Nej, det tycker jag inte. Jag tycker inte det ska ha någon betydelse alls. I så fall ska man ju även vara tvungen att berätta för sin partner att man är heterosexuell (om man är det). Det blir ju samma sak?

Jag skulle då inte bry mig. Så länge jag vet att min partner älskar mig och vill vara med mig, spelar det väl ingen roll om han tänder på bara Kvinnor eller om han tänder på andra män också..? Han har ju ändå valt mig liksom.

Verkar som att han är trångsynt. Sånt ska ju inte spela roll. 
Nej. Ett svek vore om du vänstrade med Kvinnor.. Vilket du inte gör.

Tycker inte du gjort något svek.

Ska man gå runt å fråga sina presumtiva partners "är du hetrosexuell eller bisexuell"…. vad spelar det liksom för roll? Vi lever här och nu och finner man kärleken ska man ta till vara på den.

Oavsett vilken läggning man har så bör man väl vara öppen för sin partner. Jag och min man delar allt och känner varandra utan och innan.

Jag tror inte att han tvivlar på din kärlek till honom men han kanske känner sig sviken av att inte ha kommit närmre dig än att du har kunnat berätta detta.

Jag tycker att han överreagerar väldigt mycket. Undrar vad det är för fel på killen som reagerar så? Gar han varit med om något traumatiskt svek tidigare av någon partner eller är han grymt homofobisk o rädd att själv bli kär inågon man liksom? Jag förstår inte alls storleken på hans reaktion och blir istället provocerad av att läsa det du skriver. D Hans reaktion känns för mig lika relevant som om man inte berättat för sin partner att man gillar både kaffe och the. Det spelar ju ingen som helst roll för hans del det är ju inte han som skall vara med din nya partner om er relation tar slut! Eller är han religiös av något slag?

Jag förstår att han är besviken. Sådant anser jag att man berättar för den man delar livet med.

#0

Det låter som att din partner behöver upplysas om vad bisexuell innebär. Han överreagerar tycker jag. Du är monogam och att du varit tillsammans med en kvinna innan, har inte han med att göra. Det är ungefär lika löjligt som att en hetero man blir arg för att hans tjej varit tillsammans med en annan man innan de träffades. 

Jag hade nog berättat för min partner om jag varit bi, mest för att bisexuell inte är lika vanligt som hetero och det finns folk (uppenbarligen) som fortfarande tycker att det är konstigt. Men jag tycker absolut inte att att du gjort fel eller svikit honom på något sätt.

Neej.. jag vill helst slippa veta om alla tidigare förhållanden.. oavsett om de var hetero eller bi!

Jag har oxå haft tidigare förhållanden.. de är en sak främst mellan mig och den tidigare partnern!

#8 Nu gäller väl detta snarare att ts inte berättat om sin läggning och inte om tidigare partners.

Jag förstår inte hur man kan ha varit tillsammans ett helt år utan att detta kommit upp.

Sedan har jag i mina förhållanden alltid kunnat prata om ex. De har ju varit en del av ens liv.

För mig låter det också underligt att ha varit ihop så länge utan att ha kommit in på att prata om läggning. Jeg tycker hans reaktion är underligt stark och jag skulle nog inte tänka att det är läggningen bi som han reagerar så syarkt på utan snarare att han trott ni varit öppna o ärliga mot varandra och efter ett år känner varandra väl vilket visar sig inte ha varit så.

Det är ju givetvis inte så att jag ljugit eller undvikit att svara på frågor men inte har vi nånsin kommit in på att prata om våra ex. Han har aldrig frågat om hur många eller vilka jag varit med förut och inte jag heller till honom. Det intresserar mig inte vilka han delat säng eller bostad med förut.

Våra respektive vänner har vi ju givetvis introducerat för varann för längesen men det innefattar ju inga av mina ex. För mig är det inga problem alls att "våga" eller "kunna" prata om att jag hade ihop det i några månader med en tjej för 4 år sedan. Det är liksom ingen stor sak för mig och jag har inte haft en tanke på att nämna en så vanlig sak. Men hans reaktion var extremt stark när han fick höra det igår. "Va… har du varit ihop med HENNE???"… en TJEJ!!!!!!!"… och en massa om hur jag svikit och lurat honom mm, fast jag aldrig ens haft för avsikt att undanhålla något. Jag kan prata om allt men trodde inte det var en  viktig sak.

