Svartsjuka

Dilemma

2014-04-23 12:25 #0 av: Purplex

Har varit tillsammans med min pojkvän nu i ungefär ett år, för ca ett år sedan så umgicks vi på en fest i ett sommarhus hos en gemensam vän, allt var frid och fröjd under kvällen och jag satt i hans knä och det kändes verkligen som det var vi även utåt sett. Kvällen gick vidare och jag gick och la mig, han skulle komma senare och lägga sig. Men då åkte han iväg med en taxi med ett gäng som skulle festa vidare i city. Dagen efter åkte jag hem och mötte då honom, han hade legat med en tjej från festen. Arg blev jag men vi var ju som sagt inte tillsammans utan det var bara på gång. Träffades inte på ett par veckor. Sen blev det vi trots allt och så är det fortfarande. Så nu till mitt problem, skitfesten nalkas igen och det är ingen lugn tillställning. Jag kommer inte att kunna åka dit, men min kille ska dit och antagligen den här tjejen han följde med hem. Jag hatar att vara någon svartsjuk kossa för sån är inte jag! Men i den här situationen blir jag kluven.

I min logiska tankebana är ju allt lugnt, åk dit ha kul jag kan ändå inte påverka vad som händer. Men sen min andra sida skriker att jag fan inte vill att han umgås med henne vill markera på något vis att det inte känns bra.

Hur skulle ni ställa er i denna sits?l

Anmäl
2014-04-23 12:33 #1 av: Hera

Har han inte gett dig anledning att misstro honom så får du nog bita ihop. 

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2014-04-23 13:26 #2 av: Gur4m1

Han var inte otrogen och du får som du skriver, snällt låta han åka. Men säg inte åt honom "åk dit, ha kul, jag kan ändå inte påverka det som händer" ;D

För då lär något hända.

Du får minnas att han låg med den andra tjejen för att ni inte var ett par då. Att sitta i någons knä....menar, hade ni varit på gång länge? Vad räknar du som "är på gång?".

Lite sunkigt beteende möjligen....att inte fatta, men en del är tröga på den fronten. Men summa kardemumma är att han inte varit otrogen. Ser han fram emot festen mycket eller?

Anmäl
2014-04-23 14:34 #3 av: Purplex

Han kör ju stenhårt på "att vi inte var tillsammans" . Vi var på gång och hade väl varit det i kanske 3 månader. Därav det kändes fult, vi åkte ju dit tillsammans. Jag bor 80 mil ifrån honom nu också så det hjälper väl inte riktigt mig. Jag litar på honom, men vet även att festerna som blir där oftast ballar ur och det är inte omöjligt med "sanning och konsekvenslekar" Blir väl till att bita ihop helt enkelt.

Anmäl
2014-04-23 14:35 #4 av: Purplex

Menar med det att vi öppet visade att vi tyckte om varandra, kramades pussades höll i hand :)

Anmäl
2014-04-23 14:37 #5 av: Purplex

Ja han vill verkligen dit :) det slank ur mig att det inte riktigt känns okej för mig om "hon" ska dit. Skitlöjligt men kan inte hjälpas

Anmäl
2014-04-23 14:38 #6 av: Hera

3 Aha, ni hade varit på gång så länge och gick dit som sällskap.  Trodde ni träffades på festen.


Då hade jag också oroat mig. Men du kan tyvärr inte göra så mycket om han inte förstår. 


Personligen anser jag att sådana fester inte är något man går på själv om man är i ett förhållande. 

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2014-04-23 15:22 #7 av: Purplex

Nä, det är ju lätt att ryckas med i stämningen med alla andra singlar/galenpannor. Hårdrockstema så lär ju bli ett jäkla ös :) självklart vill jag att han ska ha roligt och festa men vet ju hur lätt de är å trilla dit.. Jag tror jag ändå säger att han såklart ska dit, men det svider i mig att den där jävla snyggtjejen ska dit också. :) vill kunna släppa min oro bara !

Anmäl
2014-04-23 16:31 #8 av: [silkesnosen]

#7 Det är inte lätt att åka dit om han är seriös med er relation, s enkelt är det. Är han någon du är orolig för..tja det skulle oroa mig mer än en eventuell händelse. 

