Säg åt honom att växa upp och skaffa ett jobb.

Du ÄR tillsammans med en missbrukare. Det här är med största sannolikhet inget som han kommer att kunna ta sig ur själv, han behöver professionell hjälp. Tills han är fri från sitt beroende kan du inte heller räkna med att han kommer att bete sig annorlunda än han gör nu, så om han inte är intresserad av att detoxa från sitt spelande så får du avgöra om du kan stå ut med att fortsätta leva det liv ni lever nu.

Du skriver att ni varit tillsammans fyra år. Hur har hans spelande sett ut tidigare i ert förhållande? Har han spelat i alla år eller börjat senaste månaderna/året? Om han alltid spelat, har du tidigare accepterat det?

Det du kan göra är väl att kräva att han om han inte kan sluta själv söka hjälp för att dra ner på sitt spelade. Annars införa dataspels-fria dagar några dagar i veckan.

Om han vägrar göra något för att minska sitt spelande får du fundera över om du vill fortsätta leva med honom om det fortsätter som det är nu.

Om det är så att han är missbrukare så bör du prata med honom om det och tillslut föreslå professionell hjälp, men det är ingen idé att attackera och anklaga honom för det. En missbrukade är väldigt bra på att försvara sitt missbruk och ni skulle bara hamna i ett bråk.

Ett annat alternativ kan eventuellt vara att han egentligen inte mår så bra. Jag är själv en person som spelar väldigt mycket och vissa i min familj och vissa vänner skulle säkert säga att jag var beroende, men vad de inte vet är att jag egentligen mår skit och när jag spelar är en av de få tillfällen så jag känner mig bra på något och inte får kritik för allt jag gör.

Det finns oftast alltid en anledning bakom ett missbruk, försök att lösa den.

#1 Haha, det har jag nog sagt 1000 gånger :)

#2 Det verkar ju tyvärr inget bättre, visste inte att det fanns hjälp att få med sånt här, men då ska ha ju själv vilja.

'

#3 I stort sätt har han alltid spelat väldigt mycket, dock så var han mer intresserad av att var med mig tidigare… Jo man kanske skulle införa spelfria dagar, dock har vi testat med liknande och det faller tillslut tillbaks i samma hjul tillslut.

#4 Man brukar ju faktiskt bli missbrukare utav just den anledningen att man mår dåligt, men det behöver ju inte vara så. Spel kommer inte att göra ditt liv bättre över huvudtaget, spel i mina ögon är bara ett sätt att fly från det man måste ta tag i, du lär ju inte tackla det du mår dåligt av när du sitter framför datorn.

http://www.spelberoende.se/

Några länkar om dataspelsmissbruk.

http://www.dataspelsmissbruk.se/hem

http://www.dataspelsakuten.se/Dataspelsakuten/DATASPELSAKUTEN_-_HEMSIDA.html

http://www.dagen.se/vardag/relationer/alla-unga-kan-fastna-framfor-datorn/

#6 och #7 tack så mycket :), undrar om det finns några tester man kan göra

#5 Jag är mycket väl medveten om det. Det är därför jag sa att man ska ta tag i problemet bakom missbruket :)

#8 Vad menar du behöver testas? Det verkar ganska enkelt att avgöra att hans spelande har negativa konsekvenser på hans liv och relationer redan där rör det sig om ett missbruk.

#10 ett test för honom, han nekar ju till d. Ett test skulle kanske hjälpa till att få det mer konkret

#9 tyckte att du bara poängtera det och inte att du sa att man måste ta tag i d ;)

Du verkar ha försökt med tjat-metoden… ?

Vill man ha en förändring måste man göra något man inte gjort förut.

Förslag på olika val:

1. Parterapi

2. Lämna honom

3. Bli mer intressant själv. Sluta tjata och klaga och gör ditt bästa för att vara en positiv energi i hans liv. Han säger att det inte är så kul att vara med dig och då blir det ju så att han sätter sig och spelar istället. Och visst förstår jag varför du är less, och han borde också kämpa lite själv, MEN, du har ändå ett val att vända skutan och styra er relation i en mer spännande och kärleksfull riktning. EN person kan ofta förändra en relation när den andre är passiv. Men man kan sällan få igång en passiv person med tjat.

