ska vinna tillbaka, tar till sånt som jag nappat på tidigare..

jag håller det på en fin nivå, men jag tycker ändå han är taskig, taskig att ta till sånt här, det va pusar o nå hjärta med i smsen.... jag skickade inte tillbaka hjärtan...

jag har ont i kroppen, känner mig sjuk också, det blir rörigt i mig, men vet att förändringar kan kännas och påverka en fysiskt med.. ja menar jag har ju snart vart med han i 3 år    

Anmäl
2013-12-03 11:14 #24 av: Praefatio

Svarade du på sms, Facebook osv? Tror att du både för dina egna känslors skull och för att han ska förstå, måste vara helt tyst ett tag. Nästa gång han hör av sig, säg: "Du vet var jag står, jag har avslutat vårt förhållande och nu vill jag att du lämnar mig ifred i några veckor. Jag vill inte ha några gulliga sms, jag vill inte ha några samtal, inga Facebook-meddelanden. Låt mig vara."

Sedan slutar du svara. Han kommer fortsätta försöka så länge han får respons, även om det för tillfället inte är den respons han helst vill ha. Så länge du svarar så får han vatten på sin kvarn och då blir du aldrig kvitt allt det här jobbiga.

Anmäl
2013-12-03 13:40 #25 av: Gur4m1

Skicka ingenting! :( Detta är ju en teknik för att få dig tillbaka, återgår du till honom så händer samma grej mellan er som det alltid gör, innom loppet av dagar eller veckor. Stå på dig :) Dvs försvinn från hans omloppsbana.

Anmäl
2013-12-03 14:46 #26 av: Praefatio

Kan tillägga på mitt inlägg i #24 att när du varit tyst ett tag kommer du troligen snart få se precis varför du gör rätt i att lämna honom. Det är inte säkert, såklart, men risken är ganska stor att han till slut blir verbalt aggressiv och om inte hotar, så försöker trycka ner dig till underlägsenhet.

Som din väninna sa: Det är inte säkert att det är medvetet så försök att inte lägga så mycket tyngd vid det och tro att han är en genomrutten person. Han är troligen mer instabil och hänsynslös än rutten.

Anmäl
2013-12-03 14:53 #27 av: parize

ja alltså han har visat aggresion, han har smält till mig på fyllan 1-2 gånger, han va arrogant o bara va dum helt plötsligt, kan starta gräl för ja vet inte varför, helt sjuka tecken kan han visa upp...en del har tyckt han är märklig och skum

så det kan bli så att han blir ursinnig... nu är det svårt att hålla sig ifrån rent synligt i allafall pga samma umgänge.. jag skulle kunna be om att vi inte hörs på nån vecka eller 2 får se men just nu tar jag de här stegen, orkar inte mera just nu...

jag tänker lite på en man som är i vårt umgänge som jag var lite förtjust i förut, han o jag är nästan som syskon idag, vi hörs inte av varje dag som den mannen jag har problem med, men det är väl mer en sån relation jag önskar att få med han... men som jag befarar måste det till en markering innan, att vi inte hörs alls på ett tag, ja vet inte om han kommer klara av att ha en sån vänskap med mig men det får tiden utvisa

Anmäl
2013-12-03 19:25 #28 av: Gur4m1

#27 om en kvinna som varit med en hustrumisshandldre sa tt hon ville va "som en bror och systster" med sin ex make, vad skulle du ge henne för råd då?

Jag är bästa vän med mitt ex, vi  är som syskon idag. Folk äcklas då vi beskriver oss som så, men det är så vi känner. Vi har varit vänner i 10 år nu, vi var tillsammansss knappt 3 år av dessa, såklart är vänksapen det som vinner över. Men han har aldrig misshandlat mig verbalt, aldrig misshandlat mig i fyllan. Han har svikit mig och bedragit mig, men han har aldrig gjort det före och efter vårt förhållande, då vi varit vänner.

Du vill bryta upp?