Anmäl
2014-04-23 17:32 #9 av: AnnaFagerell

Helt ärligt, denna kille kommer troligen att vara otrogen denna gången... Varför har han behov av att åka dit?! du förtjänar bättre om han inte vill stanna hemma eller försöka få dig att kunna åka dit. 

Medarbetare på djurskydd.ifokus
Anmäl
2014-04-23 17:33 #10 av: Gur4m1

Mitt förra inlägg baserades på att ni "var på gång"... inte att ni varit på gång i 3 månader :P

Är på #6 linje här, förstår itne ens att man VILL gå ensam på sådana fester. Låter osm upplagt för att göra "misstag". Jag hade inte heller litat på hela situationen utifrån hur han hanterade era 3 månader "på gång"-period. Fult gjort, låter som att han ångrar sig men vet hur illa han gjorde dig och skyller på just den saken- att ni ändå inte riktigt- riktigt var tillsammans ännu. Jag hade sagt "Nej eller hejs!" i en sån här situation, eftersom jag redan suttit hemma en gång i en liknande sits med mitt ex, och han var otrogen- jag var jätteorolig men knep mun i dagar, först efter vi gjorde slut erkände han att han varit med tjejen som jag misstänkte. Men då var det ju skit samma. Så ... hymla inte om dina känslor kring detta.  

man dejtar inte 3 månader och sen hoppar iväg med en annan tjej- när tjejen man "är på gång" med ligger och väntar på en. Nej...det var bara jävligt fult och visar på en kille som inte kanske hanterar sprit + tjejer så bra?

Varför kan du inte följa med på festen?

Anmäl
2014-04-23 17:49 #11 av: [rosetten]

Jag håller med #10.

Väldigt fult gjort att vara med någon annan när ni var på gång så länge och till o med gick dit tillsammans. Jag hade haft svårt o lita på nån som gör så redan i början. Undrar också varför han över huvud taget vill gå på en sån fest själv? Men man är väl helt enkelt olika.

Anmäl
2014-04-23 17:54 #12 av: Maria

#9 Hur kan du säga så? Det är väl ingen som vet.

Han hävdar ju att de inte var ihop förra gången och upplevde det förmodligen så och nu så har de faktiskt varit ett par i ett år. Man kan festa rejält utan att vara otrogen men som sagt det kan nog ingen svara på.

Jag kan mycket väl förstå oron men samtidigt så måste man ge varandra luft under vingarna.


/Maria

 

Anmäl
2014-04-23 19:21 #13 av: Purplex

Efter jag låtit honom fundera ett tag så har han kommit fram till att han inte går dit om den där pinglan går dit. Kändes som ett tecken på respekt. Han satte sig in i situationen. Luft under vingarna är viktigt för oss båda. Jag bor väldigt långt ifrån just nu. Därför går det inte :) vi är såna som pratar och diskuterar mycket, men när vi tyckte så olika från början ville jag höra utomståendes spontana tankar! Så det tackat jag för :)

Anmäl
2014-04-23 21:58 #14 av: Angies bebben

Skönt att det löste sig bra att han kunde förstå hur det skulle kännas för dig lycka till

Anmäl
2014-04-23 22:19 #15 av: AnnaFagerell

#12 Kanske för att jag själv blivit utsatt för nästan exakt samma sak! För att man tappar respekten för en del människor när man blir sårad och sviken. De gick ju dit tillsammans och han ville åka på festen igen...

#13 Jättebra! Men med risk för att verka knepig och snarstucken så kolla om han är där ändå... Har varit med om att "han" lugnade ner mig och sa att han inte åker dit och sedan var han där ändå för jag var ju ändå inte i närheten och kunde veta det... Hoppas han är bättre än så.

Medarbetare på djurskydd.ifokus
Anmäl
2014-04-24 10:07 #16 av: Devya

#15 Alla människor är olika så man ska akta sig för att generalisera.

