Förhållande

Fråga om tjejens förflutna ? Dilemma.

2014-12-20 11:15 #0 av: Mr tony

Är som så att jag har en väldans lust att fråga min flickvän om hennes tidigare liv, gällande en viss kille. Samtidigt så vet jag att man varken har " rätt" till det eller borde, vet inte riktigt vad det skulle göra för nytta förutom att eventuellt ge mig jobbiga bilder i skallen och göra mig svartsjuk...

Saken är den att jag har redan frågat förut för länge sedan, och då sa hon massa konstiga saker , och ändrade sin historia med tiden osv...

Jag tänker om sanningen måste fram så är det väl bättre att den kommer fram nu än om tio år,

Jag har frågat henne gällande en annan kille också, vilket hon då ljög om , dock så kom sanningen fram efter att jag pressade ur henne efter cirka fyra månader, och det som gjorde mig så jävla ont och också gjorde att min tillit till henne sprack totalt vilket tog mig ganska precis ett år att förlåta och vilka ge en ny chans på riktigt, det var inte det faktum att hon faktiskt låg med snubben innan mig utan det är att när jag under fyra månader frågade henne ett par Gng om dem låg eller inte så ljög hon mig rakt upp i ansiktet,

jag har sjukt svårt att lita på just tjejer och jag hade förklarat för henne att jag behöver total. Ärlighet uppkastad i ansiktet på mig, även om det jag frågar gör mig illa.

För så vet jag iaf att personen talar sanning mot mig vilket gör att jag känner tillit ...

Vet inte vad jag ska få ut av att fråga henne om just den killen jag nu syftar på. Kanske vill jag undvika att få reda på det om några år framåt och då känna mig som en idiot...

Synpunkter?

Mvh

Anmäl
2014-12-20 11:40 #1 av: ChristineL

Ex är nog väldigt känsligt för många, och jag får uppfattningen om att hon inte vill prata om det. Onödigt att dra upp sånt bara, det är som sagt hennes förflutna och har inget med dig att göra. Hon kanske är rädd för att du ska döma henne för hennes tidigare liv, eller så har det helt enkelt verkligen hänt något jättejobbigt, misshandel, otrohet eller något.

Anmäl
2014-12-20 12:24 #2 av: Devya

Låt bli med det du gör alldeles genast.  Förlåt, men jag blir uppriktigt arg då jag hör om sådant här. Du har inget att göra med hennes ex. Om hon vill berätta så får hon men utan någon press från dig. Det du håller på  med just nu måste vara otroligt jobbigt för henne. Jag skulle dumpat den kille som skulle pressat mig sådär. Så var försiktig, om du börjar pressa henne kanske du förlorar henne till slut. Är det värt det?

Vad spelar det för roll vad hon gjorde innan ni blev ihop? 

Kanske dags att söka hjälp för dina problem? För just nu låter det ju som om det är du som har problem och det kan inte vara trevliga känslor du upplever. Du måste bara få in i ditt huvud att du har inget att göra med de killar hon har varit ihop med innan dig. 

Ursäkta att jag låter lite väl hård men det du håller på med är totalt oacceptabelt och du kommer att förstöra ert förhållande, inte hon men du, om du håller på så här.

Anmäl
2014-12-20 13:10 #3 av: Mr tony

Jag personligen tycker att man har att göra med vad sin partner har haft för sig tidigare, vad ni tycker om det, hur arga ni blir eller vad som det är en helt annan femma, Jag vill veta vem det är jag blir tsm med, köper jag en bil så tar jag reda på historik, Jävligt dålig jämnförelse men ja... 

Anmäl
2014-12-20 13:18 #4 av: ChristineL

#3  - Fast det är ju just ett förflutet, man är inte samma människa idag som för fem år sen när man kanske var tillsammans med en misshandlande idiot.

Anmäl
2014-12-20 13:36 #5 av: Åsa S

Nej låt det förflutna få vara ett förflutet. Jag vet väldigt lite om min mans ex. och de var tillsammans i 25år. Jag har inget intresse av att veta allt om henne och vad de gjorde tillsammans, Man ändrar sig med tiden och blir inte samma människa man varit tidigare, de allra flesta lär av sina misstag och gör inte om dem. Det som räknas är nu och här och den människa man är nu.