Jag är själv spelmissbrukare. Det är som du själv säger, han måste vilja sluta med det själv, och inget du säger kommer skapa den vilja hos honom tror jag.

Jag kan ju bara tala ur egen erfarenhet. Han vet förmodligen redan att han har ett beroende, men det är väldigt långt från att veta eller misstänka det till att vilja göra något åt det.

Min mamma (som jobbar på behandlingshem) tycker att jag borde få behandling för mitt beroende, men det är något jag blankt vägrar. Det är en livsstil för mig och jag kan inte föreställa mig ett liv utan det. Det har förmodligen en negativ inverkan på mitt liv dock.

Men jag förstår din frustration, och önskar jag kunde ge dig några råd.

Visst ska han umgås mer dig men snälla gott folk säg inte väx upp. Spel är för alla åldrar. Det finns många spel som är riktade mot äldre personer. Tycker man om datorspel ska man självklart få spela det. Det är som att be en tjej växa upp för att hon gillar att rida på hästar eller fika med sina vänner.

Men håller med om att han kan hänga med på lite fler saker.

En sak kan vara att det kanske är något problem han inte vill berätta om? Jag vet att när jag själv mått som värst har jag helt stängt in mig och spelat för att det bygger upp självförtroendet för mig.

Ett annat tips är att se om det finns spel för flera spelare ni kan spela ihop på helger så kan ni kompromissa. En kväll spelar ni med varandra och en annan kväll gör ni något du vill. Folk älskar när man tar intresse för deras intressen.

Jag spelar själv o anser det är kul. Vad är det för data spel han spelar för ofta sitter man o pratar på ts samt i spelet. Alla spelar i vår familj men ingen spelar som din kille verkar spela. Här har vi fredags mys med film och lördagen är det i regel film o gott även då. Jag anser att man måste kunna umgås trots att någon vill spela. Sätt krav som fredagar data förbud ta kabeln så kan han inte spela. Är det så att han anser att spela är viktigare då är det du som funderar på gå vidare eller så bör han söka hjälp.

#12 det känns fle att lägga över en annan perons missbruk på TS. Skule du gett samma råd om en person, låt säga, blir beroende av heroin eller alkohol?"Bli mer intressant själv!!"

De flesta missbrukare kna hålla sig i skinne ti början av en relation just för att även om man fortsätter älska någon eller gilla umgänget så är det hormoner som får frispel i början av relationen, ALLT är nytt och JÄTTEJÄTTESPÄNNANDE :)

Det är svårt att upprätthålla samma känsla och kemi hela livet, äve om man fortsätter att vara kära.

Jag har varit i en exakt likadan relation med en spelissbrukande pojkvän och först anklagade jag mig själv för jag tänkte som du #12- att det måste vara JAG som är FÖR ointressant. Andra tjejer i hans guild och kompisar han lärde känna vöer spelen verkade alltid vara mer intressanta för honom och alltid prio 1. Det påverkade långsamt hans liv och först förlorade han sin plats på skolan, sen sina vänner utanför datorn, hela sitt sociala liv, han lät allt omkring sig falla omkull och slutligen förlorade han mig, men jag stannade längre än många skulle ha gjort.

Idag, många krashade relationer och terapisessioner senare är han "fri" från sitt spelmissbruk. Han spelar men han jobbar, pluggar och är på väg att bli sambo när som helst. Han var tvungen att totalkrasha, vilket han gjorde när jag lämnade honom och han slutligen avr tvungen att vända sig till sin fmailj för hjälp.

Vad gjorde jag då?

Först gjorde jag tjatmetoden, skuldfällor etc. Jag började sne spela tillsammans med honom men jag kunde inte hålla ikapp. Jag lät saker förfalla och såg att det inte berörde honom alls- eller jo, han sa saker som att jag var tråkig osv. för grejen är med spelmissbrukare att de sitter vid datorn 99% men sen när de väl inte gör det förväntar de sig 100% närvaro och uppassning av sin partner- som att man ska sitta och vänta i sitt hörn på att denne har "lust" och tid att umgås.