Anmäl
2014-04-24 10:08 #17 av: Danny2

Förstår inte vad det är för fel på män nu för tiden, han kan väl ha en romantisk middag med dig istället! hmm. Jaja, det är du som måste besluta om du tycker detta är ok eller inte. Om du kan lita på honom, så är det väl bra att han får åka på det han gillar, han är ju fortfarande en människa/individ, med intressen och så. Personligen skulle jag hellre tagit med min flickvän på en spännande resa, men vi är ju alla olika. Och kanske det är därför jag förblir singel. 

Jaja, oroa dig inte för mycket är mitt råd, oro kan ställa till det, det kanske finns något roligt du kan hitta på när han är borta, ett party eller ett äventyr kanske :)

Anmäl
2014-04-24 10:27 #18 av: Hera

17 nu verkar du röra till det..att någon går på en fest en gång om året utesluter knappast att denne inte bjuder på resor. Det finns ingen paralell mellan dessa saker.


Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2014-04-24 13:53 #19 av: Sarah

#15 det låter som det bästa sättet att förstöra en relation, att snoka och dubbelkolla och tro att partner ljuger. Litar man inte på sin partner så får man antingen ha många samtal där man reder ut vad som i grunden är problemet, eller så får man göra slut. 

Anmäl
2014-04-24 14:45 #20 av: Lexie82

Jag kan förstå om han vill gå på festen. Det verkar vara en årlig grej, och jag gissar att han har flera vänner som ska dit. Klart man vill göra kul grejer med polarna även om man har flickvän.
 Jag förstår även varför du är osäker, det skulle jag också ha varit i din sits. Jag skulle absolut inte ha gillat det. Samtidigt, om han inte gett dig anledning att vara osäker under den tid ni faktiskt varit tillsammans så tror jag att du bör försöka lita på honom

Att han bestämt att inte åka på festen om hon är där visar ju att han bryr sig om hur du mår, men samtidigt så är det ju svårt att veta i förväg vilka som ska dit.
 Spionera är dumt, men om det gör dig lugnare kanske ni har någon gemensam vän som du litar på som ska dit som kan hålla ett öga på honom? Om det blir så att han faktiskt går på festen, alltså.

Anmäl
2014-04-24 19:06 #21 av: AnnaFagerell

#19 Eller så är det exakt vad man råkat ut för och också varnar andra för det... Inget fel i det. Kan hindra mkt besvikelse

Medarbetare på djurskydd.ifokus
Anmäl
2014-04-25 10:22 #22 av: Sarah

#21 jag förstår att du råkat ut för det och det är tragiskt att du behövde vara med om ngt sådant. Men, att (i flera trådar) ha otrohet som första tanke vad en partner ens gör är ett recept för katastrof i en relation. 

Anmäl
2014-04-25 10:47 #23 av: Hera

21 Det hindrar ingenting.  Däremot kan det föda onödig misstro.

Att du varit med om det betyder inte att alla andra kommer vara det.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2014-04-25 13:44 #24 av: [Rhodugune]

Som jag ser på saken är det aldrig en lösning att begränsa sin partner för att man själv är osäker, antingen litar man på varandra eller så är man kanske inte mogen för ett förhållande.

Kanske låter hårt, visst ska det finnas rum för att visa att man är rädd ibland och osäker, att det är ok att man ibland behöver bekräftelse ifrån den man är tillsammans med, men när man ser en begränsning som den ända lösningen så har man i min bok gått för långt.

Jag är tillsammans med en kille i England, det skulle aldrig fungera om vi inte litade på varandra, vi väljer att göra det, visst kan man aldrig veta säkert, men jag skulle aldrig kunna säga till honom, du får inte träffa den där tjejen som han brukade ha sex med innan, hon ingår i hans nätverk och skulle begränsa hans umgänge med familj och vänner, det vill inte jag och han har inga problem att jag är väldigt nära vän med en kille jag var tillsammans med förut och skulle känna att det var något som var allvarigt fel på vårat förhållande om jag inte "fick" det.

Som sagt det här är rätt för mig och min kille, tycker det blir så fel med tankesättet att lite svartsjuka ska det finnas annars älaskar man inte varandra och att det är ok att man säger ifrån och går in och styr vad sin partner får och inte får göra, för att man själv blir rädd och osäker som ända orsak.