Den här mannens beteende är ohälsosamt, inte "normalt" och fungerande egentligen, när den genomskådas, Den är rent av skadlig, både mot honom och hans nära relationer. Undvik honom. När han gått vidare och plågar någon annan stackars sate till flickvän....då kan du möjligen försöka närma ig honom och se om där finns genuint intresse för vänskap...men att tro att ni kan bli som syskon, det är både naivt och vekrligen...förvånande att du ens vill detta? Efter allt jag läst som du beskrivit. Eller har jag missförstått någonting.

Anmäl
2013-12-03 19:44 #29 av: parize

nej du har inte missförstått nåt 

och ja han är ohälsosam och faktiskt alkholist

Anmäl
2013-12-04 10:25 #30 av: parize

ventilerar


jag mår dåligt fysiskt tom, vet att jag mått liknande när jag brytit mönster, tror det vänds upp o ner i hela mig... en del menar på att man kan få abstinens av en relation, särskilt om det är så som jag är medberoende...

jag har läst mina inlägg och era med här som ni skrivit... jag känner mig sedd och samtidigt gör det så jävla ont i mig :(

jag har svikit mina egna signaler, bara för att uppehållt nån slags fasad av han o mig... allt hopp om att få det normalt osv...

tror jag inte inser hur illa det har vart, tror det kommer nu i kroppen, allt ska läkas och det känns.... 

Anmäl
2013-12-04 18:15 #31 av: [silkesnosen]

#30 Det låter som om du är på rätt väg nu, att du börjar att värdesätta dig själv:)

Anmäl
2013-12-04 19:56 #32 av: pinku

Du ska veta att du STARK. Det är inte alla som klarar det du nu gör. Tänk på att det ändå är helt fantastiskt att du lyckas bryta dig fri, hur jobbigt det än är. Du är stark och självständig, jag är grymt imponerad

Anmäl
2013-12-05 11:59 #33 av: Gur4m1

#30 d har tagit steget :) Det är bra att du kommer till alla dessa insikter, man lär känna sig själv genom hela livet ska du veta!! :) Du reflekterar över helt rätt saker och som andra sagt redan- du kommer gå starkt ut ur detta!

Anmäl
2013-12-05 14:21 #34 av: parize

tack BlommaBlommaBlommaBlommaBlommaBlomma........

Anmäl
2013-12-06 11:47 #35 av: parize

ventilerar..


det har hänt en allvarlig sak och har gjort att han är delaktig, vill inte skriva va det är men i det här läget ska en sund människa bry sig... 

det hela har gjort att jag verkligen ser va det är för sjukt ego han är... jag har dragit örona åt mig och ger han inget...

jag känner bara mer o mer hur lite han ska få av mig

Anmäl
2013-12-06 13:41 #36 av: [Nia8]

Hej fina, jag sitter i nästan samma sits som du. Men du har kommit långt och det ä bara att gratulera! Hoppas jag är där snart och tar ansvar för mitt liv. Jag ä glad för fin skull, falla inte tillbaka, du har inget ansvar för en skadad människa som han. Det är oerhört svårt. En varningssignal för mig din situation är att han är allkolist. Bara det räker att inte vilja ha honom plus det du har skrivit. Det är så lätt att vara klok när det gäller andra men så jäkla svårt när det gäller sig själv. Jag tror att det är nåt fel på sådana kvinnor som jag, fel som grundar i barndomen, mitt äktenskap som jag var misshandlat både fysiskt och psikiskt i 15 år. Det är det jag vill återuppleva och söker mig till en man som jag aldrig kommer att få det jag förtänar. Jag är destruktiv mot mig själv för att jag känner mig trygg där. Det är därför jag "behövde" bli kär i kk men avvisa dem som vill ge mig kärlek som ä skrämmande/främmande för mig.

