Annons:
Etikettförhållande
Läst 3781 ggr
Anonymtjej00
5/16/20, 11:22 AM

Min sambo kollar på porr

Innan ni svarar så läs gärna hela texten, och var trevlig när ni svarar.. För någon dag sen så erkände min sambo att han kollade på porr när jag var borta (vi pratade om något som gjorde att jag frågade honom), och jag känner att jag blev väldigt sårad. Vi hade mycket problem i början av vårt förhållande att han ljög om och om igen angående att han kollade på porr. Tillslut så förstod han att det gjorde mig ledsen och slutade. Han lovade att inte göra det igen. Nu har han gjort det igen (4år senare) , och jag blev lika sårad. Han säger att han är ledsen för att han gjorde det och att det var dumt, men det hjälper inte mig att må bättre. Nu har han lovat att han inte ska göra det igen, men hur ska jag kunna lita på det? För att förtydliga så handlar det enbart om att han kollar på porr, inte om att han onanerar. Jag förstår inte varför man måste kolla på andra Kvinnor medans man drar sig själv i snoppen när man har en sambo? Även fast dom flesta killar säger att "det handlar inte om kvinnorna" så gör det det i mitt huvud. Varför måste du kolla om det ändå inte handlar om kvinnorna du kollar på? Jag har läst flera trådar på Google om detta, men det mesta folk får som svar är "att det är naturligt för män och att man måste acceptera det" men varför måste jag acceptera att han gör det? Varför måste jag vara okej med det? Jag är inte okej med det. Vi har snart 2 barn och har ett bra sexliv, jag förstår bara inte varför man måste kolla på andra Kvinnor för att tillfredsställa sig själv. Jag känner mig besviken och sårad. Hur ska jag kunna släppa detta och komma över det ännu en gång? Hur ska jag kunna lita på honom att han inte gör det igen?

Annons:
Honestyisdead
5/16/20, 11:53 AM
#1

Visst att man inte ska lova saker man inte håller. Men samtidigt ska man inte förbjuda saker i ett förhållande på det viset. Alla har rätt till ett "sexliv" med sig själv och porr är bara ett redskap. Jag kollar också på porr. Har ingenting med min kärlek till min partner att göra. Inte på något vis. Det är film. Fake.

Herveaux
5/16/20, 11:55 AM
#2

Jag börjar med att vara lite lat och kopierar mitt svar från en annan tråd om lite samma ämne:
Porr tittar både jag och maken på, både tillsammans och var för sig.
Ser inget fel med det, men var och en har ju såklart rätt till sin åsikt.
Maken och jag har diskuterat såna här frågor, vare sig han eller jag måste känna oss attraherade av personerna som deltar i en porrfilm för att finna den eggande, det är själva sexet som är upphetsande.
Lika lite som vi behöver vara attraherade av skådisar inom en annan genre för att bli berörda av filmen så att säga.

Jag skulle inte säga att det är mer "naturligt" för vare sig män eller Kvinnor att just se på porr. Ska försöka att inte bli för långrandig här men marknaden har länge varit mer eller mindre helt riktad till män och pga samhälle, kultur etc har det länge varit mer ok för män att se på porr. Så. ska försöka sätta punkt där. 

Hur du kan få tillbaka tilliten igen just när det gäller det här har jag inget bra svar på. 
Du behöver inte acceptera att din partner gör något som gör att du mår dåligt.
Samtidigt som han inte måste acceptera att du styr över hans sexliv med sig själv. 
Personligen tror jag inte att han faktiskt slutade titta på porr för att sen trilla dit 4 år senare, ledsen att säga det men det är min egen teori.


// Harley
Sajtvärd Star Stable
Medarbetare Film, Hamster

Anonymtjej00
5/16/20, 12:07 PM
#3

Jag förstår absolut att alla har rätt till ett eget sexliv, men har man ett förhållande tycker jag ändå att man kan respektera varandra lite om en tycker något är jobbigt. Jag känner att det finns fler "redskap" än att just kolla på porr Sen att det gått 4 år, jag har själv också tänkt på det där om han faktiskt hållt sig. Vilket jag ändå kan tro på (är såklart inte 100 på det), nu när han gjorde det var det första gången på typ 4 år vi var ifrån varandra en längre tid. Sen säger han att han har varit helt ärlig nu, att det inte finns en anledning att ljuga om hur ofta han har gjort det. Men som sagt, jag har ingen aning om han ljuger för mig eller inte

Fridaaaa
5/16/20, 12:21 PM
#4

Jag tycker det är respektlöst att han inte håller vad han lovar MEN han skulle inte lovat från början egentligen - då det är upp till var och en om man vill titta på porr eller inte. Däremot live/chatt tycker jag blir otrohet, men förinspelade filmer andra kan se - nej det är upp till var och en. Så länge såklart det intepåverkar sexlivet negativt

 Medarbetare: Sällskapskaniner, Support.