Jag är hetrosexuell men förstår inte inläggen om att TS borde berättat. Varför ska TS berätta om hon varit kär I och haft en relation med den å den kvinnan?

Kanske för jag inte finner något intresse I min partners ex…. de är ex och jag är häroch nu

Det där är kanske svårt..jag vill veta så lite jag kan om tidigare partners, men ibland behöver man berätta en del saker för att underlätta förståelse för varandra. I det här fallet förstår jag inte alls varför det här är relevant, såvida ni inte umgås med tjejen ifråga, då det kan upplevas hotfullt. Sedan kan man undra varför personen som berättade kände att det var nödvändigt. Sedan kan det ju vara så att efter ett antal år så kanske man vet det djupaste om sin partner, men man har rätt att gå vidare. Jag tror att han känner att det var jobbigt att någon annan visste och kanske kan han vara rädd att vara otillräcklig som man. Dessutom kanske du föll ner från gudinnepiedestalen….vad vet jag, men du har rätt att inte behöva gå igenom alla dina tidigare förhållanden med honom.

Såvida han inte heller berättat om sina ex (som jag förstår det) så har du ju inte gjort mer "fel" än honom.

Låter som trångsynthet och homofobi. 
Din partner har inget egentligt behov av att veta din sexuella läggning. 
Vill du att han ska det så absolut men annars nej.
Du älskar honom och är tillsammans med honom, det är ju det som räknas. 

Jag är själv pansexuell och demisexuell.
(kan bli kär i alla kön, dvs även trans osv, eller som jag säger, jag blir kär i människor, inte dess kön. Demi betyder att jag endast kan bli attraherad om jag känner några känslor för personen)

Min sambo har aldrig haft något emot detta, vi pratar ofta om det faktiskt då det är ett intressant ämne av nån lustig anledning, mest nyfiken på detta med attraktion och kärlek.
Att jag inte har förmåga att bli "attraherad" av någon på film eller någon "snygging" på gatan. 

Jag skäms inte för det, han vet ju mycket väl att jag älskar honom oavsett val av tidigare partners. 
Det är han och jag, precis som det är du och din kille. 
Kan han inte acceptera det så är han inte dig värd, det är år 2015, dags att släppa på fördomarna.

I första inlägget skriver du att han är besviken eftersom du inte berättat att du är bi. Sen är det plötsligt själva exet som han blev arg över?

#13 Nej vi umgås absolut inte med henne. Jag har bara mött henne en handfull gånger på 4 år och då har vi bara hälsat kort på varann och aldrig pratat mer än så. Det var jag själv som berättade eftersom jag och killen satt och åt på restaurang när denna tjej gick förbi vårt bord och sa "hej" och jag sa "hej" Absolut inget mer än så var det.
Han frågade hur jag kände henne och jag sa att vi var ihop i några månader 2011. Då ville han gå hem direkt.

#14 Nej han har aldrig sagt något om sina ex heller och han har inte sagt ifall han är heterosexuell eller nåt annat. Han har bara sagt att han älskar mig och det har räckt för mig. Men nu vet jag inte alls om han gör det längre.

#16 Ja vi har ju även råkat möta ett annat ex till mig, en kille då, och då sa han inget alls när jag sa att det var ett ex jag hejade på. "jaha" sa han bara. Så då var det ju det faktum att ett ex var tjej som var problemet för honom.

Jag förstår varken hans reaktion eller varför det spelar roll om du är bi eller hetero. Tycker att den däremot skulle vara rimlig om han hade frågat vilken läggning du har och du hade ljugit om det. #6 Anser du att man måste berätta för sin partner att man är heterosexuell också?

Jag tänker att om man lär känna varandra under ett helt år då är man nyfikna på varandra och vill veta allt möjlugt om varandra. Ömsesidigt. Inte att det handlar om att man "måste berätta" utan snarare att man vill berätta och vill lyssna. I mina relationer skulle det vara otänkbart att vi inte hade varit inne på ämnet våra resp läggning efter ett helt år.

