Otrohet

HJÄLP! Jag har varit otrogen.

2015-07-21 10:42 #0 av: Solstol

jag har varit otrogen. Jag ångrar mig så fruktansvärt mycket, jag hatar verkligen mig själv för detta och fattar verkligen inte hur jag kunde göra så mot personen som jag älskar över allt annat på denna jorden.

Hur kunde jag? Och vad ska jag göra?
Detta är absolut ingen bortförklaring (eller så vill jag att det ska vara det) men jag var verkligen jättefull, vi har haft det "lite sämre" under en kort tid, jag har berättat för min partner att jag vill ha mer bekräftelse och uppmärksamhet.

jag känner inte personen jag var otrogen med, jag kommer aldrig att träffa personen igen och jag kommer aldrig ens att dricka igen. Jag har ångest dagligen, för jag vill verkligen berätta för min partner. Jag vill det. Men jag vet inte om jag vill göra det för min egen skull eller för min partnerns skull.

Alltså, detta var verkligen ett snedsteg, jag vet att det aldrig kommer att hända igen, det var inte planerat och jag ångrar mig verkligen.
Jag vill inte avsluta förhållandet så därför står jag i valet och kvalet:
Ska jag berätta och såra min partner för att jag själv har så dåligt samvete och fruktansvärd ångest, min partner förtjänar kanske att veta? jag VET att det aldrig kommer komma fram om jag inget säger.
Eller ska jag för ärlighetensskull berätta detta otroligt hemska svek jag har begått och såra min partner?

Missförstå mig rätt , jag vill inte ljuga men jag vill inte heller såra. Detta snedsteg var inget värt för mig...
Jag behöver verkligen råd...

Anmäl
2015-07-21 10:49 #1 av: [sanna70]

Jag misstänker att ditt samvete kommer att fortsätta plåga dig, kanske skulle det vara bättre att berätta för din kille, även fast det känns svårt. Tillit är viktigt i en relation och ni verkar haft det lite besvärligt redan innan ditt snedsteg, kanske skulle det ge er båda chans att reda ut era problem och ge er möjlighet till en ny bättre början. 

Anmäl
2015-07-21 10:51 #2 av: Fialialej

Det låter kanske illa, men det man inte vet har man inte ont av. Om du ångrar dig och inte kommer göra det igen, och faktiskt klarar av att hålla det för dig själv, tycker jag du ska låtsas som ingenting har hänt.

Anmäl
2015-07-21 11:00 #3 av: Tjeja

Var rädd om din partner. Att du har ångest får du se som ditt straff att bära! Låt inte din partner lida för det med att berätta i onödan! Så tycker jag.

Ska man ha äventyr vid sidan av ska man berätta att man önskar det innan i så fall så att partnern får en chans att påverka o säga sitt först! Inte efteråt. Det bara skadar till ingen nytta för stackars partnern. Såvida det inte finns risk för att partnern kommer få reda på det ändå förr eller senare från något annat håll. Då är det bättre att du berättar direkt istället.

Medarbetare på FågelmatningDjurparkerVilda djur och Politik i fokus.

Anmäl
2015-07-21 11:19 #4 av: [Udoon]

Din partner förtjänar väl att få veta sanningen? Ju längre du håller det för dig själv desto större risk att dom lämnar dig.  Att du inte vill ljuga och såra borde du väl ha tänkt på innan du bestämde dig för att vara otrogen tycker jag, nu får du ju försöka göra det bästa som går, vara ärlig och sen ta konsekvenserna av dina handlingar.

Anmäl
2015-07-21 11:44 #5 av: Rita-S

Du kan aldrig veta det inte kommer fram. Du har ingen garanti att det inte kommer fram. Självklart kan det vara att h*n aldrig upptäcker det men du har aldrig nånsinne en garanti att h*n inte får reda på det i framtiden.  Jag själv anser att inget förhållande kan baseras på lögner, även när förhållandet råkar vara så länge att det inte kommer fram medans förhållandet varar. Det är för mig helt etisk fel och inget jag skulle välja att göra själv. 

Se på det från den andra sidan: Hur skulle du själv reagera om du vid ett tillfälle skulle få reda på att din partner haft en fyll-feltagelse och du inte fått veta det från din partner direkt utan du upptäcker det från annat håll eller på annat vis kanske år efter? Skulle du känna "äh skitsamma, det var säkert en engångsgrej" och sedan bara glömma det eller skulle du bli sönderkrossat, fundera på varför denna inte berättade för dig och sen undra till evig tid.. vad annat har h*n inte berättat...?

Jag kan inte ge dig faciten om det är rätt eller fel att berätta eller tiga om det. Det är inte upp till mig att säga om du gör fel att tiga eller om du gör fel att berätta. Men jag vill bara peka ut att du har NOLL kontroll på allt annat än dig själv. Du kanske inte berättar. Men du har NOLL kontroll på den personen du var otrogen med. Därmed har du ingen garantier att det aldrig nånsinne framkommer till någon. Det finns killar  och tjejer som redoviser alla sina sexpartner till en ny tjej/kille  om denna frågar. Varken du eller jag kan veta om h*n kommer göra det i framtiden. Vad du än beslutar göra måste du göra detta med öppna ögon att endast du kan kontrolloera vad du själv berättar, du kan inte ha kontroll eller garantier på vad andra människor gör. 

//Rita, sajtvärd på Husmorstips,  fibromyalgi och julen, medarbetare på Lantdjur
Följ min julblogg,  bloggen och min hemsida

Anmäl
2015-07-21 11:54 #6 av: Skogsraah

Vi alla har ju olika förhållanden, men i mina kräver jag 100% ärlighet och tillit. I en sådan här situation har allt det brutits totalt och oavsett när jag skulle få veta det så är det ett svek jag skulle ha svårt för att förlåta. Skulle jag aldrig få veta det skulle jag omedvetet leva i en lögn. Det vill väl ingen göra?

Skulle du själv hellre vilja att din partner dolde en otrohet för dig? Varför då? Jag tycker din partner ska få ett val. Bygger ni er relation på trohet, ärlighet och tillit behöver du vara ärlig. Förtjänar inte din partner det? svårt är det inte att vara trogen eller att ta ett beslut om att ta en paus eller göra slut om man känner att risken finns att dras till någon annan.

Anmäl
2015-07-21 12:09 #7 av: Solstol

Mitt samvete säger självklart att jag ska berätta.
Men ! Någon frågade om jag skulle vilja veta, jag vet inte om jag är i rätt situation just nu för att svara helt ärligt på den frågan. För när jag ställer mig den nu så är svaret NEJ! - jag hade inte velat vet om det var ett enda snedsteg som aldrig upprepas igen. Skulle det upprepas flera gånger så ja då vill jag veta.

Dock vet jag inte om jag svarar så här för att jag tycker verkligen tycker så eller för att jag är i situationen jag är i just nu.

Men nä, jag Vill helst inte veta. Jag är nästan helt säker på att min partner kommer att förlåta mig... Inte helt, men nästan helt säker. Ska jag verkligen berätta och låta min partner må ännu sämre än vad jag gör (det är outhärdligt), eller ska jag bära på ångesten och skammen som ett straff (som någon sa) för mig själv och låta min partner slippa? jag är så fruktansvärt kluven. egentligen kanske jag inte ens förtjänar min partner?

Anmäl
2015-07-21 12:17 #8 av: [sanna70]

#7 Ok, här kommer två olika scenarier.

1. Du talar om för din partner vad du har gjort och ber om ursäkt.

2. Din partner får reda på ditt snedsteg från någon annan. 

Vilket skulle du själv föredra om det var ombytta roller? Det finns aldrig några garantier att du inte blev sedd. . 

Anmäl
2015-07-21 12:19 #9 av: Rita-S

Det är inte så mycket frågan vad du vill eller inte vill veta om din partner varit otrogen en gång som är viktig här. Det är din partner som är viktig. Hur vill din partner ha det? har ni pratat rent teoretisk rundt dolda hemlisar tidigare om än inte direkt om otrohet och han har utryckt synpunkter den gången så vet du ju hur din partner vill ha det. Kan ju vara ni har pratat om saker som rykten eller lögner om någon och din partner uttryckt saker som att "om någon pratar skit om mig skulle jag vilja veta vem som började det" eller "om någon startat ett rykte vill jag faktisk inte veta vilken det är" och du har en pekpinne på hur din partner ser på hemlisar.

Jag är lädsen, men jag kan inte berätta för dig vad som är rätt att göra här, jag kan inte veta det. jag kan bara veta vad jag skulle vilja göra i din sits, och hur jag ser på det från andra sidan själv. Jag skulle förmodligen kunne ge en chans till en partner som varit mig otrogen och ångrar. Och förhållandet för mig skulle då varit baserat på en viktig bit för mig: Sannhet. 

Skulle jag få reda på att min partner dold för mig ett snedsteg i månader eller år efter det hänt  kan jag lova dig jag skulle gjort slut på sekunden oavsett hur lång tid det skulle vara sedan snedsteget, och hur mycket personen ångrat sitt snedsteg. Det skulle kvitta för min del då jag skulle känna allt efter snedsteget har varit ett förhållande som inte är baserat på ärlighet, öppenhet och sanning. Men detta är ju endast så jag känner och tänker, jag kan ju inte svara på om din partner skulle bete sig på samma vis eller dumpa dig eller förlåta dig om du berättar nu. 

//Rita, sajtvärd på Husmorstips,  fibromyalgi och julen, medarbetare på Lantdjur
Följ min julblogg,  bloggen och min hemsida

Anmäl
2015-07-21 12:46 #10 av: Solstol

Ja, min partner förtjänar ärlighet.
Jag vet att jag bör berätta, kanske behövde jag bara påtryckning.

Jag vet att jag ska berätta det så snart som möjligt MEN släktingar till min partner kommer på besök fredag-måndag. Bör jag avvakta tills de har åkt? Eller ska jag berätta innan?

Anmäl
2015-07-21 12:56 #11 av: Rita-S

Nej där tycker jag faktisk "allt till sin tid". Just nu är kanske inte så bra att familjen får känna spänd känsla mellan dig och din partner, där tycker jag faktisk att de är oskyldiga till det och det kanske vore lämpligt att ta det vid första tillfälle efter de har åkt. 

