Sex

Nervös för sex, göra slut?

2014-05-21 12:53 #0 av: nanzy

Jag vet inte vad jag ska göra nu. Jag har träffat en kille som jag klickade bra med om man tänker intressemässigt. Vi gör roliga saker ihop, han är verkligen snygg och attraktiv. Jag dras till honom på så sätt. Vi har inte haft sex än men vi pratade lite om det i helgen som var. Det var han som tog upp det. Han sa att det kunde ju vara bra att veta lite i förväg vad man gillar o så.

Jag blev nog lite ställd och sa väl inte så mycket. Att jag gillade rätt vanliga saker typ.  (jag har bara haft sex med en person tidigare, en som jag var sambo med i 2 år. Jag är 21 nu)

Han berättade att han gillade bdsm och lite hårdare tag mycket med dominans och att han var den dominanta parten. Rollspel var också något han tyckte om.

Jag sa att jag inte trodde det lät så intressant för mig och han frågade om jag testat nån gång. Jag svarade nej och han sa att då kan jag ju inte veta vad jag tycker om det och att jag kommer att älska dominanslekar med honom osv.

Han har försökt att ha sex med mig 2 gånger efter det men jag har backat båda gångrna. Han har då sagt att första gången behöver vi ju inte ha några dominansinslag, det kan vi ta sen.

Men jag vet inte nu, jag bara tänker på det där HELA tiden och funderar på om det kanske är bättre att göra slut. Alltså jag var verkligen intresserad av honom hela tiden ända tills det där samtalet när han sa vad han gillar. Det får mig liksom att må lite illa.

Även om han lovat att vi inte behöver ha bdsm-sex första gången vi har sex så kanske det ändå är dumt att ha sex med honom. Om jag bara blir mer kär i honom då och sen kanske han verklign vill börja med det där och jag inte vill. Då är det väl bättre att bryta redan nu eller?

Jag frågade också om vi inte kan ha vanligt sex jämt och strunta i konstiga lekar som inte tilltalar mig men jag får inte ett klart svar på den frågan. Tänk om han inte kan vara utan bdsm. Men han säger bara att jag också kommer att älska det och det är jag 99,5 % säker att jag inte kommer göra.

Skulle ni gjort slut om er partner gillade bdsm och ni inte? Eller tvärtom att ni gillar det och inte er partner?


Anmäl
2014-05-21 13:04 #1 av: Fialialej

Om du absolut inte vill ha den typen av sex och inte heller kan tänka dig att testa (vilket såklart är helt ok), så tänker jag spontant att det nog inte kommer funka i längden ändå.

Han vet ju vad han är ute efter och vad han vill ha och jag tror det kommer bli jobbigt för dig att hela tiden behöva säga nej. 

DU får ta dig en ordentlig funderare på det där.

Anmäl
2014-05-21 13:10 #2 av: Lia

Jag gillar bdsm. Men hade min partner inte tyckt om det så hade jag helt klart struntat i det. För båda ska trivas, det är superviktigt! Och så finns det saker jag inte gillar (som han gillar), som vi aldrig utför, för han respekterar mig så pass.

Söker du vänner? Klicka här!

Borderline & Depression & Goth & IBS & Social ångest & Vänskap Gapskrattar

Anmäl
2014-05-21 13:12 #3 av: Afturelding

Han har inte sagt vilken grad av bdsm han är ute efter? Det kan ju vara väldigt stor skillnad menar jag. Det finns satinband och så finns det grovt rep, liksom.

Om jag hade haft en partner som gillade bdsm och jag inte gjorde det så hade jag nog försökt om allt annat fungerade. Men på mina villkor. Jag hade satt upp strikta regler för vad som är okej och inte. Och skulle det inte funka ändå så hade jag nog gjort slut. Men nu är ju inte jag helt avtänd av tanken heller även om det inte är något vi gör.

Kräv också ett svar på om han kan leva utan det. Det är ju inte bara du som ska offra dig, och han måste vara införstådd i att du kanske inte vill fortsätta (om du nu provar alls).