Anmäl
2013-12-06 15:26 #37 av: parize

tack men jag har vacklat men visst ja jag är på väg därifrån , men det gör så ont o bli sviken av han hela tiden...

ja det är ett stort problem att han dricker.. o det går före i många situationer.. som i denna situation där jag verkligen behöver stöd så lämnade han mig ser jag det som...

det tar mycket på en, och att du blivit misshandlad både fys o psy kräver enorm läkning, samtal och tid :( många som har en barndom som vart fel söker sig oftast till en liknande relation som vuxen, som att man blir trygg i den... 

tragiskt att du känner en trygghet så, men ju mer du arbetar med dig så kan du bryta dig loss...

för mig så är det uppdelat, jag är förnufftig men känslorna är där o talar ut i ord... tror att det är förnuftet man ska följa o inte hjärtat, för just nu gråter hjärtat av all sorg

Anmäl
2013-12-06 15:34 #38 av: parize

ventilerar...


pratade med han nyss, ville inte svara på hur jag mådde... han sa vi skulle höras sen... när vi la på kände jag..

varför tog han inte tag i det? sa inget om igår när vi prata allvar... ja tänkte bara varför höras sen ?? han vill få veta hur det kommer gå med det som hänt, som han är delaktig till... o han ger inget.. han har chansen men skiter i det.. jo för HAN mår dåligt o HAN sa igår han va ledsen för HAN gör mig illa.... men nej han tar inte tag i det... är det då mitt fel??? nej så konsekvenserna är att jag delar inte med mig om det som kommer ske. va ger det mig att han ska ringa sen o fråga hur är det??? svarar jag så  ger jag han nåt=han ska inte få nåt

Anmäl
2013-12-07 07:12 #39 av: parize

ventilerar ps mycket känsligt o jätte jobbigt att skriva


ok jag fick reda på att jag va gravid Ledsen fick inga positiva känslor alls, och va ja visste om mig var just det beslutet jag tagit om att avbryta den har jag alltid sagt...och det är hans.jag ska inte ha kvar det punkt slut!

så det här är jätte jobbigt och eftersom han dessutom säger att vi är 2 om det så vill han veta när, hur, var o hur jag mår... men eftersom han inte ens var närvarande samma dag jag berättade, utan det va då han va ute o söp o ringde mig på natten full, plus att han dessutom, redan på dagen hade sagt jaa imorn ska jag va hemma för jag är ledig (väntade mig nåt från han, vill du ha stöd? mm mm) så anser jag att jag inte vill ge han svar på de frågor som han ställer...

jag ringde han dagen efter och va hård.. sa att jag tänker inte dela med mig nåt till dig.. han påstod jag hotade honom.. jag sa ger du inget får du inget.. jag sa flera gånger det är nu jag VERKLIGEN behövde dig men du väljer att stanna hemma o göra det värre, så varsegod, men då kan du räkna med att du får inget av mig.. han började gråta o kunde inte fortsätta prata... mm för nu var det synd om han...

igår kom han inte heller, det fanns tid efter jobbet men han väljer bort det här.. som jag skrev i ett annat inlägg så ser jag det så här... det är på nåt sätt bra att han inte kommit!! Jo för att då hade det vart svårare att tagit sig loss... nu ser jag ju va det är för sjuk människa


Anmäl
2013-12-07 08:03 #40 av: [Nia8]

Det är så de manipulerar - tårar=tyck synd om mig! Du får absolut inte tycka synd om honom. Det var så jag stannade i mitt äktenskap i 15 år, efter varje misshandel grät han= jag tyckte synd om honom och gav en till chans.
Du verkar vara så klok! finns han inte vid din sidan när du mest behöver då är han inte värd att ha dig. Låter banalt men så är det. Jag vet exakt vad du känner, som sagt har samma problem. Och då oerhört jobbigt att styra känslor, men det går!
Ta hand om dig!

Anmäl
2013-12-07 08:08 #41 av: parize

ja jag tänkte så med, att jo han känner säkert att hela världen är dum mot han o börjar gråta, men sen försvinner det lix, som att inget hänt... det funkar inte i längden...


