Tråden är låst och inga nya kommentarer kan skapas
Förhållande

Sambo träffar en annan tjej..

2015-04-16 22:38 #0 av: OsterlindM

Jag och min sambo har varit tillsammans i ca 1 år. På senaste tiden har vi bråkat till och från. När vi bråkar så skriker vi och puttar varann.. Men för ca 1,5 månad sen började han skriva med en tjej och träffade henne 1 gång. Och med henne pratade han om våra problem och till slut blev han intresserad av henne och träffade henne en gång. Jag blev så ledsen dagen efter han träffade henne så jag drog därifrån. Bara några timmar efter fick jag sms om att han saknade mig och dum som jag är kom jag tillbaka. På ett villkor! Att han aldrig mer skulle träffa eller prata med henne och det lovade han. Jag försökte glömma henne men det gick bara inte. Och sen i lördags bråkade vi igen och vi var inte med varann på hela kvällen. När han sen kom hem och vi skulle sova ringde hans telefon och han vägrade kolla upp vem det var. När jag frågade om det var den där tjejen så blev han arg och skrek nej och att jag skulle dra därifrån. Nästa dag fick jag reda på att det var hon. Han hade skrivit till henne och träffat henne igen.. Det här gör mig så himla ledsen och arg.. Han säger bara förlåt och att det inte ska hända igen osv. Men exakt så sa han förra gången!? Jag kan inte lita på honom längre känns det som.

Anmäl
2015-04-16 22:43 #2 av: Lia

Hur vet du att han är intresserad av henne? Om det pågår något hade jag lämnat.

Söker du vänner? Klicka här!

Borderline & Depression & Goth & IBS & Social ångest & Vänskap Gapskrattar

Anmäl
2015-04-16 22:44 #3 av: Vaargen

har han vart otrogen?

Anmäl
2015-04-16 22:48 #4 av: axa

Just nu låter det mer som en "hon" som i vän i jobbiga stunder istället för någon att vara otrogen med. Har han varit det? Isåfall lämna honom.

Anmäl
2015-04-16 22:51 #5 av: Skogsraah

#1 Vadå kontrollbeteende? Han sade ju att han blivit intresserad av den här tjejen? Hade också blivit ledsen och misstänksam om min sambo blev intresserad av någon annan. Då är det något som inte stämmer.

Anmäl
2015-04-16 22:54 #6 av: Inkanyezi

#5 Skogsraah - Tänkte du diskutera det här med mej? Jag tror inte att det är därför den här tråden är öppnad. Jag säger vad jag tycker, och till TS, och du har faktiskt inte mycket med det att göra. Om du tycker att det är okej att TS bråkar och skriker på killen och inte låter honom träffa andra människor, så ta upp det med henne, inte med mig.

Anmäl
2015-04-16 22:57 #7 av: OsterlindM

Han har själv sagt till mig att han var intresserad men att han inte trodde hon var intresserad av honom på samma sätt. (Har hört av en vän som är vän med henne att hon visst var intresserad). Då känns det som att jag var nått slags andrahandsval.

Jag har ingen aning om vad dom har gjort när dom varit med varann. Han säger ju såklart att dom inte har gjort nånting. Men han kanske ljuger? Det vet jag ju inte..

Anmäl
2015-04-16 22:58 #8 av: Skogsraah

#6 Jag förstår bara inte vart du utläser att hon har ett kontrollbeteende? Jag hade i varje fall också blivit misstänksam mot min sambo om han blivit intresserad av någon annan. Är man intresserad av någon då tolkar jag det som att det inte är bara på vänskaplig nivå.

Hur kan det vara bekvämt att ens sambo vill träffa en tjej hen är intresserad av? Vill min sambo träffa en tjej han blivit intresserad av hade jag nog känt att det var dags vi gick skilda vägar. Vart läser du att TS sambo inte får träffa andra människor?

Anmäl
2015-04-16 23:01 #9 av: OsterlindM

Kan tillägga att han sårar mig med ord som att jag är äcklig, ful, fet, hora osv när vi bråkar. Jag tar inte åt mig när han säger det. Men blir självklart ledsen för att det är ju inte sånt man vill höra av sin partner? Men jag älskar honom. Iallafall den han är när han är glad och trevlig.