Anmäl
2014-04-25 14:45 #25 av: Gur4m1

#24 håler med i allt du skriver men nu utgår jag från att du och din engelsk kille inte låg runt med andra medans ni började dejta eller?

TS  skriver att han gjorde såhär när "de var på gång". De gick till festen som ett par i princip, de hade "varit på gång" i 3 månader. de var sexuella med varandra (får man anta). Men han drar iväg vidare med ett annat gäng när hon somnar och ligger över hos den här tjejen som TS inte känner sig bekväm med. 

Jag är vän med många ex, osv. Jag ser inte detta som ett "osäkerhetsproblem" hos TS, utan det är TS pojkvän som kanske  inte riktigt skött det så snyggt och därför får förstå sin flickväns känslor i sammanhanget också...? :)

Hur skulle du agera om din pojkvän var otrogen mot dig?

Kan säga att med det jag själv varit med om hittills när det kommer till killar så har jag förlåtit många otroheter, men jag hade haft svårt att komma över en sån där grej som Ts beskriver. Det är ett år sedan den festen var och han gjorde sådär, och dessutom kör med "vi var inte RIKTIGT tillsammans ännu...då..." ...

Det är som på samma nivå som det här
http://www.youtube.com/watch?v=oEn9YvJ3Gfg

Anmäl
2014-04-25 16:31 #26 av: solus

Ärligttalat så hade jag kännt dig och du hade bett mig om råd så hade jag direkt sagt att han är inget att ha :/

Anmäl
2014-04-25 16:38 #27 av: [Rhodugune]

#25 Jo det gjorde vi båda, vi var totalt öppna med vilka andra vi låg med, det var aldrig ett problem.
Jag är poly och var fortfarande tillsammans med mitt ex, den nära vännen jag nämnde, när vi inledde vårt förhållande, de båda visste om varandra och var och är vänner.

Han kan inte vara otrogen emot mig på det viset, vill han ha sex med någon så är det upp till honom, just nu har vi ett monoförhållande, för att det är så nytt och för att vi vill fokusera på varandra, det känns rätt just nu, ingen av oss är intresserade av att inledda något med andra som det känns nu, men skulle han vilja det så tar vi det då, får se vad det innebär för oss båda och för vårt förhållande, hur och om vi går vidare tillsammans.


Ursäkta trådkapningen ts, nog om mitt förhållande om ingen har några funderingar förståss. :)

Som jag ser det finns det två val, antingen så väljer man att tro på sin partner eller inte.

Nu vet vi inte om han verkligen tyckte att de inte var tillsammans och han inte gjorde fel eller om han förstod att det inte var rätt och bara hänger han fast vid bortförklaringen, så han inte ska behöva erkänna att han gjorde fel.

Jag kan bara säga hur jag ser på saken och hur jag hade gjort.

Han kan mycket väl ha uppfattat situationen så och då är det ingens fel, då är det brist i kommunkationen er emellan som gjorde att ni inte visste att ni inte var på samma nivå när det gällde var ni hade varandra och vad ert förhållande innebar, vad som var ok och inte, hade ni pratat om sånt?

Jag kan inte vara tillsammans med någon som jag känner att jag inte kan lita på, så om det var jag så hade vi pratat ordentligt om det och antingen hade jag valt att lita på honom eller så hade jag gjort slut, att begränsa min partner för att jag ska känna mig trygg finns inte i min värld eller att jag ska begränsa mig för den jag är tillsammans med pga osäkerhet eller svartsjuka.

Anmäl
2014-04-25 17:37 #28 av: Gur4m1

#27 du har en typ av relationer och du kallar ändå folk som inte känner osm du i en relation för "kanske inte mogne för en relation". Det var mest det jag reagerade mot. Det måste inte handla om svartsjuka (som är ohälsosamt och oftas tmynnar ut i osäkerhet- som inte ens msåte vara pg ens partner utan kanske enbart är ens egna demoner) och att man  faktiskt har förtroendeproblem i relationen att reda ut. De tär inte svart eller vitt.