Anmäl
2014-12-20 13:37 #6 av: [TanatosNyx]

Kontrollbehov kallas det... Jag hade dumpat dig. Då har jag inget problem att dela min historia, har gjort det redan med min partner. Men sättet du beskriver det på ringer i stora larmklockan hos mig. Varför? Jag har varit i klorna på en riktig psykopat. (nej jag kallar inte dig psykopat,jag nämner en egenskap du har som skrämmer)

"Ingen är så fattig att man inte har råd att visa andra kärlek och omtanke"
/TanatosNyx - Sajtvärd på Gravid iFokus

Anmäl
2014-12-20 13:55 #7 av: pyromanen

Då var då, nu är det nu! Sånt från förr som båda känner för att prata om kan man såklart gärna prata om, resten ligger bäst där det ligger.

Att förhöra eller envist insistera som det låter som att du gör är respektlöst och inte bra. ( har du nån svartsjukeproblematik du behöver hjälp att bearbeta?)

Anmäl
2014-12-20 14:00 #8 av: [Yllhilda]

Även om den man har framför sig säger att dem tål att höra allt så kan man aldrig vara säker på att det är så. Som du beskriver kan det vara så att hon är rädd för att prata med dig just pga att du inte alls verkar ta det med sådan ro som man brukar kunna backa upp med ett "Hit me, I can take it!"

Att pressa henne 4 månader i sträck.. betyder det att du antog att hon ljög? Hur länge har ni varit ihop?

¨* Den som gapar efter galen fågel ser inte skogen för alla ben *¨
Medarbetare på virkning och gravid ifokus.

Anmäl
2014-12-20 14:02 #9 av: redstaryena

Varför skulle du känna dig som en idiot senare av något som redan har varit innan er relation? Bara undrar? Finns det omständigheter som gör att det berör dig?

Anmäl
2014-12-20 14:12 #10 av: Aleya

Efter dina tidigare trådar så anser jag att du borde sluta upp och fråga saker du mår sedan skit av och blir hysterisk av.

För att sedan göra trådar om det.

Så lägg energi på något vettigt.

BlommaStjärnorMemento moriStjärnorBlomma

Medarbetare för Julen

Anmäl
2014-12-20 14:15 #11 av: redstaryena

Jag är inte så insatt i vad som skrivits tidigare men kan det vara så att du är lite självdestruktiv, borde du kanske ta en funderare på hurdan person du vill vara och hur du vill må. Ingen mår bra av att ständigt misstro

Anmäl
2014-12-20 14:44 #12 av: [TanatosNyx]

inlägg #10 gjorde mig nyfiken. Vet du vad det var bland det första jag läste som du (ts) har postat?:

"Sedan bör han också få in i sin skalle att det är respektlöst att fråga saker om förr som han vet att du inte vill svara på!" Skriver du i en tråd en tjej har skapat vars kille beteer sig som du. Alltså allvarligt människa... Läs dina egna ord. Vad vill du få ut av denna tråd egentligen? Jag blir väldigt förbryllad måste jag säga. Kanske det är bäst att du jobbar lite med dig själv och kommer lite mer på fötter innan du är mogen för en relation på nytt? Det verkar inte riktigt sunt så som det ser ut just nu, där du pressar henne såpass att hon antagligen känner sig tvungen att ljuga för dig, sedan har du svårt att lita på henne för den sakens skull.. Jag skulle tro att hon har goda skäl att undvika att dra upp saker ur sitt förflutna för dig, då det är ganska lätt att utläsa att du är svartsjuk och har någon form av mindrevärdeskomplex samt bekräftelsebehov (baserat på tidigare tråd jag citerade ur där du känner igen dig). 

"Ingen är så fattig att man inte har råd att visa andra kärlek och omtanke"
/TanatosNyx - Sajtvärd på Gravid iFokus

Anmäl
2014-12-20 15:15 #13 av: Mr tony

Jag ville bara skriva av mig lite, det var allt...

Anmäl
2014-12-20 15:18 #14 av: [Yllhilda]

#13 Du bad om våra synkunkter också. Glad

¨* Den som gapar efter galen fågel ser inte skogen för alla ben *¨
Medarbetare på virkning och gravid ifokus.

