Tråden är låst och inga nya kommentarer kan skapas
Allmänt

Stört beteende i sms!

2016-11-20 13:17 #0 av: [Lena1234]

Jag lärde känna en person via ett vänforum och vi träffades ett par gånger plus att vi mailade några gånger innan vi väl träffades. Hon liksom jag sökte nya vänner.

Så har jag flera gånger märkt att den här personen inte ens svarar på enkla frågor som "hur är läget" i ett sms och inte heller kunde hon ställa frågan tillbaka. Då hade vi ändå delat en del när vi väl sågs, ganska personliga saker. Flera gånger skrev hon inte ens "hej" i inledningen till sms:en.

Så hade vi bestämt att träffas på ett fik men jag blev sjuk och skrev till henne, i stil med "Hej, vi kan tyvärr inte träffas idag, jag har blivit sjuk". Jag hoppades det skulle vara något annat men jag verkar ha åkt på något virus". "Vi får höras om en ny tid att träffas, jag beklagar!" och sen mitt namn.

Då skriver denna person enbart "ok" till svar! Alltså inget "krya på dig" eller "ja vi får höras av". Då kände jag att vi inte behövde träffas mer och skrev det till henne, skrev att jag söker kompisar jag betyder något för och som inte svarar "ok" när jag säger att jag är sjuk.

Som kommentar har då denna person då bara svaret "jaha, vad trist". Alltså ingen förklaring till varför hon bara svarade "ok" eller att hon skulle typ ursäktat sig och sagt något när jag påpekade det för henne.

Jag menar inte några långa svar men att bara ha "ok" som svar anser jag enbart är ett stört och osocialt beteende. Att höras på sms gör man ju naturligt för att bestämma och höras så det hör ju till en vänskap.

Hur hade ni reagerat på sånt här?

Anmäl
2016-11-20 13:30 #1 av: Carmarino

Det beror på. Har själv en kompis som oftast bara skriver ok eller något annat väldigt kort i sms. Blev först irriterad, men sedan upptäckte jag att hon inte riktigt klarar av att skriva sms. Hur är det med din väninna; skriver hon längre sms annars? Om inte så borde hon ju åtminstone ha kunnat skicka ett mail med förklaring, eller ringt dig.

¡ɹnʇɐuƃıs ɯos uǝp ɐɥ ɥɔo uǝʇxǝʇ ɹäɥ uǝp ɐɹǝıdoʞ ʇʇɐ ɹöɟ ɹɐlʞ åsʞɔo uɐʇn ʇɹɐɯs ɐɹɐq ǝʇuı np ɹä ɹäɥ ʇǝp ɐsä1 np uɐʞ

Anmäl
2016-11-20 13:30 #2 av: Maria

Eftersom ni inte känner varandra så väl ännu så tycker jag det är överdrivet att kalla det för ett stört och osocialt beteende.

Hon svarade ju och det är väl huvudsaken.

/Maria

 

Anmäl
2016-11-20 13:36 #3 av: fruktgumman

Eftersom jag inte är en person som gillar att sms:a fram och tillbaka en massa och umgås på det sättet så hade jag inte reagerat alls. Jag ringer hellre och pratar med mina vänner om vi inte ses. I sms är jag kortfattad och meddelar vad jag vill ha sagt men inte en massa annan utfyllnad.

Tycker i varje fall inte att det är ett "stört" beteende. Vi är olika bara.

Anmäl
2016-11-20 13:38 #4 av: [Lena1234]

@Carmarino: Hon har även svarat längre än så, alltså några meningar även om det inte varit långt. När vi mailade innan vi träffades skrev hon relativt långt så det är inte så att hon inte klarar av att skriva. Dessutom, när man märker att en person är upprörd över hur man svarat så borde en vuxen person kunna svara i stil med "ursäkta, jag tänkte inte på att det var ett kort svar" eller vad som helst. Fraser som "krya på dig", "vi hörs" osv hör ju till en standardkommunikation om man vill ha kontakt med någon och speciellt om man aktivt går ut med att man söker vänner.

Anmäl
2016-11-20 13:41 #5 av: [Lena1234]

@2: Det kanske är för mycket att säga att det är stört men det är helt klart ett osocialt beteende. Det är en sak om man känner varandra väl och att man haft mycket kontakt och snabbt bara bekräftar med ett "ok" på sms.

Men här när jag själv är noga och visar att vi kan höras vid ett annat tillfälle så säger ju inte ett "ok" något alls. Om man nu söker vänner så hör det till att även bry sig, själv skulle jag aldrig svara "ok" om någon säger att den inte kan träffas för att den inte mår bra.

Denna person kommenterar ju heller inte ens varför hon svarar kort, alltså det är ju en sak om man haft bråttom eller liknande. Det kan ju oavsett inte ses som angeläget eller omtänksamt att svara "ok" och inte heller något som främjar en ny vänskap. Nu är ju kontakten avslutad men ändå.

Anmäl
2016-11-20 13:47 #6 av: Scorpio97

Om personen är trevlig och jag gillar att umgås med h*n när vi träffas, skulle jag inte lägga så stor vikt på hur personen beter sig i sms. Vissa har svårare att uttrycka sig i skrift eller så är dom helt enkelt korta i sms. 

Jag kan själv vara så. Räcker det att bara svara med ett ord, så gör jag oftast det. Så kort och enkelt som möjligt helt enkelt. Skulle någon ifrågasätta detta skulle jag dock förklara det, sen får man väl diskutera det om det är ett problem för den andra. Och jag kan absolut skriva långt i mail, på facebook eller liknande men just sms föredrar jag att hålla korta. 
Om man bara har kontakt via sms är det en annan sak, då skulle jag skriva mer och även förvänta mig mer från den andra personen. Men om man vanligtvis umgås genom att träffas skulle jag som sagt inte bry mig så mycket om hur personen skriver sms. Sms använder jag främst som ett sätt att bestämma när man ska träffas, sen tar jag hellre det sociala när vi väl träffas istället. 

Sen är det ju även en annan sak om personen tidigare skrev längre sms, men nu bara svarar kort. Då skulle jag vilja prata om varför det är så. 

Frågor som "Hur är läget?" kan jag tycka är lite krångliga. Vissa menar det som en vanlig fråga och vill ha ett svar, men för andra är det mer en artighetsfras och något man säger för att påbörja konversationen snarare än en fråga som bör besvaras. Sånna frågor kan alltså tolkas på olika sätt. 

Men det är ju bara du som kan avgöra vilka personer du vill umgås med. Om det är viktigt för dig att vänner svarar mer utförligt/socialt/vad-man-nu-ska-kalla-det i sms, ska du självklart satsa på sånna vänner istället för personer som svarar kort :)

//Jessie

Anmäl
2016-11-20 13:54 #7 av: abcö

Visst hade det varit fint att skriva "krya på dig" när du var sjuk men var detta sms verkligen anledning att helt avbryta kontakten med henne?

Om hon ändå är trevlig när ni träffas och umgås så hade inte jag "gjort slut" pga korta sms.

Anmäl
2016-11-20 14:04 #8 av: Maria

#4 Man måste ju alltid ha med i beräkningen att vi alla är olika och fungerar och tänker olika men du verkar vilja att hon ska tänka och bete sig som du anser vara rätt.

/Maria

 

Anmäl
2016-11-20 14:05 #9 av: Åsa S

Jag skriver alltid kortfattat när jag SMS:ar jag har en sån där gammal telefon så man måste knappa i evighet bara för att få in ett ord. Som tur är så är min man likadan så där blir det också väldigt kort vi pratar i riktiga världen istället. Tycker inte det är något osocialt att bara svara OK ifall man fått veta att ens vän är sjuk känns mera som stört beteende att haka upp sig på att alla inte tycker synd om en som är sjuk och skickar en massa krya på dig meddelanden och blir sur när ingen gör det, utan att en vän bara skickar ett ok för att visa att man fått meddelandet. Känns extremt fångt avsluta en vänskap pga av hur de skriver SMS det som räknas är väl riktiga världen och vad man visar och gör där allt behöver man ju inte visa med skrivna ord utan detkan vara gester och hur man beter sig när man umgås på riktigt.

Anmäl
2016-11-20 14:16 #10 av: [Lena1234]

@6:  Ja, jag ser ingen anledning att svara bara "ok" utan för mig innebär vänskap även att man skriver några rader som ett svar. Att bara skriva "ok" det innebär för mig att man antingen är sur över att träffen blev inställd eller att det inte spelade någon större roll, därför kommenterar man heller inte det att personen, som jag nu gjorde, skriver att vi får höras och bestämma om en ny tid.