Anmäl
2015-04-16 23:02 #10 av: Skogsraah

#7 Vill han vara tillsammans med dig är det märkligt att han träffar en tjej han antagligen har känslor för. Hur ska det kunna tillföra förhållandet något bra?

Anmäl
2015-04-16 23:03 #11 av: Skogsraah

#9 Gör slut! Det här ska du inte stå ut med!

Anmäl
2015-04-16 23:03 #12 av: Sarah

Förstår inte heller kopplingen till kontrollbehov. Ett dysfunktionellt förhållande däremot. 

Anmäl
2015-04-16 23:07 #13 av: Inkanyezi

#9 Och om han kallar dig ful, fet, äcklig och hora, kan du då verkligen tänka dig att förhållandet någonsin kan bli bra? Det är nog dags att avsluta det, och det borde ni kanske ha gjort för längesen. 

Anmäl
2015-04-16 23:12 #14 av: OsterlindM

Han får absolut träffa andra. Förutom henne då jag inte litar på dom två tillsammans efter det som hände. Och han är likadan. Jag får inte ens träffa mina vänner.. Så svartsjuk är han.

Anmäl
2015-04-16 23:37 #15 av: Vaargen

#13 Är man i ett förhållande så kanske det inte är så lätt att bara bryta upp och sen håller jag med dem andra om att jag inte förstår kopplingen till att hon skulle ha ett kontrollbehov utav vad hon skrivit här.

Anmäl
2015-04-16 23:51 #16 av: OsterlindM

#6 Du tror alltså att det bara är jag som bråkar och skriker på honom? Har du lässvårigheter eller? Vi skriker och puttas på VARANN. Jag har inget jävla kontrollbeteende heller för den delen.

Anmäl
2015-04-16 23:56 #17 av: OsterlindM

Och här om kvällen lyfte han upp mig och puttade ut mig genom ytterdörren och låste ut mig när vi bråkade. Så det är han som är värst när vi bråkar. Men det kanske är ett normalt beteende att göra sådant och kalla sin tjej en massa fula saker?

Anmäl
2015-04-16 23:58 #18 av: obstitant

Nej, det är inte normalt och du behöver ta dig ur den här relationen pronto.

Anmäl
2015-04-17 06:06 #19 av: Gur4m1

Det dr låter som et thelt sjukt förhållande, du borde lämna honom. Om han låser ut dig- är ni verkigen sambos? Det han gör tror jag är olagligt. Det är ditt hem också! Sen har jg varit i samma sits, relationen är dålig, killen söker tröst någon annanstans, är otrogen. Känslomässig eller fysisk är sak samma- han söker sig utåt istället för att försöka lösa problemet NI har. Han vill bli tröstad för att du är en så hemsk tjej som inte uppfyller hans behov *gissar nu*

Har haft ex som ljugit röven av sig och skapat värsta gråtfesten med andra tjejer. Ljugit rätt upp och ner och delvis tagit in sanningen för att få sympatier och känna sig sedd.

Men att man bråkar en massa, genom skrik eller rent fysisk hantering som att låsa sig ute, är ju ännu ett tecken på att det är inte okej mellan er. Sen är han inte ärlig med dig. Så med mina tidigare erfarenheter från relationer som rullat in på dessa spår, hade jag tagit mitt pick och pack och slutat lyssna på denna själviska lögnare.

Sen är man två i en relation. Du borde kanske ta en funderare över varför det blev såhär. Vad ändrades, varför blev det skrik och bråk osv. Klart man bråkar, men fr mig är det en varningsklocka när man har storbråk och är sambosar, men inte varit ett par i mer än ett år. Det känns som att det bara kan bli värre (även om många säkert får rätsida på det). + troheten/ eller det du iaf upplever som ett svek. Ni är nog inte rätt för varandra.

Anmäl
2015-04-17 06:25 #20 av: Devya

Du skriver en massa saker som ni två gör mot varandra som du säkert vet är inte alls ok.