Anmäl
2013-12-07 09:35 #42 av: [Nia8]

Det stämmer, han tycker att hela världen är mot honom men det är han som vill ha det så. Han tar ju inte ansvar?! Och just nu handlar det inte om vad hur han känner! Det viktigaste är du! Det är du som sitter med ett problem! Jag hoppas verkligen att du har vänner runt omkring dig som stöder dig och ger all uppmärksamhet du behöver! Var rädd om dig!allt kommer bli bra:)

Anmäl
2013-12-07 09:44 #43 av: parize

jag har berättat för 2 vänner... den ena nästintill hatar han o är 100 %på min sida, den andra har hört av sig lite o frågat hur jag mår, men känner mannen.. så jag vill inte prata med den gemensamma vännen...

hon har massa problem själv o känns inte så stödjande i det här nu..utan hör av sig skriftligt o bara frågar hur jag mår. känns lite som jag inte vill dela med mig mer där

hon verkar inte så empatisk i sådana  här situationer...

så jag känner väl att jag känar på att bara berättat till dessa 2... men jag kan nästan va säker på att skulle jag berätta för de andra hur mannen tagit det här o inte kommer o stödjer mig så skulle de bli mycket upprörda.. men vill inte lämna ut detta mer än va jag gjort...

Anmäl
2013-12-07 22:46 #44 av: parize

ventilerar..


sjuk sjuuuk kille... ringer efter jobbet säger ingeting om att han vill komma o stötta mm.. nä utan bara om hur illa han sovit, hur trött han är, att de är så synd om han.. jag lät likgiltig sa knappt nåt alls.. han fortsätter som han inte ens märker ja är tysst..

ja sa sen jaa du jag har inget o säga dig nu.. vadå frågar han.. ja ehh ja är ju tysst.. mm men ja ville ringa o säga god natt.. mm jo o prata av dig med va sa jag.. jo

sen har han mage o säga god natt som de skulle låta gulligt o sen puss på de, han fick ett hej hej..


hur fan kan han va så sjuk i  huvudet.. det är 3dje dagen han inte kommer.. o jag känner jst nu bara för att ringa o skälla ut han, men va vinner jag på det????

Anmäl
2013-12-07 23:56 #45 av: pinku

#44

Du kan ringa och skälla ut honom, om du känner att du behöver det. Men, som du vet, kommer det inte ändra honom på något sätt, min gissning är att han ändå bara kommer vända det till att det är synd om honom.

Det är oerhört starkt av dig att se igenom hans bullshit. Du förstår ju att du är värd så himla mycket mer än den där självupptagna gnällspiken

Anmäl
2013-12-08 00:30 #46 av: [Nia8]

Frågar du honom varför han inte kommer? Berättar du hur du känner? Hur du vill ha det? Eller vill du att han gissar själv?
Jag kanske har misstat nåt, jag tror du gör samma fel som jag, jag pratar inte klart språk. Jag gråter i min ensamhet, ställer frågor till mig själv och svarar själv istället för honom. Med andra ord jag har dialog med mig själv som är min egen version. Men jag kan ju inte hans version.
Prata med honom, skriv ner alla dina frågor och ställ frågorna till honom. Du förtjänar ett svar och utifrån det får du avgöra vad du ska göra. Det positiva är att allting går att lösa. Bara man vet vad man ska handskas med.

Anmäl
2013-12-08 03:06 #47 av: parize

jag har sagt hur jag känner, han säger ursäkter varför han inte kommer! ja har talat om KLART o tydligt hur det påverkar mig, gång på gång sviker han, som nu o nu ännu värre när jag är ensam o gravid! jag har verkligen sagt allt, det är så patetiskt de här så ja nästan tror han driver med mig

Anmäl
2013-12-08 07:26 #48 av: parize

kan tillägga att ja sa dagen efter gråtandes sträckande efter honom JAG BEHÖVER DIG NUUUUU! o han väljer att stanna hemma känns som har ja vart tydlig ??????
tar lite illa av de du skrev för JAG HAR VART ÖVERTYDLIG

Anmäl
2013-12-08 07:31 #49 av: Gur4m1

#48 ta inte illa vid dig för att folk frågar för man kan omöjligen ha alla detaljer när man skriver såhär på ett forum :) Man vet det du skriver och därför måste man få ställa frågor för att få hela bilden, lätt att missa när man läser då det finns så många inlägg i tråden nu.