Att fråga efter varandra är för mig också vänskap, det är inte bara någon fras för att utan för att man faktiskt undrar. Vad är det för konstigt med att fråga efter varandra om man nu är vänner eller söker vänner att umgås med?

Anmäl
2016-11-20 14:19 #11 av: Maria

#10 Då får du leta vidare kanske för att hitta någon som tänker som du.

/Maria

 

Anmäl
2016-11-20 14:23 #12 av: [Lena1234]

@7: Ja, i detta läge var det den enda anledningen då jag tidigare träffat på såna personer och det har inte fungerat i längden. Idag när mycket kommunikation sker via telefon och sms ser jag det inte som något märkligt att man frågar efter varandra på det sättet, även om man sen även ses i verkligheten.

Jag bor i Stockholm och här är avstånden ofta långa, många bor utanför stan och man ses inte så ofta. Om man söker vänner, som jag och den här personen gör, så tycker jag det är märkligt att inte vilja visa mer engagemang än ett "ok".

Det är något helt annat om man är sambo eller känt varandra länge och bara bekräftar snabbt att man ska ses. Det är ju inget självändamål att svara kort, vill man ha nya vänner så ser jag inte varför man inte kan lägga 2 eller 3 min på att skriva ett svar.

Man kan ju knappast bry sig för mycket?

Anmäl
2016-11-20 14:25 #13 av: Devya

Jag förstår att man kan reagera på korta sms. Men hon kanske inte skriver långa sms? Jag skriver oftast bara korta sms för jag får sms då jag har fullt upp på jobbet eller har något annat för mig. Då kan det komma korta meningar som enbart "OK." "Visst, ses sen."Jag har inte alltid tid att skriva längre för det är mycket stress både på jobb och hemma. Måste också tillägga att jag avskyr att skriva sms för det tar för lång tid.  Jag föredrar att skriva långa e-mails och inlägg på datorn för det går snabbare och smidigare.

Min kille är även värre än mig. I början tänkte jag säga upp kontakten helt och hållet med honom då han var så opersonlig via text meddelanden. Jag trodde att han inte var intresserad. Men jag såg inte det som en ordentlig orsakt till att kapa banden med honom. Sen lärde jag mig att han var totalt annorlunda i verkligheten, väldigt pratsam och omtänksam. Han klarade bara inte av att förmedla det via sms.

Jag tror du bara inte känner den här människan tillräckligt väl och därför överreagerade du och tog dig illa vid. Det att du kallar det här för stört beteende i sms visar på okunskap från din sida, inte bara från hennes sida.  Ibland måste man ha lite överseende och försöka ha tålamod om man vill ha vänner. Men det är tydligt att du inte alls klarade av att vänta och jag kan förstå varför. Inget fel i det. Vi alla är så olika och har olika krav på våra vänner.

Anmäl
2016-11-20 14:25 #14 av: TjockaBerta

Det kanske är humptonde gången som "vänner" ställer in pga "sjukdom" med kort varsel när hon bestämt träff. Ärligt talat skulle jag nog också svara rätt så kort. 

Anmäl
2016-11-20 14:27 #15 av: Maria

#12 Vänskap handlar ju om att lära känna varandra och långsamt bygga upp ett slags förhållande. Man upptäcker varandras egenheter och handlar det om riktig vänskap så accepterar man också dessa och och "fimpar" inte bara någon för ett kort svar....Det visar ju bara att du inte har intresse av att vilja lära känna den här personen alls. Du har redan bestämt dig för att han/hon inte är OK.

/Maria

 

Anmäl
2016-11-20 14:28 #16 av: [Lena1234]

@9: Ja, det är ju dock något helt annat om det är en man, fru, sambo för då har man ett helt annat förhållande och bor då förmodligen även ihop och träffas regelbundet.

Det handlar inte om att någon ska tycka synd om en utan man kan vända på det och undra vad det fyller för funktion att INTE bry sig mer än ett ok? Tycker man inte att personen är värd det, har man för bråttom eller vad handlar ett sådant svar om?

Jag tycker det går hand i hand, detta hur man är när man umgås och sen är det ju en naturlig fortsättning på det. Om jag delar personliga saker med en person när vi väl träffas, är det då ett "ok" jag vill ha när jag sen hör av mig på sms och säger att jag blivit sjuk? Knappast.

Ska en omtanke begränsas till exakt när man ses för att sen bara bestå i ett "ok" eller annat kort svar bara för att det då är via sms. Ser ingen som helst logik i det om det som sagt inte föreligger någon speciell situation som att personen var i en stressad situation eller liknande.

Anmäl
2016-11-20 14:29 #17 av: Scorpio97

#10 För mig innebär "ok" att personen har läst smset, och skickar en bekräftelse på det så att jag vet att h*n har sett det. För mig har det alltså ingenting med personens känslor att göra. Man tolkar och ser på saker olika. Ingen av oss har rätt eller fel, utan vi ser på det olika bara. 

Jag tycker absolut inte det är konstigt att du vill ha en vän som skriver mer, frågar saker, svarar på dina frågor osv i sms. Men alla är inte så, och alla vill inte ha det så. Så om man får kontakt med en person som inte fungerar på samma sätt som en själv får man välja om man kan acceptera det, om det går att kompromissa eller om man hellre vill gå vidare (som du gjorde). Oavsett vad man väljer så är det helt okej.

Vill man ha en vän som är lik en själv eller beter sig på ett visst sätt, får man helt enkelt försöka hitta en person som är så :) 

//Jessie

Anmäl
2016-11-20 14:32 #18 av: [Lena1234]

@13: Det är en sak att en person kanske har en sådan stil att svara kort men när jag då visar att jag tog illa vid mig så är det naturliga att ge en förklaring. Om någon skrivit till mig och visat att han eller hon reagerat på något jag nämnt i ett sms, då hade jag såklart förklarat mig.

Den här personen har inte gett några alls anledningar typ de du skriver, att hon skulle vara stressad eller liknande och därför finns det varken förklaring eller logik bakom som hon delat med mig.

Det är att ta i att kalla det stört beteende men det är definitivt inget som främjar en ny vänskap eller som visar omtanke. Sånt har väl så gott som alla hört under sitt liv och utvecklat som vuxen, dvs hur man engagerar sig i någon även om det bara är ett "krya på dig", "vi får höras" eller liknande.

Anmäl
2016-11-20 14:35 #19 av: Devya

#18 Hon trodde väl att du bara ville bli av med henne. Först ställer du in träffen och sen ställer du till med ett "gräl" för att avsluta vänskapen. Hon visste väl inte hur hon skulle bete sig. Kan hända att hon blev ledsen då du ställde in träffen och trodde att du bara vill hitta på ursäkter för att inte träffa henne.

Det är SÅ lätt att missförstånd sker via sms. Jag tror ni har helt enkelt missförstått varandra rejält. 

Anmäl
2016-11-20 14:35 #20 av: Aleya

Men ts. Lär dig att lugna dig några hekton. Vissa kan inte skriva långa sms men visar att man uppfattat med ok.

Om du är så känslig så kanske du ska börja välja folk genom att fråga hur dom skriver sms?

BlommaStjärnorMemento moriStjärnorBlomma

Medarbetare för Julen

Anmäl
2016-11-20 14:37 #21 av: [Lena1234]

@17: Ja, det håller jag helt med i, att alla inte skulle reagera på det här eller tycka det är konstigt. Ja, jag har tidigare mött på personer som jag först tänkt att jag kan ha överseende med men när relationen sen inte utvecklas utan stannar vid korta opersonliga svar på sms, då vet jag att det sen inte kommer att fungera.

Personligen ser jag inte någon som helst logik i att vara personlig när man väl träffas men sen knappt vilja ha kontakt mellan gångerna man ses eller kunna svara på en enkel "hur är det" fråga på sms. Jag vet att såna personer bara gör mig besviken då jag sätter det i relation till hur lite tid det faktiskt tar att skriva "här är läget bra, hur är det med dig"?. Att lägga tid är att visa omtanke, det är inte att avfärda en med ett "ok".

Då menar jag såna relationer som en vänskap där man kanske inte träffas så ofta och inte heller ringer, speciellt då man inte umgåtts så länge.

