Skadligt eller farligt är kanske fel ord - men definitivt något som inte är positivt alls. Skadligt för den mentala hälsan - säkert. Ger fel inställning till något som ska vara positivt & berikande. Få ett slut på det så snart som möjligt, är mitt råd.

Alltså jag skulle inte oroa mig särskilt mycket för det fysiska? Hur är det med det psykiska? Mår du verkligen bra av det här?

Vill din partner inte vara med dig om du inte har sex med hen? För isåfall borde ni diskutera hur erat förhållande egentligen ser ut. Har du faktiskt pratat med hen och berättat att du inte är intresserad av sex? 

Nu känner jag inte dig, men hade det varit jag som "gav med mig till sex" i veckor, månader, års tid, så hade jag mått så galet dåligt.

Du ska inte behöva göra något du inte vill bara för att behaga någon annan.

Jag vet det är många som säger lämna lämna. Men jag vill inte att det ska missförstås. Han våldtar mig INTE Jag våldtar snarare mig själv. Första två åren hade vi inte sex alls. Pga att jag inte ville. Sen ville han göra slut. Allt annat mellan oss funkade bra men han ville inte leva utan sex så han försökte lämna mig. Men jag blev helt desperat då. Ville göra allt för att få ha onom kvar. Så efter två år började jag ställa upp. Han är verkligen öm, försiktig, ödmjuk. Men jag börjar inte gilla sex bara för det.

Den värsta skadan sker i hjärnan då du säger åt den at sex är negativt vilket kommer att vara svårt att ändra på senare all sex ska vara av egen lust. Det kan även ge  skador på slemhinnor.

Vi förstår dig precis. Det är nog ingen som tolkar det du skriver som våldtäkt. Det är ingen som säger att din kille är ond. 

Hur gamla är ni? Och har ni faktiskt suttit ner och pratat om det på riktigt? Du gör vad du vill, det är din kropp, men jag önskar verkligen för din skull att du slutar med detta.

Jag bara slänger ut det eftersom alla människor är olika, men är ni i ett monogamiskt förhållande? Det vill säga, du skulle inte tänka dig att låta din kille ligga med andra? För det funkar för många. Jag var i ett förhållande med en kille i ett år och vi hade sex 2-5 gånger under det året. Annars hade han sex med både tjejer och killar någon gång i månaden. 

Men som sagt, vet att det inte funkar för alla.

Han har alltså sagt att om han inte får sex så gör han slut, låter inte som han har någe djupare känslor för dig om han ens har några. Vad händer om du blir sjuk och inte kan ha sex på några månader (för sånt händer ibland). Vill du inte ha en partner som stannar och är ett stöd för dig då, istället för nån som vandrar vidare för att han inte klarar sig utan sex?

Jag skulle söka vidare efter nån som älskar dig och respekterar dig och tar hänsyn och visar empati. Såna män funkar bättre ifall man är ute efter något långvarigt.

Precis som #6 säger. Det låter som att du och din partner inte vill få ut samma sak av förhållandet.

#6 Du missförstår!

Han har inte sagt att om han inte får sex på några månader så gör han slut. Han var ju tillsammans med mig utan att vi nånsin haft sex i två ÅR innan han började prata om att kanske separera. Och han sa inte: "får jag inte sex så gör jag slut"

Vi hade ett långt samtal, och vi har haft många samtal. Och jag förstår honom helt. Det är väl inte så konstigt ändå att en sexuell person inte utan vidare tycker det är ok att leva ett helt liv utan att nånsin ha sex. För det är ju faktiskt så jag känner. Min sexlust har ju inte försvunnit pga sjukdom el liknande. För jag har aldrig nånsin haft nån sexlust.

#6 Han älskar mig absolut och respekterar mig och tar hänsyn och visar empati. Därför väntade han så lång tid på mig. Men jag har full förståelse att han inte vill vänta ett helt liv utan att nånsin ha ett sexliv!

Har du försökt att på olika sätt hitta din sexlust? med t.ex. sexleksaker? Det är ju också något som ni kan göra tillsammans. Och sex behöver inte endast handla om samlag, finns annat sex man kan ha.

Men du ska verkligen inte behöva ha sex om du inte vill ha det. Se dig inte som självisk om du inte har sex med din kille. Om ens partner har sex med en trots att hen vet - eller borde veta - att man egentligen inte vill (trots att man ändå går med på det) så är det också ett utnyttjande. Jag skulle inte njuta alls av att ha sex med någon som inte vill.