//Rita, sajtvärd på Husmorstips,  fibromyalgi och julen, medarbetare på Lantdjur
Följ min julblogg,  bloggen och min hemsida

Anmäl
2015-07-21 16:54 #12 av: fruktgumman

Berätta tycker jag är självklart. Otroheten är ett svek och att sedan undanhålla den ännu ett svek. Men vänta tills släktingarna åkt kan du ju göra.

Anmäl
2015-07-21 18:33 #13 av: atthea

Jag har varit med om alla möjliga scenarion tidigare. Jag har varit tillsammans med en där jag själv började misstänka otrohet och faktiskt frågade de andra(!) tjejerna för att få sanningen. Det gjorde mig helt förstörd, men jag blev väldigt god vän med tjejerna!. Jag har även varit med om att jag fick höra om en otrohet flera år efter det hänt, det förstörde mig totalt, det kändes som att hela vårt förhållande varit en lögn, allt det fina vi upplevt blev smutsigt och fel och "inte på riktigt". Så har jag varit med om att en pojkvän berättade att han varit otrogen (två gånger på två veckor medan jag varit bortrest i jobb). Han berättade på en gång, jag blev förbannad, slog honom på pungen (ehhhm) och sen var det slut. Punkt. Men jag blev inte lika sårad av det.

Vet inte om det beror på mina känslor för personen i fråga, att det var "min stora kärlek" och de andra pojkvännerna inte så "seriösa", men för mig var det mycket mycket värre att få veta att min pojkvän varit otrogen flera år efter att det faktiskt hänt.

Anmäl
2015-07-21 18:38 #14 av: atthea

Var inte meningen att skicka iväg inlägget...det jag ville säga är att jag tror det är bättre att få höra sanningen och själv få välja hur man gör efter det., än att råka få veta några år senare. Om du berättar om din otrohet kanske din partner väljer att stanna kvar. Var då beredd på att du kan få ilska riktad mot dig, men då får ni båda en chans att ventilera allt. Jag tror ärlighet är det bästa i sådana situationer, men alla är olika. Ni har inte pratat om sådana här scenarion tidigare, tror du att din partner är en sån som sätter ärlighet först, eller helst inte vill veta sånt här?

Anmäl
2015-07-21 18:44 #15 av: Spöket

Jag hade inte berättat.
Vad är chansen att din partner får reda på det om hen inte känner människan?
Du kan berätta det för att DU ska må bättre, din partner kommer att må skit länge...kanske tom göra slut med dig ( och då mår du också skit)
Du har lärt dig en läxa och kommer inte att göra om det....ta lärdom av det hela och försök gå vidare.

Anmäl
2015-07-21 22:07 #16 av: Jetaime

Jag har inte klara av att ha gjort något som jag ångrar så fruktansvärt och tycker är så vidrigt, och inte kunna berätta det. Jag tänker om det var tvärt om, hade jag velat veta oavsett. Sen visst, det kan förstöra allt, men enligt min åsikt, att leva med stt man gjort nått sånt hade ätit upp mig inifrån och förstört ännu mer.

Sen finns det väl ingen garanti att det aldrig kommer upp... Man vet aldrig...

Sajtvärd för Australian Shepherd.ifokus!

Anmäl
2015-07-22 09:18 #17 av: pälli

Spelar ingen roll om din partner aldrig kommer få reda på det. Som vuxen människa har man ansvar över sig själv och sina handlingar och man står upp för dom, man ska våga erkänna sina fel och be om ursäkt för att man gjort illa en annan människa. Det kallas att vara en äkta människa och det kallas respekt. Finns inte respekten så finns ingenting. Och nu har du redan visat respektlöshet i och med otroheten men du kan visa respekt genom att berätta sanningen. Man gör rätt för sig, sen tar man konsekvenserna. Konsekvenserna är inte att ha ångest och känna skam, det är en självklarhet i detta fall. Konsekvenserna är att be en annan människa om ursäkt och stå ut med att människan känner ilska mot en.

Hade min partner berättat om så bara en dag senare att han varit otrogen hade jag flugit i taket. Som jag har sagt till min sambo ''Gör du något som kan såra mig så vill jag veta på en gång, inte en dag försent för att veta att man levt i lögn gör ondare än leva i sanning och det skulle göra mig mer förbannad än det du sårade mig med''
Dessutom vill JAG ta ställning till om jag kunde leva med en partner som varit otrogen, jag vill inte att min partner ska ta det valet åt mig (genom att inte berätta). Som individ har man alltid rätt att bestämma över sitt egna liv, ingen annan. Så om min partner skulle tänka ''Äh, det hon inte vet om skadar henne inte'' och så kniper han om en otrohet i flera år så skulle jag flyga ännu mer i taket för det är upp till MIG att bestämma om jag vill leva med någon som sårat mig, inte upp till någon annan. Därav att sanningen är otroligt viktig, dessutom är sanningen otroligt viktig för att ens partner kanske kan börja bygga upp tilliten igen. Tilliten skulle absolut rasera om man kommer flera år senare och berättar om en otrohet, usch alltså!

Så berätta. Stå för det du har gjort och ta konsekvenserna. Var en vuxen människa som kan visa att du kan vara ärlig mot människor du älskar.

Anmäl
2015-07-22 09:47 #18 av: siberlina

det är ganska   dumt  gjort ,men   samtidigt  är  det galet  att   jämt  oc h livet ut vara  trogen  mot en enda  person,man borde  nog  ändra på   tänket  där.tänk  om du bara skulle  äta   ako kola   hela  livet  och inget  annat  godis.sex   behöver inte betyda   kärlek, jag   tycker du ska   fortsätta  med  din  man.men  va rädd  om honom och     gör   bra  saker för han.

Anmäl
2015-07-22 10:33 #19 av: HMC

Du vet ju svaret själv egentligen, eller hur? Du borde berätta, men inte av anledningen "det blir lättare för mig" utan av respekt för din partner.

Jag ser inte hur jag någonsing skulle kunna dölja en sådan sak för min partner om det skulle hända, det är vedervärdigt. Att det inte var meningen är ingen ursäkt, gjort är gjort och alla har ett val när det kommer till att gå hem med någon annan än ens partner eller ej. Full eller inte. När jag har vart ute så har jag faktiskt varit mer tillbakadragen mot killar just för att jag vet att omdömet inte är detsamma när du fått i dig några glas. Aldrig någonsin att jag skulle ha mage att göra en sån grej. Inte ens i förra förhållandet var jag i den sitsen, och vi hade några urkassa sista månader. Av respekt mot honom lät jag bli, även om kärleken var död och intresset av honom borta. Men vart är då kärleken till din partner? Kärleken bör finnas där både medvetet och omedvetet och det är den som ska styra dig. Finns inte kärleken så får man allt ta och lyssna till det sunda förnuftet som dom flesta människor föds med. Och jag menar inte "titta på mig, vad duktig jag är" utan snarare att har du gjort ett sånt misstag så har du och då är det väl bara att försöka använda ditt sunda förnuft (?) och berätta för partnern och be om ursäkt.

Och sen, hade min partner gjort så mot mig hade jag inte stannat en sekund. Inte utan att få tänka, reflektera och värdera i vilket fall. Men jag förstår inte hur jag någonsin skulle kunna stanna med någon som sårat mig så djupt. Som några ovan nämnt: relationen byggs väl inte bara på en tillfällig attraktion, utan något djupare än så? Tillit, ärlighet, respekt? Kärlek? Och är kärleken stark så kan man nog förlåta till slut. Tilliten är svårare att bygga upp igen. Just saying.

Jag vill inte låta hård mot dig. Eller jo, det vill jag. För sånt här gör mig ursinnig. Ta dig i kragen och stå ditt kast. Berätta för din partner vad som hänt och be om förlåtelse om du verkligen menar det. Skippa ursäkterna och bortförklaringarna - det gör bara saken värre. Men var beredd på att ta konsekvenserna för ditt handlande också.

Otrohet är ingen liten grej. Bara ordet/namnet utrycker ju hela sveket.

Anmäl
2015-07-22 10:47 #20 av: siberlina

ordet otrohet  är  så  laddat,varför   inte    istället  komma   hem   och  säga  -jag hade   lite   sex  igår

Anmäl
2015-07-22 10:54 #21 av: Hera

#20 Det där är ju mycket värre.  Det är ju som om man inte tar det på allvar!

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2015-07-22 10:58 #22 av: HMC

#20 Ordet är väl laddat av en anledning? Spelar ingen roll vilket ord man använder. Det är fortfarande samma svek.

Anmäl
2015-07-22 11:14 #23 av: siberlina

men sanningen är  är   att  det  är  hur många som helst  som är otrogna ,till  å med våran  kung,många är det  efter  en massa  år ihop,sanningen  är  svår  ,meen  så här  är det.,,,,galet  att   lova  någon evig  trohet,vi lever  på 2015 talet  nu inte  1945

Anmäl
2015-07-22 11:17 #24 av: Hera

#23 Det ä inte galet att lova någon trohet i förhållandet.  

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2015-07-22 11:40 #25 av: HMC

#23 Så du tror inte att det fanns otrohet 1945? Eller tidigare? Det är inte galet någonstans att lova någon trohet. Det galna är att lova det och sen inte hålla det. Det är en annan sak om man pratat om det innan och kommer överens om ett så kallat öppet förhållande? 

Otrohet handlar (fortfarande) om svek, brusten tillit, osv. Allt pga kärlek och respekt. Kärlek har varit densamma genom alla tider. Samma med respekt. Att det sen ändras i tiden och världen så att folk kan och vill leva i öppna förhållanden, etc, går ju inte att anpassa på ett sånt inlägg där TS skriver att han eller hon är i ett förhållande och gått bakom ryggen på partnern. Meningen eller ej.

