Sex

Hur och när ska man ta upp att man är undergiven?

2015-05-20 00:05 #0 av: [Hadraniel]

Jag har länge funderat på i vilket läge man som undergiven kille ska ta upp denna del av sin sexualitet när man träffar en ny kvinna som man vill inleda en relation med.

Å ena sidan är det ju en väldigt viktig sak att få reda på så snart som möjligt att kvinnan kan tänka sig sådana saker eftersom jag skulle ha väldigt svårt att vara nöjd med sexlivet om det inte fanns åtminstone en del inslag av dominans från kvinnans sida i sängen. Särskilt med tanke på att det verkar vara ganska ovanligt att kvinnor gillar detta och många snarare har preferenser åt andra hållet som jag skulle ha svårt att tillgodose så är det ju synd att vänta tills man fått för mycket känslor för varandra och att man sedan märker att man är helt okompatibla sexuellt i de allra flesta av fallen.

Men vänder man på det hela så är det ju problematiskt att prata om sexuella preferenser för tidigt då risken är stor att man skrämmer iväg kvinnan ifråga på grund av att man verkar vara en sexgalning eller så.

Så hur tänker alla ni kloka människor att man ska göra gällande detta och när anser ni det vara lämpligt att dra upp en sådan sak?

Anmäl
2015-05-20 00:15 #1 av: Lia

On jag skulle inleda en relation med en undergiven man så hade jag velat veta det så tidigt som möjligt, innan massor av känslor hinner utvecklas, eftersom en undergiven man aldrig skulle fungera för mig. Då kan man avsluta i tid. På samma sätt hade jag velat veta om mannen var dominant så tidigt som möjligt, för då kan man börja utveckla det och förhållandet tidigt :-) Så i min mening är det endast positivt att dela med sig av något så viktigt så tidigt som möjligt, oavsett utgång.

Söker du vänner? Klicka här!

Borderline & Depression & Goth & IBS & Social ångest & Vänskap Gapskrattar

Anmäl
2015-05-20 00:24 #2 av: Lexie82

Jag håller med, så tidigt som möjligt. Men man behöver ju inte ta det som en jätteseriös diskussion på en gång, utan kanske styra in samtalet på det och känna av läget.

Sen är det ju bra att komma ihåg att det går att lära upp även en Dom. Min pojkvän är en switch, men jag skulle aldrig kunna tänka mig att ta den undergivna rollen. Jag trivs bra med att vara den dominanta, men min pojkvän har då och då kommit med tips och önskemål, vilket är helt okej. Vi har tillsammans utvecklat vårt BDSM-förhållande, och det tror jag är viktigt. Framförallt är det bra mycket enklare än att hitta en fullfjädrad Dom från början. Vill man det så får man nog söka sig till olika forum som inriktar sig på sånt, som fetlife eller darkside.

Anmäl
2015-05-20 00:34 #3 av: Zyperior

Jag tror man kan utveckla sin sexualitet till att börja gilla sådant man inte tyckt om tidigare. Tycker inte sexlivet primärt ska bestämma om man ska ha en kärleksrelation med en annan. Ska man ha det är det först och främst känslorna som avgör. Visar det sig sedan att man har olika prioriteter i sängkammaren kan man säkert få det att fungera ändå. Om inte får man väl bita i det sura äpplet och såra/bli sårad. Men att kasta in handduken tidigt för att man inte gillar samma typ av sex är för mig en märklig prioritering om personen har många andra kvaliteter man söker.

Det kanske kan vara bra för #0 att försöka lära sig njuta utan dominanta inslag. Inte för att det är felaktigt och man behöver ju inte ge upp sina fetischer för det, utan för att underlätta att hitta någon där en kärleksrelation inte behöver uteslutas på grund av just fetischerna.

Avstängd från Feminism iFokus. Rätt nöjd med det.

Anmäl
2015-05-20 00:36 #4 av: Lexie82

#3 Jag förstår hur du tänker, men samtidigt förstår jag att om man har en fetisch så önskar man sig en partner som delar den fetischen. Skulle jag bestämma mig för att jag från och med nu bara vill ha vanilla-sex så skulle min pojkvän så klart respektera det, men han skulle ändå sakna våra leksessioner.

Anmäl
2015-05-20 00:40 #5 av: [Hadraniel]

#2 Är nog ungefär som mig fast tvärtom då jag troligen inte skulle kunna känna mig det minsta bekväm i eller bli upphetsad om jag tog på mig den dominanta rollen. Visst skulle jag väl kunna försöka om min partner verkligen ville det, men troligen skulle det märkas rätt väl hur obekväm jag var i rollen vilket väl mer eller mindre tar bort hela poängen? Som undergiven går ju i alla fall jag igång på att kvinnan tänder på att att "använda" mig till olika sexuella och snuskiga syften. Skäms

Klart man kan komma med tips och förslag! Har nog massvis med sådana att bidra med till en dominant partner både gällande sådant jag gillar, sådant jag är ambivalent inför och sådant jag skulle tycka var ganska jobbigt att bli utsatt för utan att må direkt dåligt av det.