Spelar det ens någon roll vad vi säger eller vill du mest skriva av dig? För du vet ju redan att allt det som händer nu är inte hälsosamt i ett förhållande. Antingen försöker ni arbeta igenom det och kanske gå i parterapi eller så gör ni slut om ni anser att det inte värt att arbeta på det här förhållandet.

Ni måste försöka komma till en lösning och fungera som vuxna ansvarsfulla människor och inte som några småbarn. Det är inte det lättaste men det är nog dags för er att ta itu med det här. Inte meningen att man ska gå omkring och bråka och må dåligt. Livet är för kort för sådant.

Anmäl
2015-04-17 07:11 #21 av: pyromanen

Jag skulle betrakta det han har med denhör tjejen som otrohet. Hans loyalitet/den han pratar med om mycket privata saker är inte bara du utan även denna tjej, som han erkänt han blivit intresserad av. Jag skulle inte kunna lita på honom när han lovat låta bli ha kontakt med henne och ändå återvänder.
Dehär fysiska dispyter låter ju inte direkt trevliga heller. Jag tror det är bäst att avsluta eran relation.

Anmäl
2015-04-17 09:06 #22 av: Forest

En vän på jobbet ska inte ringa sent på kvällen/natten. Jag skulle ta mig ur förhållandet hur det än är låter det som du inte kommer kunna komma över detta, har ni pratat om "DET" så du fått lite klarhet hur han börja prata med henne o varför dom har träffas?  Ge det tid om du vill men jag skulle skaffa eget boende under den tiden .  Lycka till. 

Sophie-Medarbetare på pudel

Anmäl
2015-04-17 11:16 #23 av: Ria74

Låter inte som ett hälsosamt förhållande och jag hade lämnat.

Jag har inget alls emot att min gubbe träffar kompisar, tjejer som killar. Han är vän med något ex och det har jag inget emot. Men hade han sagt att han var intresserad av en tjej och ville träffa henne hade jag inte gillat det. Att vara vän med någon och intresserad romantiskt av någon är helt skilda saker i min värld.

Att han knuffar ut dig och låser dig ute i er gemensamma? lägenhet är inte heller okej enligt mig.

mvh Maria värd på barn, miljonar, bloggande
medarbetare på husmorstips.ifokus
Min blogg: http://nouw.com/mariastankar

Anmäl
2015-04-17 12:09 #24 av: mytolino

Lämna lämna lämna kära du! :(

Anmäl
2015-04-17 13:41 #25 av: Inkanyezi

TS: Det är nog helt klart läge att avsluta förhållandet. Jag vet inte hur det är med din kille i det fallet, han har ju inte skrivit här, men din inställning är inte sund, och ert sätt emot varandra så som du har beskrivit det bådar inte gott. Det handlar, så som jag ser det, inte om kärlek om ni skriker och bråkar och puttar på varann, och du ställer faktiskt orimliga krav, som handlar mer om kontroll än om ömsesidig respekt.

Anmäl
2015-04-17 13:47 #26 av: OsterlindM

Jag tycker bara att det känns så svårt och jobbigt. För jag älskar honom när han visar sina bra sidor. Men samtidigt är jag orolig för att han ska prata med henne och träffa henne igen. Varje gång han får ett sms blir man rädd för att det ska va hon. Men mitt hjärta orkar inte bli sårat igen utav honom.

Han låter mig inte göra vissa saker ibland som att träffa mina vänner på kvällen (tjejkompis), får inte sminka mig (utan att han tror att jag ska träffa en kille), får knappt åka hem till min mamma och äta där nån gång för jag MÅSTE tydligen äta med honom och massa massa mer löjliga smågrejer.. Det är som ett jäkla fängelse där han bestämmer vad jag får göra och inte göra

Anmäl
2015-04-17 13:56 #27 av: Skogsraah

Det är han som kontrollerar dig och ställer orimliga krav. Det är inte okej det han håller på med. Klart att det gör ont att lämna den man älskar, men attman älskar någon betyder inte per automatik att det är rätt. För ert förhållande är verkligen inte rätt.

Gör rätt val och lämna. Tror inte att någon av er kan bli lycklig i er relation.

Anmäl
2015-04-17 14:40 #28 av: Sarah

#26 låter som att det är dags att gå. Förhållandet är helt klart inte fungerande. Är bättre att hitta ngn som du älskar jämt, inte bara då den personen väljer att vara snäll.

Anmäl
2015-04-17 14:42 #29 av: Sarah

De flesta människor är älskvärda då de är på rätt humör, det är när de är på dåligt humör som det bevisas om de verkligen är värda det. 

Anmäl
2015-04-18 05:11 #30 av: OsterlindM

Okej nu har jag lämnat honom.. Det som hände inatt var droppen.. Han satte sig över mig och tog stryptag och lyfte mig ur sängen och kastade ner mig på golvet när jag gjorde motstånd.. Ledsen och helt förkrossad tog jag lite av minst saker och drog därifrån..

Anmäl
2015-04-18 09:57 #31 av: AnnaMariaK

Snälla TS, låt inte honom få fler chanser att kränka dig. Det kan bara bli värre. Styrkekramar Blomma. Håll dig borta från denna man så mycket Du kan. När Du kommer över honom och ser tillbaka märker Du hur sjuk denna relation var.

Anmäl
2015-04-18 09:59 #32 av: Skogsraah

#30 Usch vilket svin. Det var helt rätt gjort. Sök nu stöd hos vänner och familj! Kom ihåg att kvinnojouren finns också.

Anmäl
2015-04-18 11:09 #33 av: Inkanyezi

Jag tror att du kan ha utbyte av att kontakta professionell hjälp och försöka ta reda på vad det var hos dig som gjorde att du godtog det som har varit som om det vore ett möjligt förhållande. Du har ju på något sätt haft del i det, och det kan finnas en risk att det är ett mönster som kan upprepas.

Om du hade varit mer känslig för det, tror jag att du hade sett det långt tidigare och kanske aldrig flyttat ihop. Det måste ha funnits några signaler om att allt inte stod rätt till, och uppenbart har du inte tolkat dem.

Du är inte ensam i den situationen, och det kan absolut vara värt att ta försöka reda ut vad det är som gjorde att du inte upptäckte tidigare att ert förhållande var destruktivt. Det du skriver i #30 är djupt oroande, och om det finns fler saker som du vill ha därifrån, bör du absolut inte gå dit ensam, och helst inte alls träffa honom, men framför allt aldrig träffa honom ensam.

Anmäl
2015-04-18 11:10 #34 av: Hera

Jag tycker att du ska anmäla honom. Det han gjort är olagligt!

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2015-04-18 16:35 #35 av: obstitant

#33 Du verkar inte känna till normaliseringsprocessen. Det har ingenting (eller ytterst lite) med den som drabbas att göra, det handlar om vad den utsätts för. Varför tror du så förfärligt många kvinnor (och en del män) hamnar i våldsamma relationer? Det kan ju inte vara något fel på dem allihop.

TS: BRA att du har tagit dig därifrån. Se nu till att ta hjälp - från polisen, från kvinnojour, från familj och vänner. Du behöver hjälp att reparera dig själv känslomässigt. Och ja, det han gjorde är ett lagbrott, ett allvarligt sådant.

Anmäl
2015-04-18 16:48 #36 av: Inkanyezi

#35 OT: Du har fel, grundligt fel, och den här tråden har inte öppnats för att diskutera mig och vad jag känner till eller inte. Jag vill inte se några fler angrepp på mig här, utan jag ber alla att hålla sig till trådens ämne.

Anmäl
2015-04-18 17:05 #37 av: Sarah

Fast det sista man borde göra efter någon blivit utsatt för fysiskt våld är väl ändå att hinta att personen har ngt eget fel i det!