Sen, bara för att vissa inte tar förhållanden och löften om trohet seriöst, eller att dom inte tror på sånt, så betyder det inte att andra inte gör det. Eller? #23

Anmäl
2015-07-22 11:50 #26 av: Rita-S

Det är inte alls galet att lova trohet, det är det största skitsnack jag har hört nånsin. Det är ett frivilligt val att lova trohet, lika som det är frivilligt val att ingå ett öppet förhållande. Det kvittar -VAD- man lovar, trohet, öppenhet, att köpa en glass, att komma hem klockan 20... Har man lovat får man även hålla. Otrohet är och förblir ett svek som #23 inte kan prata runt med sina egna definitioner. Alla ska inte tänka som dig, bara för att du ser det så. Dina värderingar kan du inte trycka på andra och bestämma att vi andra är idioter som värdesätter trohet och en partner.  Sluta med det genast. 

//Rita, sajtvärd på Husmorstips,  fibromyalgi och julen, medarbetare på Lantdjur
Följ min julblogg,  bloggen och min hemsida

Anmäl
2015-07-22 12:02 #27 av: siberlina

absolut  ingen  här  idiot , alla  har  rätt   att  skriva    och tycka  vad   hen vill.kram  på er    alla     evigt  trogna     och otrogna       .

Anmäl
2015-07-22 17:39 #28 av: [Udoon]

#27 Tycker du verkar ha en väldigt underlig syn på hur ett förhållande funkar. Har man kommit överens om att ha ett öppet förhållande, så ok, men har man inte det så är ju tanken att man ska vara bara med varandra, att sen gå och ligga med någon annan då är så äckligt oärligt och själviskt att jag mår illaKräks Kan man inte lägga band på sig då så har man inte i ett icke-öppet parförhållande att göra, fy fan.

Anmäl
2015-07-22 22:16 #29 av: MinnaJosefin

Berätta för din pojkvän, och ta konsekvenserna för vad han kommer säga. Har du tur så förlåter han dig för detta, om han inte gör det och lämnar dig, så får du tyvärr ta det, hur jobbigt det än blir för dig. Jag ser inget annat val, du har svikit honom och er relation... men jag hoppas att det löser sig för er!

Anmäl
2015-07-23 01:53 #30 av: Mirinda

Om du tänker berätta för honom så fråga dig själv för vems skull du gör det! Är det för att du tycker att han har rätt att veta, så tycker jag att du ska berätta. Men är det för att du ska må bättre, för att det gnager på ditt samvete, så tycker jag att du ska tiga. För då är det av egoistiska skäl du berättar. Lev i så fall hellre med ditt samvete och lär dig något för framtiden av det!

Medarbetare på Marsvin i Fokus
”Be true to yourself and you will be false to nobody.” Shakespeare

Anmäl
2015-07-23 07:15 #31 av: pälli

Det jag stör mig på enormt när jag läser #20 är att med en sådan kommentar så tar man för givet att ens partner finner det okej att man ligger med andra. Den känslan fick jag av den kommentaren.
Vart tusan är kommunikationen? Skapa en storm, skapa kaos, skrik och gapa om så behövs men PRATA med sin partner om förhållandet så händer det inga så kallade snedsteg. KOMMUNIKATION. Dessutom, finner man att det är lugnt att ligga runt fast man har förhållande så hoppas jag innerligt att man tagit upp det med sin partner och sagt ''Jag vill ha ett öppet förhållande'' om inte men ändå ligger runt så är det svinigt. Man diskuterar väl för tusan vad man har för gränser när man kommer i ett förhållande? Jag vet vad min partner ser som otrohet och vad som är okej för honom och vise versa, för vi har pratat.

Att ha det svajigt i sitt förhållande är ingen anledning att hålla på med andra, oavsett om man är full eller inte. Ska man ut på krogen när man har en partner så dricker man väl sig inte så pass full att man tappar kontrollen, om man vet att man lätt gör det? Då älskar man inte någon så djupt om det är så lätt att göra något som får en att tappa kontrollen och svika sin partner. Då har man ingen respekt mot sin partner och då bör man tänka efter om förhållandet är rätt eller inte. Men att komma med ''Jag var full, vi hade en dålig månad så jag lät någon doppa i mig (eller vise versa)'' är det värsta man kan göra. Då tänker jag bara ''Jaha, varför söp du dig då så pass full att det var så lätt att gå så långt över gränsen när du tidigare sa att du älskar mig?'' samt ''Jaha, varför pratar du inte med mig då istället för att tro att det är bättre att svika mig big time?''

Sitter här och är irriterad just nu över hur folk har en tendens att resonera. Känner mig så otroligt nöjd att jag igår skapade en stor storm mellan mig och sambon för något störde mig och att vi redde ut det till slut och att han sa ''Jag vet så jävla mycket att du aldrig aldrig aldrig någonsin aldrig skulle vara otrogen eller såra mig, jag vet till tusen procent och mycket mer att du alltid finns där och ställer upp när jag behöver'' (antar mina gravidhormoner gjorde mig nojig över diverse saker så behövde bekräftelse). Tack gode för kommunikation, ärlighet, respekt och djup kärlek.

Anmäl
2015-07-23 09:43 #32 av: Devya

Varför blir folk så upprörda och förskräckta över de inlägg siberlina skriver?

Jag tycker det går lite till överdrift över hur folk reagerar över hennes inställning. Om hon tycker så är det väl inget som påverkar er och era förhållanden?

Jag förstår också litegrann vad hon menar. Jag ser otrohet överallt, även i de lugnaste vattnen så att säga. Jag tar det inte för givet längre att min partner skulle vara mig trogen trots att han lovar mig trohet. Jag vet att jag vill vara trogen och att jag har inget behov att hålla på med andra men samtidigt vet jag inte hur min partner egentligen tänker och hur han kommer att tänka och vad han kommer att göra i varje situation han hamnar i. Jag tänker inte vara naiv längre. Jag är ihop med någon som har varit otrogen tidigare och jag vet mycket väl att det kan definitivt hända igen, jag tänker inte gömma det under stolen så att säga.

Jag känner tyvärr inte av ett enda par där otrohet inte förekommer i förhållandet (utan sin partners vetskap förstås). Kanske därför jag har blivit så pessimistisk. Och ja, de lovar alltid varandra trohet och det är aldrig något som tycks hålla i längden. Otroligt tragiskt.

Anmäl
2015-07-23 10:08 #33 av: Tjeja

Håller med Deyva till 110%! Det är klart bättre att möta verkligheten med sans och öppna ögon istället för att naivt och omoget hålla på svart och vitt! Ni som har så hård och stark inställning och reagerar så starkt på siberlinas inlägg.. you set yourself up for a rude awakening.. förr eller senare. Tyvärr.
Att reagera med hysteri löser inga problem, ställer snarare till det ännu värre istället för alla parter.
Ärlighet och öppen kommunikation förutsätter att det inte finns allt för stora rädslor att prata vad som helst.

Medarbetare på FågelmatningDjurparkerVilda djur och Politik i fokus.

Anmäl
2015-07-23 10:32 #34 av: [Udoon]

#33 Så att ljuga för sin partner är helt ok enligt dig och  #32? Klarar man inte att vara i ett exklusivt förhållande utan måste hålla på med flera samtidigt, då ska man vara öppen med det och istället skaffa ett förhållande där alla är med på det, inte ljuga någon rätt upp i ansiktet bara för att det är bekvämt för en själv. Inget naivt med att förvänta sig ärlighet av sin partner, kan man inte lita på den man är tillsammans med så är förhållandet ingenting värt.

Anmäl
2015-07-23 12:05 #35 av: Devya

#35 Behöver inte alls vara så heller. Vissa kanske aldrig får veta om otroheten.  Det händer oftare än vad man tror. Det är inte alltid att sanningen uppdagas faktiskt. Sen kanske dessa personer har turen att ha en partner som aldrig kommer att vara otrogen, även om det tycks vara väldigt sällsynt enligt mina egna erfarenheter. 

Det är viktigt att kunna kommunicera med varandra. Fast man lovar att alltid vara trogen betyder inte att den här personen alltid kommer att vara trogen. Saker och ting händer och ibland något som man aldrig trodde skulle hända. Det betyder ju inte att den här personen ljög från första början då han/hon sa att de alltid skulle vara sin partner trogen. Nej, men något hände på vägen och allt gick inte riktigt som planerat.

Vissa tycker att tillit i ett förhållande är allt som betyder något, det enda som är värt någonting. Jag kan inte riktigt hålla med för isåfall skulle jag inte vara tillsammans med min nuvarande partner. Jag litar inte på honom överhuvudtaget men jag tycker om hur glad och lycklig han kan få mig att känna, något jag inte upplevde men min första pojkvän som alltid var mig trogen. Men visst saknar jag tryggheten stundvis, det tänker jag inte förneka.

Anmäl
2015-07-23 13:34 #36 av: Hera

#35 Du litar inte alls på din partner. Med all rätt.

Men i min värld är det inte hälsosamt att vara tillsammans med någon man inte litar på. Jag är övertygad om att de stunder du mår bra på är färre än de då du mår dåligt.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2015-07-23 13:40 #37 av: Ravynsfair

Hade min blivande sambo (flyttar ihop om 3v) varit otrogen så hade jag absolut velat veta det då tillit och ärlighet är så otroligt viktigt för både mig och honom.

Vad som sker därefter vet jag inte men har tidigare lämnat ett samboförhållande där jag kom på min dåvarande sambo med att planera!! en otrohet. 
Visst blev det kaos ett tag men ifrån honom kom jag och med all rätt. 

#35 Tycker att det är sorgligt att du stannar kvar vid någon du inte litar på. 
Hur kan man vara lycklig om man inte litar på sin partner? 

Vänliga hälsningar Sanna. 
Medarbetare på Blandrashundar, HBT & Socialt stöd.ifokus Sol

Anmäl
2015-07-23 14:09 #38 av: Devya

#36 Hur kan du vara övertygad om det?  De gånger han och jag umgås så tänker jag knappt ens på det som har hänt. Dessutom tror jag att det är viktigt att förlåta och att gå vidare för att må bra. Däremot kommer jag förstås inte att glömma och vara lika naiv som tidigare. Men jag har skinn på näsan så jag klarar mig även om det händer igen. 

