Otrohet

Att planera en otrohet rätt eller fel?

2014-07-03 14:18 #0 av: Destinyblue


OBS, LÅNGT INLÄGG!

Vi börjar lätt med en info bakgrund om mig och mitt problem.

Jag är en kvinna i tjugoårsåldern och är i mitt första förhållande någonsin med en jämnårig kille. Vi har varit ett par nu i exakt 3 år. Vi har väl alltid haft problem, allt från svartsjuka (från bägge) till att "jag kan störa mig på hans sätt att hantera saker och ting". Våra problem började uppstå redan efter halvåret och det var även då problemen med hans släkt och vänner tillkom.

Min pojkvän har en cirka 2 år äldre bror (den typiska "rebell" människan) som har en flickvän (dessa två har varit tillsammans exakt lika länge som jag och min pojkvän, skiljer endast någon månad emellan) som redan efter det första halvåret blev mer "älskad" utav min pojkväns släkt. dvs att de satte henne på pedestalen och gjorde mig som ett "svart får", av vilken anledning vet jag inte då jag är sjukt blyg och snackar inte skit bakom ryggar eller på något sätt är otrevlig mot folk. Jag vill helst att folk ska gilla mig och gör dem inte det kan jag riva upp en värld utav "varför hit och dit" så på den punkten äger jag en sjukt dålig självkänsla.

Dessa problem mellan mig, min pojkvän och hans bror, hans flickvän, deras äldre kusin, deras mamma och pappa (ja, nästintill hela hans familj har orsakat mycket stora problem mellan mig och min pojkvän och gjort att jag till och från vill göra slut trots att jag egentligen älskar honom och är trygg i hans armar) har gjort att jag under våran tid tillsammans varit lite dålig som partner. 
Jag drömmer ofta om den där filmkärleken och det är allt annat som vi har.
Jag har tyvärr kysst en annan kille vilket jag ångrar idag och detta har jag och min pojkvän snackat om han förlät mig. I och med mina problem med hans familj som dessutom vrider på sanningen och får alla emot mig (min pojkvän försöker att stå på min sida men han är äckligt dålig på att säga emot vilket leder till att jag letar "andra killar" på nätet att ha lite skoj med via text, tyvärr.) så gör det mig så jäkla ledsen över varför jag inte alls betyder lika mycket som min pojkväns brors flickvän gör till dessa individer. 

Nu till min titel och som titeln lyder så funderar jag nu starkt på en såkallad planerad otrohet.
Vill nog pointera att min pojkvän känner till mitt sätt att kunna snacka flörtigt med killar på nätet och detta har jag gjort under hela min tonår och det ligger helt enkelt i min natur att vara på det sätet dvs att flörta med personer på nätet (aldrig träffa dom dock)
Just nu har jag kontakt med en kille som är i trettioårsåldern (har berättat att jag snackar med en kille på kompisnivå och detta accepterar han) MEN det jag inte berättar för honom är att denna kille och jag har nu börjat snacka mer "kärleksfullt" med inslag av sex (denna kille har jag dock träffat och vi klickade väldigt bra som vänner) och eftersom jag vet hur svartsjuk min kille är (han har tyvärr lite problem att hantera sin ilska och kan slå saker in i väggen etc) så väljer jag nu att inte berätta om vad jag och denna kille pratar om. Jag mår så fruktansvärt dåligt för att såra honom om jag väljer att ligga med denna kille eftersom jag och min pojkvän behöver mer eller mindre varandra då vi har en trygghet ihop men vi saknar det allra viktigaste, tillit. Vi har aldrig haft tillit till varandra men fortsatt att kämpa på i vått och torrt.
Vi har snackat om att göra slut men eftersom vi båda var dom första för varandra (både tillsammansmässigt och sexmässigt) så vet vi inte exakt "hur" man gör slut och helt ärligt tror jag att vi någonstans inom oss vill fortsätta ihop annars hade vi på något sätt gjort slut.

Nu till min fråga, är det rätt eller fel att ens tänka i en sådan bana att planera en otrohet endast egentligen för att jag har blivit smutskastad inom hans familj och att min kille inte riktigt har såkallad stake i sig om ni förstår mig (inte sexuellt)?  

Ber om ursäkt om det är rörigt men fråga på ifall ni inte förstår något så ska jag köra det mer detaljrikt.

Anmäl
2014-07-03 14:23 #1 av: solus

Kanske dags att göra slut? och det finns inget "rätt" med otorhet, bara fel

Anmäl
2014-07-03 14:23 #2 av: Fridaaaa

All otrohet är fel i mina ögon.  Bättre att göra slut i så fall. Att vara otrogen hjälper ingen av er. Att göra slut är jobbigt men ni kommer inte må bättre av att vara tillsammans om det är som du beskriver samt att eran relation blir inte bättre av otrohet heller. Inte rätt mot någon att vara det.

 Medarbetare: rexkaniner, Support. Hundar

Min blogg Besök gärna! :D

Anmäl
2014-07-03 14:33 #3 av: Gurky

Vad vill du få ut av det?
Om du planerar en otrohet så känns det som om ni kanske ska göra slut istället?

Anmäl
2014-07-03 14:36 #4 av: Gronstedt

TS, berätta för honom vad det är du vill. Låt honom välja om han vill acceptera ett öppet förhållande. Att bryta ett trohetslöfte är inte OK.

