Du kommer nog inte gilla det här och ha svårt för det. Men det är min ärligt och välmenade uppfattnng är bäst för situationen.

Du kanske behöver avdramatisera det hela? Okej så han tittade på porr? Okej så dom där ser ut på ett visst sett.. Okej.. så vad då? Fantasilivet är långt ifrån detsamma som det verkliga livet. Har inte du helt omöjliga fantasier som du vet att du inte kan eller vill förverkliga? Jag vet att jag har det..

Att han smög och höll på visar ju klart på att han skämdes, inte kände sig trygg i ert förhållande för att åga visa sin nyfikenhet.. Det tycker jag är ett större problem.. okej kanske inte större. Men i alla fall likvärdigt.

Kolla.. Nu mår du dåligt och känner dig inte helt avslappnad i hans närvaro. Han känner uppenbarligen detsamma. Det är bra på sitt sätt, för ni står ungefär lika i känsla i relationen och borde därför kunna möta varandra i synsätt. Det är mycket bra för komunikationen.
Det verkar finnas en del förutfattade meningar och fördommar i ert förhållande som ni kan behöva granska och släppa. Det gör ni genom att samtala hel töppet och fritt. Med öppen syn på varandra som egna individer med kanske helt oklika behov.
Där ni möter varandra med perspektivet.. "Vad behöver den där personen för att må bra?"
Inte: "Vad behöver jag för att må bra?"

Försök alltså att bortse från vad själva ämnet är och se till helheten.. han kände ett behov av att söka reda på en nyfikenhet i hemlighet..? Vilket skapar en otrygghetskänsla för dig likaväl som han.. Detta kan ni lösa.
Att det handlar om porr tycker jag personligen är ingenting alls att hoppa höjder över. Till att börja med är det där ju helt olika från person till person. vart man kommer ifrån så man bör av det skälet bortse från det..
Men även för.. har du sett en porrfilm? Har du sett en en porrfilm där de spelar in den? Har du sett kvinnorna som kör med hardcore sex irl? Inser du att det krävs tusen tagningar för att få en scen rätt? Med alla 17 lampor och lager av smink?
Du inser väl att du precis som dom är asvackra…?
Du inser väl att om du med hade allt det där plus alla hundra anställda med skulle se ut precis som dom? Kära medkvinna.. se inte till omslaget på en porrfilm.. eller ens filmen och tro att det är äkta. Se på vad som sker på scen..

För attan.. se på en film och lev ut kan ju vara roande? Så länge man minns att vi är Kvinnor inte dockor. och att dom faktist ser ut precis som vi, men det visas inte alltid på skärmen.

att han tittar på porr har inget med hur du är och göra..
jag TROR faktiskt de flesta killar och väldigt många tjejer kollar på porr. bara för att de e kåta, inte för att de e missnöjda med sin partner.
de du känner sitter nog bara i huvudet, han älskar ju dej eller hur?
vet inte riktigt vad du ska göra dock för att ändra det du känner.
men tro mig de e nåt helt annat att glo på porr och ha sex med sin partner.

#1: Du skriver om när de spelar in en porrfilm osv, och ja jag vet mycket väl att dom inte är på riktigt och de, men de han tittade på (tror ja, är ju inte säker) var en "vanlig" tjej som hade filmas sig själv i en cam, och då känner jag att de kunde vara "vem som hellst"..svårt och förklara.. Och en fråga hur kan vi göra för att bli mer avslappnade med varandra? med tanke på att som du säger jag inte litar på han och han skämdes och döljde det för mig för att han inte kände sig trygg. Jag vill också tillägga att jag vid ett tidigare tillfälle föreslagit att vi kanske kunde titta på porr som han gillade, men det ville han absoluuut inte!

#3 Ja att ni har samtalat om saken förr gör inte att han då kände sig trygg att svara ärligt. Kanske inte ens för sig själv.
porr är tabubelagt för oerhört många, även killar och män. Ofta för samhällsysn och kvinnornas syn på saken.. så vågar de inte alltid möta sig själva i vitögat om saken. Framför allt inte de som är involverade i förhållande sedan lång tid eller genom stora delar av livet har varit i förhållande.
Det anses ju lite så som nu hände med dig.. att ser dom på porr så sabbas det för kvinnan.

Det enda jag nu ser för att hjälpa er att bli avslappnade med varandra.. är att ta upp i samtal. Det kan bli jobbigt och ni kan behöva ha regler. Säg att ni pratar helt utan filter i en kvart, ställer en klocka och tar sedan en paus på fem minuter. för att sedan återupptasamtal.
Genom ett sådant exempel bibehåller ni möjligheten att ha lugn och kontroll över känslorna, som kommer att svalla.
Ett annat är att skriva varsin lista med samtalspunkter och åsiktspunkter som ni vill ta upp men som kan vara svårt att ta i ord.

