Förhållande

Olika sexlust/ständigt dåligt samvete

2015-01-05 11:08 #0 av: violflickan

Har ett förhållande med en man sedan 2 år och vi bor även ihop. Vårt problem är som ni ser i rubriken olika sexlust och att jag som är den som vill mer sällan ständigt har dåligt samvete för att han inte får sitt behov av sex tillgodosett.

Jag har läst trådar här förut om de som haft liknande problem och råden har varit i stort sett samma - att den som har mer sexlust får tillfredsställa sig själv emellanåt när partnern inte vill. I vårt fall fungerar detta dåligt. Min sambo tycker inte att onani tillgodoser hans sexbehov alls. Det är inte det han vill. För honom är det sex med mig som räknas. Att jag tillfredställer honom oralt eller med händer räknas inte heller. Inte så att han inte gillar smek-och oralsex - han tycker mycket om det som förspel, men slutklämmen ska ändå vara samlag enligt honom. Han vill vara inuti mig när han kommer, inte komma av att jag smeker/suger. Att inte komma inuti vaginan utan av smek/onani osv är som att sluta äta när det är som godast säger han. Då avstår han hellre helt tills han får hela kittet med oralt och smek som förspel som utmynnar i ett samlag.

Vi bråkar inte om saken - inte alls faktiskt, men det blir ändå jättejobbigt när han visar med hela sitt minspel, kroppshållning, han blir tystlåten och det ser ut som hela världen har rasat över honom. Tills den dagen vi har sex då är han glad och uppspelt hela dagen efter. Sedan börjar det se mer och mer tungt ut igen.

Vi har inte sex extremt sällan utan en dag i veckan men för honom är det väldigt sällan. Åtminstone varannan dag tycker han är minimum.

I ärlighetens namn har jag inte lust precis varje vecka heller men jag har ställt upp även när jag känt att jag lika gärna kan vänta nån vecka till till nästa sextillfälle. Men för mig är det jobbigare att se honom så extremt ledsen och nere att jag hellre ställer upp än att han ska måste vänta 2 veckor till nästa gång.

Nyårshelgen var jättejobbig. Vi umgicks med min bästa väninna och hennes man och ett par till. Min sambo var grubblande, tystlåten och hängde med huvudet. Dagen efter frågade min väninna mig vad det var med min sambo, om vi bråkat. Vilket vi absolut inte hade, jag skyllde på att han hade det stressigt på jobbet.

När vi kom hem efter nyårsfirandet bad min sambo mig om ursäkt att han inte varit något trevligt sällskap men att han inte kunde hjälpa att han tyckte det var väldigt jobbigt att vi inte haft sex på 5 dagar.

I övrigt är min sambo en väldigt bra man. Han är väldigt omtänksam och hjälpsam, vi skrattar åt samma saker och gillar samma filmer och han är en väldigt trygg person som jag inte vill ge upp hur lätt som helst. Men jag vet inte hur vi ska lösa detta så vi båda kan vara glada och nöjda.

För övrigt är han ingen kåt liten tonårskille utan en 40årig man.

Anmäl
2015-01-05 11:22 #1 av: Lexie82

Jag känner igen det där dåliga samvetet. Jag har inte särskilt frekvent sexlust heller och kan lätt gå flera veckor utan.  Jag har haft två längre sambo-förhållanden. I det första försökte dåvarande pojkvännen ofta, vilket bara gjorde att jag fick mindre sexlust. Han ville inte gosa på kvällen eftersom han då bara skulle bli kåt, och det ville han inte om han inte fick sex. Nuvarande killen är ganska duktig på att tillfredställa sig själv när jag inte vill.
 Det jag reagerar på är att din kille blir så nere att det påverkar vardagen på det där sättet, att era vänner märker det under ett festligt tillfälle. Det får mig att tänka att det är ett problem som han behöver jobba på. En gång i veckan är ju dessutom inte enormt sällan.