Hur väljer du att göra nu med att du är gravid och allt? Han verkar inte vara en man som kommer att finnas där om du tänkt ha familj med honom.

Läs dina egna inlägg så har du ju svaren där. Sluta såra dig själv genom att hoppas. Du har tydligt försökt att ge honom inte bara en chans att gottgöra dig, visa dig och finnas där för dig och han sumpar dem så kopiöst. Om du tänkt behålla barnet så skulle jag hålla honom utanför, ett banr ebhöver sin far men ert barn skulle så smånignom känna precis som du- bara tomhet efter alla svikna löften (eller bara det faktum att han inte finns där).

Anmäl
2013-12-08 07:35 #50 av: parize

jag bestämde samma dag för abort!
finns inget jag hellre vill

Anmäl
2013-12-08 07:45 #51 av: Gur4m1

#50 Tror det är ett bra beslut, så du verkligen kan å ut honom från ditt liv. 

Anmäl
2013-12-08 07:55 #52 av: parize

Det klokaste, och sundaste beslutet, o inge tvivel alls

Ja att det här krävdes för att verkligen få ett slut.. att det skulle gå så långt.. kan säga att jag har ingen lust alls att vara med han nåt mer

Anmäl
2013-12-08 09:46 #53 av: [Nia8]

Snälla ta inte illa parize, jag skrev "jag kanske missade nåt" och sedan ställde jag mina frågor. Tro mig jag vet vad du känner och jag vill verkligen att du mår bra. Lucka till!

Anmäl
2013-12-08 10:47 #54 av: parize

det är okej nu jag förstår att du frågade men vart bara i försvar, känns som jag försökt få ner det så tydligt bara... jag vet att en del människor inte  har förmågan att visa/tala om för den andre va den vill o så vidare så att det kan finnas en orsak till att det kan bli missförstånd, men i detta läge har jag vänt ut o in på mig själv, och det är skrämmande hur han ändå gör så här... men han måste vara sjuk av alla skador av alkoholen.. men inget jag kan försvara åt mer..

Anmäl
2013-12-09 01:46 #55 av: Sarah

Bra att du är på väg därifrån. Ta nu bort honom från Facebook och byt nummer så han inte kan ringa dig mer.

Anmäl
2013-12-11 06:55 #56 av: parize

ventilerar


sista gången han ringde  full, men j ville inte prata..han ville prata om barnet o jag s nej det ska vi inte, o dessutom full på de, han ringde inte dagen efter heller, så det sa ju att så viktigt va de..


jag har talat om för en gemensam vän til oss nu och han va jätte förstående, han sa när ja sa att killen inte vill finnas här för mig att han vill att jag ringer han så kommer han till mig... kändes så fint...

jag har inte pratat med mannen på 2 sagar nu, och återigen så är det väl lika bra det, för jag tror att skulle han vart här skulle det vart svårare att bryta sen..men samtidigt är det så svikande..

Tycker att som sist han ringde o ville prata är taskigt, respektlöst, och sen ville han sova med mig.. det är bara han det gäller hela tiden..

Anmäl
2013-12-14 09:05 #57 av: parize

ventilerar...


mannen har hört av sig och hoppat på mig för jag sagt åt en gemensam vän vilket är upp till mig, han skuldbelägger mig nu för HAN mår dåligt...

den här gången gick jag inte på det, jag sa jag tycker inte synd om dig, mannen skrek i telen , men samtidigt gör det ju ont för det är jag som får gå igenom aborten och han bara skiter i det, o nu är det synd om han...det är han som inte vart här, det är han som ringt mig full, det är han som valt att gå ut på krogen och supa sig full o lagom ringa mig 2-3 på natten för att fråga om han får komma hit...


det var länge sedan jag värdesatt mig så pass som jag gör nu, men han är inte välkommen hit mer, han har fått sina chanser och det har nu gått över en vecka och fortfarande finns han inte vid min sida...

jag känner mig sidosatt, lämnad, besviken och sårad i det här..