Tycker som #19. Det hade varit en helt annan sak om ts ljugit och sagt att hon är hetero. Bara för att man för tillfället är tillsammans med en av motsatt kön kan man inte ta för givet att hon bara är lagd åt det hållet. Ska jag vara ärlig så har jag aldrig heller efter flera år frågat min sambo ifall han tänder på killar eller inte. Det kvittar för mig. Han älskar mig och har lovat mig trohet. Det räcker. Sen om han skulle vara bi. Jaha…  och?

#21 Vi kanske helt enkelt är väldigt olika nyfikna. När jag lärt känna nya partners (med önsesidig avsikt att ha en djupare långvarig relation) då har jag varit jättenyfiken och upplevt samma nyfikenhet tillbaka.

#19 Ja. Detta ämne anser jag är något man pratar om när man startar en relation.  Jag vill känna mina partners. Sexualitet är en del av min partner och en del av mig.

Jag håller med Hera. Det handlar egentligen inte om sexualiteten i sig själv utan det här med att vara helt öppen med sin partner.

#23 Ja, då har vi nog väldigt olika syn på det hela. För mig definieras en person lika mycket (lite) av sin sexualitet som om den är höger- eller vänsterhänt.
Så för mig handlar det inte om öppenhet utan om något så oviktigt att jag inte skulle berätta för min partner om min sexuella läggning om jag inte fick en direkt fråga. Det handlar inte om att dölja en del av sig själv eller att vara oärlig utan om att det inte är något jag tänker på och därför inte skulle komma på att prata om.

Då har han inte varit öppen mot mig heller för han har aldrig sagt att han är heterosexuell.  Men det tycker han att man kan ta för givet att ens partner är om ingen annan läggning nämnts.. Det sa han när jag ringde honom nyss för att fråga om han tänkte komma hem eller fortsätta bo hos föräldrarna. Nej han kände sig sviken och behövde fundera mer.

#25 Jag tycker inte man känner någon väl om man inte vet om personen är höger eller vänsterhänt heller.

Förstår inte hur sådant inte kommer upp när man lär känna varandra.

#27 Om man inte frågar så får man inte veta heller. Tydligen har ts kille inte ens varit intresserad av att fråga om hon gillar tjejer. Så" felet "hamnar väl lika mycket på honom som på henne det att de inte har varit "öppna" med varandra, eller? :) 

Jag skulle aldrig berättat för min kille att jag är lite nyfiken på tjejer om han inte hade frågat.

Han känner ju det han känner, och du verkar helt oförstående så ni har ju i alla fall inte alls haft samma bild av vad som ingår i att "känna varandra öppet o ärligt". Någon sorts glapp i kommunikationen är det hur som helst frågan om!

#29 ja det är klart att jag är oförstående när han säger att det är viktigt att tala om ifall man är bi men att om man är hetero behöver man ju inte säga något.

Jag tycker det är ungefär som med politik (om man nu kan jämföra?) Jag vet ju givetvis var min partner står. Höger vänster eller mitt i mellan.

Jag tycker fortfarande inte det handlar om sex utan förtroende.

#28 Det kan ju bero på att det tyvärr fortfarande inte är lika vanligt som hetero. 

Jag ser det som en självklarhet att man berättar sådant.

för din pojkvän känns det tydligen jättejobbigt detta som han upplever som ett svek. Bryr du dig om hur han känner ? eller efterlyser du enbart bekräftelse på att du har rätt och han är "Bifob"? När kommunikation har bristat mellan två eller flera då är det nog sällan lösningen ligger i att försöka placera skulden hos en. Mer konstruktiv att prata. Hur kunde det bli så att ni hade så olika uppfattning här, se vad båda hade kynnat göra för att krisen hade kunnat undvikas? Och prata om vad ni kan göra nu, finns det en massa mer ni inte pratat om? Älskar ni varandra och är ni nyfikna på varandra och vill lära känna varandra?