Anmäl
2014-12-20 15:19 #15 av: [TanatosNyx]

Och vi försöker hjälpa dig att tänka rätt så du inte förlorar din flicka. För så som det är nu riskerar du att förlora henne om du inte gör något åt det hela. Kanske vi är lite bryska, men det är för att du ska "vakna till lite". Säger ingen ifrån så kanske hon lämnar dig snart, och då tror jag du hade önskat ärlighet från de du pratat med, snarare än klapp på ryggen och förstående kommentarer. Vi försöker ge dig en ärlig chans.

"Ingen är så fattig att man inte har råd att visa andra kärlek och omtanke"
/TanatosNyx - Sajtvärd på Gravid iFokus

Anmäl
2014-12-20 15:22 #16 av: Skogsraah

Men känns det möjligt för dig att komma tillfreds med ert förhållande som det är? För det här är ju en orättvis handling mot henne. Har du sökt hjälp? Att prata med en kurator eller psykolog kan hjälpa mycket.

Annars känner jag spontant att du inte bör vara i ett förhållande när du har den här "besattheten" om att få veta. Det måste ju vara jobbigt för ditt psyke med? Du har väl egentligen bara två val: Gå skilda vägar så ni båda får lugn och ro eller sök hjälp och jobba aktivt med att leva i nuet.

Att vilja veta vad en partner gjort innan ska vara av nyfikenhet, som jobb, familj eller liknande - men att fråga ut om förhållanden och sexpartners är ett kontrollbehov och det har inget med dig att göra. Om en pojkvän skulle fråga ut mig på det viset idag och "döma" mig för sexpartners eller liknande skulle det vara Hejdå på en gång. Så vill inte jag bli behandlad eller sedd på. Tyvärr är det vanligt att kvinnor blir sedda och kontrollerade så av män som vill "äga" dem. Det är inget någon kvinna, eller människa överhuvudtaget, vill uppleva. Ska INTE tolereras.

Anmäl
2014-12-20 15:26 #17 av: Devya

#3 Ja, men man behöver inte veta exakt vart bilen har varit och vem som har suttit på i passagerar sätet, bara vad den är i för skick då man köper den i. 

Dålig jämförelse håller jag med om.

Oberoende, vem hon har legat med har du inget att göra med. 

Anmäl
2014-12-20 16:24 #18 av: teddykaniner

Det är nog helt beroende på hur personen är. Jag själv är lite såsom dig Tony, jag vill känna att jag verkligen känner min partner. Så som ni säger, ett förflutet är ett förflutet men det har ju format personen till den hen är idag och det är en del av henne/honom. Anser inte att man måste veta exakt varenda detalj, men tycker ändå att det ska vara tillåtet att fråga. (sålänge det inte använder det på fel sätt) iallafall jag kan nog prata om minnen och ja i princip det mesta om mitt förflutet med mina nästa vänner, så varför skulle jag tvärt säga åt min partner att det har han inget att göra med.

Somsagt, öppenhet kallar jag det! För mig är det också viktigt att veta om min partners förflutna, det ger mig förstås en bättre förståelse för honom. Tror det handlar om hur man ser på ett förhållande och var man förväntar sig av det.

Anmäl
2014-12-20 16:35 #19 av: [TanatosNyx]

Jomen här handlar det ju om att fråga upprepade gånger under flera månader, och inte ge sig innan man klämt fram ett svar.. Hur rättfärdigar man det? Klart man får vara nyfiken, men det är en viss skillnad på att fråga och att inte ge sig utan svar. Och sen bli förvånad över att man får en lögn frampressad?