Anmäl
2015-01-05 11:29 #2 av: LitenEstelle

Kanske lite dum fråga men vet du vad det beror på att din sexlust är "låg"? 
Beroende på vilket preventivmedel man har så förändras en sexlust och många har just den effekten att den minskar. Om man är stressad/orolig/nere så minskar den också. 

Jag har till exempel varit deprimerad och då hade jag samma problem i mina relationer - min partner ville mer och jag hade dåligt samvete. Mitt tips är att du inte har sex även fast du känner att du inte vill.. jag brukade också göra så och nu i efterhand kan jag säga att det inte var så klokt eftersom att jag brukade få väldigt ont (vilket gjorde att jag ville ännu mindre och kände mig ännu sämre). 

Det är inte ditt fel att du inte alltid är sugen, vi är ju alla olika. Han får acceptera att du inte vill hela tiden och kanske finna sig i att onanera. Ni får mötas på mitten helt enkelt, för det är inte hållbart att göra något man inte vill. 

Anmäl
2015-01-05 11:33 #3 av: Myrra

Men fy vilken barnslig karl, han bär sig ju åt som en tjurig unge som inte får som han vill!

Sitta och bära sig åt så folk märker av det när ni är på fest, där skulle i alla fall min gräns gå för vad som är acceptabelt beteende.

Livet/förhållandet går väl ut på så mycket annat än sex.

Nä, säg åt honom att växa upp.

Anmäl
2015-01-05 12:08 #4 av: violflickan

#2 Nej jag vet inte varför min sexlust är låg. Jag äter p-piller nu men samtidigt har jag haft långa singelperioder då jag varit helt utan p-medel och aldrig har jag känt behov av att träffa någon för sex när jag varit singel.  Sexlust har jag  haft men då har onani helt och hållet räckt till för mig. Men 1-2 gånger i månaden, jag har  absolut inte känt mig sugen flera gånger i veckan.

Min sambo däremot har berättat att när han varit singel har han haft en kk som han haft sex med 4-5 gånger i veckan och utöver det ofta någon tillfällig sexuell kontakt även på helgerna.

Anmäl
2015-01-05 12:31 #5 av: pyromanen

Finns det inget som kan väcka din lust om inte den finns "av sig självt"? T.ex att vara nakna ihop och smekas mycket utan att det ska leda till sex? Nåt annat du gillar mycket att han gör?

Anmäl
2015-01-05 14:30 #6 av: Ria74

Jag tycker det är ganska barnsligt av din sambo att sitta och hänga med huvudet när ni är borta för han inte fått nog med sex. Kan han inte vara glad och tänka på något annat så har han ju problem och behöver kanske prata med någon.

En gång i veckan är ju inte väldigt sällan heller. När jag läser ditt inlägg så tolkar jag det som att han börjar hänga med huvudet ett dygn efter sex. Jag hade tolkat det som att han försökte få mig att få dåligt samvete så jag "ställde upp" igen. Hade blivit galen på ett sånt beteende.

Vi blev föräldrar för 18 månader sedan och efter ungefär halva graviditeten ville inte min sambo ha sex längre. Vilket var helt okej för min del, jag fick klara mig på egen hand. Sprack mycket vid förlossningen och hade ont länge vilket ledde till att vi inte hade sex på flera månader efteråt heller. Det accepterade han utan prut och fixade det på egen hand eller så gjorde vi annat än hade penetrerande sex.


mvh Maria värd på barn, miljonar, bloggande
medarbetare på husmorstips.ifokus
Min blogg: http://nouw.com/mariastankar

Anmäl
2015-01-05 20:31 #7 av: Lexie82

#4 Jag tycker att det låter som att din partner har problem med sexberoende, om han när han är singel behöver tillfälligt sex varje dag i veckan. Och det är klart att du inte får någon sexlust när han sätter sådan press på dig!