#33 Ja det är klart att jag bryr mig om hur han känner men att prata i nuläget är rätt svårt då han avslutade samtalet tämligen snabbt och lät rejält besvärad när jag ringde . Igår när jag ringde svarade hans mamma på hans mobil och sa att han hälsade att det "inte fanns något att prata om" …. ?

Ja det kan väl hända att det säkert finns en massa mer vi inte pratat om. Men inget jag medvetet undvikit att prata om. Utan i så fall pga att jag helt enkelt inte ser det som någon stor sak. Precis som denna sak. Inget jag håller hemligt men bara inte tänkt på att nämna. Och som jag givetvis svarar öppet och ärligt om på en direkt fråga hur det ligger till. Men han har ju inte frågat heller så.

#34 Det låter hemskt omoget att han ber sin mamma svara och hälsa.

#35 Ja men så var det tyvärr. Och nu känner jag att jag tar ett steg tillbaka. När och om han vill prata så får han höra av sig. Han vet ju var jag finns.

Han har inte frågat dig och du har inte frågat honom om hans läggning eller berättat att du är bisexuell. När man läser de olika svaren i tråden här verkar det finnas dels personer som tycker att läggning och tidigare partners är ett "ickeämne" ungefär som du dels några petsoner som tycker det är självklart man berättar och pratar om läggning när man lär känna en ny partner. Du och pojkvännen kanske tillhör var sin kategori här. Om i te annat så kan ju det vara något att ta med sig både för er och andra som läser: det finns de som tycker det är nåt man självklart berättar och det finns de som tycker det är ett ickeämne, då bör man årminstone ta reda på vad partnern tillhör för kategori…

Jag tycker att han låter otroligt omogen med tanke på att han drar in sina föräldrar i det här.

Fundera noga över om du vill ha en sådan här oresonlig människa i ditt liv. Han vill ju tydligen inte diskutera igenom hela saken utan springer iväg istället. Patetiskt oberoende situationen. -.-

Jag tycker det verkar som om han överreagerar samt beter sig väldigt barnsligt. Jag skulle inte vilja vara tillsammans med en som är på det viset om det är så här människan reagerar i lite svårare situationer.

#38 Nej han vill helt klart inte diskutera i nuläget åtminstone. Hur han reagerar i svårare situationer är svårt att säga. Vi har nog aldrig haft någon svår situation tidigare.

Vad och hur mycket han sagt till sina föräldrar har jag ingen aning om heller men hans mamma lät då väldans kort i tonen mot mig när hon svarade. Och hon har varit mycket vänlig mot mig förut så liten klump i magen fick jag att hon lät så kall nu plötsligt.

Han har nog redan släppt dig helt tycker jag det låter som. Er relation är nog redan över. Så ta du ditt steg tillbaka och glöm den omogna pojken! Det är hans loss, big time! 

kram! ❤️

Håller helt med #12, vad spelar det för roll vad för kön ens tidigare partners har varit när man är med sin nuvarande?

Tycker snubben låter sjukt omogen, låter som du dodged a bullet där, verkar inte alls vara någon som man vill spendera resten av sitt liv med direkt🤦‍♂️

Det blir väldigt frestande att vara sååå politiskt korrekt när man svarar i en sån här tråd och säga att "Men självklart! Inte spelar det någon som helst roll vem du har varit med tidigare" och "Varför skulle man behöva berätta bara för att man inte tillhör normen till 100%.

Men nu tänker jag skriva hur jag tänker i frågan! För mig är det en fullständig självklarhet att i ett seriöst förhållande så är det här något man har diskuterat. Och ja, min heterosexualitet precis lika mycket som den andras tankar och känslor kring sex, åt vilket håll de än går! I det läget är det nog mycket lite som skulle chocka mig. Om jag däremot efter ett år, ute, helt apropå, får veta att min partner har haft ett förhållande med en person som jag inte väntade mig skulle vara så att säga inom referensramen så skulle nog jag också bli väldigt förvånad och massor av känslor skulle rusa genom mig. T ex tror jag att jag skulle känna mig både lurad och förd bakom ljuset. Inte för att jag inte skulle ha accepterat detta om det kommit fram tidigare i förhållandet och på ett annat sätt, utan för just det faktum att det inte har sagts tidigare. 