Det viktiga är att ni ingår samtalet med samförstånd att ingen skall eller får vara dömande den andres ord. Försöka låta logiken segra över det emotionella.
Att man verkligen hör den andres syn på saken och inte skall lägga till försvar.. för ni behöver inte försvara er själva. Ni behöver bara berätta "Vad jag känner ….." Lyssnar man på varandras "vad man känner och upplever kommer följden avsig själv.. för man ¨månar ju om varandras väl.

Men vad som ofta ställer till det är att man inte tillåter sig ha pauser för att blockera känslostormen. Att man känner ett behov av att förklara och försvara..
Ge svar.. och att man använder orden att saker är på ett visst sätt. Medan man vinner mer mark genom att beskriva hur man upplever saker vara. Och den andre får inte klanka på det.. för hur man upplever är ju hur man upplever.. och det är så det skall bemötas.

Försök även att inte dra upp eller hålla till minnes det förflutna.. exempelvis som att du frågade honom om saken förut. Det är nuet ni behöver behandla och utgår från.. inte då. Du kan ju föstårs fråga honom lungt och sannsat varför han tror att han sa nej då? Och låta honom känna efter..

Jag är helt säker på att ni kan fixa det här.. att du kan övervinna din svacka. Det är tufft.. det är jobbigt.. det kan ta tid. Men vågar man med kall skalle möta "monstret" tills man har besegrat det stärker ni verkligen ert förhållande och smörjer kugghjulen till omåttlig styrka.
Vissa saker får man erkänna som oklara och kommer aldrig att bli det heller.. eller kanske om flera år. Men en del är snabba.
Men samtal och åer samtal där ni öppnar era hjärtan utan granskning.. är det enda sättet jag vet för att bygga upp när det har gått sönder. :)

Ps. svarade jag på funderingen nu eller tappade jag bort mig?

Nej då jag tror jag hängde med:P tack! :D Känns redan bättre, bara av att få dela med mig också tror ja. Men tack så mycket för dina svar!

Nu långte senare vill ja uppdatara den här tråden, tänkte skriva en ny men här har ni bakgrunden redan så slipper ja skriva det igen.

I helgen fick min pojkvän ett konstigt typ sms, utan avsändare, å de stog : kyss mig ta på mig fa mig att komma. Vilket båda tyckte va konstigt, å jag såg då att man kunde trycka vidare till en hemsida de stog liksom "gå till" så jag sa Gör det då! han tröck men sen helt plötsligt sängde han av mobilen..ja fundera inte så mycke först men sen fråga ja han " va var de där förnå?" å jag såg på han att han visste. Det kom fram att han hade googlat å vare inne på porrsidor på mobilen, på jobbet. Och han sa att han hade laddat hem porr på datan och så vid ett flertal tillfällen innan den här gången ja kom på han, och efter. Vi prata en massa och han sa att han inte visste vad han ville med oss o.s.v. 
Vi var båda ledsna hela dagen å prata å prata. men dagen efter sa han att han ville va med mig, att han verkligen ville att de skulle funka. Å att han " inte ville göra om det där igen" Men hur länge tänker ja då, efter ett tag tänker han lika igen, att ja inte får reda på det iaf… Ska jag ens fösöka komma över det här?  Inte nog med att han efter att ha lovat att de aldrig skulle hända igen gör det endå, han har också ljugit för mig hela tiden…?

Behöver stöd å råd igen…

putt

Jag forstar verkligen vad du menar - skulle min pojkvan borja kolla pa porr ensam bakom min rygg och dessutom LJUGA om det sa skulle jag ocksa kanna mig ful, fet och vardelos.
Men; Jag tror inte det har handlar om situationen i sig utan just brutna loften/forhoppningar och att han gick bakom ryggen pa dig. Att kolla pa porr kanske inte ar sa illa, men att svika sin partners fortroende ar det.

Det verkar som att du ser det har som otrohet medan han inte gor det. Otrohet ar ju valdigt diffust och det ar nagot man behover bestamma tillsammans i en relation tycker jag, vad som ar okej och vad som inte ar okej. Har man aldrig gjort det ar det latt for missforstand.