Herveaux
5/16/20, 12:24 PM
#5

#3 Hade han gillat alternativ till porr hade han troligen slutat titta på porr redan första gången du tog upp det.


// Harley
Sajtvärd Star Stable
Medarbetare Film, Hamster

[Devya]
5/16/20, 1:22 PM
#6

Jag brukade vara som du då jag var 18 år och väldigt osäker på mig själv. Jag hade väldigt dåligt självförtroende samt självkänslan var väldigt usel. Det var först då jag fick det i ordning som jag insåg att porr inte bekymrade mig längre. Jag mådde inte längre dåligt om jag fick reda på att min dåvarande pojkvän hade tittat på porr. Det tog många år innan jag fick ordning på mitt känsloliv.

Det kunde alltså vara en idé om du försökte få ordning på den biten men du är inte oresonlig som vill att din partner håller det löfte som han har gett till dig. Antingen lovar han dig att inte titta på porr eller så säger han att han kan tyvärr inte hålla ett sådant löfte och ni måste komma underfund med något annat som fungerar för er båda. 

Sen tycker jag personligen att det är inte ok att försöka vara sådär pass kontrollerande i ett förhållande. Alla har rätt till sitt eget lilla privatliv, även om det betyder att man tittar på porr. Jag tycker att det är så pass personligt att ens partner har inget med det att göra. Det är något som jag har kommit underfund med efter att själv haft problem med att min förradetta tittade på porr.

Annons:
Zadeira
5/18/20, 12:26 PM
#7

Jag förstår att du är besviken om han bröt ett löfte han gett dig. Det är klart det känns dåligt för dig att han brutit ett löfte.  Är det egentliga problemet verkligen att han kollat porr eller är det så att du är besviken över det brutna löftet? Kan det vara så att det handlar om djupare saker än själva porr-tittandet? Osäkerhet, dålig självkänsla, dåligt förtroende osv?

Att ni har ett bra sexliv är väl också egentligen en indikator på att hans tittande på porr inte är negativt. Det kan faktiskt till och med vara bra och gynna det gemensamma sexlivet. Men det innebär såklart inte att du måste vara okej med det. Problemet då blir ju att då måste han "vara okej" med att inte göra det och då lägger du allt på honom istället. Lika lite som han kan kräva att du är ok med det kan du kräva att han slutar.

Ni måste alltså komma till någon kompromiss där båda av er offrar något och på samma gång vinner något gemensamt. Det kommer inte funka om en av måste offra sig helt och den andra fortsätter som vanligt.

LaPrincipessa
5/18/20, 7:55 PM
#8

Jag anser absolut inte att porr är otrohet eller fel. Det som är fel är att han ljuger, det är det som inte är okej med det hela (enligt mig)…

nafurie1
7/17/20, 1:55 AM
#9

Jag förstår din känsla absolut (speciellt gällande lögnerna) men personligen kan jag tycka det är helt okej. Så länge det är en skärm emellan så tycker inte jag att de är otrogenhet eller liknande. Det är bra för kroppen att man tar på sig själv, håller igång liksom :D Jag kollar också på porr och vi är båda öppen med det. Hade de skett i hemlighet samtidigt som sexlivet kanske inte var så bra DÅ hade jag inte kännt de va okej men ja..

saretsav
7/19/20, 11:12 PM
#10

Jag har full fårståelse för att du ts inte vill att ha en partner som kollar porr. Jag känner exakt likadant angående porren. Det är jätteviktigt för mig att vi tänker lika där.

Däremot vill jag inte att min partner ska avstå från att titta på porr för MIN skull. Jag vill ju ha en partner som liksom jag tycker att porr är osmakligt och något som han VILL avstå från. Så därför skulle jag inte funka tillsammans med någon som egentligen gillar porr men avstår bara för min skull. Det tar jag upp tidigt på dejtingstadiet vad jag tycker om porr och vad jag önskar ha för slags partner.

Lycka till!