"Ingen är så fattig att man inte har råd att visa andra kärlek och omtanke"
/TanatosNyx - Sajtvärd på Gravid iFokus

Anmäl
2014-12-20 16:42 #20 av: oh-la

jag har flera gånger frågat min sambo om hans förflutna, men jag tycker det är intressant och spännande och lägger ingen vikt vid det. i ditt fall TS låter det snarare som du vill veta av helt fel skäl, alltså för att avgöra din flickväns "värde", om hon är för "använd" för dig. kan du själv förstå varför din tjej ljuger? skulle jag nog också gjort om jag vetat att den som frågar skulle döma mig efter vad jag gjort. för faktum är att alla har ett förflutet, så är det, man som kvinna. 

vad är det du är ute efter egentligen? du vet ju att du blir svartsjuk av det du hör, att du kanske kommer tänka illa om henne. du jämför med bilar, och ja, det är en ruskigt dålig jämförelse. bilar är ting, saker som blir sämre med åren. din tjej blir inte sämre för att hon varit med andra, hon är inte använd eller förbrukad, hon är inte ett ting som slits. däremot har ett förflutet, livet, en historia, ja det man samlar på sig under åren format den hon är idag, det som du föll för. det är till viss del tack vare historian som hon är den hon är, liksom din historia gör dig till den du är. behöver du då veta saker som du vet att du kommer må dåligt över? för det henne till en sämre människa i dina ögon om hon innan dig haft ett liv? varför plåga dig med sådant som du inte kan ändra? acceptera att det var då, och du är nu istället, och se att hela den där historian som hon har, all hennes erfarenhet och hennes upplevelser har lett fram till dig. mer behöver du inte veta.

fråga om det förflutna ska man bara göra om man kan ställa frågan med ett helt öppet sinne, och vara beredd på vad man får höra, utan att döma. om du visste att en person som du älskade skulle döma dig, kanske se ner på dig, kanske lämna dig för någonting du gjort långt innan personen kom in i ditt liv och som du inte kan göra något åt, eller som du vet att den här personen skulle må dåligt över. skulle du tala sanning? eller kan det vara så att hon ljugit bara för att hon varit så rädd för din reaktion? att din svartsjuka och din ångest över hennes förflutna som hon inte kan göra något åt driver henne att ljuga för att skydda både sig själv och henne. 

kan du se att du driver henne in i ett hörn? du kräver total sanning, men sanningen gör dig svartsjuk och arg, och riskerar att användas mot henne. du kräver att hon ska berätta sanningen, men när du hör den kan du inte hantera den vilket går ut över henne. förstår du vilken hemsk situation du sätter både henne och dig i?

Anmäl
2014-12-20 17:07 #21 av: Devya

#18 Så du tycker att det har en större betydelse för dig vem din partner har legat med före dig och vad de har pysslat med i sovrummet?

Det kanske finns en orsak till varför man inte vill berätta om ens tidigare sexpartners, Utav ren respekt till mina tidigare sexpartners så vill jag inte snacka om det med min framtida partner. Det har ju inget att göra med om man vill vara öppen med sin nya partner eller ej. Det handlar som sagt om respekt för andra människor och jag vill att min framtida partner också ska respektera andra människor, annars är vi inte på samma nivå.

Anmäl
2014-12-20 17:09 #22 av: Skogsraah

#18 Men känner man en person bättre för att man vet med vem, när och med hur många denne haft sex? Du verkar mena simpla frågor och om sådant man pratar om med sina vänner. Ja, säkert med sin partner också. Kanske sådant man brukar ta upp själv om man känner för det? Det är en helt annan sak. Jag, pratar åtminstone inte med mina vänner om exakt vilka och hur många jag haft sex med. Eller snarare, jag har ingen vän som ständigt frågar eller pressar mig om mitt tidigare eller nuvarande sexliv. Du måste ju se skillnaden...

Ifall din vän frågar är det troligtvis inte för att vännen vill kontrollera dig eller veta att hen haft/har dig sexuellt(?) för sig själv. Om din partner där emot frågar, eller i detta fallet pressar, kan du nog anta att det handlar om det.

Det här har inget med öppenhet mot sin partner att göra.

Anmäl
2014-12-20 17:39 #23 av: teddykaniner

Det jag pratar om är öppenhet. Med någons förflutna menar jag inte endast vad man gjort i sängen med dem. Tyvärr tror jag att sättet som Tony använt sig av inte är hälsosamt, dvs att pressa någon. Dock kan man spekulera varför han beter sig så här, spontant tänker jag på att han är orolig att hon fortfarande har känslor för något ex eller tycker att det är bättre (alla vill ju känna sig så perfekta som möjligt som sin partner). Själv tror jag att det skulle hjälpa honom om han fick svar på sina frågor, på ett sakligt och moget sätt förstås där ingen blir pressad, så att han får chans att bearbeta det och på vis inte springer ifrån problemet.