JAg arrangerade fester, enkla promenader, picknick, resor osv. Jag är en väldigt påhittig och älskvärd person men jag var inte "spännande nog" för honom. För spel…påverkar hormonerna på så många sätt, speciellt nrä man spelar mycket. Det är därför man bör hålla sig till bara någon timme om dagen. Spel tilltalar belöningssystemet och kan även påverka ens sömncykel pga att man fokuserar så hårt på en ljus skärm och slår ut hormonet som gör att man blir sömnig när det mörknar runt omkring en. Adrenalinet nrä man dödar monster eller klarar en uppgift skadar kroppen innifrån men skapar även en törst efter mer och mer och mer. Så nej..det är inte TS fel att han sitter och är beroende av spel. nej nej nej…

#16 Jag har inte sagt att det är TS fel och jag gav henne fler än ett tips.

#17 jag upplevde att du lade det över på henne. Att hon måste bli roligare/inte reagera på hans missbruk men det är lättare sagt än gjort och hjälper knappast om orsaken är t.ex en depression eller långtgående problem som lagt grunden för det här beteendet. Vilket det ofta är när det kommer till beroende, en del har lättare att hamna där än andra…

Men jag missförstod dig kankse och då ber jag om ursäkt för mitt rantande.

#17 Jag vet att det är lättare sagt än gjort, och det är inte heller säkert att det fungerar. Missbruket är HANS problem, men istället för att lämna honom kanske man vill prova något annat innan man gör det. Tjat- och klagvarianten verkar uttömd. Att själv ta på sig att försöka lösa någon annans problem är inget någon måste göra, men ibland fungerar det. Och om det inte fungerar så tycker jag hon ska lämna. Isåfall behöver han nog komma till en punkt själv där han själv känner att han måste göra en förändring, och att vara i en relation kan nog ibland hindra att man tar tag i sitt liv, för man har det ändå ok när man åtminstone har en flickvän.

Kan förstå att mitt inlägg kan uppfattas som provocerande, men jag försökte också få fram ett helt annat tänkande. Jag säger absolut inte att problemet ligger hos tjejen, men kanske sitter hon på en lösning.

Ja, det där med att säga väx upp är ingen bra idé för spel har ingen åldersgräns, det är precis som Fizzy säger i #14, det är som att säga till en tjej som gillar hästar att växa upp.

Självklart har han ett problem men jag kan slå vad om att han inte ser det så, för han inser inte hur stort detta är. 

Att be honom välja mellan dig eller spelet är också dömt att misslyckas, risken att han väljer spelet är stor om han nu sitter så mycket som du skriver. Vad du skulle kunna göra är att be honom i en veckas tid börja bokföra hur mycket han sitter vid datorn så kan han efter en vecka se hur mycket det egentligen är. Förhoppningsvis inser han att det kanske har blivit lite överdrivet mycket.

Min egen erfarenhet av mycket tid vid datorn och xbox-spelande.

Jag spelade och satt vid datorn mycket efter jobb förr, men jag la mig vid normala tider osv, på helgerna så kunde jag ägna mig åt spelhelger osv. Men jag skötte jobbet, köpte hem matvaror, skötte disk osv. Min Sambo var arbetslös och tyckte att jag spelade för mycket eller satt vid datorn för mycket och försökte ställa ultimatum och körde med väx upp kommentaren och att det var omoget och ditt och datt..

När jag frågade henne om hon insåg att jag betalade 100% av räkningarna i hushållet och att mitt datorintresse är det som betalar räkningarna. Plus att jag gjorde saker som hon kunde gjort när hon ändå gick hemma och inte gjorde ett skit. 

Vad jag vill ha sagt är att beroende är en sak och missbruk en helt annan, men jag håller med om att din kille missbrukar det, har han inget annat jobb än "behovsjobbet"? Söker han aktivt eller han är bekväm med att inte göra något?

Helt ärligt talat, om jag var dig hade jag nog ändå ställt ett ultimatum, antingen är det jag eller spelet, om du förlorar honom så kan det ju inte vara en så enorm förlust, han har ju mer fokus på spelet än dig ändå.