Anmäl
2014-07-03 14:37 #5 av: Destinyblue

Ja, jag personligen skulle aldrig acceptera om han eller någon annan i framtiden är otrogen mot mig. Just därför jag mår dåligt för att det jag tänker eller vill göra av dom två enkla anledningar: 1, hans familj ratar mig för ingen orsak alls (jag anser inte att blyghet skulle vara ett argument för att snacka skit bakom ens rygg etc och nej, hans familj skulle aldrig ens få reda på om jag vore otrogen, det har min pojkvän sagt då han inte vill skapa mer problem än vad som finns, detta med otrohens grejen är endast mellan mig och min kille) 2, han gör precis som jag säger åt han att göra, han har svårt att sätta ner foten och jag kräver att bli mer dominerad i ett förhållande (inte sexuellt) vilket han inte äger av den naturen.

Jag vet att det är antingen eller att vara ihop eller att göra slut men så lätt är det faktiskt inte, inte om man båda äger dålig självkänsla och vill egentligen vara tillsammans men inte kan sätta gränser för saker och ting.

Anmäl
2014-07-03 14:40 #6 av: Rumblebee

Förstår inte hur du tänker. Du tror att du är det svarta fåret och att hans familj och släkt ogillar dig. Du säger att du älskar honom och att ki känner trygghet men ingen tillit. Hur ska en otrohet förbättra eran tillit? Eller förbättra hans släkts tankar om dig?
Vet du om det verkligen är då att dom ser ned på dig eller är det bara en känsla du har?

Anmäl
2014-07-03 14:42 #7 av: Destinyblue

I och med att detta är mitt första förhållande är jag rädd att jag inte kommer hitta någon som honom igen och han är definitivt inte supartypen så jag vet att ens tänka i en sådan bana borde förbjudas. Går inte direkt att få en bra svar från umo heller och märker redan här och nu att det jag tänker eller känner ratas (har inte varit otrogen än om jag ens vill vara det) och det är usch fy och blä så märker att detta ställe var nog inte rätt heller att snacka på. 
Tar inte direkt åt mig men vore lite bra om man kunde få något mer än "spott och fä" för en känsla man tyvärr nu då har i sig. Får en att faktiskt känna sig äcklig och inte direkt bra som människa och återigen, vet att otrohet är något som ratas hos många men än sålänge är det bara en tanke jag har, inget jag ska sätta i gång, var lite därför jag skrev här för att kunna få något stöd om hur jag kan göra/känna istället men icke. 

Anmäl
2014-07-03 14:46 #8 av: [Miramax]

Kom överens om att ha uppehåll en vecka där båda får göra vad de vill, umgås med vem de vill. Under den veckan träffar ni självklart INTE varandra.

Tänk Dig för under den veckan eftersom otrohets-kyssen inte kändes bra.

Bara för att man får och kan är det inte säkert att Du gör under veckan.

Träffas efter den gångna veckan och stäm av hur ni mår.

Ärlighet varar längst.

Lycka till.

MVH

Miramax

Anmäl
2014-07-03 14:47 #9 av: sisela

#7 Fast du frågade ju faktiskt om vi tycker att det är rätt eller fel att planera en otrohet. Tror att VÄLDIGT få skulle tycka det var rätt.

Anmäl
2014-07-03 14:49 #10 av: IceTee

Jag kan inte svara på vad som är rätt eller fel, det kan nog ingen, men jag hade nog pratat med min pojkvän om det, och sagt att jag är på bristningsgränsen nu. Uppenbarligen mår du inte bra i ert förhållande och det tycker jag du bör göra något åt, även om det inte är lätt...

Medarbetare på Skor iFokus

Anmäl
2014-07-03 14:55 #11 av: Tanjis

Om du ens har tänkt tanken på att ha sex med en annan man så tycker jag att det låter som att du inte har kvar någon kärlek för din pojkvän , det låter som att du är med honom enbart för att det är tryggt. Jag har vart ihop med min kille i 4 år och har aldrig ens varit flörtig på någon annan på internet, och tanken att ha sex med någon annan har aldrig slagit mig, visst kan jag kolla på andra killar och då om min kille är med kan jag säga, han var snygg, du skulle kunna ha en sån frisyr som han och min killa kan då säga, jo men han såg bra ut eller att, ne den där var inte alls snygg. och vise versa, jag tycker att min karl är snygg men jag tycker att det är kul att få lite stil inspiration av andra. 

Jag har dock varit i ett förhållande där mitt ex var extremt svartsjuk och nu när jag ser tillbaka ser jag att det går inte att bygga ett långvarigt förhållande på en grund utan tillit, förr eller senare spricker det. Gör slut med din kille innan du slänger dig i armarna på nästa!

Anmäl
2014-07-03 15:05 #12 av: Praefatio

Otrohet är aldrig någonsin rätt. Vill man ha sex med andra i ett monogamt förhållande så gör man slut först, annars är man en skitstövel oavsett omständigheter. Så är det i min värld.

Anmäl
2014-07-03 15:10 #13 av: Hera

Du borde göra slut och sluta skylla på saker. 

Det du gör är fel, oavsett anledning. 