Anmäl
2013-12-14 13:09 #58 av: Gur4m1

Du gör det rätta. Du måste stålsätta dig, sätta upp en liten barriär så du inte såras av saker som faktiskt inte är ditt fel. Han tänker bara på sig själv, om man själv är en som bryr sig om andra så är det svårt att försåt hur någon man tycker om (och som påstår sig tycka om en tillbaka) kan behandla en såhär- men det är ju inte DITT fel. Du gör dig själv en tjänst att bryta den destruktiva relationen du har med honom. 

Ta det nu lugnt, ta hand om dig själv. Bearbeta detta.

Anmäl
2013-12-14 14:40 #59 av: parize

Tack det tycker jag absolut att jag gör, varför ska ja visa hänsyn till nåt som ja inte ens är skyldig till, han lägger massa ansvar på mig helt proviserat med dessutom...

jag tycker också det är helt ofattbart hur han kan bete sig så här när mannen i fråga säger att han bryr sig, o tom älskar mig...

det finns ingen andledning att ens lyssna på det där längre, jag såras bara att gå in i det hela. 

jag har kommit så pass långt att ja tom kan tänka mig att avstå att ta hans samtal i fortsättningen, o det va inte ens frågan om för ett par veckor sedan..


jag ser va han gör o hur fel han faktiskt har..

Anmäl
2013-12-15 12:04 #60 av: parize

ventilerar... såg han igår, frågade inget om aborten, eller verkade bry sig nåt alls... de va bara gnäll om hur han mådde.. ja såg på han.. o sen bara från ingenstans kände jag bara va är det här o känna för????

seriöst, en alkholiserad man som bara drar ner mig... nää men jösses tänkte jag börjar känslorna avta?? tror de kan ha med aborten att göra, att all förhoppning bara rann ut i sanden... 

helt plötsligt slog det mig att skillnaden att tänka på han o mig va stor, jag vart glad av tanken på mig bara mig, utan han...

Anmäl
2013-12-16 01:59 #61 av: AnnaMariaK

snälla parize! jag vill varna dig!

Jag har en kusin som gifte sig med en alkoholiserad kille. Han har gjort hennes liv till ett helvete. Idag är hon som en zombie. Hennes barn och barnbarn är glada att de har en mormor som bryr sig. De har varken far eller mor idag, den ena är alkis, den andra en zombie.

Så låt det inte hända dig! Stick medan du kan och skippa killen, han är ingenting att ha och kommer att förstöra för dig.

Anmäl
2013-12-16 04:58 #62 av: parize

men jag är inte med han mer :D

ja tänker inte gå tillbaka , som du skriver FÖRSTÖR mm det är just va jag insett han gjort hela jävla tiden så jag sticker det kan du skriva upp 

Anmäl
2013-12-16 05:02 #63 av: parize

ventilerar...


igår ringde han efter jobbet lät skitglad o pratsam helt olik den dagen ja träffade på han.. jag förstod han skulle dricka, han frågade om aborten och det kändes inte bra att han gjorde det, det kändes som det hamnade helt i fel händer så jag sa inte mycket i huvudtaget till han...

jo men va händer inatt, då ringde han full, ja sa va vill du.. då säger han att han är på väg till mig!!! Ja sa nej du kan gå hem o jag vill lägga på sa ba hej då gonatt o sen la jag på..

jag tyckte det va fullt igen av han, taskigt och fruktansvärt respektlöst

sen är jag glad att jag äntligen kommit på starkare tankar att han ska ut ur mitt liv nu

Anmäl
2013-12-16 23:53 #64 av: Gur4m1

Sluta svara honom! Känner att du trots att du tagit ett beslut, ändå har svårt att lämna platsen som hans offer- genom att om och om igen låta honom såra dig- trots att du säger att nu, u är det slut, nu har du förstått!

Svara honom inte, blocka honom utur ditt liv?

