Förhållande

Hur talar man om för partnern att man avstår jobb?

2015-04-03 19:28 #0 av: Kajsami

Hur talar man om för en pojkvän att man för hans skull inte söker de jobb som finns att söka???  Eller hur skall man lyckas att inte tala om det?

Det här är ingen rolig situation. Killen jobbar kontorstider och jag är arbetslös. Vi bor i olika städer och kan bara träffas på helger. Jag kollar jobbannonser hela tiden och hittar inget jag kan söka inom mitt yrkesområde och snarlika. Men har hittat en annons om sommarjobb inom omsorgen och det skulle jag nog säkerligen kunna få. Men då är det bara adjöss till vår semester som vi har planerat och vi kommer bara få träffas en dag varannan vecka pga alla helgjobb. Och det blir adjöss till allt vi har planerat att göra under helgerna i sommar; båtturer, seglatser, weekendresor m.m. 

Det funkar inte att ha en relation när en jobbar oregelbundet och var och varannan helg, när man bor i olika städer och bara kan träffas på helger.  Och under sommaren går det fetbort för mig. Så jag kommer inte söka detta sommarjobb. Men det känns samtidigt så surt och jag känner mig som värsta slarvern som inte söker de jobb jag kan söka. 

Nu är jag bara så ledsen över detta, att det bara finns detta omöjliga jobb att söka, som jag inte kommer söka för pojkvännens skull.  Och jag skall träffa honom imorgon och jag vet inte hur jag skall förklara detta.

Det är nog inte roligt för en partner att veta att man inte söker jobb för hans skull. Jag skulle nog inte heller bli så glad om jag fick höra något sådant om situationen var omvänd. Och jag är bara jätteledsen för detta nu. Så hur kan man berätta detta på ett bra sätt? Eller skall jag ljuga om varför jag är ledsen? Det blir ju inte heller bra. Och någon gång kommer han fråga ändå hur det går med jobb, skall jag ljuga för honom då, eller vad säger man????  Ledsen

Anmäl
2015-04-03 19:35 #1 av: Hera

Tycker faktiskt att jobb är viktigare än att ni ses. Och hur har man råd att resa om man inte jobbar?

Är det så att du har sparade pengar du lever på är det en annan sak.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2015-04-03 19:42 #2 av: viktoria91

Nu bor jag och sambon tsm. ;) Men han jobbar "svensson tider" alltså måndag till fredag 8-17 och jag jobbar dygn, genomsnitt 48 h/vecka. Dessutom jobbar jag 3 av 4 helger OCH har häst. 3 katter och hund vi sköter tsm, hinner träffas en del. Inte så mkt men det funkar.

Anmäl
2015-04-03 19:49 #3 av: ChristineL

Klart du ska söka jobbet! Visst kommer han kanske bli ledsen över det, men är han en bra kille så ser han dig snarare som ansvarsfull.

Anmäl
2015-04-03 19:49 #4 av: Loris M

Håller med Hera, jobb är viktigare! Jag skulle söka jobbet du nämner för det måste ändå vara viktigare att få ett jobb än att åka på semester. 

Sen tycker jag att det låter som att du tycker att det är pojkvännens fel att du inte kan söka jobbet. Men det är ditt val, han vet ju inte ens om att du väljer bort det. Varför inte säga till honom att det finns ett jobb som du gärna vill söka men att du tvekar då ni inte kommer att kunna träffas lika mycket. Fråga vad han tycker om det.

Sen är det inte riktigt sant att man inte kan få ett fungerande förhållande om man lever i olika städer eller jobbar olika skift. Många fixar det. Under några år jobbade min man bara natt-  och jag dagtider. Fats vi bor i samma hus träffades vi sällan. Vi möttes ibland i dörren på morgonen när jag skulle till jobbet och han kom hem. Men vi fick det att fungera. 

Sajtvärd för Förskolan, Lika villkor och Bokcirkel

Medarbetare: Multikulturellt 

Anmäl
2015-04-03 19:54 #5 av: vallhund

"Det funkar inte att ha en relation när en jobbar oregelbundet och var och varannan helg, när man bor i olika städer och bara kan träffas på helger.  Och under sommaren går det fetbort för mig. Så jag kommer inte söka detta sommarjobb. Men det känns samtidigt så surt och jag känner mig som värsta slarvern som inte söker de jobb jag kan söka."

Självklart fungerar det o har så gjort i århundranden. Vad som går fetbort för dig är irrelevant så länge du inte förväntar dig att bli försörjd av skattepengar. 

ISIS anhängare anser sig inte heller vara sektmedlemmar.

Värd på Amstaff, BARF , Beroenden samt Multikulturellt .

Medis på  Border Collie samt Cancer, Choklad, Kennel o Psykologi.

 
Anmäl
2015-04-03 19:58 #6 av: Devya

Nej , snälla. Gör inte på det viset för det kan du få bitter ångra.

Jag sa nej till tre jobberbjudanden för att kunna umgås med min kille förra sommaren bara för att få reda på att han hade varit otrogen. Efter det - aldrig igen oberoende om det är en fantastisk kille eller ej. Det är inte värt det.

Jag skulle blivit flygförbannad om jag fick veta att min partner tackade nej till jobb bara för att kunna umgås med mig. Jag ser inte riktigt det som hälsosamt.

Man kan sen visst få ett fungerande förhållande fast man inte ses ofta. Det gäller bara att båda vill.

Anmäl
2015-04-03 20:23 #7 av: Ria74

Jag letar just nu vårdjobb som kommer att betyda att jag måste jobba helg och kväll och har en sambo som bara är hemma fredag-söndag. Mitt största problem är hur vi ska jonglera ihop ett fungerande schema för dottern.
Tycker absolut att du ska söka jobbet.

mvh Maria värd på barn, miljonar, bloggande
medarbetare på husmorstips.ifokus
Min blogg: http://nouw.com/mariastankar

Anmäl
2015-04-03 20:26 #8 av: Kajsami

Då får jag försöka mörka detta för honom om denna sommarjobbsannons.  Men det känns också svårt. Och så får jag ljuga för honom imorgon om varför jag är ledsen. Känns jobbigt att behöva ljuga för sin pojkvän. Ledsen

Vi har bara varit tillsammans ett år och är i fasen att försöka träffas så mycket som möjligt för att se om det kanske skulle funka att flytta ihop. En semester tillsammans är viktig för detta. Om vi flyttar ihop och blir sambos så ser jag inte alls samma problem att vi jobbar olika tider, för då ses vi ju om vardagarna och sover ihop. Men i nuläget känns detta inte alls okej. Särskilt inte på sommaren.