Att vissa är helt oförmögna att känna svartsjuka, eller misstro mot en partner, än mindre anser sig kunna bli bedragen...okej. skönt. Själv har jag mått skitilla över otrogna pojkvänner men jag har försökt lösa det. Det har gått, bland har det varit omöjligt. Men att i princip säga att avsaknad av "svartsjuka" i situationer de flesta...som inte har relationer som dig, skulle bli svartsjuka eller inte känna sig bekväm- är ett tecken för mognad för att ha relationer är inte mycket bättre än de som säger att kärleksförhållande måste ha lite svartsjuka för att vara äkta kärlek.

Det finns uppenbart olika sätt (fler än dessa två) att älska på och känna för saker och ingen är mer rätt än den andra. Nu ahr jag inte hört om Ts tagit upp att hon vill ha flera relationer och är okej med det. Är man osäker och otrygg för att man vill vara ensam med sin partner? De "krav" man ställer kna partnern välja att haka på eller gå iväg- det som gör ont är när man blir förd bakom ljuset. Så även om det brast i kommunikationen så gjorde det ju uppenbart lite ont för TS att hennes tilltänkta ändå drog iväg och var med just den här tjejen- på samma fest, för ett år sedan. 

Och självklart är du inte orolig över att idn pojkvän är otrogen om du inte bryr dig om han är det- som du skrev. Jag skulle inte heller oroa mig över saker jag inte bryr mig om. Men du skulle kanske bli ledsen om han ljög för dig? Skulle du göra slut direkt? Eller ändå försöka lappaihop det och börja om på nytt. Men hur hanterar man när man hamnar på samma ställe igen coh det väcker gamla minnen och skapar oro? Detta är inte något man kan "tänka bort", det är inte en intellektuell känsla, den är irattionell och skapas av känslor. Alla människor bär på någon osäkerhet i någon nivå. Jag ser ingenting osunt i att känna obehag i en sån här situation, däremot om det skulle skapa konflikter och tvång.

Anmäl
2014-04-25 19:50 #29 av: [Rhodugune]

#27 När jag talade om att man inte kanske var mogen var när när jag pratade om personer som ser begränsnig av sin partner som ända lösning, jag har inte sagt att det inte får plats att vara osäker och behöva bekräftelse och stöd i ett förhållande, tvärt om, men när man låter det styra en och i stället för att ta itu med vad det som får en att känna så, tycker man att man har rätt att begränsa sin partner för att det blir för jobbigt att den tex umgås med vissa personer eller ibland ha vänner alls av motsatt kön, vad gör man om ens partner är bisexuell, får den ha några andra relationer alls då? 

Känner man så kanske man ska ta ett steg tillbax och jobba med sin självkänsla och självförtroende innan man inleder ett förhållande, jag kan inte se hur ett förhållande kan vara hälsosamt i längden om man inte är beredd på att jobba med sig själv på den punkten.

Jag säger inte att om man är svartsjuk så är man inte mogen, jag säger att om man låter sin svartsjuka styra så är man inte mogen för ett förhållande, stor skillnad, att det är inte ett sunt beteende.
Jag håller med dig att det måste vara bra skönt att inte känna någon svartsjuka alls, jag är en väldigt svartsjuk person, men jag hoppas att det inte går ut över min partner, det är mitt ansvar att reda ut så att det inte drabbar honom.

Jag har inte heller hört att hon vill ha fler än en relation, men jag förvånas att man så ofta tar förgivet att man vi bli tvåsam på precis på samma sätt och i samma takt så länge man är mono, när man inleder en ny relation, att man sällan reder ut från början hur man ser på otrohet och vad ens gränser går.
Det finns så många sätt att se på vad otrohet är och det måste man prata om, annars kan det bli så fel.
Jag säger att båda måste vara med på vad som är bådas gränser i ens relation, så länge båda är med på det så är inget fel.
Jag har verkligen försökt att få fram att för mig skulle det inte fungera med att ständigt bli ifrågasatt och inte kunna vara vän med vem jag ville, att min kille inte litade på mig, men det är jag det, vissa kanske tycker det är värt relationen att säga upp kontakter osv för relationens skull.