#37 För mig är det åtminstone möjligt men det skulle med all säkerhet inte vara möjligt för de flesta. Tillit är som sagt inte det enda som betyder något i ett förhållande för mig. Jag har upplevt en hel del för att kunna säga det.

Tycker inte att du behöver tycka att det är sorgligt på något vis. :) Det är ju ändå mitt val att stanna kvar och jag stannar kvar för han gör mig lycklig. 

Anmäl
2015-07-23 14:22 #39 av: Hera

#38 Eftersom jag känner till er historia.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2015-07-23 15:13 #40 av: Devya

#39 Men du känner inte mig bara för att du vet vad som har hänt? Du vet väl inte vad jag har gått igenom på sistone?

Anmäl
2015-07-23 15:36 #41 av: Hera

#40 Absolut inte. Men ditt inlägg sa ganska mycket :(

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2015-07-23 15:47 #42 av: Devya

#41 Fortsättningsvis så känner du inte mig och då man skriver av sig då man är upprörd och nere så finns det en tendens att man överreagerar och överdriver ens känslor. :) Då jag mår bra så mår jag faktiskt verkligen bra. :) Jag ska inte säga att det har varit lätt alla gånger men det går mycket bättre nu. Man kan ta sig igenom svårigheter och må bra också. :)

Anmäl
2015-07-23 16:18 #43 av: IceTee

Jag tycker att det låter hemskt att inte kunna lita på sin partner!
Jag litar på min fästman till 100%, men det kanske är för att han vet hur otroligt ont det sveket gör?
I vilket fall skulle jag aldrig klara av att leva mitt liv och tro att min partner skulle kunna vara otrogen! Jag kanske är naiv, men då är jag hellre naiv än att ständigt oroa mig över vad han gör när han är ute med kompisar och inte är med mig...

Medarbetare på Skor iFokus

Anmäl
2015-07-23 17:53 #44 av: Tjeja

#34 och ni andra. 

Nej det är inte okej att ljuga för mig heller. Men vi är människor och i verkligheten ljuger människor stup i ett av olika anledningar, ibland  medvetet och ibland omedvetet, ibland med vilja och ibland mot sin vilja men på grund av rädslor...

Oavsett anledningen är verkligheten tyvärr sådan och man mår bättre i längden av att hantera det utifrån den verkligheten, hur sorgligt det än är.

Att bli hysterisk och vara rabiat i sin attityd ökar bara risken för att bli ljugen för tyvärr. Och allt blir bara värre. 

Jag möter hellre sanningen direkt för att min partner vågar säga mig sanningen än skrämmer min partner till tystnad och blir levandes i en lögn jag inte vet om.

Sedan är det visst ändå så, att det jag inte vet om, det har jag inte ont av, så länge jag inget vet...  men visst.. samtidigt är det ju också så att så snart man väl får veta.. desto ondare gör det ju längre tid som gått sedan det hände.

Vad vill jag säga med detta? Jo att det inte bara är så enkelt svart eller vitt. Av eller på. Många som blivit svikna väljer ändå att vara kvar med sin partner som svikit dem. Man kan ju undra varför?

Jag tror inte det är för att dem  upplever mer smärta än glädje i sin relation, utan man har  alltid goda orsaker att stanna ändå, som man av någon anledning upplever överväger smärtan av sveket, eller hoppas ska komma att göra det inom en överskådlig framtid, annars går man ju.

Som sagt.. livet är inte alltid tydlig och enkelt, rätt och fel är inte alltid bara svart eller vitt.

Som en klok man sade en gång: Den som är felfri ska kasta den första stenen. 

Medarbetare på FågelmatningDjurparkerVilda djur och Politik i fokus.

Anmäl
2015-07-23 19:00 #45 av: sundsvallstjej

Viktigast är väl att prata om sånt där innan det händer. Vill ens partner veta om en otrohet?  Jag hade absolut velat veta så att jag kan kasta ut min partner. Min partner skulle också vilja veta för han hade aldrig kunnat tänka sig att fortsätta ett förhållande med någon som bedragit honom.

Har man inte pratat om den saken så man vet vad ens partner vill så tycker jag man ska hålla sig till sanningen. Berätta genast. Ju längre tid som gått desto värre. Att du tror att det aldrig kommer hända igen spelar ingen roll. Du trodde inte det skulle hända före första gången heller. Partnern har rätt att få veta sanningen.

Anmäl
2015-07-23 19:46 #46 av: Tjeja

Jag tror.. ärligt talat.. hur tragiskt och sorgligt det än låter..

att de allra allra flesta par som lovat varandra trohet har en otrohet någon gång under sin relation. Och de allra flesta som är stenhårda på just detta är tyvärr dem som blir mest bedragna och aldrig får veta om det. :(

Säger inte det för att vara elak utan för att det tyvärr är min bistra erfarenhet av verkligheten, att så otroligt många mer än vad som erkänner det eller någonsin tänker sig det är otrogna.

Om så halva Sveriges befolkning aldrig någonsin varit otrogna så innebär det ändå att de flesta av dem någon gång blivit bedragna.

Tja... t o m de sista i världen man trodde aldrig skulle eller aldrig hade varit otrogen visar sig ofta har varit just det! Titta bara i kyrkor och religiösa sammanhang där otrohet är ännu mer tabu och felstämplat än i övriga samhället.. människor som med hela sina hjärtan tror på Gud och inte vill begå den värsta av synder.. där med händer det nästan lika ofta som i samhället i övrigt..

Jag tror att en mjuk attityd och återhållen ilska, att ta vad som än kommer med ro, är en bättre inställning i alla lägen. Även om slutresultatet blir det samma och man går skilda vägar i slutänden. Så mår alla bättre av att ta det lungt och sakligt och med insikten att ingen har gjort detta i syfte att såra (för det är det nästan aldrig).

Speciellt viktigt tycker jag att detta är om barn är inblandade. Stor ilska, varesig exploderad eller starkt återhållet.. känner barnen av och mår dåligt av.

För mig skulle en lögn vara ett större svek än en otrohet. Jag kan alltid hantera sanningen.. även om den gör aldrig så ont. En lögn har jag ingen möjlighet att hantera. Men även om en lögn skulle uppstå och uppdagas.. mår man bättre av att förlåta och ta det lungt. Även om man måste ta konsekvenserna av lögnen och svikaren måste gå.

Medarbetare på FågelmatningDjurparkerVilda djur och Politik i fokus.

Anmäl
2015-07-23 20:13 #47 av: IceTee

#46 jag tycker att det är väldigt tråkigt att det är den synen du har på förhållanden och otrohet... av alla jag känner och pratar med om sånt har två varit otrogna, och de var ett par under den tiden!

Medarbetare på Skor iFokus

Anmäl
2015-07-23 20:24 #48 av: Hera

#46 Syftet spelar ingen roll. Det har sårat oavsett.

Har verkligen inte samma syn som dig på det här. Skulle inte ta det med ro, för det är inte okey.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2015-07-23 21:30 #49 av: Aleya

TS hur ska du göra om du fått nå skit från den du varit otrogen med?
Var ärlig och berätta. Men var beredd på att ditt förhållande kommer gå åt pipsvängen.

BlommaStjärnorMemento moriStjärnorBlomma

Medarbetare för Julen

Anmäl
2015-07-23 22:48 #50 av: siberlina

jag   förstår  att   många reagerar    starkt    på det   jag har  skrivit  här,men  tänk   om jag   eller   ni har en    period   i  livet    då   ni helt  tappar  sexlusten  . men  din  partner   fortfarande  har    en stark     sexdrift,   jag skulle   då   förstå   honom   om han då hittade   sex  på annat håll,jag  vet      att    det finns  par  som  inte haft   sex  på flera  år,  ,det   finns   överallt  ,tro mig. men    man  får  inte   behandla   in partner   illa   psykiskt eller   fysiskt,  men   trots   allt  ,jag  skulle  själv  aldrig  kunna  va  otrogen,

Anmäl
2015-07-23 22:49 #51 av: IceTee

#50 då pratar man med varandra om det. Det finns faktiskt ingen ursäkt för att vara otrogen (förlåt TS) helt enkelt!

Medarbetare på Skor iFokus

Anmäl
2015-07-23 23:11 #52 av: [Vårnatt]

#46 Hur kan du dra likhetstecken mellan att värdera trohet och att vara dramatisk? Sannolikheten att jag skulle börjar gorma om någon skulle vara otrogen emot mig är nog lika med noll men med största sannolikhet skulle jag inte vilja vara kvar i förhållandet ändå. Det är fakta att många är otrogna men även att många inte är det. Om inte du anser det vara ett rimligt krav att vara trogen sin partner så är det väl bättre att ha ett öppet förhållande/ inte vara tillsammans med någon alls?

Om det är så svajigt att man funderar över planerad otrohet så är det väl bättre att ta en paus/ bryta helt? Något annat är enligt mig helt karaktärslöst. Om det är en oplanerad otrohet (som det verkar vara för ts) så tycker jag inte att det är samma svek men det är fortfarande fel och något som partner har all rätt att veta :)

Anmäl
2015-07-24 06:31 #53 av: Aleya

#50 jag skulle ändå inte ha de minsta förståelse om han går och ligger med en annan.
Jag har om inte annat ett värde för mig själv och skulle inte accepterad att man blir trampad på genom att killen är otrogen för att han anser att han bara MÅSTE ha sex.

Så nepp. Prata är a och o

BlommaStjärnorMemento moriStjärnorBlomma

Medarbetare för Julen

Anmäl
2015-07-24 07:08 #54 av: Tjeja

Varför vill man äga en annan människa så hårt att mänskliga misstag aldrig går att förlåta. Att förlåta är inte det samma som att acceptera och behöver heller inte innebära varken glömma eller skippa konsekvenser.
Vi är människor inte programerade robotar.

Misstag som det TS gjort händer olyckligtvis. Men varför riva upp hela livet över något som ångras inte kommer upprepas men inte går att få ogjort.
Långa lyckliga relationer utan ödmjukhet och förlåtelse finns inte.