Anmäl
2015-04-18 17:16 #38 av: Vaargen

#36 DU skriver vad du tycker och detta är ett forum om folk vill svara dig tillbaks så får du ta det. Vem har gjort angrepp på dig? folk diskuterar med dig. Du har bara läst en text vad TS skrivit och det säger ju inte allt, du bedömer bara av det lilla TS skrivit. Väldigt många som skadas är folk som är i nära relationer med varandra och för dem flesta syns inte varningstecken förrän  våldet har börjat många har svårt att lämna sin partner även när våldet börjat av många anledningar mycket av detta är psykologiskt. Jag vill inte starta någon stor diskussion om detta heller utan lämnar det där. Jag tänker lämna denna tråd nu också, jag vet inte heller hela historian om detta utan bara av vad jag läst,

Anmäl
2015-04-18 17:27 #39 av: Inkanyezi

Jag vet inte heller mer än vad TS har släppt ifrån sig, och av det är det alldeles klart att hon har deltagit i det som har hänt. Jag vill inte att det ska upprepas, och den här sortens beteenden kan fortsätta i generationer. Man har själv ansvar för sina handlingar och sina beslut, men alldeles självklart gäller det ansvaret var och en. Man har inte ansvar för vad andra gör.

Men när man väljer att gå in i ett destruktivt förhållande och fortsätter i det även efter att det har visat sig destruktivt, då har man etablerat ett destruktivt beteende. Om man inte bearbetar sin egen del i det riskerar man att upprepa samma sak om och om igen. Varför väljer man ett förhållande som är osunt, och varför deltar man själv i det som bryter ner?

Det är viktiga frågor som man bör ta tag i.

Anmäl
2015-04-18 19:12 #40 av: [Vårnatt]

#39 Det är aldrig offrets fel. Sin egen del? Menar du att det på något sätt var hennes fel att han slog henne? Om hon stannar eller inte betyder inte att hon på något sätt är skyldig själv till våldet. Eftersom att hon precis lämnat honom tror jag det är betydligt viktigare att hjälpa till att fokusera på att det alltid är den som slår som gör fel. 

Anmäl
2015-04-18 19:27 #41 av: Inkanyezi

Sluta nu! TS har själv berättat att hon bråkar och "puttar". Att se henne som offer är faktiskt rent sexistiskt och har inte mycket med läkningen att göra. Det är skenheligt i kvadrat. Dessutom är offerkoftan hämmande för hennes vidare utveckling. Jag har överhuvudaget inte gått in på "vems fel" det kan handla om, för det är inte intressant. Vi har bara hört en partsinlaga från en av de inblandade, och den andra kan ha en helt annan bild.

Jag har inte föreslagit att hon ska stanna i det destruktiva förhållandet, men om hon gör det, kommer det att fortsätta.

Däremot är det snarare viktigt för henne att lära sig se tecknen och försöka reda ut vad som var fel, också från hennes egen sida. Det är till exempel inte okej att skrika och bråka och "puttas". Däri struntar jag i vem som började, jag utser inga syndabockar. Jag bara talar om som det är. Det som TS har beskrivit om sina egna handlingar i relationen är inte okej, och hennes partner har vi inte sett på den här sajten, så han får reda ut sitt bäst han kan på sitt håll.

Jag tänker inte fokusera på att det alltid är "den som slår" som gör fel, för det handlar inte om den som här påstås ha slagit TS, utan det handlar om hur hon ska kunna gå vidare. Jag struntar fullständigt i om hon polisanmäler händelsen, för det kommer inte att hjälpa henne att bearbeta det som brast, och som kanske kommer att brista igen, med en annan partner, längre fram.

TS är delaktig i det som hände, och hon behöver, för sig själv, reda ut hur hon själv bidrog till det som hände, och bearbeta det, för att inte åter gå in i ett förhållande som kan bli lika destruktivt. Det handlar inte om någon skuldfråga, utan om nur TS ska kunna fortsätta och förhoppningsvis inte hamna i en liknande situation igen.

Anmäl
2015-04-18 19:47 #42 av: AnnaMariaK

#39 o. 41

Det är inte lätt att se vilket slags förhållande man går in i om man har "preparerats" för det sedan småbarnsben, det är min erfarenhet. Men Du skriver det på ett brutalt sätt som kan vara svårt att ta till sig för den som har farit illa och ännu inte ser mönstret. Jag betvivlar att det är bra för TS eller andra med liknande upplevelser att Du uttrycker dig  så okänsligt och rakt på i hennes tråd. Hon har redan "slagit sig själv" genom att vara i förhållandet ett helt år. Du verkar ta parti för en person som nyligen tagit stryptag på sin sambo!