Sitt ner tillsammans och beratta vad ni kanner, en i taget utan att avbryta. Kanske ni kan losa det genom att titta pa porr tillsammans, sa att du kanner att han inte gor det bakom din rygg utan att det ar nagot kul ni kan gora tillsammans?

efter första gången de hände, så vet han ju precis hur ja mår å känner över det där, tex så sov jag med tshirt i kanske en vecka efter, just för att han inte skulle se "fula mig". Han vet verkligen hur illa ja tycker om det. Jag har föreslagit flera gånger att vi ska kolla på porr tillsammans men han vill inte. han vill väl runka i fred…

Första gången va de jobbigaste porren, den här gången är det att han har ljugit.. å när ja frågade när ja kom på han första gången om han bruka göra det, eller om de hade hänt förr så svarade han Nej, flera gånger (jag tjatade med den frågan för att han skulle säga sanningen) tillslut så trodde ja ju på honom…

#9, jag får på något vis en känsla av att han tycker att detta är väldigt privat och att han har väldigt svårt att prata om det. eftersom han antagligen onanerar när han tittar på porr, och onani hos vissa ligger väldigt långt in i det "privara rummet" och är något man inte gärna vill prata om. antagligen ljuger han inte, men han tycker att det känns så jobbigt och genant att prata om när du ställer honom mot väggen eftersom det handlar om att han tillfredställer sig själv.

personligen vet jag att min sambo kollar på porr då och då. när vet jag inte eftersom jag inte har något behov att att veta att han gjort det. för honom är det väl att betrakta som enn "hjälpmedel" i sin onani precis som att jag använder en vibrator eller en dildo. precis som att jag inte längtar efter en större snopp när jag onanerar med en dildo, är inte han ute efter att byta ut mig och så länge som hans gluttande på en och annan naken silikonstinn blondin inte går ut över oss på så vis att det tar över och han slutar vilja ha sex med mig tycker inte hag att det är värre än att jag använder sexleksaker.

jag och min sambo pratar inte heller om det här, jag tycker att det är skitjobbigt att prata om huruvida jag onanerat eller ej. att ställa din kille mot väggen med att han har tittat på porr blir nog lite som om han skulle ställa dig mot väggen och fråga om du gjort det ena eller det andra. han vet att du blir ledsen, men för honom är det ett hjälpmedel, och därför blir någonting som i hans ögon inte betyder någonting väldigt ångestladdat, tabubelagt och lite äckligt och kanske även lite skammfullt eftersom han tvingas erkänna något väldigt privat i samma veva.

har du satt dig ner och frågat honom vad han ser. för medan du ser en snygg tjej som gör både det ena och det andra ser han kanske något helt annat. lägg inga aspekter i det utan låt honom förklara om han vill. då kanske du inser att han ser något som inte du ser, och ni får lite mer förståelse. jag skulle inte vilja bli ställd mot väggen av min sambo när jag onanerar med min vibrator med anklagelser om att jag inte tänder på honom eller att han inte räcker till, för så är det ju inte. däremot skulle det nog få mig att reagera ungefär som din kille gör, med att jag skulle fortsätta i det tysta och ljuga om jag blev ställd mot väggen.

Jag har aldrig traffat en kille som inte gillar porr. De flesta nekar till det infor Kvinnor, men da skulle ju inte porrsajterna och filmbolagen tjan storkovan.

Sa lange ert sexliv funkar dvs att han tander pa dig och initierar sex med dig sa ar det val ingen fara? Jag tror de flesta killar ser det som lite harmlos lek och avslappning. Det ar val mycket battre att han kollar pa natet istallet for att leva ut sina fantasier med en kollega eller grannfrun?

Du ska inte oroa dig for vad han tycker om dig - det ar inte alls direkt lankat till brudarna pa bilderna. Dessutom - ar han sjalv av fotomodell/rockstjarnekvalitet? Om inte, sa har ingen chans pa brudarna i alla fall.

Att han ljuger ar ju inte OK, men han kanske gor det for att undvika konflikter med dig for att han vet att du reagerar sa starkt? Jag forsvarar inte honom, men kanske en ide. Om du avdramatiserar porrtittandet lite sa kanske han ar lite mer arlig. A andra sidan, kanske han vill ha den sidan och sin onani som hans privata del av livet. Du kan ju alltid t ex foresla att ni kollar tillsammans nagon gang om du kanner for det och se vad han sager.

Detta galler naturligtvis om det ar "vanlig" porr dvs INTE vald, fornedring, barn osv. Dar tycker jag definitivt att du kan satta granser for vad du accepterar. Liksa om det ar gay eftersom det kan vara bra att veta om han svanger lite at bada hallen.

de som är jobbigast för mig den här gången är just att han ljög när jag frågade..och har ljugit så länge..han kunde ha talat om det på en gång, när ja frågade första gången, så hade vi sluppit det här nu, igen liksom.
Som jag har skrivit innan så har jag föreslagit att vi ska kolla tillsammans men det vill han inte.