Tycker darkside och dylikt inte verkar vara riktigt min grej. Är ju ute mer efter en känsla en hela BDSM-stuket med massa prylar, gruppaktiviteter eller hela den där grejen runtomkring. Är mer ute efter det mer lekfulla, retsamma, ömsinta men ändå rätt rejält snuskiga. Jag är inte heller masochistiskt lagd eller för dominans gällande annat i vardagen utan det gäller just bara i sexlivet för min del. Tycker många dominanta kvinnor på darkside verkade vara mer sadistiskt lagda eller ville ha gratis hjälp i hemmet när jag letade där en gång i tiden.

Anmäl
2015-05-20 00:43 #6 av: [Hadraniel]

#3 Har ju inget emot vanligt sex direkt. Men det ligger ju mer på nivå med att kramas och hångla eller så för mig. Alltså något jag mer än gärna gör och tycker om, men inget jag direkt går igång på eller tycker är alls lika fantastiskt som sådant som närmar sig mina preferenser på området.

Anmäl
2015-05-20 00:44 #7 av: Lexie82

#5 Haha, så kanske det kan vara, jag har faktiskt aldrig testat att faktiskt ragga på darkside. Jag hittade ju kille först och hela Dom-grejen kom med på köpet. =P

Anmäl
2015-05-20 00:46 #8 av: Katti

Jag hade med största sannolikhet blivit ivägskrämd av tal om sexuella preferenser på ett tidigt stadium, och det oavsett om de stämmer med mina eller inte. Däremot är jag inte alls främmande för att i en kärleksrelation ge och ta, d v s utforska sexualiteten tillsammans och på så vis förhoppningsvis kunna utöka repertoaren åt båda håll, eller hur det nu känns bäst!

Sajtvärd på Kennel iFokus, medarbetare på BARF iFokus

Kennel Min Bästa Vän & Skullebo kaningård

Anmäl
2015-05-20 00:48 #9 av: [Hadraniel]

#7 Ingen större förlust tror jag! Verkade mest som att folk där såg det hela lite för mycket som en hobby snarare än som en trevlig variant av sex man har med en partner man tycker om. Glad

Anmäl
2015-05-20 00:49 #10 av: Zyperior

#4 Jo men där blir situationen lite annorlunda då man utgår från situationen som råder samt att du bara vill ha vanilla-sex. Det jag syftar till är att om inte personen kan tillgodose vissa specifika begär direkt så finns det inga hinder att båda kan utvecklas sexuellt. Om man kan njuta av vanilla kanske man kan börja med det och sedan sakta men säkert hinta åt det håll man vill gå i sexlivet. Det kanske leder till att man har dominans någon gång ibland bara, kanske att man har det hela tiden.

Avstängd från Feminism iFokus. Rätt nöjd med det.

Anmäl
2015-05-20 00:58 #11 av: Lexie82

#10 Absolut, och det var det jag menade med att man kan lära upp en Dom. Men det förutsätter ju att man åtminstone har ett intresse av det, eller åtminstone känner sig öppen för att prova.

Anmäl
2015-05-20 01:12 #12 av: Zyperior

#11 Nja, tror inte det behöver finnas intresse eller öppenhet. Inte inledningsvis.
Säger man att man vill bli dominerad kan jag mycket väl tänka mig att många backar tillbaks ett eller flera steg. Kanske bättre då att börja vanligt, sedan köper man hem ett par handbojor "på skoj för att testa" och om ett par år står man där på alla fyra med koppel runt halsen och slickar stövlar och ber om lov, (för att dra det till sin spets lite). Typ. =) Det kanske till och med slutar i att #0 är den som håller i kopplet.

Avstängd från Feminism iFokus. Rätt nöjd med det.

Anmäl
2015-05-20 01:22 #13 av: [Hadraniel]

#12 Bara lite jobbigt att gå runt och inte vara speciellt sugen på sex förrän långt in i förhållandet för att det känns rätt så tråkigt och man lika gärna kan ligga och kramas istället. Eller så säger kvinnan "Oj, vad trevligt att du köpt handbojor att använda på mig!" när man tar hem ett par sådana och så blir det ännu mindre intressant med sex. Ledsen

Anmäl
2015-05-20 01:32 #14 av: Lexie82

#13 Ja, gillar du BARA den typen av sex så förstår jag om det blir svårt.

Anmäl
2015-05-20 01:39 #15 av: Zyperior

#13 Eller när hon säger så säger du "Dem är inte till dig, dem är till mig" och så går hon igång på det som fan. Eller så spontant när ni brottas i sängen så hämtar du bara något att binda fast dig själv med och säger "Gör vad du vill med mig". ;)

Avstängd från Feminism iFokus. Rätt nöjd med det.

Anmäl
2015-05-20 01:56 #16 av: Lexie82

#15 Hehe, skulle min pojkvän gör det så skulle jag binda fast honom och sen gå och titta på tv eller nåt, men han vet å andra sidan bättre än att plocka fram leksaker på eget bevåg. =P
 Men har man inte diskuterat bdsm överhuvudtaget tidigare så kan jag tänka mig att chansen är ganska stor att man inte får den reaktion man önskar sig. Och om TS inte går igång på annat så blir det svårt.