Och nej, jag tycker nog att jag kan dela allt med min partner och litar på att han inte använder informationen på fel sätt så att säga :) men somsagt, det bästa är ifall man har en partner som är likasinnad. Om jag av ren nyfikenhet frågade min partner någon om hans förflutna och han sa åt mig att jag inte har med det att göra skulle jag tycka det är konstigt. (såklart finns det ju extrem frågor osv men menar just överlag)

Anmäl
2014-12-20 17:43 #24 av: Skogsraah

#23 Och jag tycker han definitivt inte har rätt i att få veta vem, vilka, hur och hur många gånger hon haft sex med andra. Det här handlar inte om nyfikenhet eller att det frågats en gång. På vilket sätt kommer han att kunna bearbeta sitt problem genom att få facit i hand på hela hennes sexliv menar du? Varför ska hon hjälpa honom genom att berätta sådant hon inte vill? Du verkar inte se att hon blir pressad och i princip tvungen att ljuga i det här förhållandet. För detta verkar uteslutande handla om sex (kanske även nära relationer utan sex). Har läst tidigare trådar.

Det du kallar öppenhet stämmer i varje fall inte överens med problemet i tråden. Det är inte TS flickvän som har problem med att vara öppen, det är TS som har problem med att acceptera att TS haft ett förflutet (i detta fall med andra partners) överhuvudtaget.

Anmäl
2014-12-20 20:13 #25 av: teddykaniner

För att då slutar det gnaga att hur var det egentligen, hur gick det till osv, då uppstår såklart en konflikt i hans inre där han helt enkelt förstår att det inte var så dåligt/allvarligt som han trodde och att han kan gå vidare från det. Eller så tar svartsjukan över och då gör han ju bäst i att (försöka) göra slut. Vi har somsagt olika åsikter och det är ok, man kan ju inte säga att någon har fel eller rätt heller, det kommer alltid finnas de som håller med en av oss.

Somsagt håller jag med om att utpressning är fel, det borde han inte hålla på med, men tycker inte heller att det borde vara tabu att fråga om partnerns förflutna.

Tycker inte heller att det rättfärdigar att hon ljuger, hon borde ju inte skämmas över sitt förflutna utan då inse att den här killen kan jag inte leva med ifall hon blir nästan rädd för honom och tar till lögner. Där förstår jag Tony också, har varit med om det själv, när man får olika versioner av samma berättelse. Samtidigt har jag också själv varit den som omedvetet blandat ihop saker i någon berättelse, just för att minnet inte är konstant och lätt sätter till saker.

Anmäl
2014-12-20 23:01 #26 av: Kalli

#25: Har du egen erfarenhet? Det har jag och nej, det kommer inte sluta gnaga bara för att hon är "ärlig" och berättar. Den svartsjuka och det kontrollbehov som beskrivs fungerar inte på det sättet.

Anmäl
2014-12-20 23:15 #27 av: [womangirl]

Har inte läst hela tråden, men jag kan tycka att man ska kunna prata om sånt också sålänge båda vill. Det har vi gjort och vad som hände före är just före, men vi har pratat mycket om hur vi hade det innan vi träffades.

Dock om det handlar om svartsjuka, så tror jag att det är bäst att ta hand om den först. Och om inte båda vill prata om sitt förflutna så ska man inte tjata eller vara på med det. Dock tycker jag att föll sig naturligt för mig o min kille att prata om det.

Anmäl
2014-12-21 00:13 #28 av: Mr tony

Jag tycker Teddy verkar förstå mig rätt så bra, jag förstår att jag kan verka bra en väldigt hemsk person som under pistolhot tvingar min flickvän till att berätta saker ... Så är det inte!

Vad ni än har läst om mig i tidigare trådar stämmer inte heller längre, på den tiden hade jag flippat ur totalt:/ idag är jag så mkt bättre i skallen...