Jag kan vara precis hur öppen och tolerant som helst mot alla sexuella läggningar som innebär att vuxna människor frivilligt har sex med varandra. Men jag förväntar mig faktiskt att få veta min partners syn på och känslor när det kommer till sex. Inte nödvändigtvis i detalj (även om det är ett ämne som kan diskuteras med behållning i oändlighet!), men i stora drag.

#37 Fast om man tycker att det är så himla viktigt att veta vilken exakt läggning sin partner har (för övrigt så behöver man inte ens ha en exakt läggning) så kan man ju faktiskt fråga. 

I alla fall en otroligt omogen reaktion och om min pojkvän skulle reagerat på det viset så skulle jag vända på klacken och springa så långt benen bar mig därifrån!

Detdär "så kan man faktiskt fråga" tycker jag inte håller. En bra kommunikation är bådas ansvar. Man skulle då i princip kunna låta bli berätta eller ta upp något som helst som den andra inte direkt frågat om och det skulle vara OK?  Nej inte enligt mig.

#44 Håller fullständigt med!

Helt ärligt, om en min partner som menar att han älskar mig skulle reagera som din pojkvän, som om det här är ett enormt svek, vilket det inte är…så skulle jag göra slut och låta honom sitta och sura med sin mamma. Jag förstår inte alls varför det här behöver bli något stort och jag anser att det är en fullkomligt orimlig respons, såvida du gjort klart att du inte saknar något annat och att det är honom du vill vara med. För mig förefaller det hemskt omoget och trångsynt.

Det har fått alldeles för stora proportioner. Sexuell attraktion kan te sig olika mellan individer lixom religiös övertygelse.  Så länge inga sjukdomar förs över så kan detta vara en privat sak. Att vara "öppen" mot sin partner behöver inte nödvändigtvis handla om att berätta om sina tidigare sexuella kontakter. Det är upp till var och en. Jag tycker man kan ha en privat sfär som är ens egen och ingen annans.  Den andre behöver inte få reda på om jag kissar stående så länge ringen är ren.

#47 Uppenbarligen är vi delade läger om hur väl man vill känna sin partner.

men nu verkar det ju inte direkt vara så att ts kille varit intresserad av att vetat vilka ts haft sex med tidigare. För i så fall frågar man ju om det. Man kan ju inte bli sur över det annars om man inte ens tänkt på att ta upp den frågan väldigt tidigt. Tycker man det är viktigt att ens partner inte har haft sexuella relationer med personer av sammakön så då måste man ju klargöra det innan man blir ihop.

Samma sak med alla andra frågor,  tex vill jag inte ha en partner som gillar kolla porr. Därför tar jag upp sånt innan jag går in i ett förhållande med nån. Annars kan jag ju inte bli sur om jag får reda på efter ett år att min partner kollar porr.

Trodde i min enfald att det var normalt att prata om vad man vill och inte vill ha i ett förhållande , och i ett tidigt skede . Jag personligen vill inte veta vem min partner har haft sex med innan vi blev ett par , och inte hur många osv. Tyvärr är min erfarenhet att hur många ibland är viktigt …… Suck . Håller med #49 .

#49 Grundfrågan uppfattar jag som att det var själva läggningen. Inte vem ts haft sex med. Det kom först senare.

#31 Fast det är en helt annan sak. Politiska åsikter kan spelga mycket av en människas personlighet, hur hen ser på sin omgivning och vad hen tycker är viktigt. Det finns inget motsvarande när det gäller sexualitet, vad man gillra för människor har ingenting med ens personlighet att göra.

#52 Det är en del av en.

Att kalla det ett svek som i rubriken skulle jag inte göra, att inte berätta man är bisexuell, jag skulle säga att ts och killen missat varandra rejält i kommunikationen. Om inte annat kunde de ha pratat om vad de tycker man ska prata om och vad som är ovidkommande alternativt privat när det gäller tidigare partners, läggning, preferenser mm. Vad den ena eller andra hör i tråden tycker man ska berätta eller är oviktigt att berätta spelar ju ingen roll egentlugen, det är vad de två i relationen tycker.