Anmäl
2016-11-20 14:40 #22 av: Devya

#18 Sen kan jag förstå att hon inte ville klara upp något eftersom hon kanske tyckte du överreagerade och var för dramatisk. Många människor vill undvika sådant i sitt liv, så kanske hon är en av dem och därför ansåg att det inte var värt att spendera tid på att förklara hur det låg till för dig.

Anmäl
2016-11-20 14:41 #23 av: [Lena1234]

@20: Vad skulle det bero på att man inte KAN skriva långa sms menar du? Jag har dessutom inte skrivit att jag krävs ett långt svar tillbaka men däremot mer än ett "ok". Återigen, har korta svar ett självändamål så de som enbart svarar kort alltid ska ha det som ett försvar?

En person man bryr sig om och vill lära känna är värd mer än ett "ok". Jag skulle aldrig ge ett så oengagerat och oempatiskt svar när någon skriver att den är sjuk. Det behöver inte vara några överdrifter men känner man något för personen, vad hindrar en då att skriva mer än ett ok?

Är det tid, oengagemang, oförmåga att använda tangentbordet på telefonen?

Anmäl
2016-11-20 14:44 #24 av: Devya

#23 Vet du vad hon gjorde vid den tidpunkten? Du har kanske ingen aning vad hon höll på med just då. Kanske hon inte hade tid att egentligen skriva något alls men ville ändå skicka iväg något snabbt?

Anmäl
2016-11-20 14:45 #25 av: [Lena1234]

@18: Då den här personen upprepade gånger inte ens kunnat svara på sånt som "hur är läget" eller fråga mig hur det är så var gränsen nådd iom detta. Jag har alltså ett flertal gånger haft överseende men personen har så knapphändiga svar att det krävs steg för steg frågor när vi väl ska bestämma något.

Hon kunde alltså inte svara i stil med "ja, vi ses där och där, den och den tiden, det blir trevligt" Ha det bra! Eller något sådant utan enstaka ord bara och det  är inte en vuxen eller engagerad kommunikation i det. Det visar bara på ointresse och det är sånt jag inte vill ha i mitt liv.

Anmäl
2016-11-20 14:46 #26 av: Aleya

#23 här kommer några exempel om varför man inte skriver ett helt sms:

• Dålig syn
• inte vet hur man gör riktigt.
• man kanske inte har tid.
Och det finns fler olika saker

Så jag tycker ärligt att du låter som en sådan där jobbig människa som inte kan acceptera att andra kan ha problem. Sms är inte heller samma som att sitta och skriva långa brev. Det kanske skulle passa dig bättre med brevkompis istället för att du sitter och tror att man måste sitta och skriva ett sms som passar dig.

BlommaStjärnorMemento moriStjärnorBlomma

Medarbetare för Julen

Anmäl
2016-11-20 14:51 #27 av: [Lena1234]

@26: Om man bestämt en träff ute och en fika så har man knappast så stora problem så att det förhindrar en att svara lite mer på ett sms. Den här personen har heller varken synfel eller problem att använda sin mobil, det har jag själv sett.

Återigen, jag har inte sagt att det är några brev jag efterlyser på sms, jag efterlyser lite vanlig omtanke, ett "krya på dig" eller liknande. Om man har så stora problem att man inte kan åstadkomma det, varför söker man då nya vänner undrar jag.

Det är dessutom så att jag inte är ensam om att skriva så som jag menar här, dvs att man frågar efter en person, att man skriver ett "ha en bra resa" eller ett "krya på dig". Det handlar inte om sms som ska passa MIG, det handlar om vanlig omtanke i sms-form.

Anmäl
2016-11-20 14:53 #28 av: Devya

#25 Det visar endast på att du inte riktigt känner den här människan och att du har väldigt lite förstående för andra människors beteende. Det är nog bara för ert bästa, båda två, att ni inte blev vänner för ni verkar inte alls klicka, även om jag anser att man kan inte avgöra sådant på basen av några sms.

I min värld är det viktigare med hur man klickar i verkligheten om man nu vill vara vän med personen irl. Om inte så förstår jag ju att sms och text i övrigt är det viktigaste för dig. 

Anmäl
2016-11-20 14:58 #29 av: Aleya

#27 jösses. Sak jäkla samma. Jag tycker du uppbär snarare ett störig beteende än den som skrev sms. Hur tusan kan du sitta och älta detta triviala?

Jag vet inte hur du TROR att vänskap ska vara. Men du verkar otroligt lätt att göra upprörd. Och om du beter dig på liknande vis emot andra... well, då förstår jag att du kanske inte har så många vänner.

Lugna ner dig och sluta gräv dina egna hål.

BlommaStjärnorMemento moriStjärnorBlomma

Medarbetare för Julen

Anmäl
2016-11-20 15:00 #30 av: Åsa S

Var rätt få som skrev krya på dig i sms till mig när jag var allvarligt sjuk (ingen liten förkylning utan stor operationstypen). Jag fick mest Ok, Vi hörs mm. Sedan sa de sånt till mig öga mot öga istället. Så i din värld borde jag sagt upp all vänskap med dessa? Känns som man förstår varför du måste söka vänner på ett vänforum när du bara vill ha vänner som följer en mall du själv gjort upp.

Anmäl
2016-11-20 15:02 #31 av: [Lena1234]

@28: Det är i så fall lika mycket hon som inte bar förståelse för mitt beteende eftersom hon inte ens förklarar varför hon enbart svarade "ok". Om man gjort någon upprörd kommenterar man det, man ignorerar det inte bara.

Om man gillar att umgås IRL så ställer jag mig återigen frågan, vad hindrar en att visa omtanke även på sms?

Du ska heller inte uttala dig om vad som är viktigast för mig för det vet du inget om utifrån det jag skriver här. Jag ser som jag skrev innan att det går hand i hand, att träffas och att kunna höras på sms.

För mig är det enbart konstigt att träffa en person som inte kunnat höra efter mig på flera veckor och sen vara jättesocial och trevlig och omtänksam när man sen träffas.

Det är en sak om det finns en förklaring och jag hade fått en förklaring från den här personen, att t ex "jag gillar inte att sms:a, ta inte illa upp". Då hade jag såklart inte reagerat så över ett kort svar. Men att bara svara så, sen ignorera att jag tar illa upp, det är inte inte att främja en vänskap.

Om man inte bryr sig när någon tar illa upp, även om man har en anledning till att ha betett sig på ett visst sätt, så är man inte en omtänksam person.

Anmäl
2016-11-20 15:04 #32 av: abcö

Hann ni ens prata om vilken slags kontaktsätt ni föredrar att ha mellan er innan du bröt kontakten med henne? Jag menar det finns verkligen människor som tycker att sms-konversationer bara är jobbiga. Och dessa personer kan ändå skriva mail och sådant men kanske inte föredrar så mycket kontakt i sms-form.

Kan det vara så att hon är en "prata-i-telefon-person"? Hon kanske hellre hör en röst och föredrar att prata så man hör tonlägen och allt sådant. Eller kan du inte tänka dig samtal istället för långa sms?

Anmäl
2016-11-20 15:05 #33 av: [Lena1234]

29: Varför är du själv inne och kommenterar om du anser att det är att älta något trivialt?

Det är inte att vara medkännande eller förstående att avfärda någon som är upprörd även om man själv kanske inte reagerat på samma sätt.

Istället för att säga hur jag ska göra tycker jag du kan lämna tråden eftersom du inte är förstående utan enbart avfärdande.

Anmäl
2016-11-20 15:07 #34 av: Maria

#31 Ni är ju relativt nya vänner verkar det som och skulle jag vara i hans/hennes sits så hade jag absolut blivit irriterad över att du inte kunde godta ett OK. 

Jag själv hade tänkt att: skönt då vet vi att detta är en sådan där petig person som hänger upp sig på allt.

/Maria

 

Anmäl
2016-11-20 15:07 #35 av: [Lena1234]

@30: Nej, det är helt skilda situationer, det här var en ny bekantskap där vi träffats bara ett par tre gånger och då är det viktigt att känna att en person är engagerad. Iaf så som jag ser på vänskap.

Det är något helt annat med vänner man haft i flera år, där har man ju en helt annan historia och bakgrund att vila tillbaka på.

Anmäl
2016-11-20 15:11 #36 av: Aleya

#33 du verkar seriöst inte kunna förstå ett normalt samspel med en person. Du går i taket och menar att ok gör så hela din värld går under och folk är elak. Det gör inte. Men du verkar tro att allt ska följa din lilla bild av världen.