Jag skulle aldrig kunna känna mig sant älskad i en relation med villkor utan ödmjukhet samtidigt.

Medarbetare på FågelmatningDjurparkerVilda djur och Politik i fokus.

Anmäl
2015-07-24 09:30 #55 av: [Hadraniel]

#54 Att förlåta en otrohet om personen ifråga berättar om den själv och visar tydlig ånger skulle jag nog inte ha något större problem med.

Däremot skulle det troligen krävas extremt mycket engagemang från en partners sida för att jag skulle kunna känna att hon verkligen älskade mig och för att jag skulle kunna släppa det som hänt. Det troliga är nog att förhållandet skulle dö ganska snart efter en otrohet av konsekvenserna den ger även om jag har förlåtit själva snedsteget i sig.

Skulle en otrohet däremot komma fram från ett annat håll har partnern helt förbrukat allt förtroende till en sådan nivå att jag aldrig skulle kunna lita helt på personen igen. Då jag anser att tillit, ärlighet och fortroende för varandra är en av grundstenarna i alla bra och nära relationer så skulle jag med hög sannolikhet säga hejdå och utesluta den personen ur mitt liv direkt om omständigheterna såg ut så.

Anmäl
2015-07-24 18:36 #56 av: dundeer

Om jag tar mina erfarenheter... 
Jag har varit med två killar som har bedragit mig. En berättade, den andra fick jag veta i efterhand. 
han som berättade till mig och bad om ursäkt ar jag förlåtit för länge sedan, Den andra har jag inte förlåtit och jag känner fortfarande ett stort svek... 

Anmäl
2015-07-24 18:41 #57 av: Hera

#54 Det har ingenting med att "äga" att göra. Det handlar om värderingar. 

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2015-07-24 19:36 #58 av: Amstel

Otrohet.  Finns det något i din partner som skulle kunna förstå dig? Om du berättar menar jag. Du beskriver den senare tiden er emellan som "lite sämre" och att du tydliggjort ditt behov av mer bekräftelse och uppmärksamhet. Nu rann det över och du var otrogen, finns där en chans till viss förståelse i din partner med tanke på hur ni mått tillsammans?  Du som känner din partner allra bäst har svaret. Och om inte vet du nog på ett ungefär hur reaktionen och efterspelet lär bli.

Möjligen kan din partner på sikt förstå och förlåta. Eventuellt tar det lite av udden ifrån den ångest du nu bär på, vilket i sig är oerhört synd - du är inte mer än en människa och har alla som helst rätt i världen att vara full och begå snedsteg.

Anmäl
2015-07-24 23:12 #59 av: Tjeja

Jo #57 i de värderingarna ingår ensamrätt.. och det är vad ägande betyder!

Medarbetare på FågelmatningDjurparkerVilda djur och Politik i fokus.

Anmäl
2015-07-24 23:28 #60 av: Hera

#59 Nej. Man har ingått i ett monogami förhållande frivilligt. Det är inte ägande. Löjligt att påstå det.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2015-07-25 00:05 #61 av: [Hadraniel]

#59 Själv anser jag att de ramar man sätter upp inom ett förhållande ska vara för att undvika att skada den man älskar.

Väljer man då att vara tillsammans med en person som blir skadad av och mår dåligt av att man har sex med någon annan och därför bestämmer att det inte ska vara ok att ha sex med andra än just sin partner bör man väl hålla sig till detta?

Bara för att man skulle må dåligt av och troligen inte kunna fortsätta förhållandet om ens partner har sex med andra handlar det ju inte om att man äger sin partner. Det handlar ju mer om att man sätter upp premisser och ramar som gör att förhållandet ger mer glädje än lidande för båda inblandade parterna. Kan man inte hitta någon gemensam lösning där båda två är vinnare sett till helheten i ett förhållande så bör man ju gå skilda vägar istället.

Anmäl
2015-07-26 10:56 #62 av: Eioo

Blir mörkrädd!

Har man gett sig in i ett monogamt förhållande ska detta hållas. Och om man har lite självvärde i kroppen - berättar man om en otrohet!  Partnern har rätt att veta vilken person dom ligger bredvid varje kväll, och eftersom det är DU som gjort felsteget, är det INTE din rätt att bestämma över förhållandet. Man berättar och låter partnern avgöra om det är värt det, PUNKT. 

Alla som säger "berätta inte, sålänge man inte vet skadas man inte". Hur självisk får man vara? Usch, skäms. 

Vill man knulla med andra säger man det från början, och då lever man i ett poly-förhållande.  Det kallas nämnligen "otrohet" av en anledning, just att det inte är okej i monogama förhållanden. 

Och - respekterar man sig själv, och partnern, har partnern rätt att veta och själv avgöra om DU, otrogna, är värd att ha kvar. 

Anmäl
2015-07-26 10:59 #63 av: Spöket

#62

"Alla som säger "berätta inte, sålänge man inte vet skadas man inte". Hur självisk får man vara? Usch, skäms. "

Varför ska jag skämmas?

Anmäl
2015-07-26 11:05 #64 av: Skogsraah

#63 Varför vill man låta någon annan leva i en lögn?

Anmäl
2015-07-26 11:08 #65 av: Eioo

#62 För att du anser att det är ditt val över relationen, inte partnerns. Trots det stora felsteget att låta någon annan vara där bara din partner borde vara. Det är så otroligt själviskt att fortsätta ett förhållande som man förstört. Det är otroligt själviskt att låta en person spendera sin tid och energi på någon som brutit mot deras förtroende.

Det är så grovt själviskt, att inte låta partnern avgöra, att låta partnern leva i en förvriden bild av verkligheten.

Och som sagt, nu pratar jag om monogama förhållanden. Alla poly får göra vad fan dom vill.

Anmäl
2015-07-26 11:08 #66 av: Eioo

#63

Anmäl
2015-07-26 11:44 #67 av: Spöket

#65 Personen säger att det ALDRIG kommer att hända igen, känner sig ångerfull. Det enda positiva av detta är att TS vaknat upp och inser vad partnern betyder för h*n. I detta läget hade inte jag berättat,.

Är det själviskt att inte bryta ner sin partner för den sakens skull? TS har lärt sig en smärtsam läxa, det räcker väl?

Är det bara i detta fallet som 100% ärlighet krävs? små vita lögner, finns det i ett förhållande?

Vad tycker jag: Jag är 40 år, har varit i ett förhållande i över 20 år.. Jag har varit 100% trogen under hela förhållandet och är lycklig LerKan jag lova att jag kommer att vara trogen livet ut? Nej blir mitt svar för jag vet inte vad som komma ska.

Vill jag veta om min respektive var otrogen 2 år in i vårt förhållande; Nej!

Anmäl
2015-07-26 11:49 #68 av: Skogsraah

#67 Jag tycker det är själviskt att inte ge partnern ett val. Jag hade velat ha valet att förlåta min partner, eller lämna. Mycket mindre själviskt att vara ärlig. Många har blivit bedragna och kommit över det, inklusive jag. Valde dock att lämna aset. 

Anmäl
2015-07-26 11:49 #69 av: Hera

#63 Kanske för att du tycker det är ok att låta den svikna leva i ett förhållande där ingen ärlighet finns, trots att denne tror det. Att du anser att den som svek har rätt till att besluta att fortsätta förhållandet när det faktiskt borde vara upp till den som blev sviken. Den borde få valet att stanna eller gå. Få veta vem partnern faktiskt är.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2015-07-26 11:50 #70 av: Spöket

Vaddå ingen ärlighet?

Finns det inga gråa nyanser i er värld? 1 misstag och jorden går under?

Anmäl
2015-07-26 11:54 #71 av: Skogsraah

#70 Vad menar du med grå nyanser? Klart man inte behöver redogöra för sin partner in i minsta detalj om olika saker. Men det här är att undanhålla en för många stor lögn som jag inte direkt kan se som någon grå nyans.

Anmäl
2015-07-26 11:56 #72 av: Hera

#70 Man är inte ärlig mot sin partner om man inte berättar att man svikit förtroendet. 

För en del går jorden under vid en otrohet ja. Så viktigt kan det vara att man vill kunna lita på sin partner.  Andra klarar av att komma över det.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2015-07-26 11:59 #73 av: Spöket

Vi tycker helt enkelt olika och jag skäms inte för vad jag tycker att TS ska göra GladNåväl, hoppas att det går bra för Solstol .

Anmäl
2015-07-26 12:04 #74 av: Hera

#73 Om du hade varit otrogen, då hade du alltså fört din partner bakom ljuset och låtsas att din partner kan lita på dig, trots att du precis bevisat motsatsen? 

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2015-07-26 13:46 #75 av: Eioo

#67

"Vill jag veta om min respektive var otrogen 2 år in i vårt förhållande; Nej!" -Spöket


Varför inte? Jo för du då inser att du spenderat 2 år med någon som ljugit dig rakt upp i ansiktet. Därför bättre att säga och vara ärlig såfort det hänt. Du har du iallafall valt dessa 2 år själv, och inte blivit lurad.

Anmäl
2015-07-26 13:47 #76 av: Eioo

Nu kanske jag tolkade fel. Du kanske menade efter två år så är din respektive otrogen.

Anmäl
2015-07-26 16:43 #77 av: Solstol

Oj vad många svar och långa disskusioner. Jag har valt att inte berätta. Jag klarar inte va det. Däremot vill jag inte låta min partner leva i en lögn och har valt att avsluta vårt förhållande ist. Min partner förtjänar något bättre än någon som är otrogen. Tack för alla råd.

Anmäl
2015-07-26 16:53 #78 av: Hera

#77 Tråkigt att läsa. Men ädelt.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2015-07-26 16:57 #79 av: Loris M

#77 Men han kommer att leva i en lögn i alla fall om du inte berättar varför du avslutar förhållandet. Synd att du inte vill ge honom en chans att förlåta dig när du älskar honom över allt annat, som du skriver. Istället kommer han kanske tro att det är hans fel att du lämnar honom och grubbla över det och plåga sig själv. Det är inte snällt det det heller. 