För övrigt skulle jag bli ganska irriterad om en kille påbörjar ett förhållande med mig och sedan helt plötsligt kläcker ur sig att "du, förresten, jag går bara igång på att dominera, det är lugnt för dig, va?". Nej, tack, sånt vill jag helst veta innan jag blivit känslomässigt investerad, eftersom det är något jag inte alls kan eller vill prova på.

Anmäl
2015-05-20 01:57 #17 av: Lexie82

Det är skillnad på att ha ett intresse som man vill få krydda sexlivet med då och då, och att ha en fetisch som är den ENDA typ av sex man vill ha.

Anmäl
2015-05-20 06:04 #18 av: Gur4m1

Folk är olika, och dejtar ni redan så tycker jag att man smidigt kna slinka in på det ämnet när man pratar sex- vilket jag själv sällan brukar ha problem med att prata om ganksa tidigt- och då har jag inte ens några speciella sexuella "krav", men jag är väldigt noga med att få veta vad min partner behöver. Jag vill kunna tillgodose min partners sexuella behov. Jag tror alla människor är olika på när det är lämpligt, men var inte rädd att själva pratet om sexet får dig att framstå som sexgalning eller så. Det är väl ganksa självklart att du behöver få en chans att berätta om dig själv- och precis som man brukar avklara vissa andra ämnen, så behöver ju även sexet göra det...känner iallafall jag.

Jag hade en kille som pratade BDSM med mig, jag var ärlig- jag vet inte ett skit och har aldrig dragits till det (det jag vet är ju rent teoretiskt från vänner och forum för ÄMNET är intressant). Så jag var helt enkelt öppen för det, och jag gick med på att iallafall testa. Men om någon gjort som #16 beskriver, först ingår relationen och efter ett tag säger vad denne behöver för att få ett fullvärdigt sexliv, så hade jag nog blivit ganska upprörd, lurad och förmodligen lämnat. 

Jag som är kvinna, kan inte tala för alla kvinnor- men jag tycker det perosnligne had evarit lättare att försöka tillfredställa en undergiven man, än att själv plötsligt kanske behöva vara undergiven, om jag inte ÄR undergiven. Men sne vet jag inte riktigt vilka element som tillförs och om du TS är öppen för att även tillfredställa hennes sexuella behov ibland, eller i majoritet. Det är nog viktigt att om hon visar nyfikenhet och okunskap, att vara tydlig med vad du förväntar dig i ett för dig, fungerande sexliv.

Anmäl
2015-05-20 08:45 #19 av: [Hadraniel]

#18 Tycker saker som hur man fungerar sexuellt, hur man vill leva sina liv, vad man har för värderingar, hur man resonerar om barn och familj, vad man har för eventuella skelett i garderoben (väsentliga begränsningar och svårigheter) och sådana saker är väldigt viktigt att prata om så tidigt som möjligt för egen del. Har dock märkt att det inte är så ok att prata om sådant i ett tidigt skede för många människor. Verkar som många vill att man helst ska vänta tills man har fått sin partner på kroken ordentligt och kanske har tillbringat något år tillsammans innan man helt plötsligt slänger allt sådant i ansiktet på sin stackars partner om man inte vill riskera att skrämma bort personen i början. Ogillar själv den varianten med att dölja allt av vikt i början enormt.

Klart jag skulle försöka tillfredställa hennes sexuella behov så gott jag kunde och skulle väl även försöka göra saker jag inte tänder på alls för hennes skull. Kan nog inte så själv så mycket om just BDSM-intresset. Det enda jag vet är ju liksom att jag går igång väldigt mycket på när kvinnan tar kommandot och mer eller mindre ser mig som hennes "sexleksak". Att bli fastbunden gillar jag mycket också då jag tycker att de flesta intrycken förstärks när man är så utsatt. Har nog inte heller problem att ha mer vanligt sex om det bara finns rejäla undertoner av hennes dominans i bakgrunden där jag vet att hon kan ta över kommandot när som helst eller att min olydnad gällande att tillgodose henne då kommer att få konsekvenser nästa gång jag är fastbunden eller så. Alltså måste dominansen vara konstant närvarande för mig även om den inte utövas just då.

Anmäl
2015-05-20 10:22 #20 av: IaAbrg

Jag håller med övriga som sagt så tidigt som möjligt.

Ja, kanske inte direkt vid första kontakt eller så, men inte vänta för länge heller.
Detta är ju uppenbarligen viktigt för dig, och då blir det ju en viktig del av ett ev förhållande också.

Jag tycker det är viktigt att prata om viktiga, grundläggande saker väldigt tidigt för vissa saker är man inte villig att kompromissa med och tycker man då helt olika i det så är det ingen större idé att utveckla något djupare förhållande.

T.ex. så har jag varit tydlig med, när jag träffat någon ny, att jag inte vill ha fler barn. Om då mannen ifråga vill det så är det ju liksom ingen idé. Och så vidare. Jag tycker absolut att om dina preferenser i sexlivet är väldigt specifika och viktiga, så är ju det också ett sådant ämne att ta upp tidigt, helt klart.