Då får jag önska dig en trevlig resa i din ensamma lilla värld.

BlommaStjärnorMemento moriStjärnorBlomma

Medarbetare för Julen

Anmäl
2016-11-20 15:11 #37 av: Devya

#31 Nej, precis. Vi kan inte veta allt om en människa på basen av en text som vi läser. Jag kan inte veta hur du egentligen beter dig i verkligheten och vad det är som har format dig. Jag kan bara läsa texter och göra spekulationer som kan vara totalt fel. Det är jag totalt medveten om men du tycks inte förstå att det samma gäller dina spekulationer om den här vännens "störade beteende i sms".

Som sagt, det är otroligt lätt att missförstå varandra via text och jag ser helt klart och tydligt att du har missförstått mitt ena inlägg.

Sen angående att hon inte förklarade läget för dig kan bero på att du helt enkelt överreagerad och att hon är inte intresserad av att vara vän med människor som förstorar upp saker och ting. Jag ser absolut inget konstigt med det.

Du ser ju helt och klart tydligt att hon är inte duktig med att skicka sms. Har ni diskuterat om den saken ansikte mot ansikte, då ni tycks kunna kommunicera väl i verkligheten? Om du avslutade en vänskap enbart pga sms så tycker jag att hon har det bättre utan dig. Vänskap är mera än några välformulerade sms, åtminstone är det så för mig.

Anmäl
2016-11-20 15:11 #38 av: [Lena1234]

@32: Jag är öppen för olika typer av kontakt men däremot så behövs en kommunikation då kring t ex att hon inte gillar sms. Jag vet inte om det är så, jag fick ingen kommentar när jag visade att jag var upprörd över det korta svaret.

Om jag fått veta att hon t ex inte gillar sms hade det såklart gått att höras på telefon eller att begränsa sig till att ses i verkligheten. Dock ser jag det tillhöra en vuxen vänskap att säga det isf, att ge en kommentar till det jag skrev. Jag kan ju inte gissa mig till vad det beror på och det funkar inte i längden med en person som baserar en kommunikation på korta svar där jag ska dra ur personen saker för att man ska kunna bestämma mm.

Anmäl
2016-11-20 15:14 #39 av: [Lena1234]

@36: Och det gör du menar du? Vad är det som säger att du har en mer korrekt världsbild än vad jag har?

Och vad menar du att du tillför här genom att vara sarkastisk och säga att du önskar mig en trevlig resa i min ensamma lilla värld? Är det att förstå ett normalt samspel med en person enligt dig?

Anmäl
2016-11-20 15:19 #40 av: Aleya

#39 det är du som hänger upp dig på sms. Inte jag.

För jag fattar om folk som bara skriver ok.
Det är du som har det problemet och inte jag.

För du kastar iväg folk för inget. Så det är hos dig problemet sitter. Och du lär inte få vänner om du gör som du gör. Men du verkar ju tro att ditt sätt är det enda rätta.

BlommaStjärnorMemento moriStjärnorBlomma

Medarbetare för Julen

Anmäl
2016-11-20 15:19 #41 av: Devya

Vänner ska kunna acceptera ens brister och fel. Söker du en vän som måste passa helt perfekt in i din mall så kan jag informera dig om att du aldrig lär hitta en sådan perfekt människa.

Du är knappast så felfri så förvänta dig inte det från andra. Var lite mer öppensinnad och du ska se hur mycket trevligare det kan bli. Stäng inte ut människor så snabbt de inte passar in i din mall. Det kan då bli väldigt ensamt för dig.

Tror du att min bästa vän är perfekt? Åh nej,hon har en massa brister och fel men jag älskar henne likaväl för det. Det finns många ggr som hon har ställt in saker och ting i sista minuten men jag vet att hon är en fin människa så jag har aldrig sett det som ett problem. Jag har på sistone fått nya vänner och visst har de klantat till sig men de är mänskliga. Jag förväntar mig inte att de ska vara perfekta och felfria. De gör misstag, de beter sig ibland på ett sätt vi inte kan förstå, inte i början åtminstone. Det är ju därför som det oftast tar en liten tid innan man kan kalla en person för ens vän.

Var försiktig och var inte alltför förhastad i dina beslut. Du kan gå miste om otroligt fina vänner på det viset så jag uppmanar dig till att vara lite mer försiktig med dina beslut. Jag kan inte låta bli att undra hur ung du är för du beter dig precis som mig då jag var 20 år och tog allt för allvarligt. Jag bröt inte upp med vänner men jag tog flera steg tillbaka för jag trodde de inte brydde sig. Oh, så fel jag hade.

Anmäl
2016-11-20 15:21 #42 av: Zadeira

En del människor föredrar att INTE föra konversationer via sms, och svarar därför kanske inte på såna enkla saker som "hur är läget?", samt svarar kortast möjligt på sådant som är viktigt tex att avböja ett möte pga sjukdom. Jag ser inte det som något konstigt, en del människor vill helt enkelt hellre prata ordentligt via antingen samtal eller öga mot än genom text.

Sen tänker jag på saker som exemplevis om personen har dyslexi. Personen kanske inte talat om för dig att den har dyslexi eller liknande problem och undviker att smsa pga det. Jag tänker också att det finns olika diagnoser som gör att man kan ha svårt med samspelet med människor och då inte alls kan avläsa nyanser eller liknande i text utan behöver höra tonerna i rösten eller se kroppsspråket för att kunna kommunicera ordentigt. För en sån person kan det helt enkelt bli för jobbigt med text-konversationer.

När jag träffade min kille var han sån att han svarade sällan på sms som inte innehöll något superviktigt. Den första tiden var det jättejobbigt, men eftersom jag frågade honom om det och fick ett svar som för mig var fullt förståeligt var det inget jag brydde mig om mer. Om jag inte hade gett honom en chans bara pga det så hade jag inte varit inne på år fem med den killen nu. Som för övrigt smsar mig mer än jag honom numera.

Vad man kan göra är ju faktiskt att ringa ett samtal eller träffa personen och ta upp det öga mot öga. Berätta hur man själv känner kring att ens sms inte blir besvarade eller bara kort besvarade. Fråga om det är något personen ensa tänkt på själv och om det finns en anledning, kanske får man en förklaring och förstår varför och kanske kan man hitta en lösning som båda trivs med. Men att börja kalla personen det ena och det andra och inte vilja ses mer pga det tycker jag låter barnsligt.


Anmäl
2016-11-20 15:21 #43 av: [Lena1234]

@37: Jag har inte sagt att enbart sms är vänskap utan att det går hand i hand med att kunna träffas och umgås. Det är precis som att det här vore något udda att efterfråga, som att det är något konstigt att efterfråga en omtanke.

De övriga jag har kontakt med skriver både "hur är det", svarar tillbaka på det, säger sånt som "det var trevligt att ses" mm mm men här är det som att det vore något beteende som mer eller mindre inte förekommer utan är ett tecken på att man inte förstår kommunikation.

Det är en sak om det fanns klara anledningar till det och även om det såklart kan finnas en anledning till ett ok, varför inte då förklara det. Jag hade inte gått på henne om det här eller påpekat det tidigare så värnar man då en person så är det självklart för mig att man då förklarar sig. Att säga "jag svarade så kort på grund av det och det men jag beklagar om du tog illa upp". Jag hade ju inte bara struntat i att personen i fråga tagit illa upp ÄVEN OM jag inte ansett att mitt agerande varit fel.

Anmäl
2016-11-20 15:24 #44 av: alicetrött

Tycker du ska prata med henne om detta öga mot öga när ni ses. Det blir lättare att tolka hennes svar när du hör och ser ansiktsuttryck än via ett kort SMS. Lätt att det blir fel då och man kanske lägger till saker själv: "är personen sur nu" osv

Ge henne en chans men ta det irl eller ring upp henne och prata så du får HÖRA hur hon ser på saken och inte bara läsa det i ett par ord.  Tycker jag iaf

Hoppas ni löser sig :)

Anmäl
2016-11-20 15:25 #45 av: Devya

#43 Som sagt, hon kanske tyckte att du överreagerade så pass att hon valde att inte sätta mer energi på dig? Vi lär aldrig veta orsaken till hennes korta meddelanden eftersom du valde att göra en så stor sak av det hela och skrämde  antagligen bara bort henne, vilket jag tycker är lite synd.