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2014-07-03 15:13 #14 av: Rita-S

nu skall jag inte alls peka någon fördömmande finger på dig i denna frågan. Det är inte upp till mig att dömma dig alls, och det tänker jag inte göra. Men frågan din ställs ut till oss alla, om vi tycker det är rätt eller fel. 

Jag personligen tycker otrohet är fel och att medvetet planera en är ännu mer fel. Det gör dig inte omedelbart till en dålig människa, men du planerar i mina ögon en fel handling. Jag kan inte bifalla dina planer även om jag med det inte dömmer dig som usel och kass människa. 

Dock kan jag se dina kännslor bak det hela. Och det jag ser är en tjej som behöver något hon inte får i det förhållandet hon har nu. Varför du inte får det vet jag inte. Du kanske inte riktig vet själv heller för allt jag vet. Bekräftelse kanske? En känsla av att vara viktig? Oavsett tycker jag det lyder som ett varningssignal du skall ta på allvar, för dig själv och för din relation. 

Detta är något du borde gå i djupet av dig själv med först innan du ens gör något. Fundera på vad det är du tror du kommer uppnå med otroheten, vad du vill ha ut av det. Och om chansen finns att du kan få det från det förhållandet du har nu. Om det är så viktig för dig att du inte kan leva utan det kanske du måste informera din partner om det. Det vore nuvarande värd tycker jag, oavsett hur relationen är mot övriga familjen. 

Sen det som händer med övriga familjen är både tungt och jobbigt, förmodligen även för han. Han blir nog sittande mitt i mellan det hela känslomässigt, vilket gör det svårt för dig med. Jag vet inte riktig hur jag skall råda dig där faktisk.. 

//Rita, sajtvärd på Husmorstips,  fibromyalgi och julen, medarbetare på Lantdjur
Följ min julblogg,  bloggen och min hemsida

Anmäl
2014-07-03 18:25 #15 av: Halvdansken

Du kommer att hitta nån ny. 

Hatar cancer och älskar vårlökar.

Anmäl
2014-07-03 18:37 #16 av: pyromanen

Kag tänker att dendär otroheta du planerar är ett sätt att avsluta relationen på. Provocera fram ett slut. Men ett fult och inte respektfullt sätt. Vill du vara bara någorlunda schysst mot din första pojkvän ( och inte faktiskt bekräfta att du är ett svart får) då gör du slut på ett mer respektfullt och ärligt sätt istället. Berätta att du börjat intressera dig för andra killar och förstår att du inte längre är beredd att vara trogen och måste göra slut.

Anmäl
2014-07-04 06:31 #17 av: Gur4m1

Du kanke inte förtjänar fmailjens respekt, det visar du ju genom dina handlingar. du säger att du är blyg och framförsynt men du är som du säven säger; jävligt osäker.

Testa såhär istället: Du är tillsammans med din pojkvän, inte med hans familj. Om du inte älskar honom, gör istället slut men göm dig inte bakom ett sånt här beteende och få det att låta som okej. Du försöker antingen som #16 skriver, provocera fram ett avslut, eller så, upplever jag, försöker du straffa honom för hur hans familj är.

Vad ska han försvara dig mot. Menar de gillar henne, jag och du vet inte varför de inte gillar dig, det är bara så.

Att du drömmer om en filmisk kärlek är ju bara sorgligt, då de flesta vuxna människor vet att det är just film. Det är din osäkerhet som skriker efter mer, mer mer!! MER bekräftelse! Därför missbrukar du nätet för att få mer från andra män....skyller på att du är flirtig av naturen. Hello?????

Du planerar att vara OTROGEN. 

Vänd på det, du skulle känna dig mycket älskad, omtyckt och uppskattad-din fmailj skulle säkert ÄLSKA din pojkvän om HAN var den som bedrog dig? :) Du skjuter dig själv i foten.

Sluta för guds skull att jämföra dig med din pojkväns brors flickvän! Genast. Får hon en fint röja i julklapp och du får en kolbit, jaha....deras problem, ge dem inga julklappar, fjäska inte för dem. skit i dem!

Jag är i en liknande situation men jag har valt att skita i dem. De var trevliga i början men nu upplever jag att de kör över mig och min pojkvän helt, för att deras andra son frambringat ett barnbarn med en "underbar kvinna" som han kände typ 2-3 månader innan de konsumerade fram ungen :P

De lägger all energi och tid på dem, vilket jag dlevis kan förstå- men det har även skurit sig mellan dem och mig. Och min pojkvän står såklart itne upp för mig mot sina föräldrar- det är hans föräldrar. DE har en jättebra relation, (eller han väljer bort att se det som jag gör det och har inget problem med dem) och ja, då har jag valt att inte umgås med dem mer än nödvändigt. Det är inte svårare än så- för jag älskar min pojkvän, det är honom jag delar livet med, inte hans familj. Det är ju synd att det inte blev "mitt sotra grekiska bröllop-mys" med hela familjen men vet du vad.....om det står mellan det och att över huvudtaget ha mannen vid min sida så skiter jag i dem...

Så gör slut om du inte älskar honom eller skaffa lite ryggrad för hel*vete och skit i hans familj. De tär ju som sagt inte dem du är med och han har inte gjort slut med dig trots att, som du fått för dig, de inte gillar dig (ogillar de dig, eller gillar de dig bara inte lika mycket som den andra tjejen).