Anmäl
2015-01-06 01:39 #8 av: saturnus100

Vi har vuxna barn som flyttat hemifrån. Vi hat varit gifta i 37 år. För några år sedan gick min hustru "in i väggen", mest beroende på en omöjlig jobbsituation.  Hon har varit sjukskriven i omgångar sedan dess och även blivit utförsäkrad 1 gång. Jag får sköta det mesta hushållsarbetet (matlagning, tvätt, städning, hushållsinköp, etc). Hustrun tittar mycket på TV och ägnar mycket tid åt dataspel. Hennes depression smittar av sig på mig då hon har tappat all sexlust.  Jag har tidigare ansträngt mig för att sex verkligen ska kännas bra,  spännande mat, färgglada exotiska drinkar, rena lakan i sängen,  ibland blomblad i sängen. Mycket kramar och kel ett bra tag,  kyssar över hela kroppen allteftersom jag klär av henne,  avslutar förspelet med att göra det riktigt gott för henne med läppar och tunga.  Har glidmedel under kudden, hämtar et ifall vi   hamnar/blir kvar någon annanstans i lägenheteten.  Jag har verkligen njutit av försöka få lite kvalitet på på vårt sexliv. Ibland har hon prtesterat och sagt att jag inte ska krångla till det utan att hon vill ha ett "hederligt råknull".

Jag behöver inte nödvändigtvis knulla, utan det kan vara ömsesidig massage över hela kroppen istället emmellanåt. Min hustru tycker fortfarande om att vi  håller om varandra  innan vi somnar eller när vi vaknar på morgonen,, men blir lite stresssad om jag börjar smeka henne. 

De senaste 2 åren har min fru blivit kåt några få gånger och då gäller det att jag är pigg och på alerten samtidigt. Den senaste gången drabbades hon av maginfluensa innan vi hann börja kurtisen.  Det blev hon ledsen över och hand om mig ordentligt ett par dagar senare när hon blivit bättre, men jag märkte att hon gjorde det mer för min skull in i sitt eget intresse. 

Nåja mycket om detta, men om någon är stressad eller deprimerad så gr det ut över sexlusten också och i mitt fall så "smittar depressionen av sig". Jag träffar  kvinnor i olika åldrar  både i jobbet och på fritiden, men blir bara generad om någon försökert ex  bjuda hem mig utan att fler personer hänger med.  Sex med någon annan är ingen lösning, det skulle kännas som att förråda hustrun, som inte kan rå för att hon blev sjuk av jobbet.

Stresshanteringskurs och prata om det som orsakar problem, ev utomstående samtalsterapeut.  I mitt fall gäller det också att förklara för hustrun att jag har förståelser för hennes sjukdom och att jag inte ställer krav å henne, men hon märker hur mycket jag trånar efter sex.  

Minskad sexlust beror nästan alltid på andra problem, och samtal är hjälp för att lösa dem eller åtminstone mildra effekter (t ex dålig ekonomi, arbetslöshet,etc).

Saturnus100

Anmäl
2015-01-06 01:45 #9 av: saturnus100

Mitt inlägg blev ganska långt. Vill bara hälsa till alla tidigare att det bara är barnsligt att ställa orimliga krav på sin partner även om man själv har större behov. Det är bara att försöka göra det bästa av situationen med lite uppfinningrikedom och se tiden an. Det går inte att tvinga sin partner till något som inte fungerar.

Anmäl
2015-01-06 13:59 #10 av: OlgaMaria

#8 ett litet tips :) när din fru säger att hon vill ha ett hederligt råknull menar hon nog att hon kan tänka sig att ha sex ibland men att det känns lättare om det går fort och inte behöver vara så komplicerat/tidskrävande/ansträngande. Dina ansträngningar kanske bara gör det jobbigare och mer pressande för henne. När man mår dåligt och inte har så mycket sexlust så kanske man ändå kan bjuda till lite för den andres skull, men det känns ju lättare om det är enkelt överstökat. Sex får ibland vara en kärlekshandling till den andre. Båda kan inte alltid njuta lika mycket. Låter trist men ibland är verkligheten trist och man får göra det bästa av situationen.