Kärleken fixar mycket, men inte allt. Och ju mer öppen och rak kommunikation man kan ha, desto bättre chanser har förhållandet.

Anmäl
2015-05-20 10:52 #21 av: Zyperior

#20 Sålänge TS kan ta det faktum att chansen att hitta någon minskar radikalt om man låter sin fetisch vara avgörande.
Barnönskan är en tveksam parallell då detta inkluderar ytterligare personer samt att det är livsomställande på ett helt annat plan.

Tycker fortfarande inte det är nödvändigt att just berätta. Bättre att låta såna här detaljer komma fram lite mer subtilt i ett tidigt sexliv när man lär känna varandra. Genom hintar och önskemål åt den riktningen. Man kan som sagt lära sig tycka om saker man inte gillat innan och då är det synd om fantastiska personer ska gå en förbi för att man i ett tidigt skede lät en fetisch avgöra.

Sen är det såklart viktigt med ett fungerande sexliv i ett förhållande för väldigt många. Det förringar jag inte. Skulle det visa sig att det är stopp direkt trots att man är försiktig med att framföra det så kan det ju vara ett tecken.

Avstängd från Feminism iFokus. Rätt nöjd med det.

Anmäl
2015-05-20 11:05 #22 av: IaAbrg

#21 Ja men det är det jag menar: om hans fetish är det avgörande, så måste han ju ta upp det direkt.

Barn är inte samma sak, nej. Inte den bästa jämförelsen, håller med. :-)

Anmäl
2015-05-20 11:27 #23 av: Nethiz

Jag vet hur du känner !!
Jag kan bara ge dig råd ifrån mina egna erfarenheter : jag levde i ett äktenskap och förstod sldrig riktigt varför sexet inte gav mig tillfredsställelse ...
Efter min skilsmässa så tog jag reda på vem jag var sexuellt !!
Jag är ug likväl som jag kan switcha o bli dominant ..
Såååå mitt råd till dig:
Berätta så tidigt som möjligt, annars kommer din kvinna säkerligen bli ledsen för att du ej sagt något ... Vet att det är känsligt , men fungerar inte sexet i en relation ja då fungerar inget!
Jag tänker på dig o hoppas du finner ditt svar på hur du ska göra !
Var rädd om dig..,
Kram

Anmäl
2015-05-20 11:30 #24 av: Devya

Det här är ju faktiskt knepigt. Det gäller nog att ge och ta i ett förhållande. Om du endast vill ha sådan sex som du talar om så är det inte lätt att hitta den du söker efter.

Du säger att du blir obekväm om du måste vara den som är dominant. Jag var även sådan innan jag hittade en partner som jag kunde vara trygg med. Efter en tid tog jag för mig mera och nu njuter jag av att vara både undergiven och dominant.

Jag får sådana tankar att du kanske också måste försöka vidga dina vyer litegrann då det kommer till sex? 

Vi utvecklas ju hela tiden då det kommer till sex, eller så har jag åtminstone upplevt det. Ju tryggare man är i ett förhållande desto roligare brukar det också bli.
 

Anmäl
2015-05-20 18:44 #25 av: [Hadraniel]

#23 Tack för att du verkar bry dig!

Jo, känns ju lite som man kommer riskera att såra sin partner om man döljer en så viktig sak för länge och det vill jag ju absolut inte göra. Kan ju ställa till rätt mycket skada för personers självkänsla om man visar väldigt lite intresse för sex utan att personen har en aning om varför.

Kram tillbaks! Kramas

Anmäl
2015-05-20 18:55 #26 av: [Hadraniel]

#24  Är ju helt klart villig att testa på annat och experimentera om det finns intresse av det från motparten.

Tyvärr har jag väl sålänge jag kan minnas gått igång på denna inriktning på sex i någon utsträckning och inget annat har någonsin triggat igång i närheten av samma starka reaktion för mig. Det mesta annat känns väldigt grått och livlöst i jämförelse och då är det ju svårt att tänka sig ett bra sexliv där detta inte är normen, även om man givetvis kan variera med mer "tråkiga" saker då och då utan större problem.

Sedan förstår jag ju givetvis att det är ganska liten chans att hitta en matchande partner och har väl mer eller mindre gett upp hoppet om ett förhållande av många anledningar. Men skulle jag mot förmodan träffar någon det klickar med så vore det ju bra att kunna tajma denna biten vid en bra tidpunkt för att inte sabba sina chanser eller ställa till massa känslomässig skada i onödan.

Anmäl
2015-05-20 19:24 #27 av: Rita-S

det enklaste är ju att skapa bekanter inom rätta gruppen, då lär ju chansen vara stor att hitta en partner som delar ditt interesse åtminstonen jämnfört med att leta randomly "på stan" så att säga. Sök dig till interesseforum och interessesajter, klubbar och motsvarande, sen kommer du lära känna folk och kanske hitta en framtida partner med. 