Anmäl
2015-04-18 20:32 #43 av: [Vårnatt]

#41 Jag vet inte om man måste vara sexistisk för att tycka att putta och slå/ slänga/ ta stryptag inte är samma sak. Det är väl bra att polisanmäla så polisen ordentligt kan reda ut vad som hänt? Samtidigt kan både ts och sambon få den hjälp de behöver då. Att jag benämner ts som offer beror på att jag anser att man är det om man blir slagen, detta utesluter dock inte att jag inte skulle kunna se hennes ex som offer i en tidigare konflikt/ i den om nu ts uteslutit information.

Anmäl
2015-04-18 20:38 #44 av: Inkanyezi

#42 Nej, jag tar inte parti för någon som har tagit stryptag, men du nämner i inlägget #42 precis det som jag har pekat på: mönstret

Jag har aldrig trott att det är lätt, men offerrollen är inte en framkomlig väg att komma ur det som är destruktivt. Man måste jobba med det och lära sig se tecknen. Det finns alltid massvis med röda flaggor innan det blir kritiskt, och man måste lära sig att se dem.

Om man tror att det är normalt i ett förhållande att man bråkar och puttas, så måste man också lära sig att det är en varningsflagga som visar på att det kan bli värre. De flesta av oss vet att det också kan bli farligt.

Och det handlar inte om "vems fel" det är, utan det destruktiva förhållandet byggs upp av alla som deltar i det. Om man lär sig se tecknen kan man dra sig ur i tid. När två människor befinner sig i det destruktiva förhållandet och det har urartat till att man börjar slåss, så är det väldigt lätt att utse den som är starkast till syndabock, för att inte bearbeta sin egen del i hur det uppstod.

När man bara pekar finger på en syndabock och talar om för den som är rent fysiskt svagare att den andra gjorde fel, så är det inte någon hjälp för henne att ta sig ur det. Hon ska lämna förhållandet, ja, alldeles självklart. Om det blir värre kan det ju bara sluta illa, mycket illa. Men hon måste lära sig hur hon ska göra för att inte gå in i ett sådant förhållande igen.

Anmäl
2015-04-18 21:04 #45 av: AnnaMariaK

# 44

Jag tycker ändå att allting går att säga utan att vara brutal.  Det är inte alltid så att ett destruktivt förhållande börjar med att båda slås och puttas.  I mitt fall började det destruktiva med ord från min motpart: jag var oslipad diamant. Jag kände mig smickrad, men med tiden blev ord, blickar och gester till ett osynligt förtryck. När första slaget kom efter 3 år gick jag förstås, t o m bröt förhållandet, men han lyckades få mig att tro att det inte skulle upprepas och var så snäll och gullig att jag kände mig grym som inte vågade ta honom tillbaka. Vilket jag gjorde och gick ner mig i träsket som varade i ytterligare 15 år. Idag skulle jag känna igen mönstret, efter en lång bearbetning utan en relation.

Men den här tråden handlar om TS och jag tror att man behöver vara sparsam med pekpinnar.

Anmäl
2015-04-19 11:19 #46 av: obstitant

Det viktigaste när någon befinner sig i ett destruktivt förhållande är att få den att tro på att den kan och bör ta sig därifrån. När någon tar till fysiskt våld är det inte en varningsflagga, det är första klara steget över en gräns som redan under lång tid tänjts och underminerats. De flesta klarar av att bryta med någon som beter sig illa tidigt i relationen. Det är betydligt svårare när någon först visat en massa kärlek, sedan steg för steg  underminerat ens självförtroende, tagit mer och mer kontroll över ens liv,  puttat ut ens familj och vänner så att man inte har någon annan att vända sig till, och fått en att tro på att man förtjänar att bli nedvärderad och i slutänden slagen eftersom man själv beter sig så provocerande och dåligt. #26 är inte varningstecken, det är redan långt in i kontrollen.

"Du får skylla dig själv som puttas tillbaka" är exakt vad en destruktiv partner säger. Det är INTE vad som hjälper personen att ta sig därifrån. 