Hennes sms var inte ok i dina ögon så kanske ditt sms till henne var inte heller acceptabelt i hennes ögon?  Jag tror fortsättningsvis på att ni har missförstått varandra, vilket händer HELA tiden då man kommunicerar via text. =/

Anmäl
2016-11-20 15:30 #46 av: [Lena1234]

@41:

Var och en har ju sina gränser för när man tycker det är bättre att låta en vänskap eller början på vänskap vara och inte. Jag väntar mig inte perfektion, varken från andra eller mig själv, men för mig är en sån här kommunikation så grundläggande att det inte bara går att bortse från.

Det är helt rätt som du säger att man ska ge folk en chans men när man som jag i det här, tidigt känt mig oviktig och ignorerad på grund av hennes sätt att kommunicera så är det inte värt det i längden. Det ska kännas att man är på samma nivå av omtanke och sätt att se på hur man upprätthåller en vänskap för min erfarenhet är att det sällan leder någonstans att ta upp såna här saker med en person.

Jag sa vid något tillfälle längre tillbaka och frågade henne om hon blivit arg på något jag sagt då hon även då svarade så kort. Nej, det hade hon inte blivit skrev hon men hon förklarade inte något kring sitt korta svar. Då känner jag att man är för långt från varandra och att en sån vänskap kommer att leda till allt för många besvikelser.

Folk kan absolut bry sig på olika sätt men den andra personen måste ju känna av det på något sätt för att den ska känna sig tänkt på osv.


Anmäl
2016-11-20 15:33 #47 av: [Lena1234]

@45: Det fanns inget att uppfatta som överreaktion eftersom jag inte tog upp det till någon diskussion överhuvudtaget. Jag tycker inte det finns något missförstånd i det hela, att svara kort är ju att svara kort. Sen är det en annan fråga om hur man då uppfattar det, jag tog illa vid mig och då hon tidigare haft samma sätt att kommunicera på så kände jag inte att det var lönt att ta något vidare.

Anmäl
2016-11-20 15:37 #48 av: Maria

Lena1234

Ringer det inte en liten klocka om att du kanske ser saken lite överdrivet när ingen i denna tråden verkar hålla med dig fullt?

/Maria

 

Anmäl
2016-11-20 15:38 #49 av: Devya

#46 Men du borde ju isåfall tagit upp det här i början och fråga henne om vad hon tycker om att kommunicera via sms istället för att låta det bubbla upp på det sättet som det nu gjorde. Nu menar jag också att du skulle pratat med henne ansiktet mot ansikte och inte via text eftersom hon helt tydligt inte kan kommunicera väl via text.  Nu skrämde du helt klart bort henne.  Du gav ju aldrig henne en ärlig chans då du inte har snackat med henne om det här tidigare på ett neutralt sätt, utan valde att dra upp det då du var upprörd.

Du har bara gjort en massa antaganden om att hon inte bryr sig på basen av korta meddelanden men du vet ju faktiskt inte hur det liggger till då ni inte pratade med varandra  om det här ansikte mot ansikte. Du visste ju om att hennes svaghet var text, så  varför envisas med att ta upp problem via text då?

Anmäl
2016-11-20 15:43 #50 av: Hera

Tycker du överreagerar.

Om någon hade avbokat samma dag hade jag också skrivit ok.

Dessutom är det inte alla som tänker på att skriva krya på dig.

På det viset blir det nog svårt att hitta vänner om du fortsätter döma så hårt. Att kalla det stört är helt galet.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2016-11-20 15:45 #51 av: [Lena1234]

@46: Ja, det kan jag hålla med i, att det hade gått att ta det med henne öga mot öga. Jag tog dock inte upp några problem via text utan jag valde att avsluta det hela, utan diskussion. Det gjorde jag mot bakgrund av de relationer jag tidigare haft som liknat det här, att man umgåtts ett tag, det har varit trevligt när man väl setts men sen har jag inte känt någon omtanke eller något mer djup från personen. Lite som bara nån slags "fikavän" där man inte lägger någon tid på att höra efter personen lite då och då när man inte träffas.

Såna relationer får mig bara att må dåligt och därför valde jag att avsluta denna relation som redan nu såg ut på detta sätt, där jag frågar efter en person, är engagerad osv men får väldigt lite tillbaka.

Anmäl
2016-11-20 15:49 #52 av: [Lena1234]

@50: Ja, och flera med mig hade skrivit mer än "ok" så det går ju på ett ut och beror helt av vad man väntar sig av en annan person eller av en vän. Jag ser ingen som helst anledning att svara så kort om man inte är i tidsnöd eller liknande och eftersom jag inte ser någon anledning till det så ser jag det som oengagemang.

Anledningar som folk tänkt här, som stress, en möjlig diagnos, dyslexi osv, allt det vore helt acceptabla anledningar men då jag träffat personen i fråga och inget som helst sådant kommit upp, hon har tidigare kunnat svara längre så ser jag inte att det finns några såna anledningar och då heller inte något att bygga vidare på.

Anmäl
2016-11-20 15:50 #53 av: Maria

#52 Hon kanske satt på toaSkrattar

/Maria

 

Anmäl
2016-11-20 15:51 #54 av: [Lena1234]

@53: Det ger inget att förlöjliga det hela bara för att du anser att du inte skulle reagerat eller känt som jag.

Anmäl
2016-11-20 15:52 #55 av: Devya

#51 Det är viktigt att kunna kommunicera med varandra och uppenbarligen var ni båda två väldigt dåliga på just det.Den ena värre än den andra. Det är väldigt synd bara att ni aldrig gav varandra en chans men uppenbarligen klickade ni inte  tillräckligt bra irl för att reda upp det här mellan er.

Sen kan du inte fortsätta göra som du gör, eller visst du kan men jag rekommenderar det inte. Du borde inte jämföra nya bekantskaper med gamla bekantskaper. Det är inte att ge en ny bekantskap en chans. Man måste vara villig att ta risker om man ska hitta fina vänner. 

Jag hoppas att du har lärt dig något från den här erfarenheten och att du inser att du vet inget om varför den här personen skrev korta sms, det behöver inte alls vara för att hon inte brydde sig. Det är lätt att allt trasas sönder om man börjar göra en massa antaganden som dessutom kan vara väldigt felaktiga. En ny vänskap är så skör i början då man inte känner varandra särskilt bra,men om man tar sig lite tid att lära känna varandra så kan man bli glatt överraskad.

Anmäl
2016-11-20 15:54 #56 av: Maria

#54 Jag förlöjligar faktiskt ingenting. Man vet ju inte vad den andre håller på med när man skickar SMS.

Du får givetvis känna vad du vill men du kommer sannolikt att få svårt att skaffa vänner med de premisserna.

/Maria

 

Anmäl
2016-11-20 15:55 #57 av: Devya

#52 Du kan ju inte heller förvänta dig att en ny bekantskap berättar om precis allt, speciellt om er vänskap inte var särskilt stark för att ta sig igenom det här. Hon kanske visst hade en diagnos, social fobi osv men hon fick kanske aldrig chansen att berätta om det eftersom ni hade inte känt varandra särskilt länge.

Håll i åtanke att det tar tid att få förtroende för en annan människa. Inte alla är villiga att dela med sig om allt i början utan behöver mera tid på sig.

Anmäl
2016-11-20 16:01 #58 av: alicetrött

Jag håller med om det #57 säger.

Mig tar det tid att lära känna. Jag kan verka "ytlig" i början och öppnar mig inte för en person jag kanske träffat 5 gånger. Jag behöver mer tid än så för att känna mig helt avslappnad och trygg med en ny bekantskap.

Anmäl
2016-11-20 16:14 #59 av: [Lena1234]

@57: Ja, det är helt klart så att det kan finnas anledningar men då jag vet att jag har svårt att vara i såna relationer där man hamnar långt från varandra i frågor som är viktiga, alltså t ex det här att hålla sms kontakt så är anledningen inte avgörande. Det är mer hur jag vet att jag kommer att känna mig och att jag behöver mer av djup och närhet för att jag ska känna mig bekväm i en relation.

Sen kan det kanske ha utvecklats till det, absolut, men vägen dit vet jag av erfarenhet är alltför tung för att jag ska vilja gå igenom den enbart med tanken att det kanske kan bli en vänskap.