/ OlgaMaria, sajtvärd på Allergier iFokus

Anmäl
2015-01-06 19:18 #11 av: Zadeira

Jag känner igen det du skriver väldigt mycket, vårt förhållande är lite likadant bortsett från att min pojkvän verkar kunna hantera att inte ha sex jämt och ständigt bättre än din.

För det första vill jag bara påtala att det är inget fel i din sexlust och att den är mindre än din partners. Alla är olika och det kan givetvis vara ett problem om man har en partner som är helt motsatt en själv. Du skriver att du i princip aldrig haft stor sexlust och att det har räckt med att onanera då och då när du varit singel. Det tyder ju inte på att du har någon form av minskad sexlust från din normala sexlust, det tyder ju också på att det inte är något "fel" eller att du har minskad sexlust pga mediciner eller liknande. Du är helt enkelt som mig, sex är definitivt inte det viktigaste i mitt förhållande för min del.

Sen skulle jag vilja ge dig rådet att INTE nånsin ha sex med din kille bara för att få det överstökat. Att säga nej kan vara skitjobbigt och svårt för att man inte vill göra sin partner besviken, men det är egentligen bara dig själv och ert förhållande du skadar av att "ställa upp" för hans skull.

Hade min kille fått bestämma hade vi haft sex varannan dag också och han är väldigt ofta "på" och visar vad han vill och när han är sugen. Jag kan lätt gå utan sex tre-fyra veckor och inte sakna det alls, men vi har båda två fått kompromissa och anpassa oss lite. Det viktiga är att man kommunicerar om det. Har ni pratat ut ordentligt om varför det inte räcker för honom med avsugning eller onani? Vad är det egentligen han vill få ut av så mycket sex? Och har du pratat om din sexlust och att den är som den är?

Din kille beter sig barnsligt och tramsigt om han inte kan låta bli att visa utåt när han inte fått sex på 5 dagar. Att han också i princip kräver att du ska ställa upp när han vill är fruktansvärt omoget och själviskt. Ert förhållande kommer aldrig hålla om du ställer upp med din kropp för att få lugn på killen. Uppenbarligen mår du dåligt i dagsläget över att ni inte ligger på samma nivå vad gäller sexlust, men du kommer aldrig må bra i dig själv om du fortsätter att ställa upp för att få lugn på killen.

Det är "tyvärr" så att du måste tänka på dig själv. Det är inte värt att känna sig utnyttjad och tvinga sig själv till saker man inte är med på till 100 % för att ens partner inte ska vara tjurig och grinig. Det håller aldrig i längden!


Anmäl
2015-01-06 19:36 #12 av: Karin3.0

Ojojoj. Stackare. Sex ska vara något njutningsfullt för båda parter annars blir det inte bra och inte heller rättvist. Du ska inte behöva "ställa upp" om du mår dåligt över det. 

Jag tycker att du behöver prata med honom om vara ärlig om din sexlust och vad du känner. Jag vet att jag själv haft perioder i livet då jag haft mycket mindre lust och det gått länge mellan varven (det har också varit tvärtom) men det som fått oss att funka är att vi ger det den tid det tar. Vi har varit ihop 15 år och jag tycker inte det är konstigt att ens lust är olika ibland. 

