Jag förstår inte riktigt frågan?

Är det någon som har tafsat på dig och som är vän med din sambo på Facebook?

Nja, en kollega/vän som smekte fötter mot fötter oskyldigt/med flit.  Jag sa ifrån och han sluta.

Nu vill min sambo att jag ska sluta var vän med han, ta bort han från facebook, och igonera han. (även på jobb, eller bara prata jobb)

Det är väl upp till dig själv vilka du vill vara vän med på FB eller inte.

Kan kan man ju, men det är ju i slutändan ditt beslut hur du vill göra.

Ingen har rätt att bestämma vem man får och inte får vara vän med. Man kan be sin partner snällt om det är någon som stör en. Men man har aldrig rätt att ställa krav.

Bara ”tåflörtade” då typ? Och slutade när du sa till… du bestämmer helt själv i slutändan men ha din partner i åtanke. Det ska inte gå till överdrift bara. går ju inte till exempel att undvika en Kollega helt och så. Men umgås inte med den kollegan utanför jobbet o sånt så är de väl rätt lugnt eller? Du behöver inte ta bort på fb om du inte vill.

Är din partner överdrivet svartsjuk av sig?

#7 nej det kan jag inte påstå. Har inga problem om jag går ut eller åker iväg på kryssning annars. Just denna gång bara.

Jag förstår inte syftet. Har han sagt varför?

#9 han tycker inte att man kan vara vän med någon efter det. Han har ju ändå "stött" på mig.  Han blir äcklad av hur han har betett sig. Dvs det och sedan att han har frågat efter vad jag känner för honom. Har förklarat att han endast är en vän och inget mer.

Vilket då innefattade, inget snapchat (även på jobb) (då loggar försvinner), skriva/prata efter jobb, och endast prata om jobb på jobbet.

Fast det är väl inte upp till honom. Han är ju inte dem som är vän med personen. Jag kan väl personligen tycka att det var ett rätt harmlöst sätt att stötta på någon om du vet att det var vad han gjorde? Hade han tryckt upp dig mot en vägg och kört in tungan i din mun hade jag däremot kanske också känt att varför vara vän med någon så respektlös men det hade ju fortfarande inte varit upp till någon annan än dig.

#11 Är väl aldrig ok att stöta på någon som har en partner. Borde ju vara ganska uppenbart att det inte är välkommet.

#12: Finns massor med relationsformer utöver monogami samt monogama relationer där personen trots det kan bli intresserad av någon annan. Så jag skulle inye uttrycka mig så kategoriskt, om det ens rörde sig om ett försök att flörta.

#12: Finns massor med relationsformer utöver monogami samt monogama relationer där personen trots det kan bli intresserad av någon annan. Så jag skulle inye uttrycka mig så kategoriskt, om det ens rörde sig om ett försök att flörta.

#13 Då kan man fråga.

#12 Självklart får någon, på ett schysst sätt, flirta med både mig och min man! Det är ju faktiskt vi och bara vi som har ansvar för vår relation och som vet var våra gränser går!

Att inte acceptera ett nej, vare sig det är uttalat eller inte,  är en helt annan sak. Men det gäller ju i alla relationer och i alla lägen.

#12 har sagt ifrån till kollegan att det var fel. Hans försvar var "du skickade ut mixtrade signaler". Jag försökte förklara att det inte spelar någon roll och att jag ser honom som en vän, eller snarare att det var något från början men inte längre.

Oavsett jag vet inte vad jag ska göra för att jag ska kunna gå till jobbet utan att sambon blir ledsen. Känns som att han blir sur bar jag säger hej till honom eller äter lunch med honom.  Det är en kollega man ska väll kunna äta lunch ihop? Vet

ja på jobbet måste man bete sig, Känns lite omoget om din sambo blir sur för att du säger hej till din kollega på arbetstid o sånt. 
Det är skillnad om du skulle skulle engagera dig i kollegan UTANFÖR arbetstid och umgås..För då väljer du ju själv att träffa personen…om du hänger med på vad jag menar? :).

#18 jag hänger med. Hej, kanske är lite överdrivet men inte fråga vad man gjort i helgen etc. 

Vet inte vad jag kan säga för att få han förstå?

Tanken är att vi är några stycken på jobbet (jag är enda tjejen av dessa och vi är en ganska liten avdelning) att vi ska åka kryssning kollegan ska också med. Enligt sambon kan inte vi dela hytt inte ens en fyrahytt tillsammans om kollegan är med.  Utan att kollegan skulle få ta en egen hytt.

Vad är det för ***** fasoner din sambo håller på med? DU och ingen annan bestämmer vem du vill umgås med, och när det gäller kollegor bestämmer du inte ens, utan det är bara att umgås! HAN avgör om han litar på dig och får förhålla sig till det!

I det här fallet har du ju, enligt vad vi vet, inte på något sätt gjort något fel. Någon har gjort ett närmande som du har dissat, så det borde inte på något enda sätt finnas ett problem tycker jag!

#20 tack Katti.  Håller med dig.

Ibland kan vi undermedvetet ha kvar vänner på facebook för att vi gillar de komplimanger vi kanske får, även om vi inte är intresserade mer än på en kamratlig nivå.  Det skapar en sorts ytlig boost på självförtroendet, tills man inser att man inte är beroende av andras komplimanger för att må bra. Jag tror din partner är orolig för hur DU känner för denna person som närmat sig dig (gnuggat fötter). Han känner sig helt klart hotad. Men han ska självfallet inte besluta vem du ska umgås med och inte. Jag skulle värderat hans åsikter och själv ta en funderare över vad jag ser hos vännen  samt om min partner överdriver.

#22 jag tycker definitivt att han överdriver. Då jag ska behandla den kollegan annorlunda jämfört med alla andra på min avdelning.

Han blir irriterad över att jag kan eventuellt tänka mig bli vän med han igen i framtiden. Det tycker han inte att jag borde vilja.

#23 Det verkar som att han är osäker på dina avsikter med vänskapen.
I hans värld kanske han skulle ha agerat annorlunda för att visa att DU är hans prio nummer 1. Och eftersom många av oss är olika så kanske han överdriver för att han insett att ni just är olika i denna fråga. 

Jag har insett detta efter tidigare förhållanden. Vi ska inte försöka förändra en partner, utan partnern ska antingen själv vilja förändras eller så kan man gå separata vägar om "lidandet" blir för stort. Vi har alla olika prioriteringar i livet, olika stora "egon", skyddsmekanismer, olika trygghetsbaser (pengar, jobb, förhållanden, rutiner, familj, vänner, intressen…). 

Acceptera eller gå.