Anmäl
2016-11-20 16:19 #60 av: Zadeira

#59 Menar du att man inte kan ha en djup relation och närhet bara för att man inte sms:ar så? Hade du pratat med personen direkt istället så hade hon kanske förstått hur viktigt der var för dig.

Jag förstår inte varför du inte bara säger det direkt till en ny vänskap. Berätta redan från början innan ni ska börja ses över fika eller vad som helst att "jag behöver detta i en vänskap, så om det ska bli en hållbar vänskap är det detta som gäller."


Anmäl
2016-11-20 16:21 #61 av: Devya

#60 Bästa sättet att skrämma iväg någon direkt.:)

Anmäl
2016-11-20 16:25 #62 av: Zadeira

#61 Japp, men om det är så himla vitkigt för en tänker jag att det är i alla fall ärligast.


Anmäl
2016-11-20 16:53 #63 av: oh-la

Anledningar till att man inte kan svara långt kan ju vara hur många som helst! Man sitter i bilen och slänger iväg något fort för att bekräfta vid ett rödljus. Man står i en kö i en affär. Man står mitt i matlagning. Man står och pratar med någon annan. Man är på jobbet. Det finns hur många orsaker som helst till att man kanske inte kan svara nyanserat, men ändå vill bekräfta att budskapet gått fram. Personligen skulle jag kunna skicka sådanna svar om jag bara vill bekräfta att jag sett det, men inte just då har möjlighet att skriva mer. Du skickade ju återbud med kort varsel, och då skulle jag vilja skicka något oavsett om jag står med fullt upp bara så att du ska veta att jag sett och inte kommer stå vid utsatt plats. Sedan skulle jag bli riktigt avtänd om jag får en utskällning när jag svarat på ett sms utan att den jag svarat vet orsaken till mitt korta sms. Sedan kan jag ju säga att de flesta jag känner, ytligt bekanta som goda vänner, använder sms som just korta meddelanden och upplysning. Det gäller typ "jag är sjuk och kan inte ses", "sitter i kö, blir sen" och liknande. Skickar man sms är det sådant som inte är urakut och som mer är information. Vet din f.d väninna om vad du tänker om sms och kommunikation och att du förväntar dig att man går fullkomligt upp i kommunikationen hela tiden? Eller kan det vara så att personen ser sms precis som jag, som ett sätt att snabbt kommunicera information?

Helt ärligt tycker jag nog att det snarare är du som behöver fundera lite som avslutar en annars bra ny vänskap över ett sms som du inte vet bakgrunden till.

Anmäl
2016-11-20 17:01 #64 av: Hera

Du har flera gånger tagit upp vänskapsproblem här på sajten. Jag tycker du ska ransaka dig själv.

Du tycker inte det är givande att förlöjliga det här samtidigt kallar du någon annans beteende stört och osocialt. Dessutom var det du som avbokade samma dag som ni skulle träffas. 

Jag tror det är du som behöver ändra ditt sätt gentemot andra. 

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2016-11-20 17:32 #65 av: Aleya

#59 och folk har svårt att vara med dig. Men du bara vill inte se det.

Du respekterar ju absolut inte andra. Varför ska du då få respekt?

BlommaStjärnorMemento moriStjärnorBlomma

Medarbetare för Julen

Anmäl
2016-11-20 17:38 #66 av: Zepp

Förbjud SMS.. framföraltt i nära och kära relationer, då skulle många problem vara lösta!

Ljuva dröm att som en svensk se ut, att få lära sig att veta hut.

Anmäl
2016-11-20 18:19 #67 av: introvert

Det är så viktigt att direkt ta upp sådant man tycker är väldigt viktigt. Redan på mailstadiet innan första träffen ska man nog prata om vad man önskar av vänskapen. För att ingen ska bli besviken.

Jag är ju så att visst tycker jag det är kul att träffa mina vänner men jag har också stort behov av att vara själv och då har jag ingen lust att föra långa konversationer via sms. När jag messar vänner blir det korta raka besked "ses på torsdag" Har nog aldrig startat ett sms med "Hej" utan går direkt på det jag ville säga.

Vi är alla så otroligt olika och det är tråkigt att se att man blir dömd som osocial och störd. Som sagt så är jag social med mina nära och kära när vi ses men mellan de gångerna sysslar jag gärna med annat än att skriva flera meningar långa sms.

Anmäl
2016-11-20 18:22 #68 av: [Lena1234]

@63: Det är inte en enda gång detta hänt med ett kort svar som jag flera gånger påpekat i mina svar här. Till slut tröttnar man och det kan inte alltid finnas ursäkter och anledningar. Visst, det kan vara personens samtalsstil men då ligger den för långt från mitt sätt att vara för att jag ska känna mig uppskattad som vän och då faller det på det.

Och återigen, alla som nu här inte håller med, ni verkar tro att ert sätt är det rätta och försvarar antagligen så som den här väninnan betedde sig då ni känner igen er själv i ett sånt beteende. Många skriver ju även att ni själva skulle kunna skriva kort.

Jag har inte skrivit att man måste gå fullkompligt upp i en kommunikation men åtminstone jag har 2 eller 3 minuter över för mina vänner för att svara mer än "ok" och jag ser inget konstigt i att visa en omtanke genom att skriva "krya på dig" eller "ja, vi får höras av". Inte heller är det konstigt att känna sig bortglömd om man inte är den person som har många vänner att välja mellan.

Anmäl
2016-11-20 18:27 #69 av: [Lena1234]

@65: Och det vet du något om menar du? Att folk har svårt att vara med mig och att jag inte vill se det?

Även om jag inte har många vänner så har jag väninnor och de säger att det är trevligt att umgås med mig, de uppskattar att jag kan lyssna, vi hörs på sms.

Men det kanske är jag och de som är konstiga eller vad tror du?

På vilket sätt respekterar jag inte andra? Att känna sig bortglömd eller ta illa vid sig av ett kort sms är knappast att inte respektera andra. Jag håller med i att det var för starkt att skriva att det var ett stört beteende men det är knappast att inte respektera den andra. Det bekom ju inte henne att jag tog illa vid mig av hennes korta svar, det är ju i så fall precis på samma sätt med en bristande respekt.

Anmäl
2016-11-20 18:33 #70 av: Zepp

Vet inte om det framgick.. men jag hatar SMS/fejan/twitter!

Gäller även telefonsamtal i tid o otid!

Nu så fattar jag att andra är annorlunda än mig, rätt många håller sk social kontakt över internet.. dock inte jag!

Ifokus är själva undantaget.. iomed att jag kan medverka när jag själv vill och alla är i princip anonyma, dvs de tillhör lixom inte mina nära och kära utan mer "samhället" för övrigt.

Ljuva dröm att som en svensk se ut, att få lära sig att veta hut.

Anmäl
2016-11-20 18:35 #71 av: Devya

¤68 Alltså det är inget fel att känna på det viset som du gör, det är dock hur du hanterade situationen som jag personligen tyckte var lite galet. 

Jag tycker inte att du borde ha skrivit på det viset du gjorde då du var upprörd (åtminstone så lät det som om du var upprörd då du textade henne och sådant kan synas), Jag tycker också att det var dåligt igenomtänkt att du textade till henne om det här problemet då du visste från förut att hon inte är bra på att uttrycka sig genom sms.

Du borde ha hanterat situationen bättre än vad du gjorde. Om jag varit i din sits så skulle jag ha bestämt en ny träff och på den träffen frågat intresserat hur det kommer sig att hon skriver så korta sms men långa emails. Jag skulle tagit mig tid att fråga och försöka få ett ordentligt svar  om jag hade upplevt det som något oroväckande. För risken finns alltjämt där att man läser alltför mycket in i något.

Anmäl
2016-11-20 18:42 #72 av: Sarah

Men vänta nu, du gör slut med en kompis för hur hon är på sms, trots att ni har trevligt när ni ses?

Jag har följt alla dina trådar om vänskap genom åren och varje gång blir jag helt paff över hur höga krav du tycker att man kan ha på andra människor.

Nu sökte både du och den andra tjejen nya vänner och jag antar att hon också känner sig ensam. Visserligen vill jag inte lägga "skuld" på ensamma människor, men du vet inte hur man beter sig mot andra, du har enorma krav, kanske vet den här tjejen inte heller hur man "borde" vara, speciellt inte enligt din väldigt knepiga standard. Det om något bör du kanske vara överseende med.