Jag tror att om du får lite space, dvs att du kommer till honom när DU är redo, inte för att du vill göra honom glad utan för att du vill, så tror jag att din sexlust kan komma att öka. Sen att han ser ledsen ut och hela världen rasar? Ja det är tråkigt men du är inte den som ska se till att han mår bra, det är hans uppgift som jag ser det. Du är till för att vara grädden på moset i hans liv, inte hans sexdoll som gör honom glad. För fortsätter detta kommer din sexlust att avta mer och mer för det blir en syssla eller ett tvång och då kan förhållandet vara på väg åt pipsvängen istället. Så låt din lust styra ett tag och kan han inte hantera några veckor/månader utan så är det ärligt talat inte så bra och kärleksfullt till att börja med. Sätt ner foten och börja vara snäll mot dig själv så ska du se att det löser sig :)

Anmäl
2015-01-07 13:56 #13 av: taggigarosen

Jag tycker inte att en gång i veckan är ovanligt låg sexlust. Jag vet tjejer som vill nån gång i månaden bara och deras killar har betydligt större lust men då får dom fixa sitt på egen hand resten av månaden och inte sätta press på tjejen.

Jag tycker inte att det är ts som ska fundera över hur hon ska få mer lust när hon inte vill oftare än max en gång i veckan vilket är helt normalt. Jag tycker det är ts man som ska fundera över varför han inte kan tänka sig att runka några gånger i veckan på egen hand.

Anmäl
2015-01-07 14:37 #14 av: Rita-S

Jag tycker det är riktig omtänksamt av dig, TS, att fundera på hur du kan få mer sexlust. Men det vill jag säga: Det är inte din PLIKT att ändra det. Inget vore väl trevligare för er båda om du hittade något som ökade din sexlust lite mer, men du skall inte prässa dig. Jag har ofta ställt upp för min f-d make, inte för att han prässade mig om att nu skall jag, utan för att han hade lite samma beteende.. öppenlyst hänga med huvudet och "du är inte dragen till mig, jag är fet och ful" prat innimellan. Ren och rak guilt-trip är det, vilket jag nu har sett i efterhand. 

Just den biten tycker jag inte är det minsta schysst av din partner. Jag tycker inte det är schysst av honom att bete sig på det viset du beskriver, och att du ständigt skall ha dårligt samvit. Det är inget du skall ha dårligt samvit för! Som fler här säger, det är upp till han att fixa det på egenhand. Och att ha lust en handfull gånger i månaden? Det är faktisk inte SÅ ovanligt låg sexlust direkt, snarare mer mot normalen. Det sägs att killar vill ha mer sex än tjejer, ofta stämmer det. I ditt fall stämmer det i alla fall; Din kille vill oftare än dig. Så är det, det är ett fakta. 

Det är inget du skall skämmas för! Så fungerar du. Det kanske kan vara preventivmedel, det kan vara något i maten, och sådana saker kan du ju absolut fundera på för att se om du kan ändra den biten, det är otroligt snällt av dig att fundera och tänka, och jag hoppas värkligen din kille vet att uppskatta den form av omtänksamhet från dig. Men han borde visa omtänksamhet även mot dig och inte ge dig dårligt samvit för något du faktisk inte kan något för. 

Jag har tyvärr inte något facit-svar att ge. Jag kan inte se att det framkommer om du mår illa eller känner dig obekväm med sex om du väljer att ställa upp, men om jag får bli lite intim; 
Om du nu menar allvar på att själv göra något måste det vara något även du är bekväm med. Har du funderat på att typ ställa upp på ett liveshow med att ha sexiga kläder på och en slow strip-tease för honom medan han onanerar? Skulle sådana saker kunde underlätta för både honom och dig? Skulle det vara okej att han får smeka på dig medan han onanerar? Igen måste jag få understreka; Detta skall du absolut inte känna är din plikt att göra, men det visar ju kärlek om du väljer göra det ändå!

//Rita, sajtvärd på Husmorstips,  fibromyalgi och julen, medarbetare på Lantdjur
Följ min julblogg,  bloggen och min hemsida

Anmäl

Det finns en till kommentar till den här diskussionen. Den är bara synlig för medlemmar på iFokus. För att läsa kommentaren, logga in eller registrera dig på iFokus.