Fliso
7/21/20, 11:58 AM
#11

Hej! Denna kommentar kan komma vara provocerande för somliga men tycker att det är värt det för TS skull. Har man tidigt i ett förhållande berättat om för sin partner att man inte är okej med porr så är det inte ett kontrollbehov att partnern inte ska få se på det. Det handlar om att man själv inte vill vara med någon som onanerar till porr. Jag vet inte exakt vad dina anledningar till att du inte tycker om porr men jag har en hel hög med mina egna. Porr enligt mig är skit och kommer alltid vara. Innan någon startar den diskussionen, snälla läs på på egen hand och ha den inte här. TS du behöver varken vara osäker eller kontrollerande för att du inte vill att din sambo ska onanera medan han tittar på andra människor. Det känns fel av en anledning och det är för att det är det. Alla tycker inte att det är fel men du (och jag) är sådana personer och det är okej. Att han trots att han vet att han sårar dig forsätter med sitt beteende är fel. Han värdesätter alltså sin porr framför dig, alla som menar att han är berättigad porr behöver du inte lyssna på. Sex har aldrig och kommer aldrig bli någons rättighet. Det är ingens rättighet att att se någon bli knullad på en skärm. Ska inte starta den diskussionen men vill bara ha det sagt. Han svek dig på två sätt. 1: Han gjorde det trots kännedomen om hur du känner och 2: han ljög och nu drar han samma löfte om att inte göra det igen Det är inte ditt fel eller ansvar att bli okej med det. Dina känslor är inte malplacerade. Tyvärr är jag osäker på hur ni ska lösa det. Det är svårt att lita på någon som ljuger och visar fortsättning på destruktivt beteende. Destruktivt i den mån att han medvetet gör detta val. Du får känna efter själv hur allvarligt detta är. Vill du vara med någon som ljuger och värdesätter porr högre än familjeliv och er relation. Som sagt låter väldigt hårt men i slutändan handlar det om en kille som värdesätter sin porr högre än sin sambo. Hade jag kommit på min sambo med det hade han åkt ut. Snälla tryck inte ner TS med att kommentera att felet sitter i henne (ex. Låg självkänsla osv) eller via förminskning av problemet. Bara för att porr inte är ett problem för dig är det inte problemfritt

Honestyisdead
7/21/20, 12:07 PM
#12

#11 Sex med sig själv har alla rätt till. Och ingen har tryckt ned TS. Antar att du förbjuder din partner från att fantisera om andra också? För i fantasin kan han ju ha sex med någon ni känner och onanera till fantasin.

Fliso
7/21/20, 12:39 PM
#13

#12 När det handlar om sex är det farligt att dra slutsatser om rättigheter för om det är någon rätt till sex blir det väl någon annans skyldighet att ge det? Nu menade jag inte att man ska förneka någons rätt till att onanera. Onanera hur mycket du vill men gör det inte på någon annans bekostnad

Annons:
[Devya]
7/21/20, 12:44 PM
#14

#11 "Sex har aldrig och kommer aldrig bli någons rättighet. Det är ingens rättighet att att se någon bli knullad på en skärm. Ska inte starta den diskussionen men vill bara ha det sagt."

Du motsäger dig själv  i den här kommentaren . Sex är ingen rättighet men tydligen har hon ändå en rättighet att se till att han inte får ha sex med sig själv och samtidigt se på porr. Hon tycks se det som hennes rättighet att bestämma över hans onanivanor.

Fliso
7/21/20, 12:51 PM
#15

#14 Jag märker att du inte håller med och det är okej. Denna tråd är för TS och vi håll oss till det, okej? Enligt mig ska sex som i samlag eller pornografi inte vara en rättighet för då blir det någons skyldighet att tillgodoso det behovet. Som sagt det handlar inte om att förbjuda onani men TS berättar att hon är obekväm men pornografi. Det är för faktum inte någons rättighet att titta på porr men det är inte heller TS skyldighet att vara okej med det. Om partner vill fortsätta kolla är det okej men då kan han inte förvänta sig att TS blir kvar i relationen.