Till saken hör att jag är en person som vill ha mycke sex, är arbetslös och därför pigg. Men han vill kanske nån gång i veckan. Och jag vet att det är fel men ibland blir det att jag tjatar på han, typ säger att vi kan göra det på dagen också, innan han blir så trött, och jag föreslår olika ställen å så för att de ska bli lite mer spännande kanske. men nä… å att då få veta att när ja åker bort laddar han hem sånt å onanerar…

OK, da forstar jag att du ar forbannad. Om hans porrtittande inkraktar pa ert eget samliv sa ar inte alt som det ska. Det ar enklare att kolla lite porr an att jobba pa en intim relation och det verkar som han smiter lite nu.

Kan du halla dig sa kanske vore en ide att inte initiera sex och tacka nej om han vill ett tag?

mm har försökt med det några gånger..men det blir ju att man vill "passa på" när han väl är på g liksom, men har gjort det nån gång.

Skit i att han tittar på porr, vissa gillar sånt. Det du däremot borde vara bekymrad över är att han är en fegis som ljuger för dig och går bakom ryggen på dig efter att han lovat saker. Sånna människor är inget att ha. Om han orkar runka så orkar han knulla och du verkar villig så det är inte som att han inte får något alls.

Näe ifrågasätt vad han vill egentligen, han kanske inte är rätt typ för dig helt enkelt.

Nu generaliserar jag å det grövsta, men jag vågar påstå att ALLA KILLAR TITTAR PÅ PORR och det har absolut INGENTING att göra med hur killen ser på sin tjej eller deras sexliv. Att någon vill onanera mer än ha sex behöver inte betyda att det är något fel på sexlivet, utan att vi är olika och har olika lustar och behov. För somliga är onani ett sätt att slappna av på, medan sex kan vara relativt krävande.

Själv vill jag inte att min kille frågar ut mig om mitt sexliv med mig själv, dvs onani och porrtittande, och jag utgår från att han också vill bli respekterad. Vi kan prata om det när det kommer på tal, eller se på porr ihop, men inte i förhörssyfte!

Jag tycker inte att det är något konstigt alls om en kille inte "erkänner" porrsurf. För det första är det pinsamt att bli ertappad med att runka och titta på sleazy russian babes med silikonrattar, och för det andra så vill han säkert inte att du ska bli sårad över det.

Så, koppla helt bort denna "issue" och sätt dig ner med karln och prata om ERT sexliv med varandra, istället för att klanka ner på hans onani.

Jag anser at man ska kunna prata om sånt i ett förhållande, och man ska absolut inte ljuga om det.

#15 Preciiis så känner/ tänker jag!!
Det känns så tråkigt å förjävligt att ja har gått på allt, när han sa sist att han ångra de där å att de va bara en skitgrej som hände en gång å att han älska mig å absolut inte ville göra det igen för de va så onödigt å bla bla. Sen gör han det endå, känns som allt han sa sist bara var skitsnack då..och är de så att han hellre kollar på porr än är med mig, när han vet att jag inte skulle säga nej så vill ja inte vara tillsammans med honom. När jag nu frågar han om vårt sexliv så säger han att porren inte alls har med det att göra, och han säger att han visst VILL ha sex med mig. Men då frågar jag mig, varför har vi inte mer sex då? 
Hur ska jag gå vidare med snacket om vårat sexliv?

Ja vet ju nu att han ljög redan när han sa att de bara hade hänt en gång å, men ja gick ju på det då.

Då vet jag inte hur du ska göra. Jag vet bara att jag inte hade accepterat det. Måste ju ligga något bakom om man ljuger så.

Du hade gjort slut alltså?

#18 Ja porrren i sig spelar ingen större roll, de är lögnen som stör mig. Om man är i ett förhållande där man inte kan lita på sin parner och man inte är öppen så är det inget vidare bra förhållande. Ärlighet är viktigast oavsett om det är bara småsaker eller stora saker. Kan man inte vara ärlig om småsakerna, hur vet man då att partnern är ärlig den dag det verkligen är något stort liksom.