Som med alla missbruk så finns det vissa saker man måste inse: 1 Att tjata hjälper inte. 2 Man kan erbjuda hjälp och berätta att det finns hjälp, men man kan inte få dem att söka hjälp. 3 För sitt eget bästa är det "tuff love" som är det bästa.

Alla sorters missbruk trasar sönder ett förhållande. Jag är uppväxt med missbrukare runt omkring mig och min bästa vän har precis kommit ur ett sådant förhållande. Tyvärr är det väldigt vanligt att man som den "friska" parten är rädd för att såra eller förvärra problemet. 

Man måste vara tuff, sätta tydliga gränser och försöka undvika att använda offer eller skuld taktik. De måste få ta konsekvenserna av sitt handlande och sina beslut. Man kan inte "curla" dem.

#20 JA att bokföra är en bra idé- folk ser sällan sitt egetmissbruk och man tänker att man bara sitter någon timme men det handlar kanske om 3-4 timmar om dagen + lite till.

En fråga bara, du ansåg alltså att din tjej skulle "låta" dig vara astråkig och sitta och spela all din fritid efter jobbet bara för att du minsan var den som betalade för henne och dig? :) Lät som en otroligt tråkig situation för er båda. Att relationer ofta ser ut sådär är ganska vanligt av vad jag har förstått och det där är ett typiskt maktmissbruk att ställa emot den med lägre/ingen inkomst och säga att det är den personens regler som gäller- duger det inte så stick. ungefär.

Jobbar hon idag, kan du fortfarande komma undan med det beteendet? :)

Men att bokföra tider, sedan ge honom en lista på saker som finns på sidor- där de tar upp saker som tyder på ett missbruk/beroende.

Sen ställa ultimatum, men var d också redo att faktiskt genomföra det. Man kna ju börja smått och bara flytta isär? På sätt och vis är det just att växa upp han behöver. Inte för att spel på något vis är barnsligt, men han behöver kanske komma ut ur den bekväma sfären för att inse att han faktiskt har ett problem- när han plötsligt står helt ensam.

#22 - Jag satt inte alltid där utan jag hade ett "liv" vid sidan om också så klart. Men kan säga att på kvällarna la hon sig på soffan och sov så mycket till sällskap var hon inte själv.

Och nej, hon jobbar inte idag heller och under vårt nästan 16 år långa förhållande hade hon inte ett enda jobb, hennes jobbansökningar + CV skrev jag och skickade för hon "pallade" inte eller visste inte hur man skulle göra och var inte intresserad av att lära sig heller. Ja, jag kommer undan med mitt kompetenshöjande beteende där jag sitter vid datorn på kvällarna och arbetar och lär mig nya saker hela tiden för jag orkade helt ärligt talat inte med det längre och lämnade henne.

#19 Nej man kan aldrig lösa andras problem, speciellt inte missbruksproblem.

Att lägga skuld på TS genom att påstå att hon måste göra sig själv roligare/intressantare/sexigare/what ever visar på din totala okunskap i ämnet. Du kvalar in bra som ev blivande medberoende. Tycker du att partners som blir misshandlade har sig själv att skylla? Eller Kvinnor som blir våldtagna?

Nu vet jag inte hur gamla ni är samt relationer till era föräldrar. Men kanske ta och prata med hans föräldrar att de får ta sig ett snack med sonen. Han kanske får upp ögonen på sitt problem/beteende om föräldrarna kommer och tar ett allvarligt snack med honom?

#23 Usch, ja det förstår jag. Jag har själv varit i en liknande situation (som ditt ex) - dvs i beroendeställning till någon annan- men jag har kämpat för att få jobb och utbildning och idag är jag självförsörjande.  Det är därför jag frågade så du inte tar det som en attack på dig, men jag blev nyfiken hur det fungerade, men ni var alltså inte direkt nöjda. Att du stod ut i 16 år. Jag stod knappt ut i 3 år med min arbetslösa, spelberoende, initiativlösa pojkvän (ex). Lojalitet och kärlek i all äramen ibland är just att lämna det rätta mot de så de kan "växa upp", vakna ur sin bubbla och kanske tvingas ta itu med de problem de har.