Jag har aldrig sagt att jag inte är orolig, att jag inte känner mig osäker och rädd, att det inte kniper i hjrtat på mig när han pratar om en härlig tjej han träffat, för jag är rädd att förlora honom, men det är fortfarande upp till honom, är det hans val att inledda något med någon annan så är det, men det är klart jag är rädd för vad det kommer innebära för oss, kommer han ha rum för mig i sitt liv om han träffar någon i England osv, men fortfarande så känner jag att jag inte kan kräva varken fysisk eller emotionell avhållsamhet av honom, jag är här och han är där, behöver han någon i sitt liv på närmare håll, så förstår jag det, just särskillt för att vi kan träffas så sällan, men jag skulle förstå det även om vi bodde ihop, jag tror fast och fullt på att man kan älska mer än en person.
Det är klart jag blir sårad att bli ljugen för, om han gjorde något som gick emot vad vi har kommit överens och byggt upp, om han tex började träffa någon och inte berättade det för mig.
Det jag menade med var att han kan inte vara otrogen emot mig på det vanliga viset, sex är inte lika med otrohet för oss, det är mer komplicerat än så, är han öppen med att han har sex med andra är en sak, att han ljuger om det är en annan.
Hur jag skulle reagera om han gick bakom ryggen vet jag inte, det beror på omständigheterna, ingen är perfekt alla kan göra misstag, det beror mycket på vad som hänt och desto mer på hur han skulle vara beredd att jobba på det.

Det är klart man inte ska förtränga det man känner, man har all rätt i världen att känna det man känner, om saker som händer drar upp känslor som kommer ifrån vad man varit med om.
Då drar man fram dem i ljuset, tar reda på varför känner jag så här, finns det någon grund i det som händer nu eller är det bara en inre osäkerhet som egentligen inte har med det som händer nu att göra?
Man pratar med sin partner och så man kan släppa det och gå vidare och det härliga är att förhållandet blir så mycket starkare av att gå igenom en sån här sak tillsammans och av att kunna lite på varandra.

Jag väljer att lita på honom, här och nu, än så länge har han aldrig givit mig anledning att inte göra det, så varje ny dag väljer jag honom och vårt förhållande, som ständigt utvecklas och förändras för att vi gör det. 

Anmäl
2014-04-26 08:12 #30 av: Gur4m1

Jag har personer som jag skulle kräva att min partner itne umgås med, eller så lämnar jag. Just för att de känslorsom skulle uppstå inte är något jag vill behöva gå runt och känna- men där är vi på samma sida. Där verkar TS pojkvän, som tur är, förstå sin flickväns känslor inför det som skett. Jag ser ingenting fel i att även ibland, erkänna oh förstå de känslorav obehag man kan tillföra sin partner. Att gå runt och vara rädd att ständigt förlora sin partner till någon annan är ju ingenting bra.

Det är inte svart eller vitt. Men #29 du beskriver dig som svartsjuk, men du säger åter igen att ni inte kan vara otrogna mot varandra. Så ser ju inte bilden ut för majoriteten.

Jag är rädd att bli bedragen och märker jag att min partner inte är bra på att hantera viss situationer gör jag honom uppmärksam på det :P Att han måste visa att han går att lita på. Om han faktiskt betett sig på ett sätt som sårat mig tidigare i en liknande situation.

Däremot ser jag ingen rätt att ställa krav på min partner utifrån vad mina tidigare relationer utsatt mig för. Men det är fortfarande erfarenheter. Det är tråkigt när svartsjuka utan kontakt med verkligheten, förstör en relation, men båda parterna är alltid fria att gå sin väg.

Jag är äldigt svartsjuk, och jobbar på det- men det som är det sjukaste är att jag alltid fått höra hur svartsjuk och hemsk jag är, men min "svartsjuka", dvs min oro- har _alltid_ gått i uppfyllelse. Inte som i "själuppfyllande- uppfyllelse", utan man har gått, haft ont i magen, knipit käft- inte hindrat vissa situationer- och den man dumt nog litade på, missbrukade den tilliten å det grövsta.

då har jag ett val- att lämna. Idag r mitt val att säga ifrån när någonting inte känns okej. Det hindrar inte min partner från att umgås med vänner, familj, eller att lära känna folk av motsatt kön eller nya vänner. Men ja, det finns personer (inte många) som är bannlysta från "vårt liv". Inte för att det behövs. kort sammanfattat "jag eller hon". För jag vill inte gå runt med den klumpen i magen som det skulle innebära med att ha den människan omkring mig eller honom. Jag ser inte det som sjukligt att man känner så för vissa situationer och personer, det finns alltid omständigheter tänker jag.

Min är att det kommer till en gräns där inte min partner behöver välja bort mig för en annan jag är faktiskt den som väljer bort honom.

Anmäl
2014-04-26 08:20 #31 av: Gur4m1

#29 summan av allting (för nu ska jag sluta skriva långa inlägg i den här tråden :P) Är att vi båda har olika upplevelser och sätt att hantera relationer- precis som TS och jag vet inte säkert, men utifrån det TS skriver så vet nog hennes partner om att det inte var uppskattat- hela grejen med att umgås med tjejen han egat med när de i princip, enligt många, just var på väg att bli ett par. Att vara tvåsam är, trots allt...normen. Jag anser att de som inte anser att man abra är med en, bör ta upp det snarast när de inleder en relation för det är som sagt "naturligt" och sjlvklart för dme men man borde vara ganska medveten om normerna och om man är en "normbrytare".  så det känns bara åter igen som någon efterkonstruktion att en som vill ha flera sexuella/känslomässiga kontakter säger "Men oj jag visste inte.jag vill ha det såhär" om tjejen/killen de börjar dejta faktiskt är heteromononormativa :P (är det ett ord?).

Så jag tycker det är fint att TS pojkvän visar den hänsynen, det ska hon uppskatta. Jag tycker inte att man kan döma TS för hennes känslor och att hon pratade med sin partner så han kunde visa den hänsynen (eller skita i det- med vetskapen om att han skapar obehag hos sin partner förvisso). 

Anmäl
2014-04-26 09:46 #32 av: AnnaFagerell

Vore ju lättast och lämpligast om man blev lämnad/eller lämnar sin partner när man är sugen på andra. För allas bästa tänker jag...

Har varit svartsjuk och osäker/orolig vad jag ska i livet... Tänker att jag blir hellre lämnad och sårad den vägen ...

Medarbetare på djurskydd.ifokus
Anmäl
2014-04-26 09:49 #33 av: Lakeside

Jag förstår inte varför man inte skulle kunna gå på vilken fest som helst bara för att man är i ett förhållande?

Anmäl
2014-04-26 09:49 #34 av: Gur4m1

#32 Jo fast, alla är inte monogama, en del vill/kan tänka sig att ha flera relationer eller kontakter under samma tidsrymd. Men det är än så länge inte normen eller speciellt jättevanligt men det förekommer, förmodligen mer än vad man tror och framställer.

Anmäl
2014-04-26 09:54 #35 av: Hera

33 För mig är det skillnad på fest och fest. En del fester inriktar sig på singlar. En sådan fest är inte passande enligt mig.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2014-04-26 13:58 #36 av: Gur4m1

#33 Nä alltså...m vi säger som Hera sade + att en del inte verkar kunna hantera alkohol alls- men ändå envisas med att dricka det. Men ja, det är ju ett beslut som den so inte kan hantera det bör ta själv. 

Så ja, om man inte kan låta sin partner gå på vilken fest som helst så har man kanske ett problem. Men i en relation där den ena inte kan lita på den andre, är inte ETT problem, de tär ett problem för båda två och ibland kan det vara ett problem båda måste hjälpa till att lösa. Sjuklig svartsjuka är inte samma sak som att det finns situationer som inte är okej...vad det är är väl mellan paren.

Anmäl

Det finns en till kommentar till den här diskussionen. Den är bara synlig för medlemmar på iFokus. För att läsa kommentaren, logga in eller registrera dig på iFokus.