Sajtvärd för Förskolan, Lika villkor och Bokcirkel

Medarbetare: Multikulturellt 

Anmäl
2015-07-26 17:21 #80 av: Devya

#79 Ärligt talat så är det mycket bättre att hon lämnar honom på det här viset. Annars kommer det bara att göra ännu mer ont och han ha kommer att ha stora problem med att lita på människor. 

Tycker nästan att det är det bästa att göra om man inte klarar av att berätta sanningen.

Anmäl
2015-07-26 17:31 #81 av: Loris M

#80 Det tycker inte jag. Det är inte rättvist mot honom. I mina ögon är det inte mera humant att låta honom ha eventuella skuldkänslor när det är hon som gjort fel, än att berätta om otrohet. Det behöver inte alls vara så att han får stora problem med att lita på människor i allmänhet utan bara på henne. Men förtroendet kan man bygga upp igen. Han kanske är en sådan person som skulle kunna förlåta och gå vidare. 

Sajtvärd för Förskolan, Lika villkor och Bokcirkel

Medarbetare: Multikulturellt 

Anmäl
2015-07-26 17:39 #82 av: Eioo

Bra att avsluta, men håller till viss del med Loris. Om du berättar så kommer han inte tro att det är hans fel, utan istället förstå vad du gjort och kunna gå vidare lättare. Lämnar du honom såhär bara utan tillsynes anledning kanske han inte kan fortsätta sitt liv normalt, och bara undrar vad han gjorde fel.

Anmäl
2015-07-26 17:41 #83 av: Hera

#81 Varför skulle han få skuldkänslor?  Hon lär ju inte säga att det är hans fel.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2015-07-26 17:44 #84 av: Devya

#81 Om han får veta på sanningen kan han likaväl grubbla över vad som var fel på honom som gjorde att hon var otrogen. Hur än man vrider och vänder på det så blir det ju inte bra.

Anmäl
2015-07-26 17:46 #85 av: Loris M

#83 Självklart inte. Men hon berättar inte den egentliga anledningen heller. Hade någon gjort slut med mig utan att berätta varför skulle jag säkert börja fundera över om det är jag som gjort något fel. Det väl ganska normalt att reagera så. 

Sajtvärd för Förskolan, Lika villkor och Bokcirkel

Medarbetare: Multikulturellt 

Anmäl
2015-07-26 18:05 #86 av: Devya

Nåja, bättre att grubbla än att vara totalt förstörd.

Anmäl
2015-07-26 18:06 #87 av: Loris M

#86 Fast, man kan ju bli totalt förstörd av att grubbla också. Skämtar

Sajtvärd för Förskolan, Lika villkor och Bokcirkel

Medarbetare: Multikulturellt 

Anmäl
2015-07-26 18:10 #88 av: Devya

#87 Inte lika troligt dock. ;) 

Anmäl
2015-07-26 18:35 #89 av: pyromanen

Tänker precis som Tjeja. Oavsett avsikter och löften så finns alltid den såkallade mänskliga faktorn. Att mer än hälften någon gå g varit otrogen är ett uttryck för detta. Ingen är fullkomlig. Den mest djurälskande veganen kan råka köra på en katt med bilen, olika omständigheter och känslor kan innebära att nån är otrogen fast hen älskar sin partner. Låter kanske ologiskt men livet och människorna är såna, det behöver man lära sig hantera så gott man kan.

Anmäl
2015-07-26 18:39 #90 av: [Udoon]

#89 men att vara otrogen är ju något man någonstans väljer att göra, man  snubblar ju inte i säng och bara råkar ha sex direkt, så jag tycker inte det går att jämföra med att köra på ett djur.

Anmäl
2015-07-26 18:48 #91 av: angest

oavsett om det är "egångsföretéelse" "misstag"  "aldrig kommer hända igen" "mänskliga faktorn" osv osv så är det otroheten som förstör förhållandet och inte det faktum  att man berättar om den.

Anmäl
2015-07-26 18:53 #92 av: Eioo

Om man är otrogen är detta ett val. Man råkar inte bara falla på någons snopp eller falla in i någons fitta. Och om man är såpass full att man har sex med någon, var det ett val att bli såpass full att man skulle kunna ligga med någon. Om risken finns att man ligger med en annan kanske man inte ska dricka så mycket, och om man ändå gör det och skiter i risken så visar det ju bara vem man är.

#89 Om du jämför otrohet med att köra på ett djur, och att sånt "bara händer" skulle våldtäkt vara okej, för det "bara händer"? Precis som om man bara råkar köra på ett djur bara råkade man ha sex med någon,  oavsett om denne ville eller ej? 

Nej, sex är ett val. Är detta inte ett val, är det våldtäkt. Någonstans på vägen ner i en annan persons byxor fattar man vad man håller på med.

Anmäl
2015-07-26 19:05 #93 av: pyromanen

Jag har inte sagt och menar inte att otrohet är OK. Inte alls, det är ett mer eller mindre allvarligt svek av flrtroende och tillit. Men det är också något som är såpass vanligt förekommade att det får räknas som något som flrekommer då och då i livet. Vi människor är inte perfekta.
Naturligtvis trillar man inte ner på någons snopp, det är mycket mer komplext än så, omständigheterna som leder till att det sker kan vara många olika.

Anmäl
2015-07-26 19:37 #94 av: Hera

Om man gör "ett misstag" och är otrogen. Då har man visat att det kan ske. Vad hindrar det från att ske igen?

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2015-07-26 19:40 #95 av: pyromanen

T.ex.att man lär sig av sitt misstag. Det förekommer att människor lär sig av sina misstag. Men helt 100%säker på att alldrig igen uppleva att bli bedragen kan man alldrig vara. Thats life.

Anmäl
2015-07-26 21:15 #96 av: IceTee

Ang huruvida TS ska berätta trots att förhållandet är över är jag kluven till... Jag tycker att TS föredetta förtjänar att veta, samtidigt som det faktiskt kan förstöra ts denne helt. Det värsta är dock att behöva räkna ut det själv... Min fästman har fått räkna ut ett sånt svek och när vi träffades hade han det tufft med svartsjuka, dock har vi jobbat på det tillsammans och det är väldigt mycket bättre nu, nästan två år in i förhållandet.

Det jag vill ha sagt är att det kan förstöra en människa att få reda på det av sin föredetta, men det är ännu värre att räkna ut det själv.

Ang "den mänskliga faktorn" så accepterar jag inte det för fem öre. Kan man inte kontrollera sina impulser är det ett problem, för det bör man kunna som en vuxen människa. Otrohet är ALDRIG bar ett misstag, man snubblar inte och råkar ha sex med en annan person, det är inte så det går till! Det är en medveten handling genom hela vägen, och vet man att man inte kan kontrollera sig när man blir väldigt full får man ju låta bli att bli väldigt full, det är faktiskt inte svårare än så!

Jo, i min värld finns gråzoner, men inte inom det här. Man väljer alltid att vara otrogen, det går inte att komma ifrån! Jag kan inte komma på ett enda scenario (förutom vid våldtäkt, men då är det knappast otrohet) där man inte själv gör valet

Medarbetare på Skor iFokus

Anmäl
2015-07-26 23:33 #97 av: Tjeja

Mänskliga faktorn handlar inte bara om misstag utan om faktum att människan är människa och har fel och brister och är ofullkomlig.

Medarbetare på FågelmatningDjurparkerVilda djur och Politik i fokus.

Anmäl
2015-07-26 23:56 #98 av: IceTee

#97 den mänskliga faktorn är för mig att människor gör misstag och för mig är ett misstag något man inte kan rå för och inte gjorde medvetet

Medarbetare på Skor iFokus

Anmäl
2015-07-27 14:28 #99 av: pyromanen

Människor har styrkor och svagheter, talanger och brister. Livet är inte alltid svartvitt, under välövervägd självsäker kontroll. Våra fundament kan vara omskakade, vi utsätts för och upplever starka saker, ibland kommer sånt i klump, vi är alltid exakt den samma beroende på en mängd komplexa faktorer. Nån sorts ödmjukhet inför mänsklig ofullkomlighet tror jag är en viktig ingrediens i vishet. Och något som gör livet lättare att leva och gilla. En förutsättning för att kunna förlåta och må bra istället för alternativet: rädd, bitter, kontrollfreak.

Anmäl
2015-07-30 10:59 #101 av: siberlina

jag  tror  att   många  tragedier  skulle  kunna  undvikas   om man      inte  tog  så   allvarlig  på  otrohet   i många    fal l  handlar    det om attt  den ena   partnern  inte  vill  ha sex, många  familjer    splittras   pg   av   en   tillfällig,och   barn far illa,varför  tror   man  att  man äger  någon så  fort  m an  blir   ihop,helt  galet ,man  måste   ändra  på tänkadet där

Anmäl
2015-07-30 11:08 #102 av: Gronstedt

#101: Vill man ha ett öppet förhållande avtalar man det med partnern från början. Lovar man att vara trogen håller man det. Vill man bryta sitt trohetslöfte talar man om det för partnern  och låter partnern välja om hen vill fortsätta förhållandet eller inte med de nya villkoren. Mycket enkelt. Vad man däremot inte får göra är att bryta löften. Men ingångna avtal kanske inte gäller i din värld? 

Du kanske också tycker att det är helt OK att  blåsa sina affärspartners och sedan säga att "Helt galet, trodde du att du hade rätt till din del av vinsten enligt avtalet, varför trodde du det bara för att vi avtalade det?"

Inte? Varför behöver man då inte hålla trohetslöften?

Anmäl
2015-07-30 11:13 #103 av: Asexuell

#101 Tycker det verkar vara du som är "helt galen" Varför ens gå in i ett monogamt förhållande om man som du tycker att man "äger" sin partner bara för att man vill vara varandra trogna.

Anmäl
2015-07-30 11:49 #104 av: siberlina

jag  är verkligen inte galen  ,och jag skulle  verkligen aldrig lura   någon.men   till  och med  kungen  och    jonas  ,maddes   fd  var  otrogna,ni verkar inte ha  en aning om  hur många som är otrogna.....och jag vet  hur många som helst.till  och med svärmorsdrömmen   Måns   Zelmerlöv   var  otrogen.....