Att bara träffas en dag varannan vecka och knappt kunna få sova tillsammans någon gång funkar inte för en relation, när man inte varit tillsammans så länge. Jag tycker vår relation är mycket viktigare än detta sommarjobb jag sett annons om. Och ja, jag tycker att en semester tillsammans och helgutflykter i skärgården är väldigt viktigt. Jag skulle inte må bra psykiskt av att tvingas avstå från allt. Den psykiska hälsan är också viktig. 

Anmäl
2015-04-03 20:31 #9 av: Ria74

#8 Fast det fungerar att träffas mindre periodvis. Jag och min sambo träffades varannan till vår tredje vecka i början av förhållandet. Är det bara ett sommarjobb är det ju en övergående period.

mvh Maria värd på barn, miljonar, bloggande
medarbetare på husmorstips.ifokus
Min blogg: http://nouw.com/mariastankar

Anmäl
2015-04-03 20:31 #10 av: Sarah

Sök jobbet. Sen förstår jag inte varför du inte är mer hos honom i veckorna om du ändå är arbetslös. Du kan väl lika gärna sitta där och söka jobb?

Anmäl
2015-04-03 20:33 #11 av: viktoria91

#7 Vi har ju hund så behöver också vakt till henne. ;) Det funkar utmärkt med våra tider då jag är ledig så mycket måndag till fredag. =)

#8 Vem betalar för dig nu?

Anmäl
2015-04-03 20:35 #12 av: Sarah

Klart att det funkar att träffas mindre även i början. Han kan väl ta semester då du inte jobbar, ni kan åka iväg en helg då och då. Du kan bara hos honom då du inte jobbar, även om han jobbar och ni kan hitta på saker efter han slutat. Som Hera sa, lever du på sparpengar är det en sak, men lever du på skattepengar och är frisk så är det inte ok att inte söka jobb i mina ögon.

Anmäl
2015-04-03 20:37 #13 av: Ria74

#11 Allt går bara man vill :) jag hoppas också på att jobba mycket helg när mannen är hemma och på det viset vara lite mer ledig i veckorna när han inte är hemma och kan hämta på förskolan.

mvh Maria värd på barn, miljonar, bloggande
medarbetare på husmorstips.ifokus
Min blogg: http://nouw.com/mariastankar

Anmäl
2015-04-03 20:41 #14 av: Loris M

#8 Fast jag får inte riktigt ihop det! FunderarSjälvklart är det viktigt att träffas så mycket som möjligt i ett förhållande och visst är det jätte trevligt med helgutflykter, semester m.m. Men de flesta av oss måste jobba för att kunna göra allt det trevliga. Hur gör du? Har du inga räkningar heller att betala?

Sajtvärd för Förskolan, Lika villkor och Bokcirkel

Medarbetare: Multikulturellt 

Anmäl
2015-04-03 20:43 #15 av: Sarah

Att du sen tänker ljuga för killen om det hela säger väl ganska väl att det du funderar på är fel.

Anmäl
2015-04-03 20:45 #16 av: Loris M

#8 Förresten... varför ska du ljuga och "mörka" detta för honom? Om detta förhållande är så viktigt för dig och du vill få det att fungera så är väl att ljuga det sista du borde göra? 

Sajtvärd för Förskolan, Lika villkor och Bokcirkel

Medarbetare: Multikulturellt 

Anmäl
2015-04-03 20:46 #17 av: Kajsami

#1 Du tycker alltså med andra ord att jobb är viktigare än att ha en livspartner? Det här är min första relation, jag har i hela mitt vuxna liv mått dåligt för att jag varit så ensam. Nu har jag alltså äntligen hittat någon och han betyder allt för mig.  Så jag tycker att en livspartner som gör en glad och lycklig är viktigare än jobb.

Men jag har inte tänkt att medvetet vara arbetslös hur länge som helst, för det vill jag verkligen inte. Men sommaren och semestern med pojkvännen är väldigt viktig för mig, och nog för honom också, för att kanske så småningom flytta ihop. 

Jag lär ju försöka få bli timvikarie på flera ställen och förhoppningsvis få hoppa in lite grann i sommar under måndag-fredag (säga att jag inte kan jobba på helger), så jag lättare kan styra upp våra helger och vår semester. Men det lär ju inte bli lika mycket jobb som om jag hade ett vikariat. 

Anmäl
2015-04-03 20:49 #18 av: Jaxination

Jag känner igen min så väl i den situationen du är i..

Jag och min pojkvän bor på olika ställen. De är ca 7 mil emellan, så ca 1 timme med bil. Men jag tar bussen oftare än bilen. Jag tar även med mig hunden dit.

Han jobbar skift just nu i sin stad och bor fortfarande hemma. Vilket gör att vi i princip bara ses på helgerna, oftast åker jag dit. Jag har varit arbetslös sedan september förra året och nu har han blivit less på mig för att jag inte har jobb än. Tro mig, jag har sökt som en galning. (Har dock jobb på gång nu). 

Han tyckte jag skulle söka jobb där han bor. Men grejen är, jag kan inte bo i hans stad när jag har hund, finns ingen som kan passa honom. Så jag har istället sökt till en stad exakt mittemellan våra.  Så att jag kan variera med att vara hos dom de gånger han jobbar skift som passar mina arbetstider eller att vara hemma där jag har hundvakt. 

I framtiden får vi se vart jag hamnar. Men troligtvis i staden jag jobbar eller i hans stad, om jag löser de med hunddagis eller hundvakt. 

/ Hanna Andersson
Värd för Jack Russell Terrier
 / Medarbetare på Terrier
| www.JAXINATION.se |

Anmäl
2015-04-03 20:52 #19 av: viktoria91

#17 Är du inskriven på Arbetsförmedlingen är du väl skyldig att söka alla jobb du kan annars får du inget bidrag? Även jobb på andra orter-så var det för min sambo. Dock slapp han söka på andra orter då jag har fats heltid. Hade jag också varit arbetslös hade han varit tvungen att söka överallt. Att samhället ska betala dina nöjen är oacceptabelt! I så fall ska jag skicka mina räkningar för djuren till Svea rike så kan dem betala det och köpa hästgård åt mig. För det är viktigt för mig!