Om din kille verkligen inte kan leva utan sex och om ni inte kan finna någon lösning så tror jag tyvärr att enda lösningen för dig är att hitta någon som heller inte har en så stor sexlust.

I mitt senaste förhållande hade jag också sex utan att jag egentligen ville - hade noll sexlust (den ökade dock, konstigt nog, lite när vi gjorde slut och fortsatte ses bara för sexets skull, men det höll inte i längden heller). Och det är något som jag inte tänker utsätta mig för igen.

Har läst (på UMO:s hemsida) att om man har sex upprepade gånger när man inte är tillräckligt våt och om det gör ont så kan man få vestibulit, vilket leder till att det kommer göra ont varje gång man har sex, och t.o.m när man cyklar, har tajta byxor på sig, o.s.v. Glidmedel hjälper inte här heller, utan man måste vara kåt för att inte riskera vestibulit.

#9Okej ja jag har aldrig sex om det gör ont iaf då har vi alltid slutat, men det brukar väldigt sällan göra ont. Så det är inte smärta som är problemet. Tack för svaret.

Kanske att ni kan ha ett öppet förhållande där han får ha sex med andra. Tycker inte du ska ha sex mot din vilja. Det hade jag förut och det var inte kul.

#11 Det frågade jag tidigt men då sa han att då kan han lika gärna vara singel om han ska ha sex med andra för när han älskar nån vill han bara ha sex med den personen och inga andra.

Annars hade det passat mig bra.

#0 Hej Anonymatflickan! :)

Om du tänker att en annan tjej/kvinna skulle skriva att hon har sex med sin kille, fastän hennes kropp egentligen inte är upphetsad eller känner för sex, skulle du inte känna att "oj, är allt riktigt bra med henne". Vill bara förtrydliga hur andra spontant känner när de läser ditt inlägg, folk vill inte att du ska bli utnyttjad, och det kan vara svårt för en själv att se vad som egentligen är för ens eget bästa.

Har du någon gång gått till en psykolog eller gynekolog och berättat om det här? Har du någon idé själv om vad det kan vara som gör att du inte är sugen på sex eller att du inte blir upphetsad? Vi förstår att du och din kille försöker göra det bästa av er situation, men det låter som att det är något annat som ligger och gnyr i ditt bakhuvud. Det behöver dock inte vara så, det finns personer som inte vill ha sex. De är rätt få, men du kanske är en av dem.

Förstår dock din oro, det du beskriver är inte riktigt normalt. Men ditt underliv är ju gjort för att ha sex så det är inte någon fara sålänge det inte gör ont. Om du får ont för att din kropp inte är upphetsad så kan det ju bli sprickor eller bristningar. När inte kroppen är med så kan man ju vara väldigt spänd också som gör att det blir svårt att ha sex också. Däremot kan faktiskt ens egenvärde och självkänsla försämras om man ställer upp på saker man egentligen inte vill med sin kropp, då blir man ju unyttjad.

I den bästa av världar, hur skulle du göra då? Skulle du inte ha sex då eller är det något längtar efter?

En följdfråga. Har du aldrig känt dig upphetsad?  Inte ens om du gör det själv?

#13 Nej, jag har aldrig berättat för någon inom vården om det här pga att jag känner mig så udda. Jag har bara berättat för mina 2 bästa väninnor och för min partner och mitt ex (som lämnade mig när jag aldrig ville ha sex) Till och med mina bästa väninnor tycker det är helkonstigt hur jag kan vara så här. De säger att jag nog inte kan ha någon kärleksrelation. Men så vill jag verkligen inte ha det. Jag älskar verkligen min partner och han älskar mig. Vi har gråtit tillsammans så många gånger pga det här. Att han har en sexlust och behöver ha sex med sin partner ibland medan jag känner tvärtom. Vi kan verkligen prata om allt.

#14 Nej aldrig när jag varit singel eller när jag var med mitt ex. Jag är totalt likgiltig till sex och förstår inte vad folk pratar om när man hör hur underbart det är med sex osv. Jag känner inget.

#13 Förlåt glömde svara på din sista mening. I den bästa av världar vore min partner som jag. Nöjd med att bara kramas och vara nära. Men skippa sex.