Anmäl
2015-07-30 12:04 #105 av: Gronstedt

#104: Blir avtalsbrott alltså mer lovvärda av att fler begår dem? Menar du att det är OK om jag bryter till exempel mina konfidentialitetsavtal med mina kunder om jag hänvisar till att "Måns Zelmerlöv var otrogen"? Om någon på Tradera tar dina pengar men inte skickar varan är du lika glad, för "kungen och maddes fd var otrogna"?

Anmäl
2015-07-30 12:49 #106 av: Hera

#104 Bara för att många är otrogna är det inte okej och något man ska acceptera om man vill leva med en partner.  Sorgligt att se dig skriva det.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2015-07-30 13:55 #107 av: siberlina

jag   skulle  själv aldrig vara otrogen    mot   en   man    som  jag har ett   kärleksfullt förhållande med,men det som är  sorgligt   är  att  faktum   är   att det är  väldigt vanligt   och många får   inte ens  red a    på det....man lever   tillsamans   och har detbra ochså   plötsligt  får  man reda  på   att  ens gubbe  varit  otrogen   flera år och vad  händer med   mig   ,jo jag    bryter ihop   och    får  psykiska   problem  för att  han har lurat  mig , hur   ofta  har  int e  det  hänt,jag vet  inte ärligt  om jag tycker  det  är ok med  otrohet ,men  om jag   tillät  min man att  va  otrogen    några tilfällen per   år   ,så   kanske   jag   inte skulle  ta    det    så  hårt     och han kanske   inte  skulle  tycka  de var   lika  kul   och spännande  .   ,men om    ha nu  blev  kär     i en annan  då   kunde han lika  bra   sticka  till henne

Anmäl
2015-07-30 14:02 #108 av: Gronstedt

#107: Om du och alla andra berörda parter bestämmer er för att ha ett öppet förhållande där det är helt OK för alla parter att ha sex och/eller kärleksrelationer med andra, så är det helt OK. Det har ingenting med otrohet att göra.

Anmäl
2015-07-30 14:24 #109 av: siberlina

# BRA   gronstedt.men synd   om all a  dom    som tror   att   deras  partner  är    trogen    ,fast     hen gårb akom ryggen ,jag   vet  just    nu  2     st

Anmäl
2015-07-30 20:14 #110 av: Calcifer

Blir mörkrädd av hur många som tycker det är okej att bedra och ljuga för sin partner bara för att det existerar andra människor på planeten som gjort det. Det existerar folk som våldtagit och mördat också - betyder det automatiskt att det är ok? "Ja, men x knivhögg ju någon..." Skulle man använda det som ursäkt? Nej. Varför då göra det när det gäller otrohet? Känns omoget och oseriöst.

"I think the problem with people like this is that
they're so stupid they have no idea how stupid they are."


Anmäl
2015-07-30 20:40 #111 av: Tjeja

#110 Vem av oss som förespråkar en mjukare attityd har påstått att vi tycker otrohet eller oärlighet är okej??? Inte jag i alla fall!

Attityden har för mig inte med att göra att det skulle vara acceptabelt på något vis utan handlar om hur man hanterar verkligheten och hur hårt man dömer andra människor i sina brister!

Medarbetare på FågelmatningDjurparkerVilda djur och Politik i fokus.

Anmäl
2015-07-30 21:18 #112 av: Calcifer

#111 Jag syftar naturligtvis på de som har attityden "äh, vem bryr sig" eller som någon nämnde att ett monogamt förhållande och viljan att ha det är att "äga" någon. Känner man sig inte träffad så ska man inte ta åt sig.

Däremot står jag fast vid att man som person har full rätt att anse att otrohet = oförlåtligt. Jag har den principen. Det betyder inte att jag tror att alla som har varit otrogna ska straffas för det i all evighet eller att de inte kan ändra sig - det betyder helt enkelt att är någon otrogen mot mig är det omedelbart slut och finns ingen chans till att återuppta det förhållandet romantiskt.

"I think the problem with people like this is that
they're so stupid they have no idea how stupid they are."


Anmäl
2015-07-30 21:20 #113 av: siberlina

jag  har väl egentligen  alldrig  tyckt   att  otrohet  är  ok,jag var ihop  med  en  man som var otrogen  ,och  jag  tyckte  inte  det  var  så  farligt  ,jag  blevvarken  arg eller ledsen  ,men   mina  känlor  bara  försvann för  honom,   så  i slutet  så  vardet nog  istället  han som  blev sårad.

Anmäl
2015-07-30 21:30 #114 av: Tjeja

#112 Jag har inte läst något inlägg som säger "äh vem bryr sig" och det var jag som först tog upp attityden flera av er här visar och jämförde den med viljan att "äga" sin partner.

Medarbetare på FågelmatningDjurparkerVilda djur och Politik i fokus.

Anmäl
2015-07-30 21:31 #115 av: Hera

#114 Och vem vill äga sin partner?

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2015-07-30 21:59 #116 av: Tjeja

#115 inte jag, siberlina och några få till i den här tråden
Men majoriteten andra skribenter och läsare här visar på en ägandelik attityd.

Medarbetare på FågelmatningDjurparkerVilda djur och Politik i fokus.

Anmäl
2015-07-30 22:12 #117 av: Asexuell

#116 Så du tycker att den som har en nolltolerans mot otrohet i ett monogamt förhållande visar på en "ägandelik attityd"? Jag bara undrar...

Anmäl
2015-07-30 22:15 #118 av: Eioo

#116 Roligt hur du anser att ägandelikt beteende är att vilja att partnern är ärlig.

Är man "fri människa" måste det ju vara okej att ljuga och bedra den andre parten.

Suck, finns så många sjuka människor...

Anmäl
2015-07-31 01:01 #119 av: LinaLj

Vill man nu ha ett öppet förhållande så får man ju vara ärlig med det. Det är inte svårare än att säga "Älskling jag tycker att det vore bra om vi hade ett öppet förhållande, låt oss prata om det". Då ger man sin partner ett val, antingen att acceptera det eller att säga att det inte är min sak.

När man är otrogen och ljuger om det så ger man inte sin partner ett val, man tar på sig rollen att fatta alla beslut själv. Det om något är väl att uppvisa äganderätt, du anser att dina beslut och åsikter har större tyngd än din partners.

Vill man ha ett öppet förhållande så kör på det, för vissa människor så funkar det väldigt bra och de trivs med det och då ska de naturligtvis leva så. Men för andra passar det inte alls och då ska de inte tvingas in i det.

Anmäl
2015-07-31 05:42 #120 av: Tjeja

#118 Att inte vara rabiat i sin attityd utan istället kunna bemöta verkligheten med ett lugn betyder inte på något vis att man accepterar några lögner eller svek över huvud taget.

Och ja.. visst är det sorgligt med alla sjuka människor som finns!? Speciellt de utan någon som helst självinsikt.

Medarbetare på FågelmatningDjurparkerVilda djur och Politik i fokus.

Anmäl
2015-07-31 07:46 #121 av: Hera

#116 Då har du inte läst 

#120 Att inte vara rabiat? Skona mig.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2015-07-31 08:15 #122 av: siberlina

tjeja ,bra  det   du skriver,,,,,detta  ämne   är  så   svårbegripligt , jag   tycker  verkligen inte att   man sk a  lura   sin partner,att   gå  bakom   rygge n   på   någon,fy.

men    jag    har   sett  otrhet   över allt   från  det   att  jag   var   liten, det   är  därför   som  jag  kanske  tycker  att  man kanske   sk a   fundera   över   detta  , om man  verkligen kan  lova    någon at t    vara   trogen,,,,,,

Anmäl
2015-07-31 08:52 #123 av: siberlina

och  detta  med  att   tro  att  man äger   någon så  fort  man blir  ihop, eller  gifter sig. jag  blev  vittne  till  en  kvinnomisshandel för ett  tag  sen  och när jag     skällde  ut  mannen   så   sa han -men hon är  min  fru,,,,precis  som om han hade rätt  att slå henne  då.

Anmäl
2015-07-31 09:36 #124 av: Gronstedt

#122: Om du inte har för avsikt att hålla ditt trohetslöfte, så ge det inte. Om du upptäcker att du inte kan eller vill hålla ditt trohetslöfte så ta tillbaka det. Men bryt det inte och säg "Jamen vaddå, Måns och kungen gör ju så, vad bråkar du om?"

#123: Vad är det för likheter mellan kvinnomisshandel och vikten av att hålla givna löften? Att slå sin make/maka är väl ett löftesbrott, står det inte fortfarande något om att "älska och ära" i vigselceremonielet?

Anmäl
2015-07-31 09:47 #125 av: siberlina

vad  jag menar  är  att  det  här  att  man tror  att  man äger  någon   som är  så  fel

Anmäl
2015-07-31 10:57 #126 av: LinaLj

#125 Det handlar inte om att man vill äga någon när det kommer till otrohet. Det handlar om att man ska kunna lita på sin partner och att man som en hygglig person ska hålla sitt ord.

Om min vän lovar att komma och hämta mig vid flygplatsen när jag kommer hem från semestern och sedan inte dyker upp så skulle jag bli förbannad. Inte för att jag vill äga henne utan för att hon har lovat mig att komma.

Om min pojkvän är otrogen mot mig så blir jag förbannad därför att han har brutit sitt ord till mig. Ville han ha sex med någon annan så är det ju bara att vara ärlig och säga det så kan jag antingen säga "javisst ha kul" eller "jag vill inte delta i ett sådant förhållande så då går jag".  En sådan kille skulle jag respektera betydligt mer.

Anmäl
2015-07-31 11:10 #127 av: siberlina

ja   det  är nog  många   som inte vill   delta  i ett  förhållande   där  den ena    går  bakm  ryggen  ,men  det  händer   gång  på  gång    över  allt  , tuvär

Anmäl
2015-07-31 11:12 #128 av: Tjeja

#126 jag tror ingen av oss som förespråkar en lugn o realistisk attityd gör annat än håller med dig till fullo i vad du just skrev. Det vi talar om är snarare attityden och hanteringen av situationen och hur man agerar snarare än vad man känner och tycker.
Känslan av svek, ilska och sorg behöver ju inte vara mindre för att man reagerar, agerar och hanterar situationen med lugn och insikt istället för blixtilska och avrättningslystnad. Relationen tar inte mindre slut för att man tar itu med situationen när chocken och ilskan har lagt sig istället för att slängea ut partnen med huvudet före, bränner bål och startar hämdkrig innan man ens har förstått vad som verkligen hänt.