//Rita, sajtvärd på Husmorstips,  fibromyalgi och julen, medarbetare på Lantdjur
Följ min julblogg,  bloggen och min hemsida

Anmäl
2015-05-20 19:38 #28 av: [Hadraniel]

#27 Gillar inte direkt gruppaktiviteter överhuvudtaget eller ser sex som en hobby utanför ett förhållande heller. För mig är sex något intimt som jag bara vill dela med min partner.

Har redan kollat på darkside och liknande under en längre tid vilket jag nämnt tidigare (#5) och kunde inte hitta sådant som kändes i närheten av det jag letar efter där.

Anmäl
2015-05-20 20:23 #29 av: [Hadraniel]

#15 Jo, så får man nog försöka göra i det läget och hoppas att responsen blir positiv eller åtminstone inte negativ. Glad

Anmäl
2015-05-20 20:28 #30 av: [Hadraniel]

#16 Låter helt klart som ni har en intressant maktförskjutning gällande sexuella initiativ där! Lipar

Anmäl
2015-05-20 20:41 #31 av: Rita-S

Men jag sa inget om gruppaktiviteter. Bara att söka sig till klubbar, hemsidor och annat för att kunne träffa någon med lika interessen. Ingen har sagt du måste deltaga på aktiviteter runtom.  Ingen av de som är medlem av Smil Norge ser på det som en hobby dessutom (och ja, jag har varit medlem i SMIL själv), det vore en förolämpning att ens nämna i närheten av de. Detta är ett livsval. Inte någon lek eller hobby. 

//Rita, sajtvärd på Husmorstips,  fibromyalgi och julen, medarbetare på Lantdjur
Följ min julblogg,  bloggen och min hemsida

Anmäl
2015-05-20 20:48 #32 av: [Hadraniel]

#31 Fast för egen del är jag ute mer efter en ganska vanlig flickvän med starka sexuellt dominanta tendenser snarare än en fullfjädrad domina eller dylikt. Vet inte vad SMIL är så får nog kolla upp detta. Har du andra tips på vettiga sidor?

Klubbar är nog inte riktigt min grej då jag verkligen inte trivs i folksamlingar alls utan gillar umgänge i mindre sällskap eller på tu man hand.

Anmäl
2015-05-20 21:43 #33 av: Rita-S

en klubb behöver inte alls vara stor. Du har massor med privata "klubbar" med folk som har gemensamma interessen som träffas.. kanske ett par tre par och nån singel eller så. Se inte klubb som omedelbart dussintals eller mer med folk, för det behöver inte alls vara så. Och SMIL står för "sadomasochist i landet". Du hittar inte bara fullfjädrade "dominaer" i dessa miljöer. Du talar med mig nu exempelvis, jag är dominant av lägning men inte alls någon "fullfjädrat domina" som måste ty till total kontroll eller dominans varända gång jag närmer mig en mann. 

Det finns grader av allt, från det du omtalar som fullfjädrat domina som vill praktisera detta 24 timmar i dygnet 7 dagar i veckan utan undantag till de som gillar vara dominant i sängen men inte nödvändigvis 24 timmar i dygnet hela veckan. Varför tror du att alla folk som blir medlem av någon klubb eller sådan måste vara helekstrema? Det är inte alls i närheten av realiteten. Det är ganska få som är 24/7 dominanta skall du veta, eller fullfjädrat nåt som helst. Självklart finns det ju de som har dominans och underkastelse som livsstil och inte avviker från det någonsinne ens en minut av dygnet, men de allra flesta lever vanlig medelsvenssonsliv innimellan att krydda livet med lite dominans på ett eller annat vis. Och sådana som jag, rent dominanta kvinnor, är det inte ofta du hittar ens inom dessa miljöerna. Varför då minska dina chanser medvetet att hitta en som delar din smak vid att undvika allt?

Det är klart att du kan hitta en flickvän som delar din smak även utan att närvara vid stora klubbar, men att uppsöka forum för de som delar ditt interesse ökar chanserna att hitta samtalspartners och hitta vänner som har interesser lik dig. Vid att hitta vänner kan du introduceras till andra du kanske inte träffar via forumet, och innan du vet av det har du hittat Fröken Perfekt För Dig som du kärar ner dig i med dunder och rabalder.. och som delar din smak dessutom. 

Darkside är en community som bjuder på det mesta, men det är klart att en sådan sida även oftare drar till sig de som söker något mer ekstremt än vad du själv söker, det går inte att undvika. Dock kan du ändå knyta kontakter och lära känna folk som kanske är nyfiken och sökande, och som vill ha ett vidare sexliv än "vanilj-sexet", där man gärna vill ha en dominerande eller undergiven roll, fast det inte är en livsstil eller 24/7 eller i närheten av ekstremiteter. Via dessa kontakter kan du nog få veta om mer privata hemsidor, forum och annat där du kan hitta bektantskaper. Sen är det nog en fördel att skriva i en eventuell profil på darkside att du inte söker någon fullfjädrat domina, utan söker en potensiell flickvän som delar din smak för en aning dominans och undergivenhet. 