SEN kan din blyghet och osäkerhet vara en bidragandeorsak till varför de har "svårt" för dig. Du kanske inte tar för dig, kanske inte GER nog mycket själv- som generear samma känslor som de därmed fått för den andra kvinnan. Vem vet, hon kanske ringer till dem varje helg eller hälsar på och vattnar blommorna, eller bara ses mer ofta-sånt som inte är att vara blyg, sånt som odlar en relation.

....så skärp dig ;) Lycka till!

Anmäl
2014-07-04 06:40 #18 av: Gur4m1

Sen att många är "usch och fy"mot otrohet,planerad sådan är ju inte märkligt alls. Du ville höra "ja vilken BRA idé`!" då får du nog söka länge. Men detta visar även också att kritik är jättefarligt för dig. Även då du kanske förtjänar de och borde fundera över din handling.

Men just i detta sammanhang finns det faktiskt ett rätt och ett fel. Rätt är att tala och reda ut saken med din pojkvän. Fel är att vara otrogen. Jag kan tycka att otrohet ska kunna förlåtas men ärligt...

om en peron sitter på nätet, här...och planerar otrohet- med dessa väl utarbetade"orsaker och undanflykter" som ska lätta samvetet och vrida det till att otroheten egentligen är okej, så kan jag inte ljuga och säga: Det här kommer att sluta bra, det är helt okej! För det är det ju inte.

Om ni har tillitsproblem så måste ni jobba med det. Där är faktiskt du den som brister just nu. Var visar/erbjuder du tilliten för din ppojkvän, du har varit och panerar otrohet- varför skulle han ge dig ens ett lillfinger? Förtjänardu hans förtroende, känns inte så va?

Börja jobba med dig själv. Egentligne borde du göra slut bara därför- inte för att få hoppaisäng med någon annan eller för att hans fmailj är dumma i huvudet som inte förstår vilken pärla du är.

Anmäl
2014-07-04 14:44 #19 av: Destinyblue

Förstår nu att titeln jag valde blev fel.
Och ja, det är väl ganska så uppenbart att jag söker efter uppmärksamhet, gör det och har gjort det under hela min tonår och fram tills nu och förmodligen långt in i framtiden.
Efter år av olika sorters terapi, både själv och med min kille, har endast i stora loppet lett till att jag inte får någon direkt och konkret/a lösningar och/eller kommunikation med personer och terapipersoner (psykologer).
Och ja, ni har rätt i att jag egentligen stannar kvar hos honom för att "det känns tryggast så" vilket faktiskt inte alltid är fel (många anser det som fel men alla är olika och känner helt olika) men eftersom ni inte alls vet ens hälften utav min bakgrund är det inte heller rätt för er att skriva att jag borde göra slut och hit och dit då uppenbarligen livet med honom har en mening och där kommer "varför vara otrogen då!?" in, det handlar till en stor del av att jag inte fått den bekräftelse hos honom (det har vi också pratat om tillsammans) och att hans familj ratar mig som ni heller inte vet så stort om och heller inte ens ska yttra er om att "ahmen vafan, du är ju tillsammans med honom nu, eller varför bryr du dig ens vad dom tycker eller att vara otrogen förvärrar allt med hans familj"

Rent ärligt skiter jag i om dom ska hata mig ännu mer för att jag valde den vägen för att dom vet heller inte ens hälften av och varför det i sådana fall skedde och sedan ogillar dom mig redan så mycket att ingenting kan/blir bättre. (svårt för er att förstå, det vet jag och jag önskar att ni inte valde att yttra er ang. om hur hans familj ska tycka och tänka)

Jag söker främst bekräftelse och uppmärksamhet hos andra, antingen på nätet elle irl på grund av att jag har en dålig självbild och tyvärr inte får den terapi jag förmodligen skulle må bäst av (ja, jag skyller på vården till en viss del då dessa ska hjälpa så gott det går och jag har också gjort min andel så kritisera inte det jag skriver ang vården nu för där vet ni heller ingenting)
Själva ämnet förstår jag irriterar många men faktum är också att en otrohetsaffär (med killens/flickans acceptans) kan till och med förbättra en relation.
Jag tror inte att det faktumet skulle göra mitt mående bättre, det håller jag med om men det jag inte riktigt kan förstå är att varför jag får skit från er av att jag ens vill och kan tänka så som jag gör? det får mig knappast att känna mig bättre då jag mer eller mindre får känslan av "att jag tänker helt åthelvete och borde fan skämmas att ens tänka på det sättet" vilket jag inte alls ska göra, det må vara fult att vara otrogen men det kan också finnas grunder till varför och kanske inte alltid bra grunder men att det alltid finns en grund. Man är inte otrogen för inget.
Jag vet att det skulle leka mycket med vad jag och killen och att göra slut först skulle underlätta, det är det jag mår dåligt av eftersom jag samtidigt vill ha honom kvar (OCH JA, ENDAST FÖR EN TRYGGHET, KK SOM DET OCKSÅ KALLAS VILKET INTE HELLER ÄR FEL ATT VARA/HA) och (kanske?) tänka på att vara otrogen eller något.