Han har hört av sig nu men jag förstår inte varför han egentligen ringde för inte var det för att prata lugnt och sansat i alla fall. Han sa bara ganska sårande saker som "Det fattar du väl att jag inte kan leva med nån som håller på och hoppar mellan könen en massa"  och "känns ju nästan som du varit otrogen"

Det gjorde mig rejält ledsen. Jag närmar mig 30 och har haft sex med sammanlagt 6 personer (inklusive min nuvarande), aldrig haft ett one night stand, alltid haft sex bara i fasta förhållanden. Och att jag haft förhållande med 6 st varav en råkade vara en kvinna, då är jag tydligen en som "håller på och hoppar mellan könen en massa" och en som man tydligen inte kan leva med.

Jag har inte en enda gång i något förhållande varit otrogen! Inte ens i närheten. Hur kan jag då vara en som tydligen håller på en massa enligt som jag skrev ovan???

Jag är ganska säker på att de flesta i min ålder tvärtom haft sex med betydligt FLER än vad jag haft.

Ursäkta om jag låter upprörd nu men det är jag verkligen just nu. För jag känner ju mig själv väldigt väl och jag värdesätter trohet väldigt högt. Det är superviktigt för mig och jag är verkligen ingen som "hoppar emellan" och "håller på en massa"

Så det är väl slut antar jag. Inte vet jag, han sa bara det han skulle säga och la sen på bara. men han har alla sina saker här. Men lägenheten är min. Ja han får väl göra som han vill.

#55 
Stor styrkekram till dig! ❤️
Låter inte som en karl för dig, på något vis. 
Förlåt men har aldrig vid mitt liv hört om något så dumt. 
"Hoppa runt mellan könen" när det gäller ett fast förhållande för några år sedan. 
Blir nästan arg nu..!

Visade tråden för sambon min och han sitter här och svär högt över din "killes" idioti. 
Ja, det är han som är idiot, inte du. Vad än alla andra må säga och tycka.

Han låter ganska insnöad faktiskt och det är iofs inget hinder för att tycka om personen ifråga men att han hakar upp sig på en sådan detalj säger en hel del om hans personlighet.

#55. Ledsen för din skull men samtidigt inte , tänk om ni hunnit skaffat barn o gemensamt boende . Jag skulle ha väldigt svårt att förlåta det han sa till dig över telefon , otrogen ! Helt absurt ,vill du verkligen ha en kille med de åsikterna om dig ? Du är värd en kärleksfull partner 😊

#55 oj! Man "hoppar inte runt" för att man haft relationer innan sin nuvarande. Och man hoppar inte runt mer om de man varit med är av samma kön som en själv. Och man kan inte vara otrogen flera år innan man träffats… Han verkar faktiskt ha tappat logiken någonstans i sin upprördhet! (Och om det hade varit så att du hoppat hejvilt runt med femtielva sexpartners i månaden när du var yngre så hade han inte heller haft någon rätt att klanka ner på det)!

Öhh? Snacka om förlägen syn på människors sexuella läggning! 

Överdriven reaktion och verkar fått för sig att du automatiskt varit otrogen bara för att du kan bli kär i både män och Kvinnor! Märkligt :s

Låter underligt att han jämför det med otrohet.

#55 Vet du vad ibland tror jag att saker och ting sker med mening. Det var kanske dags att du fick se vem han verkligen är och beter sig, innan ni hann skaffa barn och ha mer gemensamt. Jag förstår att det är smärtsamt, men kanske har du räddat dig själv här.

#44 Självklart, jag tycker att sånt här borde kommit upp på tal innan men det är ju inte heller ts fel att hon inte tänkte på det som något jätteviktigt man tar upp, gjort är gjort liksom men vad spelar det för roll? Han verkar ju inte ha något intresse i henne helt plötsligt nu när han fått veta att hon är bisexuell istället för heterosexuell. Det är ju helt absurt! Är hon en annan människa då helt plötsligt? 