Vilketsom, vad jag vill fram till är; Det finns massor med tjejer där ute som nog skulle gilla vara mer dominant men som inte vågar av hundratals anledningar, några vågar inte tänka på sådan för "tjejer skall inte tänka så". Andra för att de kanske bränt sig på att försöka , andra igen för att de kanske har spärrer mot att prova av olika anledningar. Dessutom är det nog många tjejer som omedelbart misuppfattar om de hör "mer dominant" och tror killen försiktig fiskar efter just fullfjädrat domina-tendenser, bara att killen inte "vågar säga det så rakt" för att inte skrämma bort tjejen dessutom. klart kan man klampa i klaveren med att berätta ens interesser, men du tjänar inte på att hålla tillbaka om det så länge du kan heller. Det är mycket bättre att se en tjej bokstavligen talat vända några veckor uti en intens flirt än att få hjärtat totalkrossat när man blivit riktig kär tycker jag personligen, men det är ju jag då.. 

//Rita, sajtvärd på Husmorstips,  fibromyalgi och julen, medarbetare på Lantdjur
Följ min julblogg,  bloggen och min hemsida

Anmäl
2015-05-20 22:12 #34 av: [Hadraniel]

#33 Tack för att du tog dig tid att skriva ett så långt inlägg!

SMIL är nog ingen sida för mig tror jag eftersom jag varken är sadist eller masochist. Visst kan ett visst mått av smärtare vara ett intressant verktyg för att uppmuntra till lydnad i stil med "Gör detta för annars får du ont!" om man är lite motsträvig gällande något eller lättare smärta som uppmuntran att för göra ett bättre jobb när man ger oralsex eller liknande. Men enbart smärta eller långa smisk- eller pisksessioner är absolut inte min grej då jag inte tänder på smärtan i sig. Fast jag är nog i övrigt ganska extrem i vad jag skulle "kunna tänka mig" att testa åtminstone lite försiktigt och sedan utveckla om det inte känns fel i övrigt. Dessutom får dominansen och maktförskjutningen gärna finnas närvarande 24/7 för min del sålänge den enbart handlar om sexlivet och inte om sociala aspekter eller förhållandet i övrigt. Som att tjejen får ta initiativ eller kräva njutning genom oralsex när hon har lust utan att jag får neka till exempel. 

Visst skulle jag kunna tänka mig att gå till mindre sammanhang där det kommer finnas kvinnliga singlar med detta intresse att lära känna på platsen. Skulle dock inte se något direkt nöje i att vistas bland andra personer inom BDSM-världen i övrigt och bor inte i en storstad så troligen måste jag åka rätt långt för att komma dit. Trist med några timmars resa om man märker att det inte finns någon intressant där och det mer eller mindre bara är att åka hem igen.

Har som sagt redan kollat runt på darkside i flera års tid, men som på alla andra platser där män ska få tag i kvinnor är det svårt att en få ett svar trots välskriven presentation och genomtänkta mail eller pm. Snedfördelning är väl nästan ännu värre gällande undergivna män och dominanta kvinnor än den är mellan vanliga män och kvinnor på dejtingsajter i allmänhet. Hittade några få som verkade intressanta som jag började lära känna dock, men det blev inte så mycket med det hela i slutänden och när man hade försökt kontakta de som var intressanta gav man ju till slut upp då det sällan tillkom nya personer som matchade.

Jo, man vill ju liksom inte framstå som en mysko sexdåre eller som att hela ens liv går ut på en sexpreferenser bara för att man vill se om man har en rimlig chans att få ett välfungerande sexliv eller inte så tidigt som möjligt. Skulle lugnt tycka det var tillräckligt om bara intresset eller viljan fanns till att prova på det hela från kvinnans sida, men är det tvärstopp och helt tabu är det nog bäst att gå vidare liksom.

Anmäl
2015-05-20 23:28 #35 av: Fluffinen

Min pojkvän är också undergiven fast han gillar att switsha då jag är en switcher men också mest undergiven, så om  jag börjar ta kommandot så  tar han över sen för han går igång mest på att se mig så upphetsad, vilket jag visar tydligare som undergiven.

Men iaf vi kom in på det ganska tidigt när vi började lära känna varandra då vi spårade av o började prata om sex. Jag blev aningen avskräckt först men sen provade jag att ta kommandot och responsen jag fick från honom var guld värd. Så jag tycker du borde försöka prata vardagligt om något men att du leder in samtalet på det så att de kommer fram. Min pojkvän kom in på vilka stereotyper han avskydde när de gäller att vara kille, ex. att killen alltid ska ta första steget och vara mer på och dominant. Han gick mer igång på tjejer som kunde ta initiativ själv.  Så började vi spåna vidare på det. Jag provade på en kväll efter att vi ett bra tag senare inledde en sexuell relation att vara dominant o upptäckte de var intressant för mig med. Vi var dock bästa kompisar i något år innan vi började införa en sexuell relation vilket jag tror underlättade öppenheten mellan oss, han hade ju full tillit till mig när vi började ha sex o berättade saker han ville prova som han inte vågat nämna i tidigare relationer. Men jag brukar tycka att är man intresserad av någon är man gärna nyfiken på den andra o därför är de lätt att få upp sådana samtal som gör att man kan berätta om det man gillar.