Detta lär bli sista inlägget jag gör för märker av att detta var heller inget ställe för mig att kunna kommunicera med folket här, bara ordet "otrohet" dök upp blev det kaos och jag pallar inte med sånt just nu, trodde man kunde snacka som folk gör och inte kritisera men åt andra sidan sett som titeln lyder, rätt eller fel. 

Anmäl
2014-07-04 14:57 #20 av: sisela

Om du har en affär med någon och du har avtalat det med partnern och han accepterar det, då är det ju inte otrohet. Att vara otrogen innebär att du har lovat din partner att vara trogen honom men skiter i det och sviker löftet.

Jag tycker fortfarande att du försöker slingra dig ur ditt ansvar som en schysst partner. Klart att det är svårt och jobbigt att vara ihop med nån man känner sig trygg med och samtidigt vara attraherad av en annan, eller bara vilja prova andra. Det är otroligt många som varit i den situationen.

Anmäl
2014-07-04 14:57 #21 av: Gronstedt

#19: Ingen har kritiserat dig, utan  bara svarat på dina frågor. Varför fråga vad folk tycker om du inte vill veta svaret? När du egentligen inte vill ha svar på frågorna utan bara något slags bekräftelse på att du gör och tänker rätt, så bör du nog inte ställa frågor någonstans utom hos dig själv.

Visst kan det finnas skäl att vara otrogen. Men otrohet är ett löftesbrott och en lögn och fruktansvärt egoistiskt och respektlöst, och det är inte OK annat än i ytterst extrema omständigheter, som om man rövats bort av en galen mördare och lovat att inte försöka smita. Och även då är det fel, även om det kanske är ursäktligt.

Du har fått rådet att prata med killen INNAN du ligger runt, men det ville du inte ta till dig.  Men om man frågar och får klartecken innan är det inte otrohet.

"Man är inte otrogen för inget". Nej, det stämmer. Man är otrogen för att man väljer att bryta givna löften. Om man är en person som anser att ens löften inte är något värda så är man. Men man ska nog inte vänta sig omgivningens stöd och beröm för det.

Det finns webbplatser för folk som vill vara otrogna. Du kanske skulle få mer positiv respons på dina tankar där?

Anmäl
2014-07-04 15:08 #22 av: obstitant

Du ställde en fråga i slutet av din trådstart: är det rätt eller fel att planera otrohet? Ett antal personer har svarat på din fråga, utifrån den information du har gett och utifrån sina egna tankar och erfarenheter. Det är så ett sånt här forum fungerar.

Jag tror det skulle vara bra om du separerade olika problem från varandra.

1. Din pojkväns släkt är inte så positivt inställd till dig som du skulle vilja.  Går det att förbättre era relationer på något sätt? Finns det något att göra, pröva det. Om inte, eller om det inte blir bättre, acceptera att det tyvärr är så här och försök hitta sätt att hantera den vetskapen.

2. Du vill ha mer bekräftelse än din pojkvän kan/vill ge dig. Du är medveten om att det är problematiskt och har försökt få hjälp, men av vilka skäl det nu är har det inte riktigt funkat. Det är förstås ett pågående arbete, både för dig med att förstå och bryta ditt bekräftelsebehov, och för er som par att sätta upp rimliga villkor för er relation.

3. Du vill vara otrogen. Det intressanta är att du verkar vara medveten om att det inte kommer att få dig att må bättre, och att det är väldigt osannolikt att det kommer att hjälpa på något sätt mot problem 1 och 2.  Så fundera riktigt ordentligt på varför du vill det. Hur föreställer du dig att det kommer att vara? Hur tror du det blir sen? Vad skulle du vinna på det (var ärlig, något måste det ju vara som du tänker att du skulle få ut av det), vad kan det bli för negativa konsekvenser, och skulle det positiva med det vara SÅ bra att det är värt de negativa konsekvenserna?

Visst finns det en viss möjlighet att din pojkvän skulle kunna gå med på att ha ett öppet förhållande så att du kan söka bekräftelse på annat håll. Såna relationer brukar dock kräva att man är ganska trygg och stabil i sin relation, och det låter inte riktigt som att det är fallet med dig/er. Men fråga kan man ju.

Anmäl
2014-07-04 17:37 #23 av: Gur4m1

Jag tänker kritisera dig, du framstår som en otroligt egocentrerad person- som hela tiden utgår från vad som är bra för dig/vad du vill ha utan en minsta tanke på den du ska iallafall, föröka, bry dig om. Du säger att du är med honom att trygghet- de tär helt okej, om man inte går och är otrogen! :P
Om du spenderat så mycke tid på terapi men inte kommit längre än såhär så kanske d ska bytaden du går till, eller försöka reflektera över varför du är så "immun" mot terapi. Du verkar inse att ud gör fel men vill inte alls höra det från oss andra.
Du borde inte göra slut- du borde inte vara otrogen. Ska du ara otrogen bör du hellre göra slut.Att du inte förstår handlingen coh konsekvensen får mig att ifrågasätta om du har något samvete för någon annan än dina egna behov? Det har ingen som helst betydelse om hur din egen bakgrund ser ut- du tror inte att de flesta av oss som skriver har en del ryggsäck med oss? Många av oss har både blivit bedragna och en del har även varit otrogna.

Du sitter och försöker övertala OSS att tycka att din planering av att vara otrogen- att alla saker du rabblar upp som är dåligt och orättvist mot dig från hans fmailj- ska få oss att tycka synd om dig, säga att "Visst, det är okej, var otrogen du, det förtjänar du!". Eller vad förväntade du dig? :)

du ÄR tillsammans med honom, inte med hans familj. Det är många som får släpa runt på en extrafamilj" som de inte tycker om- då de inte står ut gör det slut, eller löser problemet med den familjen, de springer inte och tror att en otrohet får det att bli bättre.
Jag kna yttra mig om hans fmailj för hans fmailj är no bara vanligt folk- de skulle absolut tycka att du inte var värdig eller bra för deras son om det kom fram att du avrit otrogen. Det är självlart en sak mellan dig och din pojkvän men ...gaah. Du resonerar som..jag vet inte vad. Inte som en vettig människa som bryr sig om någon annan än sig själv iallafall.
Otrohet är INTE samma sak som att ha en älskar,e en kk, eller trekant. Otrohet är att man går bakom ryggen på sin partner. Att vara otrogen med målet, och under förevändningen att man VILL stärka relationen låter helt sinnessjukt.

Att du vill och tänker är inte samma sak som att du frågar om du BÖR göra.  Fantisera vad du vill, men de flesta skulle nog tycka "nej det är nog ingen bra idé" om någon säger "bör jag vara otrogen?".

Jag kan aboslut förstå att folk gr misstag men....det inser de oftast efteråt. Du sitteroch planerar en otrohet. Förstår du skillnaden? Jag tycker mig iallafall ana en skillnad.

Du är ju medveten om vad som är ert problem osv. Därför fungerar det inte riktigt att skylla otroheten på det- om du nu beslutar dig för att vara otrogen. 

Vill du vara otrogen, åter igen- skit i oss och var det då. PRecis som du borde skita i hans familj osv. Go for it...

Anmäl
2014-07-04 17:48 #24 av: Hera

#19 Släpp offerkoftan. Så länge du skyller dina handlingar på ditt förflutna och på andra blir inget bättre.

MILJONTALS människor har varit med om hemskheter och är avskydda av partnerns familj. Men de flesta använder inte det som argument för sitt egna dåliga beteende.

Du är uppenbarligen inte mogen för ett förhållande. Börja ta ansvar för dig själv och dina handlingar och skyll inte bort det. Det är inte synd om dig. Du bestämmer själv över ditt liv. Börja tänk på andra än dig själv!

Söker du medhåll eller medlidande över det du planerar ich gör är det en spegel du ska vända dig till.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2014-07-04 19:26 #25 av: teddykaniner

Dessutom om du vill vara otrogen för att på något sätt känna dig överlägsen har du fel. Samt om du faktiskt tror att du kommer få mer bekräftelse ifall han får reda på otroheten har du fel. Han kommer förlora sin respekt för dig och eventuellt lämna dig. Och om du säger att han blir snabbt svartsjuk, hur kan ditt samvete ens låta dig tänka på att föra honom bakom ljuset? Det låter som om du är svartsjuk själv på hans föräldrars respekt och kärlek till hans brors tjej. Så vad skulle du säga ifall han var otrogen mot dig? Tänk dig in in i den situationen, hur skulle du känna dig.

Och slutligen, inte för att vara elak, men folk går ju ofta efter deras magkänslor, kanske de bara kände att de connectade mer med hans bror tjej? Man får ju inte direkt bra vibbar från det du skriver. Det är svårt att känna någon som är så beroende av bekräftelse, (har själv varit som dig) och det enda som hjälper är att hjälpa dig själv.

Man kan inte justifiera en otrohet med något som hänt i det förflutna, tänk om alla gjorde så? Det skulle ju inte finnas någon sanning i den här världen alls, för vem skulle döma vad som är tillräckligt dåligt för att man ska få vara otrogen? För ingen har ju bara levt bland rosa moln och regnbågar.

Anmäl
2014-07-05 23:09 #26 av: Destinyblue

Ha.
Alltså...
Jag är en, tycker jag utifrån olika perspektiv och händelser, mycket egocentrisk människa som mer eller mindre tycker om att uppfylla mina behov och går inte det vägen blir jag ilsken och antagligen lite sur för stunden.
Det vet jag och den personligheten äger jag varse sig jag vill det eller inte och måste också därefter försöka leva utifrån det och måste även lära mig att tillexempel kunna ta kritik. Jag har dessvärre varit utsatt för dåligheter under hela mitt tänkande liv och därefter sitter ju också både mina egna värderingar och perspektiv rätt så långt nere. 
Jag är inte dum, vet faktiskt att en planerad otrohet inte är "okej" i dagens norm för fasen alltså om man går utanför samhällets norm och jädrar vad spott och fä man då får på sig. Sedan märker jag ju av vibbarna här att ni är inte här för att "hjälpa mig att tänka på ett annat sätt" eller faktiskt samtalar med mig på ett rationellt sätt så att jag kanske får en annan inblick i saker och ting ÄN att faktiskt gå i den rondellen att faktiskt planera att vara otrogen. Istället för detta skriver ni som jag precis har gjort en affär och borde "sättas" på plats som en hund, att det jag gjort borde straffas och att min kille borde lämna mig och hit och dit. DET tycker jag är lite weird då jag, precis som ni, är en människa med mina fel och brister, precis som ni. Att jag också kan komma på villovägar.