En vettig människa skulle kanske vara lite förvånad av att få reda på det och sedan rycka på axlarna för att gå vidare, men denna killen verkar ju totalt bortom flötet. Enligt mig så borde ts säga åt svinet att hämta sina saker och sedan be honom att dra dit solen aldrig skiner (ursäkta). Det är 2015, och att höra om människor som fortfarande har något emot andra läggningar än hetero gör mig illamående, detta ska föreställa ett beteende hos en vuxen människa!

Du får det bättre utan honom. Lycka till!

Älskar man någon på riktigt spelar sånant inte någon roll alls

# 65 hear hear 😃

#55 Fy vad nedrigt! Beklagar verkligen :(

Jag tycker man ska berätta för en ny partner direkt oavsett vilken läggning man har. Det är väl inte precis så att bisexuella har speciella skyldigheter. Även heteropersoner ska ju säga att de är hetero.

Hans reaktion är jättekonstig. Kanske borde det kommit upp, men att reagera som han gör är ju helt utan reson.

Jag väljer istället att gratulera. Grattis, att du nämnde ditt ex och avslöjade detta, så att han i sin tur kunde avslöja vilken fördomsfull och rentav dåligt matchad människa han är.

Snälla var inte ledsen. Du förtjänar SÅ mycket bättre.

Det är honom det är fel på! helt klart omogen och arrogant och homofobisk! Beklagar att du råkat bli kär i ett sådant stolpskott till att börja med!

Du behöver knappast ta åt dig av något han sade och speciellt inte vad gäller hans konstiga tänk om trohet och att "hoppa runt".

Du känner ju dig själv bättre än han gör och han känner uppenbarligen inte varken sig själv eller verkligheten idag! gosh!

Skönt att det tog slut ändå innan ni hunnit längre, typ skaffat barn eller något. HU en sådan far skulle inte jag vilja ha till mina barn i alla fall. 

Stor varm ströstekram! Du ska ha en betydligt bättre partner som förtjänar dig och förstår att uppskatta HELA dig!!! ❤️

Utan att ha läst de andra kommentarerna kommer mina tankar.

Ett svek är enligt mig att man bryter ett förtroende. Jag skulle inte kalla det ett svek från din sida att inte ha berättat om din bisexualitet. Om han har frågat dig och du har ljugit för honom så tycker jag det är ett svek och lögn, men om ni helt enkelt bara inte har pratat om det så har du ju inte ljugit. Det är möjligtvis ett "undanhållande" från din sida för att du inte nämnt det för honom. Det är också en annan sak om du är otrogen, men det spelar ju ingen roll vilket kön du är otrogen med för då är det otroheten som är sveket.

Jag förstår att han kanske känner sig lite ledsen och besviken över att du inte nämnt det för honom. Samtidigt förstår jag dig helt. Jag är också bisexuell och eftersom det är helt naturligt för mig tänker inte jag på att berätta sånt om inte partner/vänner/familj osv frågar. Det är ju liksom sån jag alltid varit och för mig är det lika naturligt som om jag varit hetero. Frågas det däremot om min läggning så är jag öppen och ärlig. Min partner visste redan innan vi började dejta att jag var bisexuell. För honom spelar inte mitt tidigare sexliv eller partners någon roll oavsett kön jag varit med.

Om han inte kan hantera din sexualitet så tycker jag inte att du ska hålla kvar vid honom. Din läggning spelar väl ingen roll alls nu när du är med honom och älskar honom? Skulle din bisexualitet innebära att du automatiskt är otrogen eller något sådant? Otrohet är ju långt ifrån samma sak som läggning.

Jag skulle nog inte se det som ett svek, men det skulle kännas väldigt konstigt att min partner inte har berättat något så grundläggande om sig själv. Jag tror att jag har pratat om sexualläggning med alla min pojkvänner. För mig så är sexualiteten en så stor grundläggande sak att det är något som man pratar om oavsett vilken läggning man har.

Jag tycker att det är som att en partner skulle komma fram till mig när vi har varit ihop i ett år och säga "Ja just det jag är jude". Inte för att jag egentligen bryr mig om hans religion eftersom hans och mina värderingar verkar stämma om vi nu har varit ihop i ett år. Men jag skulle nog bli lite lessen att han inte har berättat något sådant för mig innan.