Om du inte känner nåt inför sex (pga nån anledning som jag inte kan namnet på) så kommer jag till en ytterligare följdfråga:  
Kan han göra nåt (eller du) så du inte behöver hata sex när han vill och inte du? Hata är ett starkt ord.

#15 #16 Förstår att det här är ett rätt stort dilemma mellan dig och din partner. Som sagt, det finns andra som dig men ni är rätt få. Och jag kan helt klart förstå att sex blir ett tjatigt ämne för dig, jag kan ju till exempel sätta mig själv in i situationen av att inte vara kåt när min partner vill, det kan kännas jobbigt. Då blir man och tänka sådär; men gå och runka av dig då och få det överstökat. Det här händer dock extremt sällan, utan oftast känner man ju också för att ha sex.

Det kallas för att vara asexuell om man är "som dig", när man saknar intresse för sex och inte känner den där sexuella attraktionen till andra, sen är det individuellt huruvida personen i fråga "leker med sig själv". 

Tror att du/ni skulle ha nytta av att gå till en psykolog eller någon terapeut för att reda ut i det här. Jag personligen tycker att du inte ska ställa up på sex bara för att din kille "behöver" det, det finns andra asexuella personer "där ute" som du skulle passa bättre ihop med. Men jag förstår ju att ni älskar varandra, och då måste ni antingen arbeta på det här så att ni båda känner att det fungerar, eller så kanske det är bäst att ni går skilda vägar, tyvärr. Det är ju upp till er båda hur ni vill leva. 

Kram

Jag kan tycka att man i ett sånt läge måste väga för och nackdelar emot varann. 
Det hänger på graden av "hata".  
Funderingar. Vissa är asexuella och de kan bli ihop med en som har en sexualdrift - men då måste den personen som är asexuell förlika sig med att "ligga för att tillfredsställa" den andre. (Bör ge en del beska kommentarer?)
Om den asexuella verkligen hatar sex då kanske ett förhållande med en likasinnad vore på sin plats?  
Det var därför jag ställde frågan om det går att fixa så "hatet" inte behöver finnas där. Kanske att det "bara" är obekvämt. Mycket handlar om känslan av "hat" och hur mycket känslor det finns till den person som har sexualdrift. Väga för o emot.

Det är ganska stora frågor och jag personligen hade nog sökt proffs.hjälp för att reda ut tankarna.

#19 "men då måste den personen som är asexuell förlika sig med att "ligga för att tillfredsställa" den andre." Svar nej, det är den andre personen som får välja om den vill leva utan sex, inte att personen som inte vill ska göra det mot sin vilja. Då blir hon/han utnyttjad, och man får inte behandla människor på det viset. Det är en kränkning mot den personens integritet och vilja.

Ang. att säga att "hata", tror snarare det speglar TS och hennes känslor av att detta är något jobbigt i deras förhållande. Att det speglar hur mycket de pratat om det här, och hon bara önskar att sex inte alls skulle finnas. Sen vad du lägger för värderingar i ordet hata är något annat. Inom filosofin säger man däremot att man bara kan känna hat om man också känner kärlek och vet vem eller vad man älskar.

Vad är det du tycker att TS ska väg för och emot? Det får du gärna utveckla. Vill man inte ha sex så ska man inte ha sex.

Allt är ju inte svart eller vitt. I ena vågskålen ligger förhållandet. I andra vågskålen ligger sexet. Vad väger tyngst? Dessa ställningstaganden  råkar ialla fall jag på då och då.  Inte just med sånt i vågskålarna men andra tunga grejer.
I just detta fall, om TS verkligen hatar och känner sig kränk då ska hon absolut ut ur förhållandet. Inte tu tal om annat.

Hat kanske är ett för starkt ord. Men ogillar och ointresse kanske.. Och att det inte ger mig  något. Och jag förstår absolut vad du menar Fisken med att väga för- och nackdelar mot varann. Det är ju lite det jag gör. Jag hade inte stannat i ett förhållande  där det var grej på grej som inte funkade. Och så ska man måsta ha sex också. Nej då hade det aldrig varit värt det om det var andra punkter man inte passade ihop på. Och när det är allt utom en sak som är bra så får man ju fundera över om man vill gå vidare för att hitta den person där allt är 100% perfekt. Och helt allvarligt så tror jag att det är ganska så svårt att hitta en annan icke sexuell person där man dessutom matchar varandra på alla andra områden också. Över huvud taget så tror jag att det är ganska svårt att hitta personer som inte alls vill ha sex. Det troliga är ju ändå att om jag gör slut nu och ger mig ut och dejtar så inte är det det första jag hittar en kille som inte vill ha sex alls. Inte ens nr 2 eller kille nr 10 skulle vara s.k "asexuell" Visst fattar jag att jag inte är ensam. Men ska man ha turen att i verkligheten klicka med precis just den personen så måste man nog annonsera efter en likasinnad. Och då finns risken att man inte klickar på andra områden istället. För sexet är ju långt ifrån allt.

Och jag har väl lite grann gjort det valet, att så länge allting är perfekt mellan mig och min partner så ställer jag upp för hans skull ibland. Men inte hur mycket som helst. Hade det varit viktigt för honom att ha sex oftare än vad vi har hade jag lämnat. Och jag vet jag skrev 2 dagar i veckan tidigare, men tänker jag efter så blir snittet lägre. Vi hade sex igår men innan dess var det faktiskt 2 veckor sedan. Han skulle ju gärna vilja oftare men han lyssnar ju på mig också och ställer upp för mig också om jag kanske verkligen inte vill en vecka t.ex. Han är ingen som tjatar alls. Det är snarare jag som får ta initiativ den dag jag tycker det känns "lindrigast"

Du är väl medveten om dina egenskaper och då vet du också att generellt sett brukar kroppen säga ifrån om nåt är galet (om vi knyter an till hur tråden startade). Psyket är en annan sak men där använder du dig av självrannsakan och det är hälsosamt.

#23 Tråden startades med anledning av att min väninna sa till mig "Du vet väl om att du kan bli RIKTIGT skadad i underlivet om du har sex mot din vilja. Sånt är farligt"

Men jag tänker att jag borde väl känna smärta eller liknande innan det blir "farligt"

Utan att jag är kvinna så bort så vara fallet, ja.

Sex som inte är en ömsesidig njutning… Undrar jag om det håller i längden 😕 Föreställer mig hur det skulle vara med nån jag vet inte njuter det alls och hellre skulle vara utan. Jag skulle inte finna det tillfredsställande i längden. Och vad blir det för sex? När den ena inte har lusten med i leken?

Det jag inte kan förstå är hur man tycka det är ok och njuta när man har sex med någon som egentligen inte vill. Det borde ju vara väldigt avtändande, kan i alla fall jag tycka. Spelar ingen roll om personen går med på det bara för att.

Så nej, jag håller inte med dig, _Fisken, att man ska behöva ha sex med sin partner om man "bara" ogillar sex/är asexuell. Det är inte direkt som att städa och diska, o.s.v., som man måste göra även om man tycker det är tråkigt och jobbigt.

Visst behöver man väga för- och nackdelar, och inse att ett förhållande kanske inte är 100 % perfekt i alla delar. Men sex är ändå ett stort område, och jag tycker att det inte riktigt går att jämföra med vissa andra områden som kan ses som mer banala att bry sig om ifall man är oense.

Det är min åsikt i alla fall, trots att jag har en ganska avslappnad syn på sex och inte ser det som nåt heligt eller nåt som måste vara romantiskt eller betyda så himla mycket. Men tycker att lusten är nödvändig för att man ska låta sig gå med på att ha sex.

#26 Ja det är säkert så att han tycker sexet är dåligt osv. Jag har inte direkt frågat, men han har iaf aldrig klagat eller ens antytt att jag gör fel saker eller så.

Om han varit missnöjd hade han nog sagt det eftersom han tidigare har varit tydlig mot dig.

jag tänker som så. om han är omsorgsfull, öm och försiktig med dig, och ni använder glidmedel är nog risken rätt låg mot vad det skulle varit om han inte tänkte på dig alls och ni inte använder glidmedel. Absolut är det en fördel om lusten gör jobbet åt dig, men jag har inga problem att se hur det är när lusten till sex inte finns. 
Du är nog förmodligen asexuell och har inte något sexuellt behov själv. Jag tycker då det är riktig stort av dig att ge honom sex ändå, men kom ändå ihåg att det skall ändå vara ditt val att ge av dig själv och din kropp. Âven mer när du inte har lusten eller behovet att ha sex alls, då det ju för din del blir för att glädja och behaga honom med något han behöver och vill ha i ett förhållande. 