Hade jag nu varit otrogen på riktigt hade jag definitivt inte vänt mig hit utan nu var det ju mest en "hjälp utåt" till att INTE göra det eller åtminstone få mig att tänka om. Och som jag skrev så ber jag i sådana fall om ursäkt för den missvisande titel då jag nu mera känner att det inte var eran personliga åsikt jag behövde/var ute efter.

Och nej, snälla sluta, visst ni är också människor och har en yttrandefrihet men skriv inte att ni kan dömma både mig, min kille och eller hans familj för som sagt, ni vet inte ens hälften så uppskattar om ni inte väljer att skriva så. Skriver heller inte att jag "bortförklarar mig" men fasen alltså, tankar är tankar och vad jag tänker/känner eller ens vill yttra mig om SKALL inte ses som en enkel och ytlig "bortförklaring"...
Antingen är ni som sitter här och skriver jäkligt bittra och "går igång" så lätt på saker NI anser är fel inom ERAN norm och inte samhällets eller så är ni bara... bittra igen, haha. Kommer inte på något andra då det bara känns som ni är bittra och drar igång en jäkla karusell endast utifrån vad ni själva känner. Återigen, här finns ingen rationell nivå som kan få mig att tänka på bättre saker för, tro det eller ej, jag från mitt hjärta vill inte vara otrogen och det var därför jag ville ha lite "hjälp" härifrån och nu kommer ni skriva igen.. "gör slut då innan du är otrogen" och liknande. 

Hur "illa" det än låter i era öron så är jag och min kille tillsammans för "två saker" om man nu måste sätta en etikett på det här
1, vi har inga direkta vänner från bägges håll dvs inga andra att umgås med
2, vi är tillsammans för att vi väntar in "bättre tider" dvs han ska börja plugga snart men vet inte än i vilken stad (ny start för honom och förmodligen en bra start på att göra slut vilket vi båda har pratat om och känner en helt okej grej för) och gör det i sådana fall lättare för oss att göra slut, hur man nu gör slut egentligen. Alla tycker inte att göra slut är något enkelt eller ens vet på vilket sätt man gör det på och jag vet!, man ska inte göra slut på grund av att någon varit otrogen...
Alltså, åh, blir irriterad på hur ni kan sitta där och kritisera mig för hur jag tänker när miljoner tänker samma sak. Blir även sur för att jag tydligen måste upprepa mig i texterna om vissa saker, som att det räcker nu med att kritisera, med att skriva "gör slut" med att skriva att jag är ett rövhål om jag går bakom hans rygg och blabla.
Vet att jag skrev att det var mitt sista inlägg men tydligen blev jag tvungen att skriva igen bara för att ni ska sluta kritisera. 
Skyller inte ifrån mig och nej, nu tänker jag inte försvara mitt tänkande för er längre.
Antingen, som fina medborgare, kan ni hjälpa mig att tänka bättre om ni vill använda det ordvalet eller så slutar ni att skriva eftersom både jag och mitt sätt irriterar er så himla mycket. 

Även om ni skriver och är bittra över detta inlägg så tar jag inte åt mig från era bittra kritik, och det får mig heller inte till att ens tro att jag är en sämre människa för hur jag tänker och notera gärna, TÄNKER OCH INTE GÖR!
Fan, har inte ens gjort något och ni sitter där och piskar mig för något jag i nuläget bara har en tanke för. Jag är en trogen tjej till honom så skriv inget annat. Ett tänkesätt är inte samma sak som att få det i rundgång.


Nu orkar jag inte mer, antingen slutar ni skriva eller så skriv men sluta kritisera mig!
Jag kritiserar inte er, precis.

Anmäl
2014-07-05 23:43 #27 av: obstitant

Jag försökte skriva något konstruktivt. Jag märker att det inte nådde fram.
 Det känns inte som att det är någon idé att försöka igen.

Lycka till.

Anmäl
2014-07-05 23:46 #28 av: Hera

26 jag förstår faktiskt inte vad du efterfrågade från början. 

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2014-07-06 09:31 #29 av: teddykaniner

Ja du söker hjälp, vet att det är fel att vara otrogen... Hur förväntar du dig att vi ska hjälpa dig? Genom att säga något i stil med "åh han förtjänar det, otrohet är fel ja men gör vad du själv vill!" nej så kan vi ju inte hjälpa dig. Försök tänk dig in i andras situationer för ett tag. Dessutom tvingar ingen dig att göra något här, vi har bara givit dig råd och försökt få dig att förstå att du måste tänka om.