Hade jag varit du hade jag hört av mig till henne och bett om ursäkt för att jag överreagerade. För det gjorde du. Sen hade jag försökt träffas och reda ut frågan och förklarat min knepighet, osäkerhet och mina rädslor. Kanske kan ni då gå stärkta ur det. För det här var verkligen knäppt.

Anmäl
2016-11-20 18:43 #73 av: [Lena1234]

@71: Ja, jag håller med i att det gått att avvakta och sen fråga kommande gång vi träffades men gränsen nåddes liksom vid detta tillfälle då hon tidigare uppvisat ett snarlikt beteende. Jag har flera gånger frågat efter henne, hon frågar inte efter mig. Hon har missat att höra av sig när hon sagt att hon skulle och jag har fått påminna henne för att en träff skulle kunna bestämmas.

Iom att det var en sån ny relation så kände jag att allt det här sammantaget talade för mycket om att vi hade för olika sätt att se på vänskap och på vad man väntar sig i att hålla kontakt via t ex sms och då jag varit besviken över sånt förut och mest mått dåligt över det i längden så kändes det inte värt med en diskussion kring det.

Men hade det varit en i övrigt mer stabil relation där jag vetat att personen verkligen ville ha mig som vän, då hade jag agerat annorlunda och frågat efter personen på ett annat sätt, varför osv.

Anmäl
2016-11-20 18:48 #74 av: [Lena1234]

@72: Ja och jag har förklarat varför flera gånger om i tråden här. Hur kan det vara enorma krav när flera andra jag känner inte har några problem med att fråga hur det är, att skriva "krya på dig" eller liknande?

Jag ser inte vad som är enormt i det att lägga 2 eller 3 minuter på en person om man söker vänner och vill lära känna en person? Att svara kort, snabbt osv, det kanske är mer ok om man känt varandra länge och liksom vet om den andres vardag osv.

Jag vill överhuvudtaget inte ta upp någon mer kontakt eftersom jag haft överseende med hennes sms-stil ända sen vi fick kontakt och jag skulle aldrig be om ursäkt för att jag valde att avsluta en kontakt för att jag kände mig bortglömd och tog illa upp. Det är ju knappast något att bygga en relation på om man redan efter några månader känner så.

Varför är det mer knepigt att vilja ha ett "krya på dig" eller "vi får höras av" än att tycka det är acceptabelt med ett kort svar som "ok"?

Anmäl
2016-11-20 18:52 #75 av: Aleya

#69 du har skrivit i flera trådar och beklagat dig att du är så ensam. Så nått är det ju som du har svårt med om du nu är så ensam.

Så du borde fundera på vad du gör för fel. När du skäller ut folk för hur dom skriver men du ska kunna sätta krav.

Ser du inte hur stört detta är?

BlommaStjärnorMemento moriStjärnorBlomma

Medarbetare för Julen

Anmäl
2016-11-20 18:52 #76 av: oh-la

#68, för mig är det viktigaste att jag har trevligt ihop med mina vänner, inte att dom ska passa in i någon mall över hur man skickar sms. Jag kan säga, av det jag har läst, att skulle jag få ditt sista sms i samma situation skulle jag inte heller svara. Jag hade tyckt att det var fruktansvärt otrevligt att ge sig på mig och kräva en ursäkt utan att veta något om varför man skickat på ett visst vis. Och oavsett, alla använder inte sms på samma vis. Den här personen är ju uppenbarligen trevlig, varför kan man då inte nöja sig med att man kanske inte ser allt på samma sätt? Och hur ska personen kunna veta vad du kräver om det inte är kommunicerat? Sms är i grunden just korta meddelanden. Vill man mer ringer man!

Anmäl
2016-11-20 19:11 #77 av: [Lena1234]

@76: Ok, det är alltså allmängiltigt då enligt dig "vill man mer ringer man" och att det är felaktigt att tycka att man känner sig bortglömd och tar illa vid sig av ett kort svar som "ok".

Jag har inte krävt en ursäkt av henne, jag har inte uttalat det eftersom jag valde att istället avsluta kontakten. Jag tycker heller inte att det hänger på att kräva eller kommunicera några krav för jag vet av erfarenhet att såna diskussioner sällan leder någonstans.

Jag påpekade för ett tag sen för den här personen, då hon på samma sätt skrev ett kort svar, att jag då undrat om det var något hon var arg över eftersom hon svarade så kort. Hon skrev då bara "nej, jag svarade bara". Hon hade då ingen anledning och hade då heller ingen anledning som alla här vill försvara det med att man är upptagen med all sköns aktiviteter så att man inte har några minuter över att svara på ett sms.

Iom att "folk är som de är" så har jag gett upp tanken på att prata om såna här saker för jag vet att det inte leder någonstans. Därav tog jag också beslutet att avsluta, utan att diskutera eller skälla ut den här personen.

Jag förklarade för henne som jag skrev i början att jag behöver kompisar jag känner att jag betyder något för och det är så som jag känner, varken mer eller mindre. Det spelar ingen roll för mig att det varit trevligt när vi träffats eftersom det för mig hänger ihop, att ha trevligt IRL men också kunna höra efter varandra lite enkelt på sms.

Att efterfråga ett "krya på dig", ett "ha det bra" eller liknande korta sms är på intet sätt något onormalt.

Anmäl
2016-11-20 19:15 #78 av: Hera

Jag kan inte förstå hur en vuxen människa kan bete sig så barnsligt och värdera en vänskap på hur man skriver sms!! Herregud.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2016-11-20 19:17 #79 av: Sarah

#74 varje liten grej du önskar är inte konstig i sig. Att man vill känna omtanke är såklart självklart. Det knäppa är vilka växlar du drar så fort ngn inte uppfyller ett av alla de små kraven. Som att dumpa en kompis för att den svarar "fel" på sms. Det är det knäppa. Har man trevligt när man ses, eller i långa mail, då är sms-stilen sekundär. Det är en skitsak.

Varför kunde du inte bara ta det nästa gång ni setts, "jag tog illa vid mig när du inte så krya på dig, det är för att jag är så osäker i sociala situationer, kan du inte försöka tänka på det bästa gång?" sen hade det förmodligen varit ur världen och ni hade kunnat gå vidare.

Som sagt, dina önskemål är kanske inte var för sig enorma krav, men sammanslaget blir dina reaktioner på snedsteg enorma och resultatet blir att du blir ensam. Ingen orkar leva upp till alla punkter.

Anmäl
2016-11-20 19:20 #80 av: Sarah

#77 du frågade om hon var arg, men du förklarade inte varför du frågade. Vilket du borde ha gjort, hur skulle hon annars fatta vilka krav du har?

Anmäl
2016-11-20 19:24 #81 av: [Lena1234]

@79: Ja, jag hade absolut kunnat ta upp detta kring hennes korta svar kommande gång vi sågs men då det varit flera andra saker som jag reagerat över kändes det inte värt att gå vidare. Det har för det mesta varit jag som föreslagit datum och hon har glömt att återkomma när hon sagt att hon skulle det.

Hon har inte följt upp när vi bestämt utan jag har fått ställa fråga för fråga kring, plats, tid osv och bara fått svar som "ja" och liknande tillbaka. Det funkar inte för mig i längden, att ha en kommunikation på en sån nivå då jag tycker det är viktigt att kunna säga typ "ok, vad kul då ses vi där och där den tiden, ha en bra helg" eller vad det nu kan handla om. Inte att man skriver stavelse för stavelse. Och då är det alltså så att hon även kunnat skriva längre så det handlar inte om någon diagnos eller liknande.

Ja, det är helt klart sekundärt när man känner varandra sen ett tag men inte när man ska bygga en vänskap. Då visar man en omtanke om den andra är sjuk, att man bekräftar att man ska ses, att man visar ett intresse för den andra. Vad ska man annars bygga en vänskap runt, att man har en specifik tid på tre timmar där man fikar och träffas men sen hörs man inte? Sånt funkar iaf inte för mig.

Anmäl
2016-11-20 19:27 #82 av: [Lena1234]

@80: Jo, jag skrev varför jag frågade, jag skrev att "jag undrar då du skrev så kort", det var ju en direkt hint utan att då skälla ut eller liknande att jag reagerat på det korta svaret. Dessutom har hon i mina sms fått betydligt mer uppmärksamhet än vad hon visat mig, jag har frågat henne om saker, om hur läget är, hur hon haft det i helgen så det är ganska uppenbart för henne vad jag värdesätter som jag ser det. Som vuxen ger man väl tillbaka på ungefär samma nivå och oavsett- vad baserar man alla sina ickefrågor på undrar jag? I vad finns icke-intresset eller vad det nu beror på att man inte frågar hur läget är eller vill höra efter någon?