Ursäkta om jag skrivit rörigt är fruktansvärt trött.

Anmäl
2015-05-20 23:32 #36 av: [Hadraniel]

#35 Tycker inte alls att det var rörigt utan snarare bra skrivet! Tack för bidraget! Glad

Anmäl
2015-05-20 23:56 #37 av: Fluffinen

Okej bra, ja hoppas du får användning av det, det är guld värt att få kontakt med varandra från början när de kommer till sex o inte att man döljer o känner sig missnöjd. Det vinner ingen på. Glad

Anmäl
2015-05-21 08:54 #38 av: Rita-S

Men åter igen, varför tror du bdsm endast har med smärta att göra? Visst använder många smärta eller smisk, men detta är endast enligt avtal med den undergivna i förhållandet. Det finns hur många bdsm-par som inte nånsinne har med smärta eller smiskningar, bondage eller annat att göra alls. 

Tycker du borde läsa på lite vad bdsm faktisk är, och inte tro på alla myter. BDSM är inte "smiska loss och lid" nödvändigvis. BDSM är det de parter som är involverat i det blir överens om. Och dominansen och underkastelsen blir enligt de avtal man ingår som partner. Vad är okej och vad är inte i dominansen, när det händer, var, hur och hur ofta är ju faktisk du som sätter gränser. 

//Rita, sajtvärd på Husmorstips,  fibromyalgi och julen, medarbetare på Lantdjur
Följ min julblogg,  bloggen och min hemsida

Anmäl
2015-05-21 09:12 #39 av: [Hadraniel]

#38 Menade du utifrån min kommentar av SMIL? Då du skrev att de betydde "sadomasochist i landet" så antog jag att det handlade enbart om sadism och masochism. BDSM innehåller ju även bondage och dominans vilket väl är mer de delarna jag går igång på tillsammans med en speciell slags förnedringsaspekt.

Självklart vet jag att BDSM i många eller till och med de flesta fall utgår ifrån gemensamma överenskommelser. Som jag ser det är det upp till mig som undergiven att sätta upp vilka ramar som inte är ok att gå över, medan den dominanta sedan får bestämma vad som faktiskt sker och hur utformingen på det hela ser ut i praktiken inom dessa ramar.

Däremot är min personliga erfarenhet och uppfattning att dominanta kvinnor inom BDSM-världen och på sidor som darkside har en stark dragning till just smärta och sadism i de allra flesta fallen.

Anmäl
2015-05-21 10:39 #40 av: Gaara

Om det är så viktigt för dig att vara undergiven så är det nog lika bra att tala om det rätt tidigt. Om inte annat så lär hon väl märka det med tiden och antingen så accepterar hon det, eller så tar relationen slut där. Jag har inte tänkt på det så mycket själv då jag faktiskt varken träffat på någon som är vare sig undergiven eller dominant i sängen. Nu har jag dock bara haft sex med 5 personer. Men ändå. :) För min del så ska man vara jämlikar. Det handlar om att ge och att ta. :) Men alla är vi olika. :)

Anmäl
2015-05-21 14:50 #41 av: Lexie82

#40 Ett bdsm-förhållande ÄR jämlikt. Det kan se ut som att det inte är det, när en Dom beordrar sin sub att göra nånting. Men det hela handlar ju om att den person som är sub/undergiven VILL bli behandlad på det sättet. Man ger och tar, precis som du säger. Båda personerna ska njuta, det är alltid målet. Och en sub ska alltid kunna säga stopp om det går för långt, men ofta är det just att tänja gränserna som den undergivna njuter av.

Jag skulle faktiskt vilja säga att det oftast är den dominanta som ger mest i ett sådant förhållande. Båda parterna får utlopp för sina njutningar, men det är den dominanta som har ansvaret för eftervård och liknande.

Tyvärr har BDSM ett oförtjänt dåligt rykte. =/

Anmäl
2015-05-22 15:55 #42 av: [Hadraniel]

#40 Jo, det handlar ju just om att "ge och ta" när man ska försöka få till ett bra sexliv i de allra flesta fall. Och ge gentemot någon som är undergiven handlar ju att "ge" om att tillgodose den personens behov av att någon annan styr i sexakten.

Är väl inte konstigare än att man delar upp sysslorna i hemmet efter vem som är bäst på det eller utifrån vem som tycker saker är roligast eller åtminstone  minst tråkiga istället för att alla ska göra alla sysslor exakt 50% av gångerna? Kan ju vara väldigt "jämlikt" även om fördelningen ser väldigt olik ut oavsett om det gäller sex eller något annat.

Anmäl
2015-05-23 09:07 #43 av: Nethiz

Hej Hadraniel!!
Blev så rörd av ditt dilemma... Så jag undrar hur har det gått för dig?
Har du kommit fram till en lösning, du har ju fått många råd här,....
Tänker på dig!!!