Anmäl
2014-07-06 16:45 #30 av: Nelley

Så det är en norm att inte bryta trohetslöften? Herre jävlar

Anmäl
2014-07-06 16:58 #31 av: Gur4m1

kunde inte bry mig mindre i ärlighetens namn. Jag sitter inte här och skriver saker (spenderar tid) för att jag inte har bättre för mig på annat håll, men nu förstår jag inte vad TS vill. Tål inte kritik och kastar runt ko(s)mockorna själv rätt fint. Gömmer sig bakom bortförklaringar, hela tiden svaret på allt, för om vi svarar på det hen skriver så svarar vi fel och vet ingenting- Men TS, då får du kanske vara mer tydlig. Jag dömer inte dig för att jag tycker att du ska straffas, att du är en dålig människa för att du går utanför någon norm. Nej, jag dömer dig för att du inte alls vill ta till dig det vi säger, att du själv faktiskt redan VET att otrohet vore fel. Sen tycker jag att din senare beskrivning av er relation talar sitt eget språk ganska tydligt. Men visst...som sagt, var du otrogen. Det är på slutet av dagen din relation och ditt samvete, inte mitt (eller någon annan här i tråden). Tacka gudarna för det. Hoppas du haft en trevlig helg!

Och nej,att vara egocentrisk är inte ett personslighetsdrag man måste bära runt på- speciellt inte om man bär på insikten att man faktiskt ÄR sådan. Det är något man kan arbeta med, men det är lättare/mer bekvämt att gömma sig bakom undanflykter och skylla på sin omgivning.  Folk går i terapi för att de har de problem du har, om det inte hjälpt dig så, soms agt...då har du kanske inte  hittat till rätt person, eller gjort det som krävs själv. Det är ju ett jobb man måste göra med just sig själv. Det här säger jag för att du nog själv skulle må bättre? Inte som STRAFF.

Anmäl
2014-07-06 17:49 #32 av: Praefatio

#31 Hear, hear! Du skrev vad jag tänkte.

Anmäl
2014-07-07 01:37 #33 av: Xristina

Hur man gör slut (eftersom du upprepade gånger har sagt att du inte vet hur...):

1. Bestäm er för att göra slut.
2.  Ha ett samtal om det.
3. Gråt, skrik, var apatiska.. vad som nu känns bäst.
4. Sluta träffa varandra. Om ni bor ihop, flytta isär. 

Nummer 4 är väl valfritt, det brukar vara lättast att bryta rakt av.

Och ja, de flesta här har kanske en dömande ton mot dig, men det beror på att du som många har sagt, skyller ifrån dig på allt och alla andra, och tar inte åt dig av något som någon säger, samt att du har satt dig själv på en tron, och ser ner på dem som har skrivit. På det sättet kommer du inte få någon konstruktiv kritik (eller.. jo, du har fått en hel del av det faktiskt, du har bara inte tagit åt dig.)

Otrohet är fel, i alla lägen, oavsett frånskyllningarna. Att vara flörtig med killar på nätet är något jag personligen tycker du ska sluta med omedelbart. Inte fan är det konstigt att han inte litar på dig, när du klart och tydligt visar att du inte är att lita på. Den bedömningen gör jag endast på vad du själv har skrivit, och hur du resonerar med hänsyn till ditt förhållande.

Anmäl
2014-07-07 08:55 #34 av: Gronstedt

#30: Många anser att man lovar för att hålla och ska hålla vad man lovar, så ja, man kan nog säga att det är en norm, regel eller praxis att inte bryta löften.

Anmäl
2014-07-07 10:57 #35 av: mayolica

Problematiken  verkar ligga i en bristande grundtrygghet hos dej själv. Funderar Att ständigt söka bekräftelse utifrån ifrån andra människor i din omgivning utanför dej själv kommer inte lösa någonting.

 En eventuell otrohet  kommer enbart att kunna dämpa ditt  bekräftelsebehov på kort sikt, högst  tillfälligt  i så fall, men det inre tomrummet blir aldrig helt genom att försöka täppa till det lite provisoriskt med "substitut" utifrån.

   Du måste börja inifrån hos dej själv, med dej själv först.  Tummen upp
  

~ mayolica ~

Anmäl
2014-07-08 14:19 #36 av: [VampireGirlElvira]1

Otrohet är fel tycker jag.

Anmäl
2015-05-05 21:20 #37 av: Ensamhet

Det är ALDRIG rätt med otrohet i någon form. Du skadar inte dig själv mest utan den du är otrogen mot. Det finns ingen värre känsla på jorden än känslan när man upptäcker att den man älskar har varit otrogen. Det spelar ingen roll om det är fysiskt eller textmässigt. Vill du ha någon annan så gör slut först och låt det gå en tid efter att du flyttat innan du offentliggör att du har någon annan. Så hade i alla fall jag hellre haft det.

Anmäl
2015-05-05 21:52 #38 av: Gur4m1

...det finns klart värre känslor än att bli bedragen, tycker jag, men det är en rätt usel känsla att bli sviken av någon man älskar (även om det ibland inte är helt överraskande då relationer ofta börjat falla isär på ett eller annat sätt när det går så långt att en person är otrogen mot sin partner). Det här är en ganska gammal tråd.

Anmäl
2015-05-05 22:28 #39 av: Katti

Man kan undra hur det har gått!

Sajtvärd på Kennel iFokus, medarbetare på BARF iFokus

Kennel Min Bästa Vän & Skullebo kaningård

Anmäl
2015-05-06 05:13 #40 av: Gur4m1

Trådskaparen finns inte längre verkar det som.

Anmäl

Det finns en till kommentar till den här diskussionen. Den är bara synlig för medlemmar på iFokus. För att läsa kommentaren, logga in eller registrera dig på iFokus.