Eller behöver du dessa upplevelser för att påminnas om vad du lämnar?

För mig ser det ut som att det hela dras ut, att du har insett att dansen är förödande men har vårt att lämna "er dans" ändå, för den är trygg, ni har era roller. Han är elak, du tar emot. Hela vitsen med att lämna någon är att lämna just den rollen genom att -kasta ut- dem ur ens liv.


Lyck till :)

Anmäl
2013-12-17 08:54 #65 av: parize

svår situation, där våra vänner inte heller vet en del va han gjort... vet inte riktigt vart ja ska dra gränserna, kan man sluta svara smsa, utan att det skadar gruppen?

i så fall är jag helt med på det..

jag tänker INTE lämna det fina umgänget, men måste finna en strategi 

jag tycker som exempel från igår, då ska han skicka ett puss o godnatt sms, vilket är HELT opassande och vill inte ha sånt.. så skickade jag inte tillbaka...

vill inte heller fortsätta ringa på mornarna o säga godmorgon osv..

egentligen behöver ja inte prata med han, utan vi ses säkert vid gemensamma träffar, för där kan ja inte gå ifrån, då jag faktiskt vill umgås med de andra...

men du har rätt, detta är en dans, jag står nu o vacklar ska jag ta ett stort steg till eller små i taget... se tror jag också det handlar lite om att se några gånger , som du skrev upplevelserna för att liksom påminnas om hur han är...



Anmäl
2013-12-17 15:59 #66 av: Madde

#65: Skulle jag vara dig så skulle jag blockera hans mobilnummer och alla andra ställen han kan tänkas nå dig på.

Du verkar som sagt inte må bättre när han hör av sig till dig.

 

Medarbetare på Iller.ifokus och Sajtvärd på vin.ifokus.

Anmäl
2013-12-17 23:02 #67 av: AnnaMariaK

snälla parize, du förlänger din plåga genom att vara tillgänglig; jag känner igen mig själv i detta efter 18 år tillsammans med en psykopat. Så fort jag lämnade honom sökte han upp mig och snart var jag tillbaka och för varje gång jag kom tillbaka förlorade jag min självaktning tills jag inte hade någon alls. Och varje gång fick jag ångra att jag gick tillbaka. Låt det inte hända dig!

Anmäl
2013-12-18 17:25 #68 av: Gur4m1

JAg förstår att "gruppdynamiken" är viktig men kanske du ska prata med de du anser är dina vänner så de förstår- och därför ävne förstår varför ni kanske ska göra saker utan honom på släptåg varje gång? Sen kan du ju inte fortsätta "dansen" med honom bara för att ha tillgång av en viss grupp av vänner? Tror inte vänner skulle vilja att man utsätter sig för sådant.

Förklara att ni gjort slut och att du hoppas på att kunna umgås som vänner så länge han klarar av det.

Anmäl
2013-12-19 05:34 #69 av: parize

ja psykopat det tror jag han har en släng av, empatin är låg hos han..

ja det är lite uppdelat i gruppen, ena sidan vet ej så mycket om oss, hur det sett ut o känner inte honom så bra som jag tyvärr gör.. en av dem som vart med nu tex under graviditeten är riktigt arg på han, och har stor betydelse för mig.. den personen verkar nu vara införstådd med att det är helt slut..

nej jag tänker inte alls fortsätta dansen bara för en grupp skull. Jag kommer tydligt markera att det är över, och det kommer de märka ganska snabbt...



Anmäl
2013-12-19 23:22 #70 av: AnnaMariaK

parize,

Gör något bra för dig själv. Egentligen ska du bara göra sådant som bygger upp dig och gör ditt liv värt att leva. Undvik människor som drar ner dig som sårar eller skadar dig: bättre fly än illa fäkta.

Du verkar vara medkännande och har inlevelseförmåga, men en alkoholiserad eller narcissistisk kille är sådan att man kastar pärlor för svinen, om du förstår vad jag menar. Sådana ska du sky som elden.