Anmäl
2014-12-21 00:38 #29 av: [höstlöv]

ts, varför vill du veta vilka din tjej har haft sex med egentligen? Personligen intresserar sånt inte mig alls, vet inte varför men jag känner att det inte spelar någon roll bara. Såvida inget hänt som haft stor påverkan på den andra så är det ju helt naturligt att ha haft ett par sexpartners innan och vad det har för relevans i ett nytt förhållande har jag svårt att förstå. För mig är att lära känna någon något som handlar om helt andra saker än sexpartners, och om någon skulle fråga mig upprepade gånger om sånt skulle jag tycka det var direkt respektlöst. Visst, om man är intresserad så fråga en gång då, men om det inte känns rätt för den andra att prata om sitt tidigare sexliv så ska det respekteras tycker jag. Tjat är en av de mest oförstående och respektlösa beteenden som finns, i alla sammanhang i min mening. 

Anmäl
2014-12-21 11:08 #30 av: [Twiggys]

Jag är själv nyfiken på vem mina tjejer varit ihop med tidigare men du skriver att du pressat din tjej i 4 månader för att få veta och det är inte ok. Varför river du i sånt som hon kanske vill glömma? Har du ens tänkt på att du sabbar för dig själv när du tjatar på henne? Gör både dig själv och din tjej en tjänst och lägg ner din misstänksamhet och börja LEVA i nuet. Kan du inte det så sök hjälp för att gå och tänka på sånt hela tiden är inte bra för någon.
Ha det gott/Fredrik

Anmäl
2014-12-21 11:57 #31 av: Aleya

#28 du skjuter dig själv i foten och sabbar förhållandet så som du håller på.
Men det är ju valfritt om du vill det.

BlommaStjärnorMemento moriStjärnorBlomma

Medarbetare för Julen

Anmäl
2014-12-21 12:07 #32 av: redstaryena

Kan bara hålla med ovanstående. Visst har det hänt att man varit lite nyfiken på hur "dom hade det" eller undrat över annat gällande tdigare relationer. Men därifrån till att ta steget att fråga ut eller tjata sig till information om det ena och det andra, är ganska stort. Och tar man ändå det klivet, står man till sist där du gör nu. Tycker du har tur som har din tjej kvar hos dig. Och är du rädd om henne, slutar du

Anmäl
2014-12-21 15:29 #33 av: [Yllhilda]

#28 Du kanske mår bättre, men att det inte helt är bra än. Det där med självkänslan är något som kan vara riktigt värt att investera i. Så kanske perterapeut, eller bara terapeut på egen hand. Då får man ju bolla idéer med någon som har erfarenhet inom just sådana här frågor.

¨* Den som gapar efter galen fågel ser inte skogen för alla ben *¨
Medarbetare på virkning och gravid ifokus.

Anmäl
2014-12-21 22:52 #34 av: Portie

Varför vill du veta saker om hennes ex? Man kan alltid fråga men man ska respektera om ens partner inte vill prata om det. Jag har aldrig frågat mina pojkvänner om deras ex, dom har berättat om vissa händelser självmant. Likaså jag gör det. Skulle aldrig berätta något om min pojkvän skulle tjata om det. Man behöver inte veta allt.

Anmäl
2014-12-22 23:24 #35 av: Sarah

Sakerna du vill fråga din tjej om, om hennes förflutna, tar ju aldrig slut. Först var den en sak, sen en annan och nu bara den här killen... vad blir nästa grej? Du fortsätter bara att hänga upp dig på saker att kontrollera. Som alla andra sagt, du har inte med saken att göra. 

Dessutom, om hon inte har velat berätta saker som du kanske "borde" veta så är det förmodligen för att du inte gett henne intrycket att hon kan lita på dig och att informationen kommer tas emot på ett bra sätt. 

Fastnade på sista meningen 

Vet inte vad jag ska få ut av att fråga henne om just den killen jag nu syftar på. Kanske vill jag undvika att få reda på det om några år framåt och då känna mig som en idiot...

Varför ska du känna dig som en idiot om hon legat med den här killen? Är det ngn du känner? Vad är det för barnslig grupp människor ni umgås med isf? Där sådant kan få en att känna sig dum. Jag känner och umgås med flera av min killes ex, min kille känner och umgås med flera av mina ex. Vad är problemet? 