Jag vet inte om jag hade litat på personen ifråga igen, och ett förhållande där man inte litar på varandra känns ju lite tomt.

personligen tycker jag att även en person i ett förhållande har rätt till ett privatliv, och onani t.ex. tycker jag räknas in i den delen. samma sak med porrtittande så länge som det inte är så att killen helldre tittar på porr än har sex, men då är det ett missbruk. om killen i det här fallet tycker att det är genant att diskutera sin egen onani, varför ska man då diskutera det? tycker det är samma sak som när min skakade sambo ibland frågar mig (på grund av min magkatarr och antagligen på grund av att han är yrkesskadad som sjuksköterska) om jag har bajsat under dagen och hur det såg ut. oftast ljuger jag och säger att det är bra, men det är ju för att jag tycker att det är jättejobbigt att prata med min sambo om konsistensen på mitt bajs, inte för att jag försöker dölja något. helt ärligt tror jag att det här handlar om att man gör ett intramp på hans integritet genom att ställa honom mot väggen i en fråga som för honom är väldigt privat, och som han kanske har skuldkänslor över. sedan tror jag att man hyckar om man säger att man aldrig ljuger eller undanhåller sanningen i ett förhållande. och så länge som det håller sig till småsaker, som konsistensen på mitt bajs eller huruvida jag har onanerat under dagen eller ej är ju det ganska ovesäntligt. bara för att man är ett par upphör man ju inte att vara två personer och sammansmälter till en enda organism, och även om man är ett par innebär inte det att man alltid tycker att den andra har rätt att veta allt om ens eget privatliv. och med tanke på att TS reagerade så starkt första gången (och det tror jag inte gick sambon obemärkt förbi) förstår jag att han inte basunerar ut att han kollat på porr en gång till. han är väl med största sannolikhet rädd om dig? och att jämställa onani och sex… nja, bara för att man har tid att onanera betyder inte det att man är sugen på sex.

Håller inte med alls! Varför skall man se på porr när man har en partner som vill ha sex? Jag sa ifrån till min partner tidigt att för mig är det inte okej. han är som tur för mej inte speciellt intresserad av porr. Men han respekterar vad jag tycker och han har aldrig behövt bryta det förtroendet för vi porrar oss tillsammans istället.

Varför skulle ja gå emot mej själv och vad jag tycker är okej?!

Om det handlar om dålig självkänsla må så va då, men för mej skulle det aldrig vara okej och ja har förklarat för min sambo vad ja känner och han förstår mej.

#23 Håller inte med dig. Jag anser att man ska kunna vara så öppen i ett förhållande att man kan prata om onani. Annars är man ju inte tillräckligt avslappnad med sin partner. Min partner har i allra högsta grad med mitt sexliv att göra. Det är vårt privatliv.

Bajs är en annan sak, det är avtändande. Visst hade jag kunnat prata om det utan att skämmas, men jag undviker det för föhållandets skull ;)

#25, jag är absolut avslappnad med min aprtner, men jag har en väldig integritet och tycker att vissa saker är jobbiga att prata om. jag tycker helt enkelt att det är genant och vi accepterar att den andra har ett privatliv. jag ser t.ex. ingen mening med att min sambo ska veta om när jag onanerar och tvärt om. om han tittar på porr, visst, jag vet att han inte är ute efter att titta på andra tjejer och tycker att de är finare än mig utan det är för sakens skull, som jag sa tidigare, som ett hjälpmedel.

om min sambo skulle få ett psykbryt när jag använder min dildo som hjälpmedel i min egen onani och anklaga mig för att vilja ha en större snopp än hans och att jag inte tänder på honom skulle jag inte sluta använda min dildo, däremot kanske jag inte skulle berätta om det för honom på grund av att det skulle såra honom. sedan är jag inte ett dugg intresserad av killar med större könsorgan utan jag vill bara vara med min sambo.

tycker inte att det är så stor skillnad på bajs och onani :P allt handlar ju om vad man som person tycker inkräktar på den egna integriteten. min sambo t.ex. pratar ogärna om onani, men bajs däremot, det kan han bryta ner i sina beståndsdelar i en diskussion om hur det är med hans mage, färg, konsestens, lukt och gud vet allt! jag däremot är precis tvärt om. jag pratar gärna om onani, men bajs…

tycker bara att man ibland inte sätter sig in i den andres situation eller försöker förstå dennes gränser och var det "personliga rummet" börjar och slutar. ibland blir det väldigt anklagande utan att man egentligen vet den underliggande orsaken till ett beteende. det blir ofta väldigt ångestladdat och belagt med skam istället för att man försöker se runt omkring. det blir "varför gör du si och så när jag…" istället för "kan du förklara vad du ser för jag tror att vi ser det lite olika". jag tror att man måste vara väldigt flexibel och försöka gå in i sådana här diskussioner helt och hållet öppet för den andres åsikter. sedan kanske man ibland får kompromissa, för risken är ju annars att det blir som det blir i TS fall, lögnet. och sedan får man vara medveten om att alla ser det olika, och det vittnar väl den här tråden om i alldra högsta grad :-) medans jag tycker att det är helt okej om min sambo kollar på porr (blir mer irriterad om han laddar ner ett avsnitt av Greys och tittar på själv :-)) tycker andra att det är ett absolut no no! medans jag tycker att det är jobbigt att prata om onani tycker andra att det är en grundsten i ett förhållande. huvudsaken är ju att det funkar för paret i ett förhållande, och för det tror jag att man ibland måste stanna upp och tänka "okej, kan detta vara något vi ska diskutera helt på neutral mark, jag kan inkräkta på hans/hennes integritet". för ofta ser vi bara oss själva och stormar in och förbjuder eller skuldbelägger något vi inte förstår men som för den andra är no big deal.

#23/#26 Håller med! Jämförelsen porr vs dildo är jättebra. Många killar blir ledsna av att höra att ens tjej lyckas få orgasmer med sin dildo, men inte under samlag alla gånger. Många tjejer får komplex av att höra att killen runkar till porr. Bägge fallen är och förblir onaniverktyg, helt privata sådana, som i normalfallet inte har nåt med det gemensamma sexlivet att göra!

#25 Att prata om sin onani i ett förhållande är ungefär lika smart som att diskutera bajskonsistens, om du frågar mig. Det ÄR privat, och man riskerar bara att såra sin partner med detaljer som inte har ett jävla jota med partnern att göra.

Personligen vet jag att jag står min pojkvän så nära att vi skulle kunna prata om detaljer kring onanin, men vi gör inte det. Varför? Ren och skär respekt inför den andras privatliv inom förhållandet. Ämnet är inte tabu, utan helgad mark så att säga.

#24 Det trodde jag om min sambo med, för vi har givetvis pratat om det tidigare och att vet jag inte vill att han ska göra det, iaf inte så länge han får av mig så att säga, och han har alltid sagt att porr är inget han är speciellt intresserad av, men så var tydligen inte fallet. Hur skulle du reagera om du fick reda på att din partner har hållt på med sånt utan att du har vetat om det?

#27 Ursäkta mig, men hur kan man såra sin partner genom att prata om onani??? Som sagt, för mig skulle det vara konstigt om onani var en privat sak som vi inte kunde disskutera. Det är ngt vi delar.

Porr är ok om man kommit överens om det, har man sagt att man inte ska kolla porr, då gör maninte det eller så berättar man att man gjort det och vill göra det. Att ljuga om det, visar ju att ngt är kraftigt fel i förhållandet.

Och jag kan inte se hur man jömför en dildo med porr. Inte alls faktiskt. :)

Det handlar om respekt och ärlighet i slutändan, oavsett om det gäller bajs, porr eller dildosar. Att ljuga ovasett orsak är inte ok.

#28 Nu var det inte mig du frågade, men i mitt fall så tycker jag inte att det är det minsta konstigt att min kille ser på porr. Jag är t.o.m. glad för hans skull att han har ett bra sexliv även med sig själv!

#29 När jag jobbade med homepartyförsäljning av sexleksaker så fick jag höra minst en person per party som hade en partner som var känslig för sin partners onani. Hur man kan såra? Enkelt, man kan råka berätta saker som gör att partnern känner sig otillräcklig! I tjejers fall oftast av porr eller ex-flickvänners förmodade prestationer, i killars fall komplex över att inte lyckas på tjejen att komma som hon gör av en vibrerande latexkuk. Hela denna tråd är i mina ögon ett exempel på en tjej som blivit sårad av sin pojkväns onani.

Man kan jämföra en dildo med porr för att dildon är tjejens sätt att lättare nå orgasm, medan porren ofta är killens dito. Att hävda att man "kommit överens om" att inte se på porr i ett förhållande kan jag tänka mig oftare är att tjejen flippar över porren, och killen säger att han ska låta bli. Jag håller absolut med om att det är något fel i ett förhållande där man tvingas ljuga om sådant, eftersom jag tycker att det är orimliga krav att ställa! Hell yes jag skulle ljuga om min pojkvän grät över att han får komplex av att jag ser på porr/använder dildo, om han inte lyssnade när jag försäkrar att det inte har något med honom att göra.

#30 Respect swings both ways! Det är inte respekt att få någon att avge ett löfte man inte vill hålla, och det är inte respekt att ljuga. Alltså ska man inte rota för djupt i så personliga saker. Det är inte alltid man gillar vad man hittar!

#31 Då uppfattar vi tråden annorlunda. För mig handlar den om att ngn ljugit.

Men uppenbarligen är det inget problem för dig ;)

För övrigt kan jag tala om att de flesta tjejer jag känner även de kollar på porr, så nej, en dildo är inte för tjejer vad porr är för killar.

Lovar man ngt som man inte kan hålla, lovar man det inte från början. Man kan inte anklaga sin partner för att tvinga en att lova något. Öppenhet igen.
Man ska kunna vara öppen nog att prata om det, och komma överens.

#31 nej jag fråga inte dig för jag vet att du inte bryr dig, men för mig är de här jobbigt, dels porren men värst är de så klart att han ljugit för mig, blåljugit. Nu lovar han igen, säger att han inte vill göra det igen, att han inte ska göra det igen, kan jag tro och lita på han nu? njaa.. skulle så hemskt gärna kunna göra det å gå vidare…men de är svårt! du kan nog inte förstå men jag känner så.

#28 För min del handlar de om att respektera varandra. För mig är det inte okej och jag har talat om det för honom. Har vi haft ett samtal om detta med att titta på porr och båda har fått sagt hur man känner det och hur man tänker på det och han förstår vad jag anser och respekterar att ja inte accepterar att han tittar på sånt och han som i mitt fall håller med om att det är onödigt att han inte behöver det, för han är ju ihop med mej.

När han är singel får han göra som han vill men nu är han tillsammans med mig  är det inte ok.

Skulle han ändå göra det-som i ditt fall bakom min rygg skulle jag utan att vara anklagande fråga varför och om det är något han måste göra- och verkligen förklara för honom att ja tycker inte att det är ok för att ja mår dåligt av det. Skulle han ändå göra om det, får man väl fundera på hur viktigt det är för dej att han respekterar vad du tycker för du mår ju dåligt över det och då är det inte bra,  då är det upp till dej att antingen acceptera att han gör det trots att du mår dåligt av det eller lämna han när du ändå inte kan lita på honom fullt ut. För det är väl ingen mening att du skall gå runt och må dåligt?! Tycker han tillräckligt mkt om dej vill han väl inte att du skall må dåligt av det?!

#34 tack, skönt att nån känner som jag! Samtidigt som de är nyttigt å bra å höra hur andra ser på saken, så klart!

Alla har olika syn på saker! Men är det något man inte tycker är okej varför skall man då tvinga sig att tycka det. Det spelar ju ingen roll om du blundar för det, du kommer ändå alltid att tycka att det är jobbigt. Och så länge du mår dåligt och känner dej nedvärderad eller vad det nu kan va så är det inte okej! Tar han inte hänsyn till det är han inget och ha!

För porr är väl sist ja kolla ingen medicin man måste ta för att överleva eller bota en sjukdom?! Sex kan man ha ändå. Han kanske borde öva på att fantisera det funkar det med.

gör som vi porra er tillsammans vi har riktigt kul ihop;)

#32 I de flesta frågor accepterar inte jag heller lögner, men  en sån här fråga så ser jag det inte som mer än en vit lögn. Öppenhet är ett jättefint ord, men vad menar du att man ska göra om den ena partnern vill se på porr medan den andre mår så dåligt av ens tanken på porr att hn gråter? Vissa saker får man faktiskt "agree to disagree" om även i ett förhållande om man kräver absolut öppenhet. Själv vill jag inte ha en karl utan egen vilja, eller med alltid samma vilja som mig själv, men det är jag det.

Jag vet att många tjejer ser på porr, det var inte min poäng. Poängen är att killar oftast har lättare att få orgasm till porr, och tjejer av sexleksaker. Att killar har fallosångest och orgasmkomplex, medan tjejer har svårt att inte jämföra sig med silikonbruttorna och tenderar att tro att porren på något sätt ersätter samliv.

#33 Jag förstår att det är jobbigt för dig, även om jag själv inte har det minsta problem med porrtittande och t.o.m. uppskattar det själv emellanåt. Jag vill bara påpeka att myntet har två sidor.

#34 Porr och onani handlar inte om att ERSÄTTA sex med sin pojk/flickvän!!! Det är ett komplement, ett sätt att slappna av med sig själv och njuta av sig själv. Inte ett sätt att slippa partnern men ändå få orgasm.

#37 om en mår dåligt av det, är det INTE bra! Då får han antingen sluta om han bryr sej om henne. Eller så får han göra slut,- om runka framför datorn är viktigare än deras förhållande! Älskar han henne borde det inte vara ett svårt beslut!!

och då menar ja titta på porr. inget annat!

Hur ser förhållandet ut i övrig?
Fungerar kommunikationen i vardagen eller paratas det mest "väder och vind"?

Sätt er ner och prata om hur ni känner och varför. Då tror jag att resten kommer att lösa sig också!

Lycka till!
Mvh/Bunn

Kommunikation är A och O för att hålla en relationvid liv. Relationer och blommor behöver båda kärlek, ömet och omvårdand för att överleva

Nu har han sagt att han inte vet hur han vill ha det så jag har fått flytta hem för att han ska kunna fundera å känna efter..

vad hände?

Det låter lite underligt. Han tittar på porr och nekar eftersom han vet att du kommer flippa ur. Sedan kommer du på honom (och flippar ur) och han vet inte hur han vill ha det. Detta upprepas och nu ska du flytta hem till eget?
Om man vänder på det, hade ni fortfarande levt tillsammans och älskat varandra om han INTE tittat på porr? Och vad beror osäkerheten ifrån hans sida på, att han vill titta på porr men får skuldkänslor, att han faktiskt inte vet hur han känner, eller det faktum att det är påfrestande på ert förhållande att du vänder upp och ner på ert samliv?

Ja vet inte.. ja tror inte han vet hur han känner.. några osaker han har sagt är: Han vill kunna göra vad han vill (va med kompisarna å spela å så, festa med dom när som hellst liksom å säkerligen träffa andra), han tror att det blir bättre för oss båda två när vi kommit över varann (å inte sårar varandra), han tycker inte att de känns som förr. Men han har känslor för mig och tycker att vi har så kul ihop, han säger att om vi inte ska va tillsammans så vill han endå va kompis med mig. för han vill liksom inte förlora mig helt.
På dom där sakerna säger jag att han kan ju va me kompisarna när vi är tillsammans å, om han inte vill att ja ska va med så kan han bara säga att "ikväll skulle ja vilja spela/ festa med dom själv" för så kan jag själv känna ibland, att man vill va själv med kompisarna. Då säger han att han vill ju visst ha mig med, att det är roligare då..(går inte ihop för mig) Och när han säger att de inte känns som förr så tycker jag att man är ju inte nykär jämt, vi har vare tillsammans i 3, snart 4 år, klart man har svackor, det har jag också haft. Men han säger att om vi provar igen nu så kanske de går nån månad sen är de lika å han har tröttnat igen… Han säger att ena sekunden känner han på ett sätt å andra sekunden känner han på ett annat sätt…

Min kusin, och en kompis, som båda är massa år äldre än mig sa båda två när ja berätta nåt i stil med: Skit i han nu! Hitta nån annan! Man kan inte hålla på å leka med folk såhär!

Dom tycker det är fel att jag ska gå å vänta å må dåligt. Att jag kommer känna mig så stolt å stark sen när ja inser att ja har klarat det.

Men ja älskar ju han…och tycker om att va me han, vi har de liksom bra (om man bortser från porren å det då) vi har egna intressen, han har tex crossen å ja hästarna men vi har gemensamma intressen med. Å jag tycker att det är jättekul å va med hans kompisar å han tycker jättemycke om min släkt osv… Men är de så att han inte har känslor för mig längre så får ja ju förstå det. det är ju bara så, men de säger han att han har…

Om du lämnar honom och säger att du fått nog, då tror jag att han bestämmer sig snabbt för hur han vill ha det :)

Förstår att det är jobbigt! Spec efter fyra år tillsammans. Men måste säga efter det ja läst att han låter inte alls som någon du skall satsa på.

Han verkar velig. Kanske bättre och dumpa honom innan han dumpar dej…

Du är värd så mycket mer och det finns mkt bättre killar än han.

Ändrar han sig inte är det verkligen inget att satsa på!! Bättre att du mår bättre utan honom än att du mår dåligt med honom, för du har ju redan svårt att lita på han.

Lycka till kram

Ja..innerst inne vet ja att de är kört nu.. Det kan nog inte bli riktigt riktigt bra igen…men det är ju så himla svårt å sluta hoppas… vi har ju så himla kul tillsammans!  Tack för att ni finns! Hade gått under för längesen om ja inte kunde ventilera å få råd av er!

Känner detsamma, skönt att läsa att det är fler än en själv som har problem!

 Förstår att det är jätte svårt att lämna och glömma någon men du kommer känna när det gått ett tag att det var bra för dej att gå vidare och hitta någon som lyssnar på hur du känner det och vill att du skall må bra! det är ju viktigt att ni kan lita på varann!

Ussch, idag är det värre än igår. jag längtar så otroligt mycke efter han!! Jag vill inte vara utan han, han är ju mitt ljus! Varför kan man inte skriva under ett papper sen älskar man varandra livet ut…