Glädjer deg dig mentalt att ge honom detta? Gör det dig glad att ge honom något han iaf gillar och uppskattar? Jag har varit i din sits, av andra skäl fattades lusten, och jag hade dessutom vestibulit så det var smärtsamt, men jag gav min dåvarande partner ändå sex. Det var helt mitt val. Jag gjorde ett bevisst val, att ge honom glädjan och närheten. Du gillar närheten säger du. Detta är så närt någon människa kan komma en annan. Kan du se någon form av mental glädje i närheten i detta för egen del med även om du inte får någon sexuell njutning från sexet? 

Men oavsett.. som sagt.. valet skall vara ditt.

#28 Han  behöver inte vara missnöjd men säkert är han ledsen över att du egentligen inte vill ha sex med honom. Det måste ju göra ont på något plan om han är någorlunda mänsklig. 

Sex kan inte vara så tillfredsställande för honom med tanke på att du inte njuter. Sex är alltid bäst då båda njuter, det blir jobbigt om den ena inte är riktigt på humör.

Jag tror dock att han älskar dig väldigt mycket och det är väl också därför som han vill ha sex med dig, han söker närhet från dig. Men det är bara vilda spekulationer och inget av det här behöver ju stämma. Ni borde diskutera saken om du börjar undra.

Jag tror att jag skulle göra som du om jag var i din situation, men jag vet ärligt talat inte hur länge jag skulle orka hålla upp "fasaden"  i längden. Det kan bli otroligt psykiskt påfrestande i längden. =(

Jag tror dock inte att du behöver oroa dig över eventuella fysiska skador. Så länge det inte gör ont så behöver du inte oroa dig, men du kanske behöver hålla i åtanke att du kanske inte kommer att orka hålla på så här i längden. =(

Jag funderar… Är det själva penetrationssexet som är jobbigt? Man kan göra mycket annat som underlättar för honom och hans lust, och som för er närmare varandra och din spärr kanske låser upp sig? Jag menar, kolla på porr tillsammans, där du egentligen inte behöver vara så delaktig, men ändå är nära? Har du lust att ge honom njutning men kanske inte alltid få själv? Sånt här är självklart inget man ska göra om man själv inte vill heller, men det kanske är en början till att få igång något om det är själva sexdelen som är jobbig och ickeupphetsande… Du skriver att du gillar att kramas och vara nära, kanske det räcker om ni är nära och gosas, och så kan han ta tag i sin njutning samtidigt?

Det är inte skadligt för underlivet att ha sex om man inte vill ifall man använder glidmedel så att du inte torkar ut, och om man är försiktig och inte kör på hårt och så att det gör ont. Då kan man få bland annat skavsår eller sköra slemhinnor som svider och gör ont. Om det inte gör ont när ni har sex så är det inte heller farligt för underlivet. Det som kan bli skadligt är att det kan tyvärr påverka dig psykiskt negativt och leda till ångest, depression, självhat mm om du ställer upp bara för din kille och du egentligen inte vill det.

Du har inte funderat på om du är asexuell? Det innebär att man har ingen eller väldigt liten sex-drift och intresse av sex. Man kan vara kär och känna stor psykisk attraktion till sin partner men just sexet har man inte något behov, intresse eller vilja för. Asexuella känner som sagt inte/sällan sexuell attraktion, men de kan känna till exempel romantisk attraktion.

Jag är lite i liknande situation. Jag har ingen sexlust. Min pojkvän har överdriven sexlust. Men jag ställer inte upp om jag inte vill eftersom att jag mår psykiskt dåligt av det. Det leder givetvis till många tillfällen då vi har långa diskussioner om varför det är som det är. Det har lett till funderingar kring att göra slut eftersom det blir ett problem. Men för oss blir kärleken viktigare än sexet så vi löser det på andra sätt, ex att han runkar när jag ligger bredvid och bara myser osv, så själva penetrationssexet har vi endast då jag verkligen vill det.

Fundera på vad som är viktigt för dig och hur du mår i ert sexliv. Det viktigaste är att ni kommunicerar så att båda parter får förståelse för varandra och att ni kan förklara för varandra vad ni känner och hur ni vill gå vidare. Det viktiga är egentligen inte om du ställer upp eller inte, utan att det känns bra för er båda och att ni är överens om hur ni kan få det att fungera för båda parter.

"Det viktiga är egentligen inte om du ställer upp eller inte, utan att det känns bra för er båda och att ni är överens om hur ni kan få det att fungera för båda parter."

Exakt!