Anmäl
2015-04-03 20:55 #20 av: Thiah

Jag tycker nog att ett jobb går före semester. Parrelationen kan man pussla ihop ändå om båda vill. Är du ledig vardagar kan du ju åka till honom för jag gissar att han inte jobbar ca18 timmar per dygn? Så då hinner ni ju umgås på kvällarna?

En smula hänsyn och lite omtanke betyder så mycket. /Nalle Puh

Sajtvärd på Gravid.ifokus.se

Anmäl
2015-04-03 20:59 #21 av: Sarah

Inget är viktigare än kommunikation i ett förhållande. Det enda rimliga är ju att du berättar hur det är och att ni sen gemensamt diskuterar fram en lösning.

Anmäl
2015-04-03 21:00 #22 av: Kajsami

Jag får viss arbetslöshetsersättning, men inte mycket. Det är mina sparade pengar som gör att jag får ihop det. Jag satsar mina sparpengar på vår semester. Jag tycker det är värt det. När sommaren är slut och sparpengarna börjar sina kommer jag satsa lite högre på jobb, men den här sommaren är helig, vår andra sommar tillsammans. 

Men det känns lite konstigt också att inte söka ett sommarjobb man kan få. Och att man måste avstå att söka för relationens skull. Och att man inte kan tala om det för killen.

Anmäl
2015-04-03 21:03 #23 av: Ria74

Varför kan du inte berätta det för killen? Vill han att du söker jobbet?

mvh Maria värd på barn, miljonar, bloggande
medarbetare på husmorstips.ifokus
Min blogg: http://nouw.com/mariastankar

Anmäl
2015-04-03 21:04 #24 av: viktoria91

#22 Måste avstå att söka? Tvärtom! var med han på kvällarna och hitta på saker då, vad säger att du kan få annat jobb efter sommaren? Lättare att ta sommarjobb och få in foten på ett jobb.

Anmäl
2015-04-03 21:08 #25 av: Hera

#17 Nej det tycker jag inte. Det ena utesluter inte det andra.

Sommarjobb brukar vara en sommar. Ni har redan varit ett par ett år, då klarar ni väl en sommar med färre träffar? Förlorar du inte din ersättning om du struntar i att söka jobb?  Och varför ska du dölja det för honom? Låter verkligen konstigt.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2015-04-03 21:15 #26 av: Sarah

Du tycker alltså att det är bättre att ljuga för din partner, än att ta en diskussion om hur ni ska lösa sommaren. Dålig grund att bygga på.

Anmäl
2015-04-03 21:17 #27 av: ChristineL

Ja, varför ska du ljuga för honom? Är det ett bra förhållande? Nej, säg som det är på en gång! Och räkna inte med att du får jobb bara för att sparkassan börjar sina, sök allt redan nu!

Anmäl
2015-04-03 21:33 #28 av: FjantYoda

Förstår inte riktigt problemet, innan du har sökt jobbet så vet du ju inte exakt vilket schema du får eller ens om du får jobbet? Min sambo har jobbat nere i dalarna (vi bor i västerbotten) vi sågs varannan helg då han valde att åka hem, sög såklart jävel, men det funkade och då är jag ändå en sån som absolut inte har distansförhållande på kartan. Jag har jobbat 3 av 5 helger en tid (7 dagar jobb 4-5 dagar ledigt) så då sågs man ju inte så mycket heller, speciellt inte då han jobbade borta. 

Före det jobbade han närmare 10 mil bort, men typ dygnet runt, mycket övertid, helger... arbetsmiljöverket hade INTE godkänt schemat så att säga, vi hade tur om vi sågs en gång i månaden och det , det var oxå förjävligt men det var en tidsbegränsad period, är man t.ex. ledig under veckan så kan man ses då, just nu jobbar vi båda skift vilket gör att vi ibland "går om" varandra men man får ta de dagar man får helt enkelt. 

Iallafall här så är vår och sommar bästa chansen att få in en fot på en arbetsplats, dom söker folk för sommaren, sen kanske dom ser att dessa personer behövs fortsatt, annars så finns ens namn till då dom behöver, mot höst-vinter så upplever jag att det (nu jobbar jag iofs inom industri) ofta så har uppsägningar hos oss skett höst/vinter och sen har dom tagit in på vår/sommar och mot hösten så är det ju alltid någon som börjar plugga = någon som jobbat på sommaren får fortsatt för att täcka upp det, hade jag varit du så hade jag sökt just för det är bra att få in en fot. 

Anmäl
2015-04-03 21:47 #29 av: Kajsami

Sommarjobbsannonsen är inte inom mitt yrkesområde och jag söker självklart jobb inom mitt yrke och närliggande yrken och skickar spontanansökningar också. Så det är inte så att jag bara slappar runt. Men senaste tiden har jag inte sett så många jobb jag kan söka, förutom detta sommarjobb inom vård&omsorg.  Än så länge är AF okej med att jag söker jobb inom mitt yrke och närliggande. 

Vad skall jag säga till killen då om jag inte skall ljuga??? Han frågar ju ibland hur det går med jobbsökande. 

Någon sade att jag kan umgås med honom om vardagkvällarna. Om jag tar ett jobb inom vård&omsorg så kommer jag inte kunna det. Då jobbar man kvällar och helger. 

Anmäl
2015-04-03 21:50 #30 av: ChristineL

#29 - Ja, du säger som det är såklart? "Jag har sökt det här jobbet, det innebär det här"

Anmäl
2015-04-03 21:50 #31 av: Loris M

#29 Vad skall jag säga till killen då om jag inte skall ljuga??? Han frågar ju ibland hur det går med jobbsökande.

Varför inte testa att säga sanning? 

Sajtvärd för Förskolan, Lika villkor och Bokcirkel

Medarbetare: Multikulturellt 

Anmäl
2015-04-03 21:52 #32 av: Sarah

Säg sanningen och ta en diskussion om sommaren.

Anmäl
2015-04-03 21:58 #33 av: Kajsami

#31 Det är väl inte så kul att höra att partnern inte söker ett jobb som finns, för relationens och sommarens skull?  Om det varit motsatt och killen sade till mig att han avstått att söka vissa jobb för vår sommar tillsammans så hade jag nog känt mig lite obehaglig till mods. Därför kan jag inte säga sanningen.

Anmäl
2015-04-03 21:58 #34 av: Ria74

#29 Men berätta om jobbet och fråga vad han tycker. Han tycker kanske inte det är något problem.

mvh Maria värd på barn, miljonar, bloggande
medarbetare på husmorstips.ifokus
Min blogg: http://nouw.com/mariastankar

Anmäl
2015-04-03 22:02 #35 av: Hera

#33 Ärlighet är viktigt i ett förhållande. 

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2015-04-03 22:04 #36 av: Sarah

#33 Du är ju helt blind för vad folk säger. Det finns många sätt att lösa problemet att ses mer på. Att ljuga för sin partner är däremot bästa sättet att förstöra relationen på.  Att inte lita på att ni två tillsammans kan lösa de problem som kan uppstå, tillsammans, är att inte lita på honom. Hur kul tror du att det blir om det här kommer fram senare? 

Anmäl
2015-04-03 22:14 #37 av: Ria74

#33 Du hade själv blivit obehaglig till mods om han hade gjort så. Då förstår jag inte varför du överväger att själv göra så mot honom. Jag tolkar ditt inlägg som att han är okej med att du jobbar, rätta mig om jag har fel.
Får du jobbet får ni har mer kvalitetstid men mindre kvantitet. Det gäller ju bara en sommar.

mvh Maria värd på barn, miljonar, bloggande
medarbetare på husmorstips.ifokus
Min blogg: http://nouw.com/mariastankar

Anmäl
2015-04-03 22:16 #38 av: ChristineL

#33 - Nu låter det ju som att du säger emot dig själv?

Anmäl
2015-04-03 22:18 #39 av: viktoria91

Ts, jag jobbar också inom vården. Endast dygnspass. Bara för att du jobbar kvällar och helger så jobbar du inte VARJE kväll och helg under hela sommaren! Om du känner dig illa till mods att berätta är det ett säkert tecken på att det är fel att hemlighålla det. Varför är det så viktigt att umgås just den a sommaren? Får du inte igenom din siamesiska tvilling operation förrän nästa så du kan vara lite självständig?

Anmäl
2015-04-03 22:44 #40 av: Kajsami

#29 Han skulle naturligtvis bli jättebesviken över att alla sommarplaner bara går om intet och att vi inte skulle komma att kunna ses mer än högst en dag varannan vecka och knappt kunna sova hos varandra. Han skulle inte tycka om det och därför vill jag inte säga något om att jag inte söker sommarjobb. 

#37 och #39 Jag säger inte emot mig själv. Jag pratar om att jag som partner inte hade blivit glad över att HÖRA sånt. Om det hade varit motsatt så hade jag nog varit väldigt glad om killen inte satsade så mycket på sommarjobb just. Men man vill kanske inte höra att han gör så, då hade man känt sig olustig till mods och känt sig skyldig på något vis. 

Jag får mörka helt enkelt. Det hade jag nog velat att han gjort också om han vore i den situationen och gjort det valet som jag gör. Det är bara det att det är jobbigt att mörka. 

Anmäl
2015-04-03 22:58 #41 av: Hera

Du frågar hur man talar om att man struntar i sommarjobb för att sedan strunta i råden och välja att dölja det. Hmm

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2015-04-03 23:56 #42 av: Kajsami

# Jag insåg svaret på min fråga genom alla svar i tråden. Så även om jag inte gör som ni alla tycker  så fick jag ut något av diskussionen och insåg själv hur jag borde förhålla mig.

Jag vill än en gång poängtera att jag inte bara slappar runt. Och jag har inte tänkt att strunta i sommarjobb helt, jag skall försöka bli vanlig timmis istället på flera olika ställen, även om det nog inte blir lika mycket jobb som om jag hade ett vikariat. 

Anmäl
2015-04-04 00:01 #43 av: obstitant

Om det är som du känner att det här är ett förhållande med framtiden för sig, då bör ni också klara av att sätta er ner och ha ett snack om sommaren, där du talar om att du är ambivalent till att söka det här jobbet, det vore ju visserligen bra att få ett jobb men det är inte riktigt ditt område och dessutom hade du ju sett fram emot att få umgås med honom i sommar. Vänd och vrid på det och hör vad han tänker om det. 

Själv skulle jag bli rätt sne om min partner var arbetslös och lät bli att söka jobb för att semestra med mig istället, och det är inte berättandet eller inte berättandet om det som skulle göra mig sur utan att hen inte gjorde saker för att främja sitt eget liv. Ok att det inte är ditt område eller något som är väldigt meriterande för ditt framtida yrkesliv, men det ser fortfarande bra mycket bättre ut att ha jobbat med något än att inte ha jobbat alls under lång tid.

Anmäl
2015-04-04 01:06 #44 av: VästkustFia

#42 Jag tycker ditt beslut låter helt OK och att du kanske överdramatiserade lite förut. Visst är ärlighet och öppenhet viktigt men inte är du skyldig att redovisa för din partner varenda jobbannons du tittar på. Och det här handlar ju inte om att du är allmänt arbetsskygg , då hade det varit en annan femma. Det handlar om att du just nu - märk väl med dina egna sparpengar som hjälp - försöker prioritera på ett sätt som du mår bäst av och tror är bäst för er båda i längden. Sök och ta så mycket timjobb du kan, unna er semestern och hårdsatsa sen på att få något mer fast. Önskar dig all lycka!  

Anmäl
2015-04-04 11:21 #45 av: Skogsraah

Det jag inte riktigt får fason på, rätta mig om jag har fel, är om han ens vet om det här eventuella jobbet? Vad är det värsta som kan hända? Ena stunden skriver du att han kommer bli så besviken för att du inte söker jobbet, i andra stunden att ifall du söker jobbet (och får det?) att han kommer bli ledsen för att era semesterplaner går i stöpet. Är han så opålitlig, eller vad är grejen? Kan du inte räkna med hans stöd alls?

För det första skulle inte jag våga planera in så mycket som ni verkar ha gjort en sommar om jag var arbetslös. De flesta känner till att det finns störst chans att få sommarjobb och extrajobb just under sommaren. Tänkte du aldrig på det? Det låter inte som att du är särskilt sugen på att ha ett jobb. Att man har ett förhållande och bor ifrån varandra ska inte spela någon roll. Det låter antingen som att du ser detta med ditt förhållande (vilket vi de flesta har men ändå måste jobba, pussla ihop våra liv) som en ursäkt för att du ska slippa jobba, eller som att du helt enkelt är rädd för honom/för vad han ska säga. Varför?

"Nu är jag bara så ledsen över detta, att det bara finns detta omöjliga jobb att söka, som jag inte kommer söka för pojkvännens skull.  Och jag skall träffa honom imorgon och jag vet inte hur jag skall förklara detta."

Söka för pojkvännens skull? Varför söker du jobb, eller inte för hans skull? Varför inte för din egen? Jag förstår inte det resonemanget.  Att du är så rädd för att förklara en så simpel grej att du tänkt söka ett jobb tyder på att något inte står helt rätt till. Varför är du osäker på honom? Är han elak, dum eller kontrollerande och att han inte alls vill att du ska göra något annat än vad han säger till dig? Han vill kanske hellre att ni spenderar tid ihop på semester än att du jobbar. Är det okej att han får ha jobb men inte du? 



För det sista. Att du SÖKER ett jobb betyder inte att du FÅR det. Att söka ett jobb bör vara självklart! Hur kan du vara så säker på att du får det bara för att du söker det? Detta borde inte vara ett så stort problem som du gjort det till, och det finns ingen anledning att ljuga. Om han inte är elak och eventuellt kan straffa dig över något beslut du lägger fram. Många frågetecken här... Funderar

Anmäl
2015-04-04 11:37 #46 av: pyromanen

Sök jobbet, och var ärlig mot din pojkvän. ärlighet om du söker jobbet är då kanske att säga du hoppas att inte få det pga semestern.
Att ens relation är mycket viktig och att man prioriterar den högt innebär inte att man avstår från att söka de jobb man har chans att få..
Jag gjorde nåt liknande när jag var 21. Hade distansförhållande och saknade käresten mycket och ställde in en månads sommarjobb i Scotland jag haft tur att få och åkte istället med killen på språkresa i Spanien en månad. Så jävla korkat gjort, att hänga upp så mycket av tillvaron på att vara i en relation och pank blev jag.

Anmäl
2015-04-04 14:55 #47 av: Gurky

Tänk på att i en hälsosam relation är man två, det innebär inte att man tar stora beslut som påverkar relationen bakom ryggen på den andre. Det låter dessutom inte hälsosamt för din egen skull att prioritera bort dig själv dessutom (du har nu prioriterat bort både dig själv och din kille). Om du inte tar upp det här så är det väldigt själviskt.

Anmäl
2015-04-04 15:11 #48 av: Skogsraah

#47 Vad menar du med stora beslut? Att söka ett jobb utan att meddela den andre?

Anmäl
2015-04-04 17:10 #49 av: Jojaton

Du måste ju inte ta jobbet (om du ens får det) bara för att du söker.

 Johanna - @mysheltiesam

Anmäl
2015-04-04 18:32 #50 av: Loris M

#33 Det är väl inte så kul att höra att partnern inte söker ett jobb som finns, för relationens och sommarens skull?

Jag förstår mig allt mindre på dig. För det första så tycker jag att du förstorar upp det här och för det andra så börjar jag tro att du inte läser allt som skrivits i tråden (eller så har du ovanligt svårt att ta till dig alla goda råd och tankar). 

Alltså om du går till din kille och säger: "Nu mår jag jätte dåligt för jag kan inte söka jobb p.g.a. dig och det är egentligen ditt fel", så är det inte så kul att höra. Där håller jag med. Om du däremot säger: "Jag funderar på att söka ett jobb men är orolig att vi inte kommer kunna träffas så mycket och jag är orolig över hur det påverkar vår relation", så hamnar du i ett annat läge. Då öppnar du upp för diskussion utan att skuldbelägga honom. 

Sen upplever jag att du fastnat i att se hinder istället för möjligheter. Om vi utgår ifrån att du söker och få jobbet, så behöver du inte jobba hela sommaren. Ni kan säkert få en kortare semester ändå. Jag förstår verkligen inte problemet. Du gör en stor grej av ingenting.

Sajtvärd för Förskolan, Lika villkor och Bokcirkel

Medarbetare: Multikulturellt 

Anmäl
2015-04-05 09:28 #51 av: Forest

Jag o min man jobbar olika arbetstider och det har väl känns som skiftbyten i dörren, funkar självklart vi tar vara på våran tid tillsammans. 

Jag tycker inte du ska avstå att söka jobb om det kan ge dig något, ofta ger dessutom sommarjobb mer jobb efter sommaren och det ger klirr i kassan Skämtar

Sophie-Medarbetare på pudel

Anmäl
2015-04-05 10:00 #52 av: OlgaMaria

Om jag var i din situation och kände som jag gjorde så hade jag helt klart sagt till min pojkvän precis hur jag kände, att jag inte lyckats få något jobb inom mitt område och att jag inte vill söka omsorgsjobb för att jag så gärna vill spendera sommaren med honom, och fråga vad han tycker om det. Han vill väl säkert också spendera sommaren med dig och han säger kanske att han tycker ditt beslut är okej och att det säkert kommer ordna sig till hösten.

Har du bestämt dig för att inte söka jobb förstår jag inte varför du inte kan prata med honom om det. Han kommer säkert förstå och hålla med dig. Skulle han vara beredd att skrota sommarplanerna för att du behöver jobba, och tycka att det är viktigare, ja, då kanske du också bör tänka i de banorna. Men ljuga är inget alternativ!

/ OlgaMaria, sajtvärd på Allergier iFokus

Anmäl
2015-04-05 13:05 #53 av: Aleya

Ts... är det inte bara söka jobbet?
Dom kanske behöver någon som jobbar natt.
Då hinner du ju se din kille och få ihop pengar snabbt.

Själv vet jag inte hur jag ska hinna se min kille. Men det löser vi.

Så jag tycker sök jobb och sen kan du planera hur du ska jobba.
Jag personligen föredrar kväll och natt i vården.

BlommaStjärnorMemento moriStjärnorBlomma

Medarbetare för Julen

Anmäl
2015-04-06 08:49 #54 av: Devya

Att "mörka" det här är nog ingen bra idé. Det är ju i princip samma som att ljuga om det är så att han frågar någon gång.

Om du faktiskt vill att det här förhållandet ska fungera så måste du skärpa dig. Man ljuger inte och håller på. Om du börjar på med sådant så blir det inget sunt förhållande. Försök stå för det du gör. Var en rak och ärlig person istället för att du försöker "mörka"/ljuga. Du vinner mer på det.

I ett förhållande ska man kunna vara ärlig med varandra. Genast om man börjar undanhålla saker och ting så kan det gå snett.

Sök jobbet och se om du ens får det! Det kan ju hända att de inte alls vill ha just dig för jobbet. Sök och sen kan du ju för all del tacka nej om du skulle få det. Men se till att åtminstone kolla först.

Anmäl
2015-04-06 18:49 #55 av: Katti

Ett jobb inom vården innebär inte att man bara jobbar kvällar och helger (om det inte är just en sådan tjänst man söker). Det innebär att man jobbar på schema! Många dagar har man helt normala dagpass. Dessutom brukar den som lägger schemat ta hänsyn till egna önskemål. Många vill gärna ha den högre lön man får när man jobbar kvällar och helger, så de kanske bara är glada att få en som mest vill jobba dagtid!

Sajtvärd på Kennel iFokus, medarbetare på BARF iFokus

Kennel Min Bästa Vän & Skullebo kaningård

Anmäl
2015-04-07 05:56 #56 av: Gur4m1

Jag och min kille bor 500 meter från varandra och vi ses nästan enbart på helgerna, det är iaf då vi sover ihop eller kna hitta på saker. Ibland träffas vi under veckodagarna men det blir mer "hej, hejdå!". Vi jobbar, vi båda prioriterar jobben. Menar...om du inte jobbar, vad lever du på, vem betalar alla dessa äventyr du uppger? 

Om det är hans pengar du använder, så bör han absolut få en chan att tycka till. Så fråga honom om hur han ser på saken och tycker att ni ska göra. (läste sne att du lever på sparade pengar och bidrag). Han bör fortf få vara en del av detta eftersom han är en viktig kompontnet som du utgår från när du gör dina val.

När jag jobbade inom vården upplevde jag inte att jag jobbade hela helgerna, däremot är det ju olika på olika ställen beroende på antalet anställda.

Har man gått arbetslös och erbjud sommarjobb, så får man nog snällt acceptera att man jobbar under "industrisemestern". Men är du ganska säker på att få jobb till hösten, ta upp detta och bolla mot din pojkvän, tycker jag.

Det är bara ett sommarjobb, ett vikariat på sommaren brukar innebära 1-2 månaders jobb? Det är ganska fin lön, kan ni inte bara skjuta eller göra er planerade semester tidigare, eller gallra bort lite? :)

Att se hur an fungerar ihop under semestern för att se om man kan flytta ihop är märklig inställning för mig. Semestern brukar innebära helt andra saker än ett liv i vardagen med sin partner, men nåja. Känns som du har allt för stora förväntningar och pengar investerade i er semester och det är problemet. Mest sugen att säga "Väx upp". Jg var också upprörd frsta åren efter högstadiet när sommarloven var slut och sommaren innebar jobb... och semester fick man om man förtjänat det.

Håller inte er relation för att du ska sommarjobba så har ni ju hittat svaret där, om ni bör eller inte bör flytta ihop.

Anmäl
2015-04-07 19:24 #57 av: Kajsami

Jag tycker att folk här har missuppfattat rejält vad jag skriver och menar och dessutom tycker att jag MÅSTE följa era råd och blir arga när jag inte gör det och menar att jag "inte läser era inlägg" bara för att jag väljer att inte följa råden. Var och en har rätt till sina egna beslut.

#46 har nog inte riktigt läst mina inlägg. Du skriver att jag "är rädd för vad han skall säga för att jag tänkt söka ett visst jobb", vilket ju blir lite tokigt då du missat ordet "inte" Jag tänker ju inte söka jobbet, det står både i huvudinlägget och i mina senare inlägg. Jag söker naturligtvis jobb för min egen skull, men detta jobb söker jag inte, och det är för relationens skull. Hela diskussionstråden består av idel felläsningar. 

Och jag upprepar:  jag motsäger INTE mig själv. Hade jag talat om för pojkvännen att det fanns ett jobb jag kunde söka men att jag inte vill förstöra vår semester så hade han innerst inne blivit väldigt besviken, men utåt sett så hade han naturligtvis sagt "Sök jobbet". Vad man säger och vad man känner kan vara två helt skilda saker. Och jag vill inte göra honom eller mig själv besviken.  Så jag söker inte jobbet. Och det man inte vet om har man inget ont av. Han vet inte om att det finns ett jobb som jag inte söker. Jobbannonsen är från kommunen som alltså söker sommarpersonal till sina olika verksamheter.

Och nej, vi har inte någon dålig relation och han missunnar mig inte att få ett jobb, men allt behöver man inte berätta för sin partner. Man behöver inte redovisa för varje jobbannons man sett och varje man söker.  Jag är inte arbetsskygg på något sätt, men just nu denna sommar vill jag satsa på vår relation för att vi så småningom skall kunna flytta ihop (och då blir det betydligt lättare med olika arbetstider!). Och då väljer jag att satsa på vanligt timvik istället denna sommar, vilket gör det lättare för mig att styra mina arbetsdagar och -tider. Jag kommer säkerligen få ihop en del timmar på det, men förstås inte lika mycket som om jag hade ett riktigt vikariat. Sådant är mitt beslut denna sommar, det betyder inte att jag generellt är arbetsskygg, isåfall hade jag  ju inte ens sökt vanliga timvik.

Någon skrev att semester inte brukar innebära "ett liv i vardagen". Men om man bara träffas om helgerna, vilket bara innebär två dagar i sträck så kan en semester tillsammans faktiskt innebära "ett liv i vardagen", dvs att bo ihop under en mer sammanhängande tid med att planera matinköp, laga mat tillsammans, städa och hålla ordning. Se om man kan tolerera varandras vanor och ovanor i längden, och inte bara under två dagar. 

Jag var i lite deppläge när jag skrev huvudinlägget och uttryckte mig därför väldigt överdrivet med "ljuga". "mörka" och sådana ord. Att inte tala om för en partner vad man söker och inte söker för jobb kan kallas för "mörka" om man överdriver lite,  och jag har en tendens att överdriva när jag är ledsen.  "Att man för pojkvännens skull" inte söker ett jobb var också lite överdrivet uttryckt. Det låter som att det är pojkvännens fel,  dvs ett skuldbeläggande typ, när det egentligen är för relationens skull. För att vi skall få mer tid tillsammans och se om relationen håller för att på sikt kanske flytta ihop. Jag förstår att folk blir upprörda när man uttrycker sig i så dramatiska ordalag som "mörka", "ljuga" eftersom de ger negativa vibbar. Men jag har som sagt en tendens att överdriva när jag är deppig.

Jag tycker att #44 har fångat min situation på ett  helt korrekt sätt och dessutom helt förstått vad jag försökt säga och även förstått att mina ordalag var just aningen dramatiska. Den enda människa i tråden som förstår mig. 

Anmäl
2015-04-07 19:46 #58 av: angest

Det är inte fel att låta bli att redovisa vartenda jobb man sökt för sin partner tycker jag. Det kallar jag inte för "ljuga" eller "mörka"

Däremot på en direkt fråga om partnern undrar ifall du sökte den eller den specifika tjänsten så är det ju fel att inte säga sanningen.

Hade det varit jag hade jag nog sagt till min kille precis som jag känner: "det finns ett vikariat som jag kanske har möjlighet att få men då kan vi ju nästan aldrig ses så jag tror jag struntar i att söka det, eller vad tycker du?"


Anmäl
2015-04-07 20:26 #59 av: Kajsami

#58 Om han skulle kolla upp jobbannonser och fråga om jag sökt just det jobbet så hade jag naturligtvis inte kunnat ljuga för honom. 

Om jag säger som du föreslår så skulle han naturligtvis säga "Sök jobbet" (eftersom han inte vill ha känslan av att stå till skuld för att jag är arbetslös), men att han egentligen skulle bli väldigt besviken över vår förlorade sommar och semesterplaner. Jag vill inte göra honom besviken, och inte mig själv heller, så därför har jag kommit fram till att det är bäst att ingenting säga. 

Anmäl
2015-04-08 09:42 #60 av: Devya

#59 Men varför söker du inte jobbet för att se om du ens skulle fått det?

Det skulle jag gjort för man behöver ju inte tacka ja om man får jobbet sen. :)

Anmäl
2015-04-08 10:01 #61 av: Skogsraah

#57 Du har helt rätt att i man inte behöver redogöra allt man gör för sin partner. Så länge man inte undanhåller något viktigt.


Exempel: När min fästman var arbetssökande sökte han massa jobb - oavsett ifall det var inom hans område eller inte. Så som det brukar se ut när man söker jobb, helt enkelt. Mentaliteten om att man bara är villig att ta jobb man helst vill jobba med eller som man eventuellt har utbildning inom tycker jag inte håller i dagens samhälle... Eller, det gör det inte. Min mamma har inte yrket hon är utbildad till och jag vet många fler som får vänta länge innan de faktiskt får ett jobb inom deras egentliga område, men nog om det. Nu handlar inte tråden om det. Men han berättade alltså inte för mig om vartenda jobb han sökte, för det var ju en del. Minst 20 jobb i veckan. Jag var bara glad och nöjd med att han SÖKTE jobb! Men du verkar vara i en annan sits som inte söker jobb på det sättet. Och eftersom att du och pojkvännen inte bor ihop och betalar hyror, mat etc tillsammans är det väl upp till dig om du vill jobba eller ej.


Men ifall du själv vet med dig att du inte vill jobba i sommar, för det är det jag utläser av din text. Samt att du tror att pojkvännen skulle bli besviken ifall du FICK jobb.  Du vill inte jobba - din pojkvän verkar inte vilja att du tar jobb under den perioden? Problem = ickeexisterande? 


Rätta mig om jag har fel. Jag kan bara inte utläsa något annat.


Anmäl
2015-04-09 06:52 #62 av: Gur4m1

"Och jag upprepar:  jag motsäger INTE mig själv. Hade jag talat om för pojkvännen att det fanns ett jobb jag kunde söka men att jag inte vill förstöra vår semester så hade han innerst inne blivit väldigt besviken, men utåt sett så hade han naturligtvis sagt "Sök jobbet". Vad man säger och vad man känner kan vara två helt skilda saker. Och jag vill inte göra honom eller mig själv besviken.  Så jag söker inte jobbet. "

Lycka till att leva i en relation där du alltid (eller ni båda?) i förväg ska förutsäga vad den andre tycker, tänker och skulle tänkas reagera- mer eller mindre tankeläsning pågår här, innan ni kan kommunicera saker mellan varandra. En sådan här liten skitgrej (men viktig ändock!) att söka jobb- som fr de flesta, ja, sätter käppar i vissa hjul men samtidigt ALLTID öppnar andra dörrar och är viktigt, inte minst för din egen framtid.

Jag dumpade rätt nyligen en person som var precis sådär- kommunicerade inte med mig och försökte i förväg att läsa av vad som var rätt eller fel sak att berätta- utifrån hur personen trodde att jag skulle reagera. Jag gjorde inte slut pga detta beteende men det var enormt uttröttande. Jag känner igen resonemanget hos dig. Självklart redovisar man inte allt man gör för sin partner,men du berättar ju fr oss att du väljeratt inte söka ett jobb, du verkar rätt sker på att du skulle kunna få, för semestern skulle bli förstörd. Du har varit arbetslös en tid men verkar rätt säker på att få jobb lätt till hösten- om du är så övertygad, så kör på den linjen.

Men jag själv hade kommunicerat med min partner i hur jag tänker och sådär. Blir han besviken på mig över hur jag är- då är det väl bra att det framkommer tidigt att man kanske inte passar ihop? Men man kan inte gå runt och "mörka" vem man är och hurman fungerar för att framstå som felfri och perfekt? Det är lite så jag upplever att du resonerar just nu. Men du menade kanske att han enbart blir besviken över utebliven semester? Man kan inte alltid tillfredställa varandras alla behov, hela tiden. Självklart blir man besviken när planer går i stöpet, men han kan omöjligt hålla det emot dig. Man får skilja på rationella, intellektuella tankar och känslor. Känslan av att man missar något kul, kan övervägas av tankarna att du faktiskt får ett jobb, vilket är positivt, starkt, ansvarsfullt, rationellt beslut osv.

Vilket du än gör, Lycka till!

Anmäl
2015-04-10 20:29 #63 av: Kajsami

Skogsraah  skriver:

"Men ifall du själv vet med dig att du inte vill jobba i sommar, för det är det jag utläser av din text. "

En bra idé kan vara att läsa min text, för då kan du utläsa att jag visst vill ha jobb i sommar, jag vill bara inte jobba på helger och under de veckor pojkvännen har semester. Därför hoppas jag få så mycket timvik jag kan få, från olika ställen, för att lättare kunna styra bort just helger och pojkvännens semesterveckor. Tar jag ett färdigt vikariat kan jag inte styra det så. 

"Samt att du tror att pojkvännen skulle bli besviken ifall du FICK jobb"
Också felläst. Han skulle bli besviken över att semestern förstörs. Men naturligtvis skulle han bli glad att jag får jobb. Så hans känslor skulle vara tudelade Men eftersom varken någon av oss vill få semestern förstörd så tänker jag inte söka något färdigt vikariat som innebär just det. 

"Du vill inte jobba - din pojkvän verkar inte vilja att du tar jobb under den perioden? Problem = ickeexisterande? "

Första delen är som sagt felläst (förutom att pojkvännen skulle bli besviken om jag fick jobb under hans semesterveckor). Men det är fullständigt korrekt att problemet numera är ickeexisterande. Jag var desperat när jag skrev huvudinlägget och funderade kring om jag skulle berätta eller inte, men har ju kommit på nu under diskussionens gång i tråden att det är bäst att inte säga något. 

Anmäl
2015-04-10 20:37 #64 av: Kajsami

#62 Det behövs ingen avancerad tankeläsning för att förstå att han skulle bli besviken om vår semester blev helt förstörd. Vissa självklarheter behöver man inte kommunicera om när man känner varandra väl.  Och vad man säger och inte säger kan man också lätt lista ut den andres reaktion av. Det man själv känner att man skulle bli obehaglig till mods av kan man lätt tänka sig att den andre blir också. Och då är det dumt att chansa .

Anmäl
2015-04-11 12:23 #65 av: Gur4m1

#64 Jag säger inte att du ska köra över hans känslor, mer att man får skilja på "obehag" och OBEHAG. Jag skulle också bli besviken om min kille plötsligt sa att i sommar åker vi inte på de planer vi gjort- för han har fått jobb. MEN...eftersom jag är en rationell, praktisk människa och inte enbart styrs av känslor - så kan jag sätta mig ÖVER denna besvikelse, och skilja på DEN känslan och att min partner faktiskt, yey!Fått ett jobb! Hejja! Som också innebär BRA saker. Att bli kluven och behöva hantera olika känslor behöver inte vara negativt. Att lära sig hantera sådant är, enligt mig, livsnödvändigt och viktigt i ett förhållande! Precis som du var kluven inför att behöva jobba (eller avstå jobb) på semestern och gör ett val utifrån det (men verkar mest baseras på vad din kille tycker och tänker än vad du känner?).

Jag kan även sätta mig ovanför känslan av besvikelse och skilja på att JAG är besviken på att en upplevelse inte blev av och INTE känna att jag är besviken PÅ min partner. Det menar jag med att man inte kan skydda sin partner genom tankeläsning. Detta är väl också en sådan viktig sak man bör kunna kommunicera med varandra för att se om man fungerar ihop? Eller åtminstonde ge partner en chans att lära sig.

Jag och mitt ex var tillsammans i 6 år och nej, han blev aldrig speciellt bra på att "tankeläsa" mig men han fortsatte försöka ändå, in i det sista, istället för att kommunicera med mig och bry sig om vad som faktiskt var viktigt för mig.

Nu är du inte jag, men själv får jag rysningar av tanken att min pojkvän, som jag är väldigt nyförälskad i och vars sällskap jag ser mycket fram emot i sommar, på något sätt skulle belasta mig, om jag blev tvungen att arbeta istället. Jag skulle som sagt bli besviken, men jag skulle även, du vet, förstå? Även den egenskapen bör sättas på prov, eller så kanske du har en framtid att se fram emot där du alltid ska förekomma och väja för "tänkbara  hinder" i er lilla saga. Själv gör den tanken mig spyfärdig! ^_^ Andra verkar gilla den leken i en relation...

Men vilket som, lycka till. Hoppas ni får en underbar sommar :)

Anmäl
2015-04-11 15:57 #66 av: liljana

Man kan ju kanske också tänka lite annorlunda i början av en relation eller jag gjorde det iaf innan vi bodde ihop och när jag var förälskad och allt var nytt. Jag gjorde ALLT för att få så mycket tid tillsammans med honom som möjligt, jag bytte bort mina kvällspass till dagturer så ofta jag kunde osv. Det var också ett vårdjobb jag hade då. Och jag blev helt förstörd av att jobba helger och att vara ifrån min älskling.

Nu bor vi ihop och ses ändå varje kväll och då kan det snarare kännas skönt med lite egentid ibland när vi jobbar olika tider och dagar.

Anmäl
2015-04-11 17:03 #67 av: vallhund

Grattis till att vara den enda lsaren av din tråd som inte missförstått dig!

ISIS anhängare anser sig inte heller vara sektmedlemmar.

Värd på Amstaff, BARF , Beroenden samt Multikulturellt .

Medis på  Border Collie samt Cancer, Choklad, Kennel o Psykologi.

 
Anmäl
2015-04-11 21:40 #68 av: polgara

Förstår inte hur man kan välja bort jobb pga ett förhållande. Betyder det inget att kunna försörja sig själv o inte leva på bidrag? Om pojkvännen inte kan acceptera att du jobbar en sommar så kanske han inte är nått o ha. Man kan dessutom när man söker jobb inom omsorgen säga i förväg att du behöver vara ledig en vecka tex, då planerar dom din schema efter det. Nästan alla våra vikarier har en vecka mitt i sommaren de är lediga för att de ska resa bort eller dyl. De flesta som jobbar hos oss under sommaren är studenter o har långt till släkt o vänner, vilket man förstår att de vill träffa.

Anmäl

Det finns en till kommentar till den här diskussionen. Den är bara synlig för medlemmar på iFokus. För att läsa kommentaren, logga in eller registrera dig på iFokus.