Senare, när man har tagit sig ur den destruktiva relationen, förstått vad som hände och börjat läka, kan det vara relevant att fundera  på vad de allra första varningssignalerna var, varför man ignorerade dem då, och hur man kan sätta upp varningssystem för sig själv för att undvika att hamna där igen. Men när man fortfarande befinner sig i det är prio 1 att samla ihop tillräckligt mycket självförtroende för att öht ta sig därifrån.

Anmäl
2015-04-19 11:57 #47 av: Inkanyezi

#46 Det är faktiskt minst två personer i ett förhållande, och redan i #0 redovisas en varningsflagga. Kan ni nu sluta hacka på mig för att jag försöker tala klarspråk. TS är inte ett oskyldigt offer. TS har byggt upp det här, och hon kan göra det igen, med en annan partner.

Det redovisas alltså redan i inledningen av den här tråden att det är någonting som är allvarligt fel, och det har inte kommit över en natt.

Anmäl
2015-04-19 12:09 #48 av: Skogsraah

#47 Jag förstår verkligen inte alls vad du menar och det är klart att du ifrågasätts i tråden när du tycker att TS byggt upp det här? Får skylla sig själv? Majoriteten i den här tråden tycker hon ska kontakta polis, kvinnojour och fly. Är vi bara naiva och blundar för sanningen? Knappast.

Jag tycker det är fruktansvärt. Ingen har NÅGONSIN rätt eller befogat att slå, ta strypgrepp eller på annat sätt skada någon annan. Nej, förhållandet verkar inte ha varit stabil, men det finns inget som rättfärdigar hans beteende eller något som gör att hon får skylla sig själv och har byggt upp det här?

Jag förstår inte och det här är inte TS fel. Att hon bemöts med våld och glåpord. Förstår inte meningen med att hävda att hon puttat honom tidigare och att hon således får ta att han gör såhär? Det fungerar inte så.

Anmäl
2015-04-19 12:21 #49 av: Sarah

#47 Ja TS borde nog fundera lite på hela situationen, senare. Inte nu! 

Det enda du gör, på ett väldigt okänsligt sätt, just nu är att du skuldbelägger ngn som varit med om våld i relationen. Det är inte snyggt, det är inte ok, det är renat av olämpligt. Och ja vi har alla rätt att ifrågasätta dina inlägg. 

Anmäl
2015-04-19 13:14 #50 av: Loveofmylife

Måste slå ett litet slag för Inkanyezi här. Jag har inte alls tolkat det som att han säger att TS får skylla sig själv eller själv har byggt upp denna tråkiga situation.  Jag tycker faktiskt bara det är bra att någon nämner att det skulle vara bra för TS att söka hjälp hos psykolog. Inkanyezi avslutar ju till och med det inlägget med;

"Det du skriver i #30 är djupt oroande, och om det finns fler saker som du vill ha därifrån, bör du absolut inte gå dit ensam, och helst inte alls träffa honom, men framför allt aldrig träffa honom ensam. "  Och detta tycker jag absolut inte är något som visar att han på något vis anklagar TS utan helt enkelt bara bryr sig. Nä ibland tror jag det är bättre att inte hacka upp sig på någons inlägg och göra allt mycket värre. Man behöver inte läsa saker med dålig ton bara för att någon råkat formulera sig lite stelt eller kallt ibland. Att ge råd om att söka hjälp för att kunna må bra i framtiden efter våld i relation är inte konstigt. Eller ja, jag tycker inte det i alla fall. 

Edit: Alltså jag menar att jag förstår Inkanyezi, trots att det var lite klumpigt formulerat kanske. Jag läste inte det som pekpinnar där han säger att TS gjort fel som inte kunnat tyda något. Utan mer omtänksamt, att det kan vara bra att prata med någon så man kan vara uppmärksam om det skulle hända igen. Men nä, ibland finns det inga tecken, men ibland finns det. Det kan vara bra att lära sig att se, för alla människor. 

Anmäl

Det finns en till kommentar till den här diskussionen. Den är bara synlig för medlemmar på iFokus. För att läsa kommentaren, logga in eller registrera dig på iFokus.