Anmäl
2013-12-20 05:19 #71 av: parize

Ni har rätt, jag tänker göra det, jag ser han som en giftorm... jag är så arg på mig själv att jag lät det gå nästan 3 år :(..

som jag ser det har han utnyttjat mig till max.. ja ville tro på det han talade om för mig alla gånger.. o nu har jag i stort sätt själv gått igenom en abort..

en del av vänner nu om dagarna har börjat ana att nåt står inte rätt till, jag vet inte hur jag ska säga saker, eller jag får väl göra som ni gett mig råd till, att helt enkelt säga det är slut... men det ja tänkte på är ju sveket han gjorde nu när jag vart med barn? skulle på ett sätt vilja att det kom fram, men det kanske bara är just nu jag känner så..

det kanske bara räcker med att undvika vissa gånger vi ska samlas och sedan stålsätta mig och ge signaler om att jag inte är med han...

så många som sagt att han utnyttjar mig, men ja har inte lyssnat :(

Anmäl
2013-12-20 06:16 #72 av: Gur4m1

#71 ärligt så tycker jag att han är en skit, men så länge dina vänner inte börjar välja mellan er två och anser att du är dum som gör slut- så ser jag itne varför du ska behöva berätta om aborten eller vilken "skit han är". Det är ju först och främst din ensak, och er ensak, men också ser jag itne varför du ska förstöra mellan han och hansvänner gneom att i princip tvinga dem välja mellan er- så länge han inte gör så. Börjar han prata och ljuga om dig, så de tar avstånd från dig så ska du ju berätta sanningen för dem. Men han var en skit i relationen, men de tbetyder inte att han inte förtjänar att ha vänner och ett privatliv. Skulle min pojkvän bli mitt ex och börja berätta om allt som han upplevt som dåligt i vår relation med våra gemensamma vänner så skulle jag absolut säga min sida av historien, men jag skulle inte börja prata skit om honom med gemensamma vänner.

Man kna vara en skitdålig partner men en bra/okej vän. Så, så länge han inte börjar sprida lögner så tycker jag att du inte behöver känna att du måstr "bertta vilken skit han är" för att få dem över på din sida. Men absolut säga att han var en dålig pojkvän för dig, ni fungerar inte ihop helt enkelt.

Anmäl
2013-12-20 06:41 #73 av: parize

ja sant han är både en skit, och att han har rätt till våra vänner när det gäller den sidan...

jag har bara hört av dem att han verkar ångerfull om nåt säger de, så skit pratar han inte, men han vill ha sympati för han ser väl själv att han betett sig som en skit..

och sen är det mera han som förstör , han kan tex när vi ses alla tillsammans börja starta ett bråk, o en gång höll jag tungan rätt i mun och sa att jag va där för att ha trevligt, så då fick han spel och sa otrevliga saker till de andra tom.. så han förstör på det sättet, genom att diskutera om oss öppet...jag har inte hört han ljugit eller hittat på nåt... tror inte han skulle våga göra nåt sånt, för jag är omtyckt av umgänget...

men du har rätt, finns ingen andledning att säga saker för att vinna deras sympati eller tycka han är en skit ( många har redan sagt han beter sig illa av egna analyseringar ) jag är nog rätt ledsen, sårad, arg, och besviken just nu bara 

Anmäl
2013-12-20 19:16 #74 av: AnnaMariaK

Var inte så arg på dig själv, du behöver förlåta dig själv. Du kunde inte veta allt du vet idag från början. Vi lär oss genom våra erfarenheter. Det är bättre att satsa på en positiv spiral som leder till självförtroende och glädje. Att gräma sig hjälper föga. När du har byggt upp dig själv kommer du att känna lycka trots alla dåliga minnen. Styrkekramar Hjärta

Du kanske behöver prata med någon professionell samtalsterapeut. Jag har haft nytta av sådana.

Anmäl

Det finns en till kommentar till den här diskussionen. Den är bara synlig för medlemmar på iFokus. För att läsa kommentaren, logga in eller registrera dig på iFokus.