För när väl den första chocken och ilskan lagt sig är det många som upptäcker att de faktiskt vill försöka rädda sin relation ändå och som faktiskt gör det med när verkligheten hunnit ikapp.

Snabba starka reaktioner skadar bara alla inblandade mer till ingen nytta, inte minst den svikna själv.

Medarbetare på FågelmatningDjurparkerVilda djur och Politik i fokus.

Anmäl
2015-07-31 11:52 #129 av: LinaLj

#127 Det gör inte att det är okej. Strävan efter att vara bättre är en stor del av att vara människa. Annars hade vi fortfarande vandrat runt på stäppen i Afrika utan vare sig eld eller redskap. Vi vill utvecklas och bli bättre. Det ska även tilläggas att alla gör ett val. Det är upp till var och en att välja att hålla sitt ord. Man kan inte "råka" vara otrogen, det är ett medvetet val. Då kan man heller inte skylla på att "ja men andra gör det". Spelar ingen roll, det är ditt val. 

#128 Oavsett hur man väljer att hantera situationen så är det ju inte ett tecken på att vilja äga en partner. Själv så hanterar jag de flesta situationer genom att tänka igenom dem först och agera sedan, även de gånger jag blivit bedragen. Men det ligger i min personlighet. Jag ser inget fel i att bli ordentligt förbannad och be sin partner sova hos sin vän ett par dagar om man nu har den sortens personlighet i grunden. Jag tror på att man ska göra det som känns rätt för en själv i den situationen.

Det finns ju inget som säger att man inte kan tala ut när känslorna har lagt sig. Men ibland så står man helt enkelt inte ut med den andra personen och då ska man inte tvings sig till det bara för att man ska verka lugn och sansad.

Anmäl
2015-07-31 12:43 #130 av: Hera

#125 men VEM i tråden har antytt att den äger sin partner??

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2015-07-31 13:29 #131 av: Devya

Det är inte att äga någon om man lovar varandra trohet. Man gör ett val om man lovar varandra att vara trogen. Man kan alltid välja att inte säga de orden.

Sen kan man förstås tänka på hur man reagerar då man får höra att ens partner har brutit sitt löfte. Men det är inte alltid lätt att kontrollera sig då känslorna bubblar upp till ytan. Det måste man ha förståelse för.

Anmäl
2015-08-01 08:06 #132 av: pälli

Jag äger inte min partner för att jag VILL att han ska vara mig trogen. Oavsett vad jag vill och förväntar mig från honom och tvärtom så har vi båda ett val. Han kan när som helst, vilken tid på dygnet och vilken dag som helst, välja att gå med i dejtingsidor till exempel eller gå hem med en kollega om han så vill. Det är hans val som han är vuxen nog att ta själv och stå för, likt jag har ett val som vuxen människa om jag vill vara med någon annan i mitt förhållande. Han kan strunta i mig och jag kan strunta i honom om vi så vill. Som vuxen människa har man egen vilja som INGEN kan styra över, så enkelt är det. Så oavsett om jag förväntar mig att han ska vara mig trogen livet ut så kan han välja att inte vara det, likt jag kan välja att inte vara det mot honom. Men bara för att han VILL att jag ska vara trogen så äger han mig inte, bara för att jag VILL att han ska vara trogen så äger jag inte honom.

Det är det dummaste jag hört. Att bara för att man har förväntningar och viljor så har man automatiskt valt att äga en människa? Är det samma om jag ser en snygg bil och vill ha den? Äger jag den då helt plötsligt? Korkat uttalande.

Jag FÖRVÄNTAR mig ärlighet i mitt förhållande och jag FÖRVÄNTAR mig trohet i mitt förhållande. Men kommer min sambo en dag och säger ''Detta funkar inte, jag kommer gå och ha sex med någon nu'' så kommer jag säga ''Gör så du, men när du kommer hem igen är det du som letar ny lägenhet och sover på soffan tills du lämnat denna lägenhet'' (helst skulle jag vilja kasta ut honom om det skulle ske men lägenhet står på oss båda så har ingen laglig rätt att göra så). För jag kan inte kontrollera hans val eller honom över huvud taget, för jag ÄGER honom INTE. Jag har önskningar hur han ska sköta sig, förväntningar på respekt och omtanke och ärlighet samt trohet. Men jag kan inte tvinga honom att uppfylla mina önskningar. Och tvärtom, han kan inte tvinga mig att vara trogen och ärlig men han har önskemål och förväntningar på att jag sköter mig.

Man äger absolut inte någon för att man har krav/önskningar/förväntningar i sitt förhållande. En människa har all rätt att även reagera hur den än vill när det kommer till svek (så länge det inte är olagligt), vill man kasta ut någon och bränna kläderna eller kasta ut dom från balkongen pga otrohet så är det helt okej. Vill man förlåta och gå vidare är det också helt okej. INGEN annan kan påpeka hur andra ska reagera vid svek, det är en egen individs egna fulla rättighet att själv avgöra vad som känns rätt att reagera vid svek eller dylikt (så länge det inte är olagligt som sagt).

Anmäl
2015-08-01 10:44 #133 av: pyromanen

Är övertygad om att man dom flesta gångar har mycket att vinna på att sansa sig och uppriktigt försöka förstå mekanismerna i det som hänt. Det är då man har möjlighet att bli klokare, vilket kan vara det som gör att man slipper upprepa misstagen. Och då är jag i ne på att båda ska hjälpas åt med att lista ut vad som hänt. Mycket sällan finns bakgrunden till otroheten enbart hos "syndaren".

Anmäl
2015-08-01 11:22 #134 av: IceTee

#133 bakgrunden är gjord av båda, valet att bryta ett löfte och såra människan man påstår älska är gjort av syndaren

Hur kan folk försvara otrohet? Hur kan man använda argumentet att det är vanligt och att andra gjort det?
"Men mammaaaa, alla ANDRA gör det ju" är aldrig ett bra argument- så varför använda det nu?

Medarbetare på Skor iFokus

Anmäl
2015-08-01 11:32 #135 av: Eioo

Tror det är bättre att sluta argumentera då de inte verkar förstå, och bara hoppas att de som försvarar otrohet inte snubblar in i vårat liv helt enkelt.

Anmäl
2015-08-01 11:41 #136 av: Hera

#133 Bakgrunden är ointressant.  Den otrogne har svikit ett förtroende, gjort ett val den visste inte var ok. Valet var den ensam om att göra. Precis som den svikna väljer att leva som man lovat. Oavsett bakgrund.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2015-08-01 19:06 #137 av: erspers

det blidde fel tråd : )..raderas

Anmäl
2015-08-02 07:03 #138 av: pälli

Antagligen har man den åsikten att otrohet är båda partners fel (kan inte ens förstå hur man kan ha den åsikten dock) eller så har man den åsikten för att man vill skydda sig själv från att bli sårad. Genom att ta svek som något lätt och därmed inte bli förkrossad över det så är det som en försvarsmekanism, man tvingar sig själv att ha den reaktionen för att inte bli förkrossad. På så sätt håller man huvudet högt och döljer sina riktiga känslor.

Anmäl
2015-08-02 10:55 #139 av: [scrappy]

Jag tycker man ska berätta om man varit otrogen, annars blir det ännu grisigare. Förstår inte hur man skulle kunna leva med sig själv om man gick runt och höll inne med såpass stora saker.

Anmäl
2015-08-02 20:06 #140 av: pyromanen

Bakgrunden, är jättevikrig om man vil bli klokare och flrstå mekanismer (förstå det som hänt är inte samma som att acceptera otrohet! Sveket är precis lika illa om man förstår, men förståeksen kan hjälpa en att undvika hamna i samma situation igen.)

Anmäl
2015-08-02 20:20 #141 av: PogoPedagog

Jag önskar att alla i en relation kunde prata i genom sådand här tidigt i förhållandet! Jag klargjorde tidigt att om min partner gjorde ett engångs snedsteg på fyllan ville jag INTE veta om detta men däremot om hen började få känslor för någon annan ville jag veta. Detta skulle verkligen förenkla för folk då det är så otroligt individuellt om man vill veta eller ej.

Anmäl
2015-08-02 22:53 #142 av: [scrappy]

#141 Ja det är det bästa. Vi är överrens om att vi båda vill veta om något sånt skulle ske.

Anmäl
2015-08-03 23:15 #143 av: Eioo

#141 Men hur gör ni då med könsjukdommar?

Anmäl
2015-08-04 00:28 #144 av: Tjeja

#143 Hen får väl helt enkelt gå och testa sig också efter snedsteget och ta hand om det i så fall.. förstår inte varför det skulle vara svårare? Det viktiga är ju att hen inte inte utsätter Pogo för smittorisk. Får avhålla sig från sex helt enkelt tills hen är "clearad"..

Det blir helt enkelt partnerns eget bekymmer att lösa.. och det är väl ett rätt tycker jag att man inte ska behöva belastas för sin partners snedsteg. Vill Pogo slippa ska hon få göra det tycker jag. Vi är ju alla olika hur vi känner och reagerar.

Medarbetare på FågelmatningDjurparkerVilda djur och Politik i fokus.

Anmäl
2015-08-15 16:05 #145 av: Vildsvin

Du har gjort slut med den "du älskar överallt annat på jorden"

Jag tycker, nu när det har gått en tid sen du gjorde slut att du berättar varför du gjorde slut och kanske han kan förlåta och ni kan fortsätta tillsammans i livet.

En fundering, hur tog han det när du gjorde slut?

Anmäl

Det finns en till kommentar till den här diskussionen. Den är bara synlig för medlemmar på iFokus. För att läsa kommentaren, logga in eller registrera dig på iFokus.