Anmäl
2014-12-23 01:18 #36 av: redstaryena

#35 Men det finns väl ett mellan läge 😊 För det tillhör ändå ovanligheterna att man samlas och umgås med olika ex pojk/flickvänner sinsemellan ...eller? Och menar inte då att man måste vara ovänner , men ett visst avstånd har jag ändå till mina ex  o Visst kan man bli ens bästa vänner efter ett förhållande, men det blir man väl inte med alla!? Ja inte jag i alla fall. Dessutom har man ändå delat väldigt privata stunder en ggn i tiden. Och hade känts konstigt med en enda stor " kumbaya" ex emellan.

Om TS hade velat veta nåt om sin flickväns förflutna utav ett speciellt själ, FINE tänker jag men då får han ju vara mer konkret i sin fråga. Men nu tror jag inte det handlar om det just i detta fallet

Anmäl
2014-12-23 02:09 #37 av: Henrique

Är det att du inte känner att hon ger dig det förtroendet genom att hon inte delar med sig av allt hon har gjort? I sådana fall försök att se framåt. Du har en chans nu att få hennes förtroende, satsa på det! Du har en chans att få höra hennes drömmar och hennes tankar kring framtiden, med dig. Du är i hennes närhet nu, inte dem. Hon vill dela sin framtid med dig. Tala om era drömmar tillsammans och se framåt. När du gör ett val så väljer du alltid bort något annat. Hon valde dig och valde bort de andra. Man kan inte vandra framåt medan man tittar bakåt för då faller man och då passerar ju livet förbi en. Vandra framåt I livet med henne. Och förlåt henne lika mycket som du vill att hon ska förlåta dig. Du förlåter ju inte gärningen utan du förlåter ju henne när du ser tillbaka på vad hon har gjort och på vem hon är idag, om hon är den människa som du vill att hon ska vara. Om hon har ångrat sig om hon har ändrat sig. Gärningen är ju gjord, men vad som är av vikt och betydelse är vem hon är idag och vad hon gör mot dig. Och vad ni gör. Livet är inte alltid så lätt att förstå sig på ibland, det är inte alltid lätt att förstå sig på allting som händer en. Men hon är ju med dig så försök att förstå er på livets mysterier tillsammans istället. Du har ju henne att dela ditt liv med henne, kasta inte bort den tiden genom att titta bakåt för mycket.

Anmäl
2014-12-24 19:46 #38 av: Sarah

#36 visst det hör inte till vanligheterna, och det var inte heller min poäng. Men, jag och min kille har båda hängt i samma kompisgäng i ca 17 år. Det är en stor grupp av människor som kommer och går och kommer tillbaka till gruppen genom åren och vi har alla ett flertal ex i gänget. Att min kille var tillsammans med en av de tjejerna jag alltid gillat bäst (sen jag var 16 år) kommer inte påverka hur jag ser på henne öht. Att jag har ett ex eller två i gänget hindrar inte min kille från att dricka öl med dem och snacka en hel kväll. Att man inte är tillsammans längre betyder inte att man inte uppskattar folk som personer. 

Men, poängen var att det är naturligt att ha ex, och att det är jäkligt märkligt om folk tycker att man är "en fjant" bara för att ngn annan i gruppen/ stan  stoppade snoppen i ens tjej innan man själv gjorde det. 

Anmäl
2014-12-25 19:39 #39 av: redstaryena

Oj nu blir jag förvirrad! Vem har påstått något om " att man är "en fjant" bara för att ngn annan i gruppen/ stan stoppade snoppen i ens tjej innan man själv gjorde det. " ?

Anmäl
2014-12-25 19:46 #40 av: Aleya

#39 kolla ts tidigare trådar. Då ser du.

BlommaStjärnorMemento moriStjärnorBlomma

Medarbetare för Julen

Anmäl
2014-12-25 20:08 #41 av: redstaryena

Aha trodde det var riktat till mig så blev en aningen fundersam😊

Anmäl
2014-12-25 20:58 #42 av: Sarah

#42 klart att det inte var riktat till dig. Allt var om ts sista stycke, att han ville slippa känna sig dum om han fick veta senare.
Sen kan jag tycka att det är ren hyfs att upplysa sin partner om man har dejtat ngn partnern känner.

Anmäl

Det finns en till kommentar till den här diskussionen. Den är bara synlig för medlemmar på iFokus. För att läsa kommentaren, logga in eller registrera dig på iFokus.