Anmäl
2016-11-20 19:28 #83 av: Zadeira

Folk är inte tankeläsare och vill man att ens vänner ska bete sig på ett visst sätt får man tala om det för dem. Sen är det upp till vännerna att avgöra om de kan möta dina önskemål eller inte.

Man kan ju också vända på det. Hon kanske vill ha vänner som inte kräver så mycket på sms, vänner som det går bra att bara skriva ett kort "okej" till utan att de tar illa vid sig eller önskar mer. 

Om ens sms-konversationer är så viktig för självkänslan och känslan av vänskap får man nog vara öppen med det redan från början då de flesta människor inte är så fästa vid hur en sms-konversation ska gå till för att inte göra någon arg.


Anmäl
2016-11-20 19:32 #84 av: [Lena1234]

@83: Ja, helt klart, det är säkert så att hon är en person som mer är inriktad på att ses och prata när man väl ses, inte att ha kontakt mellan gångerna. Det är ju helt ok i sig och att hon då passar med någon som är på samma sätt.

Att ställa krav öppet känner inte jag funkar att typ "jag vill att vi hörs på sms" eller jag vill att vi mailar utan om det inte sker naturligt så vill jag inte mana på någon utan då blev det som det blev här, att jag då istället avslutar det hela.

Man ska ju inte behöva be en person om en viss nivå på kommunikation, jag hade från min sida inte accepterat någon som sagt "oj vilka långa sms du skriver, det vill jag inte svara på" eller nåt i den stilen. Jag hade då gjort på samma sätt, ansett att vi var för olika och avslutat kontakten.

Anmäl
2016-11-20 19:32 #85 av: oh-la

#77, du frågade vad vi tyckte och jag svarade vad jag tycker, att sms är för kort utbyte av information. Det viktiga för mig i min vänskap är att jag vet att oavsett hur lite vi hörs kan jag alltid ringa om det är något, helt kravlöst, och dom vet detsamma.

Det viktiga i ditt fall är ju att ni verkar ha olika syn på sms som kommunikationsmedel. Gör det henne till en dålig vän? Är ditt sätt att se på sms som metod till kommunikation den enda rätta? Du har ju fått korta svar tidigare varpå personen har svarat oförstående och menat att hon ju svarat. Sms är uppenbarligen inte där man har diskussioner eller samtal enligt denne. Är det fel? Jag tycker inte det! Man kan vara viktig och betyda något och ändå svara kort i sms!

Du har också tankar och krav på vad du vill ha ut av vänskapen. Du uttrycker det nu, och du har uttryckt det i tidigare trådar. Däremot vill du inte prata om vad du förväntar dig. Hur ska personen då kunna veta vad du vill? Ingen är ju tankeläsare! Och hur ska du kunna veta hur en person ser på något om du inte pratar om det? Istället för att vara lite ödmjuk och kommunikativ kring problemet skäller du ut personen och stämplar personen som störd och osocial. Det tycker inte jag är speciellt kamratligt...

Anmäl
2016-11-20 19:37 #86 av: Sarah

#81 nej det är sekundärt från början. En rimlig reaktion är "aha, hon är en sådan smsare, ok då vet jag och sen skiter jag i hur hon är i sms".

Och som många sagt till dig många gånger, det är normalt att inte höras så ofta med kompisar. Det är så folk umgås. Jag vet att det inte funkar för dig, men vill du ha vänner i din ålder så är det ngt du får acceptera. Den typen av vän du vill ha är nog vanligast förekommande bland folk som umgåtts sen skoltiden /barndomen och din fortfarande bor grannar eller väldigt nära och som är singlar eller har förstående partners.
Det är normalt att behöva bekräfta möten. Om du kommer med förslag så är väl ja det bättre svar än ex nej. Det räcker liksom. Hade du gett den här tjejen lite slack med sms hade ni kanske kunnat bli tajta.

Anmäl
2016-11-20 19:37 #87 av: Hera

#84 Att vara öppen med vad man föredrar Och tycker om är det enda som fungerar. Man hittar inte vänner om man som du har massa ovanliga krav på allt och inget och är tyst om det och sedan dumpar folk till höger och vänster när de inte gör det du vill eftersom dom inte vet det.

Med alla dina krav kommer du aldrig hitta någon som allt kommer naturligt för. I relationer måste man kompromissa.  Ingen är perfekt.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2016-11-20 19:37 #88 av: [Lena1234]

Jag har inte sagt att det är en dålig vän utan att BETEENDET upplever jag som osocialt. Jag har för flera trådar sen tagit tillbaka det jag skrev om att det var stört. Jag har heller inte sagt att det är fel, jag har sagt att jag upplever mig bortglömd och tog illa vid mig av det och att hon inte är den person som har förståelse för det eftersom hon kommunicerar på ett helt annat sätt.

Jag har också flera gånger nu skrivit varför jag inte tagit upp det mer direkt, dels att det hänt flera andra saker i denna kontakt med den här personen, dels att jag tidigare i andra relationer tagit upp just såna här liknande saker och då utan resultat.

Det går inte att ändra på folk är min erfarenhet och det tar för mycket energi att tjafsa om att "så vill jag ha det" om det inte finns naturligt hos någon. Jag vill ju inte framtvinga t ex längre sms eller tjata mig till det och för mig är det så pass viktigt med en sån kommunikation att det inte går att upprätthålla en kontakt om man är så här pass olika i sitt sätt att vara.

Anmäl
2016-11-20 19:39 #89 av: Sarah

#82 det är inte en förklaring, en förklaring är att blotta varför det är så viktigt för dig.

Anmäl
2016-11-20 19:53 #90 av: Sarah

#88 jag hade definitivt tagit åt mig om en kompis sa det till mig. Hade personen förklarat varför det är viktigt med vissa ord i vissa situationer så hade jag varit mån om att ge personen de orden OM jag fått en vettig förklaring. Att det är viktigt tycker jag inte är tillräckligt, varför är det viktigt?

Oavsett, du borde vid det här laget ha förstått att de flesta inte håller med dig, att de flesta inte delar din syn på vänskap. Du har förmodligen valet mellan att vara ensam, eller att acceptera att folk inte kommer att uppfylla alla dina önskemål, att folk är mänskliga, och ta dem för vad de är. Lär dig att uppskatta människor med de fel och brister de har.

Som nämnts i tidigare trådar så är det flera som anser att det du söker hos en vän antingen är en partner eller en tonårsvänskap. Det är kanske inte sagt i den här tråden, men min åsikt har inte förändrats av den här tråden. Du måste nog lära dig att acceptera en mer "vuxen" vänskap.

Anmäl
2016-11-20 19:57 #91 av: introvert

Det beror väl också på på vilket sätt man blivit sjuk. Har man fått en förkylning och meddelar det per sms så är det väl inte konstigt att svara Ok. Man tänker att förkylningar går överallt och det är väl ingen stor grej. Men hade någon meddelat att den fått cancer är det ju lite annat.

Anmäl
2016-11-20 19:58 #92 av: Zadeira

#88 Du tycker alltså det tar för mycket energi att berätta hur du vill ha det i en vänskap men inte det tar för mycket energi att långsamt lära känna personen, inse att det inte funkar som du vill och sen medan du är i hög negativ känsla avsluta vänskapen?

Hur fasen tänker du människa?


Anmäl
2016-11-20 20:32 #93 av: Hera

Ts har avslutat sitt konto. Jag hoppas hon tar åt sig något av det vi skrivit och önskar henne lycka till.

Sugen på att köpa eller sälja något? Klicka här!      
Relationer * HundarBodyart * Kvinna * Fiske * Viktminskning 
Har du frågor som rör iFokus och dess funktioner? -> Support!

Anmäl
2016-11-26 01:31 #94 av: [postmortum91]

Jag är en sån person som den du smsade med ts. Ibland orkar jag inte skriva mer och ser ingen anledning till det. Det är nog du som får öppna upp för att alla funkar olika istället för att döma ut så fort.

-Postnatal

Anmäl

Det finns en till kommentar till den här diskussionen. Den är bara synlig för medlemmar på iFokus. För att läsa kommentaren, logga in eller registrera dig på iFokus.