Honestyisdead
7/21/20, 1:11 PM
#16

#15 Nej det blir inte någon skyldighet bara för att man har rätt med ett sexliv med sig själv. Hur man väljer att ha sex med sig själv har ingen annan rätt att bestämma.

oh-la
7/21/20, 3:24 PM
#17

#16, fast även vad man onanera till regleras i lag. Det är exempelvis inte lagligt att tillfredsställa sig själv med viss typ av porr, även om man tittar i samband med onani. Jag tror också att de flesta har en gräns för vad man tycker är ok att ens partner tittar på. I ts fall är det mainstreemporr, trots att den är helt laglig att både inneha och dela. Djurporr är så vitt jag vet inte olagligt att inneha, eller vissa typer av våldsporr, men hade jag kommit på min man med det hade det varit tveksamt om jag bara kunde tycka på axlarna och säga "jaja, du tillfredsställer dig med vad du vill". Frågeställningen är ju inte heller "hur förbjuder jag min partner att kolla porr" utan valet finns ju alltid. I det här fallet är det ju uttryckligen uttalat att man önskar bort porr, och sambon har sagt att det är okej, en överenskommelse mellan två vuxna om hur relationen ska se ut. Att bryta det är ju som om jag önskar en öppen relation, men min sambo vill att vi är exklusiva,npgot jag går med på. Sedan ligger jag med andra utanför ändå. Helt ok om båda är med på det, men ingen rättighet. Skillnaden hade varit om killen direkt sagt "sorry, jag kan inte lova att ta avstånd från porr". Då får man ju ta det därifrån. Samboskap är en tvåsamhet och man har rätt att diskutera vad man tycker är ok hos en partner. Det kan vara religion eller politik, eller hur sexlivet ska se ut och vad man tycker är ok. Kommer man överens om ett förhållningssätt är det ju det man får förhålla sig till. Att ljuga för att både kunna ha kakan och äta den är inte okej. Ts, helt ärligt vat jag inte hur du ska tänka. Han har ju redan ljugit. Det enda du kan göra är väl att sätta er ner och prata ut ordentligt om det.

Honestyisdead
7/21/20, 5:04 PM
#18

#17 Eftersom tidelag och sex med barn är olagligt i vårt land är det ju inte ok att titta på heller. Utöver det anser jag inte att man över huvud taget ska försöka styra över vad någon annan gör när dom har sex med sig själv så länge det är med sig själv. Har man problem med vad någon gör privat får man titta på sig själv och varför det är ett problem. För övrigt vet jag inte om du missade vem mina senaste svar är riktade till.

Maria
7/21/20, 5:35 PM
#19

Ingen som har en tanke om att porrbranschen är ganska sunkig och att man tittar på människor som kanske inte mår så bra?

/Maria

Det är bara med hjärtat som man kan se ordentligt. Det viktigaste är osynligt för ögonen"
Ur Lille Prinsen.

Honestyisdead
7/21/20, 5:43 PM
#20

#19 Det går ju att välja vad man tittar på.

Annons:
Herveaux
7/21/20, 5:46 PM
#21

Porrindustrin är gigantisk och bara för att det finns skitstövlar som är verksamma blir det en aning skevt att döma ut hela industrin. 
Ja det finns folk som jobbar framför kameran som gör det av fel anledningar, precis som inom resten av nöjesbranschen. 
Porr och erotica är en otroligt bred genre och "sunk-porren" är bara en ytterst liten del på spektrat. 

Tror man (pekar inte på någon i tråden!) att porr enbart består av sönderopererade trasiga själar med missbruksproblem som arbetar med en pistol mot huvudet har man ingen vidare koll på hur branschen ser ut.


// Harley
Sajtvärd Star Stable
Medarbetare Film, Hamster

Fliso
7/21/20, 7:01 PM
#22

#18 Jag förstår att du är upprörd med hur jag resonerar men #17 har skrivit en bättre förklaring på det jag skrivit om. Om jag inte vill vara tillsammans med någon som kollar på porr är det mitt val lika mycket som TS. Jag förbjuder ingen att nyttja porr trots mitt ogillande till porrindustrin men jag vill helt enkelt inte ha en sambo som gör det. Man behöver varken vara osäker eller kontrollerande för det utan det är bara en personlig preferens. Nu hoppas jag att vi kan lägga den diskussionen på sidan så att tråden enbart handlar om att hjälpa och stötta TS som uppenbarligen inte mått så bra kring frågan

Honestyisdead
7/21/20, 7:43 PM
#23

#22 Du får allt ta och läsa om. Upprörd är jag ju definitivt inte. Jag anser ju att det alltid beror på ens egen självkänsla, kontrollbehov eller felaktig bild om industrin. Har aldrig sett någon som haft annan förklaring om det.