/Rebecca
Sajtvärd på kladsomnad.ifokus.se
Medarbetare på fantasy.ifokus.se

Anmäl
2014-05-21 13:13 #4 av: Fialialej

#2 Båda ska trivas, ja. Så det viktiga här kanske är om han kan tänka sig att avstå bdsm? :)

Anmäl
2014-05-21 13:16 #5 av: wingren

Jag lever med en kille som också gillar bdsm och även han är den dominanta parten. Detta var inget han sade fören efter att vi haft sex under ett halvår. Så, tycker man om varandra så är även "vanligt" sex bra/skönt/omtyckt. Tycker inte du ska lägga ner så mycket energi på att tänka på detta, sätt dig ner med din partner (behöver inte vara superseriöst och kan vara ett "eey förresten" medan ni lagar mat eller något,) och säg som det är. Exempel "Jag drar mig från att ha sex med dig för att jag känner mig obekväm med bdsm, skulle vi kunna ha endast vanligt samlag tills jag känner mig redo helt enkelt?" Be gärna din partner också förklara VAD det är han tycker om i genren då den innehåller väldigt mycket. Kolla på bdsm-/roleplayporr ihop (osexuellt) och be han berätta mer direkt vad dem gör, varför, hur det påverkar kroppen. När du sett porrfilmer i ämnet han gillar och ni pratat om det kommer du också märka att bara för att man tänder på att SE något på film behöver det inte vara så irl.

Gillar han handbojor, förnedring, befallningar, bestraffa, dra i håret, stryp-lekar, gagbollar, piskor, snuskprat etc. Ta reda på de olika elementen han tycker om och ni kan då utforska det på ett lugnt och säkert plan. När ni haft sex och även lärt känna varandra mer kanske du vågar testa att ha ögonbindel på dig under sex, och bara där är det en början. Sedan kanske du tycker det var okej och märker hans uppskattning så att du vill prova mer.

(Bdsm är inte så läskigt som det kan värka när man titta på olika program som Fråga Olle och sådant. Där är det mest extremfall.)

Vi började långsamt och det finns inget mer eggande än när man vet att ens partner gör allt för ens sexuella njutning och blir kåt bara av att se/göra det. En sida jag kan tipsa om är darkside.se, där finns olika grupper man kan bli medlem i, ställa frågor i forum, läsa artiklar o ämnena osv.

Lycka till, och gör inget som du inte vill. Man känner sig inte bekväm i något man aldrig provat, oavsett när det kommer till sex eller badminton men man ska aldrig göra något man inte vill :)

Anmäl
2014-05-21 13:17 #6 av: Lia

#4 Det kanske var ett lite lulligt svar x) Men ja, precis! Vill inte den ena så är det alltid det som ska gälla.

Söker du vänner? Klicka här!

Borderline & Depression & Goth & IBS & Social ångest & Vänskap Gapskrattar

Anmäl
2014-05-21 13:25 #7 av: Tjeja

Det låter ju som att du tycker det är rent ut avtändande.. då tycker jag att du ska göra som du själv känner är rätt för dig!

Orkar du stå på dig och säga nej hela tiden om han blir tjatig? Är du beredd på att bli mer kär efter sex och sedan känna att du inte vill ändå?

Det låter inte så..

Personligen hade jag velat prova och se, men det är jag, jag är 40 och känner inte att jag inte skulle bli mer kär bara för att vi har haft sex.

Men när jag var 21 som du var det en helt annan sak och jag hade säkert backat.

Skulle min kille tex envisas om analsex skulle jag visa honom dörren, om han ville binda för ögonen eller knyta fast i sängen.. det är jag villig att prova.

Det jag vill säga är att vi alla är ju olika och vi själva är olika under olika perioder i våra liv.

Gör som du känner är bäst för dig! Och dra inte på det eller gör det extra jobbigt i onödan.

Det låter som du vill göra slut. Gör det då det finns många andra fina killar i världen som inte gillar bdsm! Det finns någon du skulle fungera bättre med i nuläget om du inte vill lägga energi och riskera känslor i nuläget!

Lycka till! Hjärta

Kram!


Medarbetare på FågelmatningDjurparkerVilda djur och Politik i fokus.

Anmäl
2014-05-21 13:32 #8 av: PrincessMelpomene

Själv gillar både jag och min partner BDSM. Men samtidigt så finns det andra saker som han berättade att han gillade som jag var super osäker på i början och som jag inte alls ansåg vara något för mig. Men samtidigt så provade jag väl för att hans skull men också för min egen. Jag är en nyfiken sak x3. Och jag älskar det också nu idag :D

Samtidigt tycker jag att om du känner dig osäker ska du prata med din partner om vad du tycker osv. Du ska inte känna dig tvingad att prova något du inte alls känner för utan båda parterna ska vara med på det. samtidigt tror jag många kan ha en dålig bild av BDSM. Men visste handlar det om hårda tag och att den ena har kontroll medan den andra är under. Men samtidigt har man även som under väldigt mycket att säga till om. Det handlar om att kunna säga ifrån, säga till när det går för långt och när man inte längre vill. Man måste kunna känna sin partner om vad man klarar och inte.

Frågan är kanske vad med BDSM han gillar. Har han sagt vad med det han gillar? Kanske inte är så farligt som det låter. Kanske bara handlar om smiskningar, fastbindningar, dra lite i håret osv. Ofta tror jag alla använder sig av lite kinky stuff och BDSM i sitt sexliv. BDSM är ju inte så extremt som många tror med elstötar, läskiga masker i läder och spikklubbor :D

Jag tycker du kan prata med din partner om vad du tycker. Samtidigt som du inte ska göra något du verkligen inte känner för. :) Gå lugnt fram. Tror inte att en tidigare bra relation till någon bör förstöras pågrund av något sådant. Det vore tråkigt.

Så Lycka till!

Anmäl
2014-05-21 13:36 #9 av: pyromanen

Jag tycker du ska vara ärlig och säga att bdsm är inget du varit sugen på att testa och att när du tänker tanken så är det inget som lockar och som det känns nu är det inget du ens vill prova.

Jag kan tycka det är lite udda att han berättat om sina preferenser innan ni ens haft sex. Det får mig att tänka att han målriktat söker någon för en viss sorts sex snarare än att han är intresserad av just dig och vad du gillar.

Jag skulle vara ärlig och tydlig och sen se om han tappade intresset eller fortfarande ville ses.

Anmäl
2014-05-21 13:41 #10 av: Tjeja

Bra skrivet pyromanen! 

Medarbetare på FågelmatningDjurparkerVilda djur och Politik i fokus.

Anmäl
2014-05-21 13:54 #11 av: nanzy

vad han sagt angående vad han gillar så är det rep, handbojor piskor strypsex och fasthållning och binda fast tror jag han sa.

Allt det där (förutom ögonbindel och möjligen binda fast) är helt otänkbart för mig. Strypsex låter helt sjukt om jag ska vara ärlig.

Men även ögonbindel och binda fast är inget som lockar mig alls, det skulle då bara vara för hans skull. Jag vill ha kontroll. Hela tiden. 

Och jag vill ha en ödmjuk kille. En som är varsam. En som inte gör illa mig och drar mig i håret. Verkligt avtändande. Och jag trodde ju att han var så. Han har inte visat minsta lilla våldsamma tecken. Därför kom detta samtal som en chock.

#9 Fast samtidigt är jag glad att han berättade redan nu än att han säger det efter ett halvår och vi kommit längre i relationen. Speciellt OM han inte kan vara utan bdsm så är det viktigt att han sa det tidigt.

Anmäl
2014-05-21 13:59 #12 av: PrincessMelpomene

Prata med honom då. Säg att du inte gillar det och att det inte är något du kan tänka dig. Säg tydligt vart din gräns går. Handlar det om äkta kärlek tror jag seriöst inte att han skulle ha något problem med det :)

Prata, prata och prata ännu mera :)

Anmäl
2014-05-21 14:15 #13 av: Kalli

#9: Fast bara för att ett bra sexliv är viktigt behöver det ju inte betyda att allt annat är oviktigt och man tar "vem som helst". Och varför skulle det vara bättre att ta upp det efter man haft sex?

#11: Och varför skulle han ha visat några våldsamma tecken? Det finns inget motsatsförhållande mellan att vara ödmjuk, kärleksfull och varsam bara för att man gillar BDSM (förutom möjligen just i sängen men där har ni ju inte hamnat).

Men ja, om du känner att du inte vill testa och han känner att behöver det inslaget i sitt sexliv är ni antagligen inte rätt för varandra. Det är tråkigt när man har mycket gemensamt men och så dyker något upp som inte känns rätt men det händer, det behöver inte bara handla om sex.

Anmäl
2014-05-21 14:33 #14 av: nanzy

#13 nej men jag menade bara att om man är dominant och så i sängen så kanske det visar sig även i andra sammanhang att man är bestämmande osv. Menade bara så och att jag inte hade väntat mig det bara. Och jag menade inte heller att de som gillar bdsm inte är kärleksfulla ödmjuka och varsamma. Men för MIG är det inte ödmjukt att slita i håret, piska, hålla fast, smiska eller strypa. Det är någonting otäckt och skrämmande för mig.

Anmäl
2014-05-21 15:03 #15 av: Kalli

#14: Allt det där kan vara kärleksfullt om det utförs med någon som vill och gillar det, annars är det såklart något helt annat. Du verkar vara på det klara att du inte vill och då tycker jag faktiskt inte att du ska testa. Sex ska inte någonsin vara otäckt och skrämmande.

Sen förstår jag dina funderingar. Jag ville bara förtydliga att det faktum att man är sexuellt dominant säger egentligen ingenting om inte hur man är som person utanför sängen. Folk är individer oavsett sexuell preferens. Det finns personer som gillar vanlig sex och "trots" det är kontrollerande och våldsamma.

Anmäl
2014-05-21 15:17 #16 av: spidey

Du är helt klart obekväm och avtänd på den här killen efter att han berättat vad han gillar sexuellt. Sånt kan du inte styra över, du känner som du känner.

Sen att han är övertygad om att du kommer tycka om det, trots att du sagt att inte alls är intresserad av den här typen av sex, det tycker inte jag om. Han kan inte veta vad du kommer tycka om. Man kan inte vifta bort andras preferenser med att "äsch så känner du bara nu, du kommer älska det!". 

Jag hade aldrig gått med på strypsex eller piskning, jag vill inte att min partner ska utsätta mig för smärta och vill inte heller att han ska VILJA göra det - inte för att det är onormalt eller något, utan det är bara inte min grej. Då passar man inte ihop.. 

Anmäl
2014-05-21 15:22 #17 av: JazzBass

Jag (man, 35) har aldrig testat BDSM och är inte heller det minsta intresserad av det, snarare tvärtom. Samma sak med min sambo. Sex innebär i min värld ömhet och närhet och är nånting fint och vackert, inte stryptag och våld, ens fastän det är på lek. Tycker som totalt oinsatt att det låter som att leka våldtäkt. (Ni som tycker om BDSM, ta inte det här som ett påhopp på er, det är det inte menat som, utan mera som min spontana tanke om saken. Tycker båda om det man sysslar med tillsammans är ju allt frid och fröjd).

Jag tycker det låter verkligt illavarslande att han föreslår BDSM innan ni ens haft vanligt sex. Du vill ha ömhet och närhet i sängen, medan han verkar vilja ha precis raka motsatsen och kommer troligtvis inte bli nöjd med bara vanligt sex. Jag tror inte ni är rätt för varandra så det är nog bäst att göra slut. Trist kanske om han annars verkar bra, men den magkänslan har jag.

Medarbetare på foto, sång och matlust iFokus

Anmäl
2014-05-21 16:12 #18 av: Razzo

#17: Tror de flesta utövarna av BDSM är vana vid såna dömande kommentarer om sin sexuella preferens.

Leka våldtäkt är förövrigt en egen grej, det kallas enkelt nog Rapeplay. Ska dock tilläggas att det inte är samma sak som att faktiskt vilja våldta någon.

Anmäl
2014-05-21 19:31 #19 av: Tjeja

Jag personligen hade backat direkt på strypsex. Det är inte bara en lek.. det är en rent av farlig lek dessutom!

Och för mig går inte heller smärta och sex ihop alls!

Visst spänning...förbundna ögon, lite fastbunden och liksom känna sig "tvingad" att bara njuta utan att kunna ge tillbaka samtidigt.. det skulle jag kunna tänka mig prova.. även om det också känns lite konstigt för mig.

Men smärta och dessutom farliga lekar.. nej tack för mig! Och känner du spontant så också som många andra att tanken på smärta inte tänder dig.. då ska du inte tvinga dig till att prova det heller!

Gå innan det blir jobbigare ändå att bryta up!

Medarbetare på FågelmatningDjurparkerVilda djur och Politik i fokus.

Anmäl
2014-05-21 20:53 #20 av: Arthedain85

Det är ju lika viktigt att sexet "klickar" som att resten "klickar" och från vad du skrev så låter det ju för mig som ni är hästlängder ifrån varandra sexuellt.

Anmäl
2014-05-22 00:37 #21 av: Rafflan

Prata med honom, jag gillar också normalt sex och vill inte ha annat, och man behöver inte prova om man inte vill. Prata med honom, måste han ha den typen av sex för att det ska funka så kanske det inte kommer funka emellan er.

Jag var tsm med en kille som gillade normalt sex, sen spårade han ur, han vart intresserad av stypsex och sånt och puschade på det hela tiden fast jag sa nej så till slut gjorde vi slut. Och nu har jag hittat en kille som passar mig och gillar sex som jag gillar, och det kändes så mycket lättare att slippa tjatet och bli puschad hela tiden till sånt man inte vill. Dock kan ju en del som gillar annorlunda sex acceptera att leva ett liv med normalt sex.

Så du måste prata med honom, och vill du inte ens prova så måste du inte! :)

Anmäl
2014-05-22 06:33 #22 av: Tomteslakt

Som BDSM-lagd (ja, det är en typ av läggning) skulle jag säga att hellre att jag vet personens preferenser innan sexet än mitt under eller efter, då vet jag om det är överhuvudtaget värt att lägga ner energin på det. Detta då för att jag finner vanligt sex synnerligen tråkigt, vilket många av de bdsm-vänner jag/vi har även uttryckt. Det ger inget. 

Det ska också sägas att det är inte själva utövandet eller lekarna (t ex strypsex eller piskning/flogging) som är det farliga utan det är utövaren som är den farliga. Strypsexet i sig är inte farligt, det är personen som inte vet vad den gör som är det. 

Sen ska man inte tjata till sig någon typ av sex, vanilj eller bdsm eller vad det nu må vara, överhuvudtaget. 

Det är dock en ganska vanligt förekommande tanke hos ganska många att bdsm-sex och ömhet, närhet och kärlek inte hör ihop. Dock vet jag själv att för mig och som för väldigt väldigt många inom bdsm-världen så är det snarare så att man kommer närmare sin partner än med vanligt sex. Du kommer liksom in i sinnet och medvetandet på ett annat sätt. Man utelämnar sig till sin partner helt. 

Men nej, ingen ska gå med på något man inte vill.

Anmäl
2014-05-22 07:24 #23 av: Vyer

Jag skulle inte göra slut för att min partner gillar något jag inte gillar, men jag skulle avsluta relationen om min partner ständigt försöker pressa mig till sexuella saker som jag inte vill göra/inte är bekväm med. 


Anmäl
2014-05-22 07:44 #24 av: Tomteslakt

Jag kan tillägga att ja, jag skulle göra slut eller inte inleda relationen om personen i fråga inte delar mina preferenser. Detta då det är så stor och viktig del av livet, och jag anser att sex är en så viktig del av samlivet i en relation. 
Kan också ha att gör med att jag är poly ;), då går det liksom inte att ha ett monosexuellt förhållande :D. 


Anmäl
2014-05-22 08:30 #25 av: nanzy

Det är slut nu och det var han som gjorde slut.

Vi satt uppe sent igår kväll och pratade och jag sa precis som jag känner. Jag vill ha mjukt ömsint sex, inte smisk och pisk och sånt som gör ont. Och absolut inte strypsex.

Han sa att bdsm är så stor del i hans liv och mjuksex är inget för honom. Så då är det inge mening.

Verkligen tråkigt för vi klickade så bra i andra sammanhang och hade så kul ihop utanför sovrummet.

Anmäl
2014-05-22 08:51 #26 av: Tomteslakt

Jo, trist men bäst för er bägge förmodligen. Speciellt då jag anser att man inte bör ändra sig bara för att den andra vill. 

Om man börjar kräva att den andra ska ändra sig, oavsett åt vilket håll (han gjorde synnerligen fel som ignorerade att du inte gillade bdsm) så är man i mina ögon helt fel ute. Då skulle jag dra mig ur ganska fort, vilket jag har i tidigare relationer. 

Och återigen bara för att folk ska inse det, BDSM-sex är inte farligt eller dåligt, det är den man gör det med som inte vet vad den håller på med som är den farlige. 
Och den som beter sig som sktistövlar (både kvinnor och män) inom bdsm-världen brukar kallas "Duminant" (istället för dominant) just för att de inte respekterar sin/-a partners signaler och vilja. 
BDSM har fått ett synnerligen oförtjänt rykte i samhället idag. 

Anmäl
2014-05-22 10:27 #27 av: Tjeja

Nanzy #25 tråkigt för dig att ni klickade så bra på alla andra plan.

Men det låter ändå som att ni båda i längden kommer må mycket bättre som det blev nu än om ni hade kämpat för att trivas med något ingen av er gillar. 

Det hade enbart varit förödande för relationen ändå och speciellt knäckande för dig om du låtit dig våldföras på frivilligt när allt i dig själv naturligt säger emot det.

Andas ut nu istället och se fram emot att träffa en kille med samma preferenser som du har och som du kommer att må bra med! :)

Lycka till vännen! Hjärta

Medarbetare på FågelmatningDjurparkerVilda djur och Politik i fokus.

Anmäl
2014-05-24 16:43 #28 av: Lakeside

Personligen hade jag nog blivit rädd om någon ville ha BDSM sex med mig. Jag har alltid tyckt att jag är ganska öppen sinnad för olika saker när det gäller sex men sånt skulle jag nog inte vilja testa. Sen har det kanske att göra med min personlighet och att det helt enkelt inte passar mig, jag är väldigt känslig för att bli instängd och bestämd över på de flesta sätt utan att någonsin varit utsatt för våld, hot eller liknande. 

Tycker båda om något är det bra, men som någon tidigare skrev att han tror sig veta vad du kommer tycka om och det anser jag är lite nedvärderande och personligen så hade jag reagerat med motsatt effekt om någon sagt så till mig. Det låter lite instängt, bara för att han gillar det behöver ju inte alla andra göra det. 

En kille som verkligen bryr sig om dig är beredd att kompromissa och skulle aldrig vilja utsätta dig för något du inte alls är bekväm med. Men se det som att det kanske var bra att det kom upp så tidigt så vet du ju det från början, samma för honom :). Alla är vi olika, gillar olika saker och tur är väl det.

Anmäl

Det finns en till kommentar till den här diskussionen. Den är bara synlig för medlemmar på iFokus. För att läsa kommentaren, logga in eller registrera dig på iFokus.