Anmäl
2015-05-23 09:49 #44 av: [Hadraniel]

#43 Tror jag kommer försöka ta upp det så tidigt som möjligt, vilket väl är ungefär så jag har gjort tidigare. Tycker att de flesta här verkar tycka att det är rätt väg att gå.

Bättre att skrämma iväg de personer som inte alls är öppna för att testa eller experimentera alternativt är totalt okompatibla inom sexlivet på en gång. Visst tappar man kanske några på vägen som det "eventuellt" kunde fungerat med om man hade väntat och tagit det väldigt sakta gällande att berätta vad man vill ha och behöver, men jämfört med att skada och såra både sig själv och den andra om det nu inte fungerar i längden så är det väl egentligen ett rätt litet pris att betala tycker jag.

Sedan får man väl försöka göra det så diplomatiskt som möjligt såklart! Kanske börja med att fråga motparten när det är ok att börja prata om lite mer känsliga men också viktiga relationsaspekter i allmänhet och sedan ta upp det när man väl kommer in på ämnet sex med allt annat relevant som hör till som ungefär hur stark sexdrift man har och liknande som även det är viktigt.

Tack än en gång för att du bryr dig! Glad

Anmäl
2015-05-24 08:30 #45 av: Nethiz

Åhhhh du är på väg åt rätt håll i mitt tycke!!
Något som du aldrig får glömma, det är dig själv!!!
Dina behov, din njutning..,!!
Det är lätt hänt, att man indirekt " kuvar " sig själv och sin sexualitet , i rädsla att mista sin partner / kärlek... , för man är osäker att berätta...
Jag är övertygad om att alla har sexuella fantasier som triggar vid blotta tanken, vem vet din partner kanske också har det, varför inte fråga vid rätt tillfälle ?
Följ ditt inre , ... Du är stark!!!
Kramiz

Anmäl
2015-05-24 10:06 #46 av: [Hadraniel]

#45 Klart jag frågar även om min partners fantasier. Finns väl få saker som jag inte skulle vara beredd att testa i åtminstone någon utsträckning om min partner ville det och jag dömer ingen för hur sjuka fantasier de än har för vad man tänder på rår man ju liksom inte för själv. Däremot finns det såklart vissa sexuella preferenser som vore väldigt omoraliska att "leva ut" på grund av att det skulle skada andra människor eller varelser och då ligger ju ansvaret på personen att avstå från detta.

Jag tror också att alla människor har några saker som de tänder till på extra mycket även om de inte alltid är medvetna om dessa ännu.

Sitt inre är väl den enda kompass man har i livet så jag försöker följa den så gott det går. Brukar tänka som så att kartan är hjärnan och intellektet då det är där man får fram de olika valmöjligheter eller destinationer man har att välja på i en situation, men sedan är det ens inre känsla som avgör vilket av alternativen man bör välja. Alltså är båda väldigt viktiga då man kanske inte ens överväger de bästa alternativen eller ser de mer dolda eller långsiktiga konsekvenserna om man inte tänker igenom saker ordentligt samtidigt som många saker är alldeles för komplexa för att kunna värdera på ett bra sätt enbart med logik.

Kram på dig med!

Anmäl
2015-05-25 09:38 #47 av: Nethiz

#45 du är så klok .. & du är på rätt väg.... Önskar jag kunde gjort något mer för att hjälpa dig, men du vet att jag bryr mig , och kan mina ord hjälpa lite , så gläder det mig!!!
Vänta nu inte för länge, ... För du kommer må dåligt av det!!!
( jag har andra erfarenheter av att vänta för länge, men tog ett beslut emot min kärlek ,& det var jag som krossades , men nu på väg tillbaka )
Sååå följ ditt inre!!!!!
Kramiz

Anmäl
2015-05-25 09:50 #48 av: [Hadraniel]

#47 Tyvärr lär det nog bli till att vänta väldigt länge då jag faktiskt måste hitta någon att berätta det hela för först vilket inte heller det är speciellt lätt för min del. Var ju mer en frågeställning gällande eventuella framtida situationer snarare än en nuvarande.

Kram!

Anmäl
2015-05-26 08:02 #49 av: Nethiz

#48 hej igen !
Ja då är det bara att när du träffar någon, berätta så fort du kan!
Hoppas du finner din dominanta kvinna...
Underbart med en sån relation .. Dom/ug!!
Kramar om dig

Anmäl
2015-05-26 08:55 #50 av: [Hadraniel]

Hoppas jag med!

Har faktiskt inte ens haft möjligheten att leva ut detta med någon kvinna som faktiskt gillar det. Bara varit på nivån att en tidigare flickvän var villig att testa på det hela till och från för min skull, men jag vet ju att jag tänder på det minst lika mycket i verkligheten som i fantasin i alla fall. Men hoppas jag får uppleva det hela med någon som verkligen går igång på det lika mycket som jag för det vore nog helt fantastiskt!

Kram!

Anmäl

Det finns en till kommentar till den här diskussionen. Den är bara synlig för medlemmar på iFokus. För att läsa kommentaren, logga in eller registrera dig på iFokus.