Fliso
7/21/20, 8:06 PM
#24

#23 Då misstolkade jag reaktionen, ber om ursäkt för det. Men jag anser det vara väldigt fel av dig att påstå att TS är kontrollerande/osäker/innnehar felaktig bild av porrindustrin om det är det du anser är enda skälen till att någon inte skulle vilja vara med någon som nyttjar porr. Jag ber dig att tänka till nu innan du kommenterar detta inlägg igen och tänker varför. Är det för att stötta TS? För att bedriva en diskussion med en främling på internet som inte delar din åsikt? Jag har gång på gång förklarat nu varför detta inte handlar om ett kontrollbehov eller osäkerhet. Detta är TS tråd. Om du vill fortsätta bedriva denna diskussion är du välkommen att skriva pm till mig men tror det är bäst om vi bara släpper detta. Tack för mig, lycka till TS! Hoppas att du finner en lösning som passar er situation bäst. Kom ihåg att det är okej att inte vara okej med din partners porrsurfande. Oavsett vad någon säger är du inte skyldig honom att vara okej med det.

Honestyisdead
7/21/20, 8:30 PM
#25

#24 Detta är ett diskussionsforum och det är helt ok att diskutera saker som hör till ämnet. Således skickar jag inget pm om det här. Jag står kvar vid det jag skrev och har inte sett någon annan förklaring från dig. Förklara gärna för jag missar det. Förstår inte varför du upprepar om skyldighet. Det är inte någon som har skrivit om det annat än du.

AnnaFo
7/23/20, 12:31 AM
#26

Om man tidigt i relationen vill sätta upp en regel och säger att ”så länge vi är tillsammans får du inte kolla på porr”, så får man väl göra det. Det var ju också fel av din sambo att först lova det och sedan bryta mot det. Men om en kille skulle säga en sådan sak till mig så skulle dock varningsklockorna börja ringa för mig. Vad är nästa sak han kommer att förbjuda eller kontrollera, skulle jag tänka. Jag vill inte vara tillsammans med någon som förbjuder mig att titta på vissa sorters filmer, läsa vissa sorters böcker eller vad det nu kan vara, när jag är ensam och han inte är där. Min erfarenhet är att om man ger varandra lite space ibland och respekterar att man är individer med olika intressen eller behov vid olika tillfälle , även om man delar nästan allt i övrigt så mår förhållandet bättre av det. Jag kollar inte ofta själv på det men det har hänt eftersom min sambo är bortrest i jobbet ibland. När vi har ringt och sagt godnatt till varandra och jag ligger ensam i sängen och har tråkigt och känner mig tänd kan jag bli nyfiken på det. Man är ju inte mer än människa. Min kille är också en människa och kan tända på att titta på sexuella saker och fantisera. Vi är öppna med det och har också kollat på porr tillsammans ett par ggr. För oss har det varit bra för förhållandet och sexlivet. Jag säger inte att alla andra måste tycka likadant men jag skulle kunna ha motsatt regel, d v s: ”bara för att vi är tillsammans så får du inte förbjuda mig från att titta på vissa sorters filmer när jag är ensam”.

S.L
7/23/20, 9:34 PM
#27

Jag tror vissa har svårt att hitta en fantasi. Jag tänker så här. Jag sätter på en p film ser på den men tänker inte om stor snabel opererade skådisar. Jag ser jag blir kn××× av min partner så ser det ut. Under fantasin onanerar jag. Att min partner inte ser på porr öht då h×n hittar mer en fantasi om div si och så väder sol och allt. Jag tror lite mer på att du ska lägga fokus varför får inte din kille se på p film för dig ? Jag håller på 1 linje här. Då jag tror din kille har sett på porr innan han träffa dig jag anser inte man ska ändra på sin partner som du kräver.

Annons:
[Penn]
9/4/20, 6:53 PM
#28

Har man en kvinna i sitt liv behöver man inte porr på nätet.

Man har varann o det räcker.

Honestyisdead
9/4/20, 8:40 PM
#29

#28 Testa en gång till…

G
10/2/20, 7:47 PM
#30

Känner igen mig så mycket i detta. Vet att min kille gör detta men inget jag tagit upp. Men det är självklart fel att lova något och inte hålla, men bra att du pratat med honom om det. Det är svårt att veta hur du ska hantera detta, tror bara det bästa är att leva i ovetande. Det är ju inget fel med det egentligen men om han vet att det sårar dig så blir det något stort fel. Han måste kunna acceptera dina känslor, kan han inte det så är det inget att ha men det är svårt att tänka så när ni har barn ihop självklart.

Upp till toppen
Annons: