Om han säger att han inte nätflörtar så får du antingen tro honom och släppa saken, eller bryta upp eftersom han ju förnekar det och blir sårad över att du tror att han gör detta.

Jag hade också blivit sårad och förbannad om min kille anklagade mig för saker jag inte gjort. Men visst finns det dom som döljer sanningen genom att slå ifrån sig, så säker kan man ju aldrig vara.

Men en sak är säker; du måste bestämma dig för vad du vill. Vill du ha honom kvar så sluta att fokusera på hans negativa sidor och jobba med dina svartsjuketendenser. Ett förhållande måste man vårda och ge ny kraft hela tiden, väldigt få håller ihop på ren slentrian om misstänksamhet finns med i bilden.

Och vad gäller "jag älskar dig" så har jag aldrig förstått poängen med att tvinga orden ur någon. Somliga älskar utan behovet att ständigt säga att så är fallet. Någon annan skrev för ett tag sen att hennes kille sagt "jag har sagt att jag älskar dig och det gäller tills dess jag säger annorlunda", och det tycker jag är klokt. Man älskar inte mer bara för att man säger det!

Men visst, somliga behöver den sortens bekräftelse för att våga lita på sin partner. Frågan man då kan ställa sig är varför man inte litar på det utan dessa tre små ord?

Själv säger jag bara jag älskar dig när jag verkligen känner för det, och min kille likaså. Vi vet var vi har varandra ändå.

Jag önskar att jag visste vad jag ville…men jag tror att alla behöver en viss bekräftelse i sitt förhållande. Jag är själv inte en person som hela tiden går och säger att jag älskar dig, eller behöver höra det. Men om man är osäker på sin partner, då vill man ha en dialog om det…och i och med att de svaren inte egentligen sa att han gjorde det…så skapar det en osäkerhet…och angående dejtingsidorna så har jag ju sett att han varit inne på match, spraydejt…you name it. Trots att jag kunde visa att han sökt på match.com och visade det för honom så sa han att han inte varit inne på dessa sidor. JAg tror jag har problem med att han inte är ärlig…har sett saker efter det också men inte tagit upp det för vi kommer ingen vart i dialogen. Jag har sagt att antingen får du vara i ett förhållande eller så får du vara singel och nätdejta. Det enda jag får till svar är att han är inte inne på dessa sidorna! Men jag vet att han är det. Men du har rätt i det att man får bestämma sig, men när jag väl bestämt mig för att lita på honom, släppa sidorna, så dyker det upp något på datorn ändå.

Då får du fråga dig själv om du kan leva med att han kollar in sådana sajter. Chansen finns ju att han faktiskt inte flörtar på allvar utan bara lattjar runt. Jag vet folk som hittar på identiteter, ibland av motsatta könet, bara för att "se vilka idioter som nappar". Inte för att jag förstår tjusningen i det, men det väl harmlöst ändå.

Ska du spendera resten av livet med ständig oro och kolla hans webbhistorik så blir du snart ett svartsjukt nervvrak. Det blir ingen av er lycklig av.

Själv har jag helt ärligt aldrig kollat vad min kille surfat på. Det intresserar mig inte, och min tillit är fullständig.

Ingen lätt sak du har framför dig, det är verkligen svårt att döda sin paranoia. Men antingen får du göra slut, eller dra ett streck över det som varit och bestämma dig för att leva i förhållandet här och nu. Om du ständigt oroar dig för att han ska bli otrogen så gräver du förhållandets grav. Varför ta ut sorgen i förskott istället för att lägga den energin på att göra roliga saker ihop som stärker förhållandet?

Hmm…han är väldigt svag för snygga tjejer så jag tror att han mejlar med tjejer…ja antingen för att flirta eller för att träffa någon ny. Nej du har rätt i det att det inte leder till något gott att kolla vad sin pojkvän surfar på för sidor, men eftersom vi delar en dator tillsammans så var det lite svårt att missa det. Jag letade inte efter det. JAg tror också att du antagligen känner att din pojkvän älskar dig och känner dig trygg i det…men jag vet ärligt talat inte vad min pojkvän egentligen känner. Det är detta jag försökt få svar på. Men han vill inte prata känslor och egentligen inte göra så mycket i övrigt heller, mest surfa. När vi väl har varit ute tillsammans så har har det även varit problematiskt med att han glor på tjejer. Tro mig, hade jag inte tvivlat på hans känslor så hade jag nog inte reagerat så mycket men allt sammantaget pekar inte direkt i rätt riktning…

Jag kan säga att jag skulle bli mycket misstänksam om den jag levde med, fortfarande hade medlemskap på ett antal nätdejtingsidor!

Å andra sidan går det inte att pressa sin partner hur mycket som helst.

Popup-fönster, vad försöker han slå i dig egentligen? Var han varit, syns i historiken och i Temporary files och Cookies. Om han inte rensar historiken finns tydliga spår efter hans surfande.

Allvarligare tycker jag det är att han hotar med att flytta, när du framför krav på städning, osv. Det verkar rentut sagt omoget. Bor man tillsammans, har man gemensamt ansvar för hushållsarbetet. Bägge måste dra sitt strå till stacken. Man kan inte kräva att alla sysslor ska delas rakt av 50% men absolut ska bägge städa när det behövs. Att vägra städa, är bara trams.

Vet inte hur stort ni bor, men säkert minst en 2:a, att städa en tvårummare helt ensam är tungt, man får väl för böveln hjälpas åt!

Vem är det som varit deprimerad - du eller han?

Jag tror din intuition ger rätt signaler, ni behöver samtala om er relation och er tillvaro och hur ni ska ha det. Ha ett allvarligt samtal med honom, red ut begreppen. Säg exakt hur du känner. Låt honom lyssna och bemöta det, be om att ni lyssnar på varandra först utan att kritisera eller gå till motangrepp.

När bägge fått redogöra för sin version, kan ni börja diskutera och lägga förslag för förbättringar.

Det är lätt att avsluta ett konto på dejtingsiter så där ljuger han, man kan t.o.m avsluta sitt konto på en betalsite även om man har många månader kvar ifall man kontaktar kundtjänst.

Det kan dock vara något harmlöst med, det verkar inte som han har så många vänner. Jag är medlem på en del dejtingsiter och har lärt mig att alla där är inte ute efter något sexuellt eller en partner en del vill bara ha någon att prata med eftersom de är ensamma. Jag har både män och Kvinnor som jag skickar brev till där enbart som vänner, många ser dejtingsiter mera som en mötesplats mellan människor och man kan faktiskt lägga in i sin profil att det bara är vänskap man söker. Kanske han skäms för att han måste söka vänner att prata med där och därför blir irriterad?

Hej och tack för alla kommentarer!

Bergspuma: Det var han som var deprimerad, säkert i ett halvår. Jag påpekade att jag sett det i historiken, men han förnekar ändå. Det har gått några veckor nu och nej, jag har inte tittat varje dag, försöker hålla mig borta från det eftersom det bara är jag som mår dåligt av det. Men jag kollade för några dagar sedan och då var det misstänkt lite historik, såg sedan att han börjat använda private-surf, dvs han lämnar inga spår efter sig. Jag tycker hela situationen är bisarr och oärlig, jag har varit rak och frågat rakt ut varje gång jag sett något och tatt på mig att jag "snokat". Jag vet att många tycker att det är fel det jag gör, MEN får jag inga ärliga svar av den jag lever med så får jag ta reda på det själv, tyvärr. Det är svårt att ha en diskussion om det här, sist blev han så arg att han ville göra slut eftersom jag inte verkade må bra med honom. Han tar inget ansvar för andras känslor och har en förmåga att vända på diskussionen så att jag står tillsvars. Jag vill bara inte vakna upp om ett halvår och inse att han jag valt att leva med träffat någon annan bakom min rygg :-(

Åsa: Jag tror helt ärligt inte att det är för att skaffa vänner, jag tror att han väljer ut tjejer han tycker är snygga och börjar mejla med dem. Visst det kan mycket väl vara så att han inte söker någon ny…nu, men har man tagit första steget, kan det nog vara lätt att ta nästa. Nej han har inga vänner utan två spelkompisar men varför inte skapa ett facebook-konto istället, det är iallafall ingen ren dejtingsida.

Hej! Jag har läst vad du skrivit och jag fick en magkänsla att han inte är ritkigt ärlig mot dig av det jag ser hur du skriver. Men rätta mig om jag har fel nu men har ni varit tillsammans i tre år och han har ej sagt att han älskar dig? Jag tycker det är viktigt att höra dom orden men ännu viktigare att visa det självklart. Hur är han när han är ute och festar eller festar ni aldrig ihop?

Jag får en uppfattning om att det är inte speciellt ömsesidigt mellan er två i förhållandet, tyvärr…

Tror absolut du måste ha ett allvarligt samtal med honom. Absolut.

Helena: Ja det stämmer att han aldrig sagt det under tre år. Jag försökte som sagt höra efter en gång: men svaret blev som jag skrev. Dagen efter den diskussionen så sa han: Ja men om du kan säga att du älskar mig så kan väl jag också det.

Bergspuma: Vi har snackat till leda, det går inte att föra ett samtal med honom utan att han attackerar, höjer rösten eller hotar att dra. Tar jag upp det här med dejtingsidorna igen så är det nog droppen. Han är en väldigt ensam människa egentligen, vill inte vara så social. Därför är det ännu underligare att han inte uppskattar det han har. Jag har frågat honom att är det så att han inte vet vad han känner för mig så ska han säga det osv. Men jag får aldrig några klara svar…

Antingen accepterar du att fortsätta leva med honom, på de villkor han lägger fram: du får stå ut med hans privatesurf, hans växlande humör (som verkar styra din tillvaro), din egen misstänksamhet och den brist på bekräftelse du lider av. Mer än så, kommer du troligen inte att få. Men om du accepterar att det är så, så kan det tänkas att du lider mindre av situationen.

Men vill du inte finna dig i att ha det så, har du två alternativ. Det första är att du talar om för honom att du är missnöjd men är villig att hitta sätt för att förbättra er relation, under förutsättning att han också är villig till detsamma. Är hans respons till det negativ, skulle jag nog säga att DU får dra.

Det låter inte som en sund och givande relation för din del.

Fundera över dina alternativ. Men eftersom det är DU som är missnöjd, måste du ta initiativet och göra klart för honom vad du vill.

Hotar han återigen att dra, skulle jag nog i ditt ställe, packa hans grejer och säga till honom VARSÅGOD.

Hej igen,

Bergspuma: Kloka ord, Ja du har nog tyvärr rätt i det du skriver. Stannan och acceptera eller dra och satsa på något annat. Det lutar åt det senare då jag verkar hantera det här med nätet dåligt :-(

Vill du leva med en sån kille? Om svaret är nej så hitta kärleken på annat håll. Man lever bara en gång!

Att han säger att det känns jobbigt att du inte litar på honom och sätter in ett privatesurf själv!? Det osar oärlighet om honom…

Vem äger boendet?
Kan han sticka och det blir problem för dig eller blir det problem för honom om han sticker? Han kan inte hota med att dra för att du vill reda ut och diskutera saker.

Hej,

Det är jag som står på kontraktet, och det klart det blir tufft ekonomiskt men om jag verkligen vill göra slut så är det inget som gör att jag kommer att hålla kvar honom. Ja Inprive visar ju att man har något att dölja, skulle jag ta upp det till diskussin skulle det låta ungefär så här:

Varför använder du privatesurf?

Men ska du börja med det nu igen?? Det finns inget slut, eller hur? Jag kan inte ha någon som övervakar varje litet steg jag tar påinternet. Då bor jag hellre själv! Ja det är väl för att slippa ditt tjat, jag har faktiskt sidor som jag inte vill att någon ska se att jag varit innne på?

Dejtingsidor?

Neeejj, andra sidor. Du måste sluta att ta upp det här hela tiden!!! Jag är inte inne på dejtingsidor!

#16 Det där låter som ett typiskt "jag har något att dölja" tycker jag. Vill han inte ens diskutera det utan lägger all skuld på dig direkt så är det verkligen något som måste diskuteras.
Jag skulle bli galen om jag inte fick ha en talan utan att bli hotad med att bli lämnat om och om igen.

Jag skulle nog gett honom ett ultimatum. Antingen så möter han dig halvvägs och PRATAR om det som du tar upp och berättar hur han ser på erat förhållande och du får ställa de frågor du vill och ställa lite krav på honom om städning och andra saker och ni TILLSAMMANS är villiga att satsa på förhållandet annars så får det vara. Förutsatt att du är villig att kanske lämna honom.

JossanH- Tack för dina kommentarer :-) Ja vi får se hur det blir, Jag börjar mer och mer acceptera tanken på att vi kanske inte ska fortsätta tillsammans. Jag menar om man är ute på nätet och flörtar och mailar med tjejer då är det nått som inte står rätt till i förhållandet och jag tror inte att det är något jag kan påverka för han har i perioder nog gjort det här enda sen vi blev tillsammans för tre år sedan. Jag tror inte att han har varit otrogen rent fysikt med någon eller träffat någon av tjejerna i verkligheten. Men det har eskalerat de senaste tre veckorna. Han sitter jämt vid datorn och blir reserverad när jag dyker upp bakom honom. Jag hinner i bland se att han stänger ner sidor. MEN jag har inga bevis då han använder Private-surf som inte lämnar några spår. Jag bara vet att det är så, i och med att han lämnade spår efter sig innan, erkände dock inte. Jag tror att han inte vill vara "the bad guy", vare sig inför sig själv som mig och därför ljuger han även när jag konfronterat honom. " Jag bara frågar mig själv om det ser ut så här nu, vad är då nästa steg, otrohet? Detta är en form av otrohet i och för sig, då han inte är ärlig mot mig och "dejtar på nätet" istället för i verkligheten.

Jag tror att din kille har allvarliga problem som som han inte kan lösa själv… jag vet att detta kanske inte känns som om det gäller er eller honom men antagligen har han ett beroende som faller innom kategorin "sexmissbruk"

Jag gissar att du antagligen inte tror att jag är klok nu men jag vet vad jag talar om och det handlar oftast inte alls om om "sex biten" och antagligen har han inte varit otrogen…än.

Att söka kontater och få begräftelse genom det är ett sätt att hantera jobbiga känslor och säkerligen något som sitter i sen långt tillbaka. När du börjar nysta i det här kommer du hitta ett mönster av fullt av skuld, skam och lögner…

googla på sex/kärleksberoende så får du veta mer.

Igorflickan: Jag tror att du kan ha rätt i det att han blivit beroende av bekräftelsen han får på nätet. Det är tyvärr inte så att vårat förhållande varit så hemskt bra sista året. Jag tror också det beror på att vi kanske har olika syn på vad vi behöver i ett förhållande. Jag behöver veta att han älskar mig, vilket han aldrig har sagt. Jag vill göra saker tillsammans, men han är inte så social och vill mest vara hemma och arbeta eller surfa. Jag har försökt resa med honom i flera år, vilket aldrig blivit av…förren nu i helgen. Det slutade med att han sov bort de flesta dagarna och sedan var han ju tvungen att gå ner och surfa också. Vi höll på att göra slut. Han orkar inte med mitt svartsjuka beteende och tycker att jag är otrevlig och att jag fantiserar ihop saker. Han vägrar berätt att han flirtar på nätet. Han skyller allt på mig. Intressant dock att han gick in på sin mail och när han såg att jag reste mig i hotelllobbyn stängde han illa kvickt ned sidan. Han säger att han inte vill att jag ska se hans lösen osv. Men det är bullshit för han stänger ner sidor när han är inne på sin mail. Min sambo är nöjd då jag är glad och trevlig och inte ställer några krav. Leva låta leva är hans motto. Se på film i bland titta på tv tillsamman. Thats it. Han vill inte heller träffa min släkt så ofta då det inte ger honom något. Grejen är att jag sagt till honom att säg som det är jag tål sanningen och vill bara veta varför han gör det. Hitta någon ny? Få bekräftelse?? Klarar inte av oärlighet och har aldrig tidigare varit med om en pojkvän som agerar på detta sätt. Jag försöker att inte bry mig när han ligger hemma i sovrummet och skriver på sin dator. Men det har blivit mental tortyr för mig. Han säger att han jobbar men det gör han uppenbart inte. När jag komme in i rummet så blir han irriterad och nu har han börjat stänga dörren. Alltså jag förstår att mitt beteende inte heller är sunt, man blir ju som en överbevakande pittbull, men jag vet inte hur jag ska hantera det, och det problemet växer. Jag vet bara att han inte är ärlig och att jag mår skit! Att jag har svårt att lämna relationen är för att han har många kvaliteer som jag uppskattar och som jag saknat i många andra förhållanden. Jag har känslor för honom annars hade jag inte stannat kvar. Jag kanske också överreagerar och har lite tolerans för sådant här beteende, det kanske bara är att han vill prata med andra människor och inte har några ambitioner med det, men i och med att han förnekar och jag vet att han gör det så blir det svårt…Jag kan tydligen inte släppa det och det har tagit över hela vardagen. Jag känner mig bara energilös och olycklig.

Har läst tråden halvt igenom, men jag tycker det är misstänksamt och otroligt dålig stil att ha kvar dejtingsajtkonton och annat som liknar det när man är i ett förhållande. Det är så enkelt att avregistrera sig från sånna sidor att man gör det av ren och skär respekt för den andre, skulle det senare spricka och man gör slut är det precis lika enkelt att skaffa nya konton på alla dessa sidor.
Jag tycker du ska tänka efter ordentligt, det finns tusentals killar till att välja på, så man måste ju inte ha kvar den som ljuger och såsmåningom förmodligen bedrar, även om det finns saker du gillar med honom, så måste du väga alla för- och nackdelar och ta ny ställning till om det är värt det eller inte.