Nej absolut inte! Jag vill inte gifta mig så då hade vi aldrig haft sex:;) Även om jag hade gift mig så är det ju flera åt utan sex.

En relation är Så mycket mer än bara sex.

Men när du säger att du vill vänta med sex, menar du då Allt som har med sex att göra eller bara samlag? Sex omfattar så otroligt mycket tänker jag.

Om du vill vänta så ska du absolut vänta! Och din partner verkar även acceptera detta vilket verkar jättebra!
Det viktigaste är ju trots allt att Du känner dig bekväm med ditt val.

Personligen ser jag inga problem med att vänta, kan partnern inte respektera din självsyn och val så är det inte rätt person.
Jag är inte oskuld men finner inget behov i samlag, däremot andra sex-delar vill jag ha inslag av.

Skulle aldrig gifta mig med någon som inte ville ha sex innan äktenskapet… Ever.

Det verkar så väldigt omständigt. Tänk om han är skitdålig i sängen? Då vet du ju inte det förrän du köpt grisen i säcken.

Och dessutom, du är tjugo år..? Varför går du ens i giftastankar? Inte för att det vore fel, men det vore i din ålder, tror jag, väldigt överilat.

Mitt råd är; njut av livet ett tag! Vuxengrejer kan du tänka på efter att du fyllt trettio. 😉

#4 Så du menar att man måste vara bra i sängen för att kunna fungera som ett par?

Jag gifte mig oskuld..

Jag ångrar att jag gjorde det. För både hans och min skull. Hade vi haft sex innan hade vi vetat att vi inte passade ihop alls på den biten.

Är skild från den mannen sedan många år nu. Men skillsmässan berodde faktiskt inte på sexet utan andra saker. Däremot hade nog sexet avskräckt mig och vi sluppit flera års kämpande i onödan med ett äktenskap som aldrig skulle komma att fungera på andra vis heller.

Men det är min historia och andras kan vara helt annorlunda. Därför vill jag med vikt poängtera att det var ANDRA saker än sexet som var orsak till att vårt äktenskap sprack.

Dock ångrar jag mig ändå, för vårt sex var inte bra, och jag önskar jag lagt de åren på en bra relation där även sexet fungerade, det hade i varje fall hållit ihop oss längre när allt annat rasade om sexet varit bra.

#6

Nja, inte riktigt så enkelt tror jag att det är. Jag tror exempelvis att många rent platonska förhållanden är jättebra för de som inte gillar sex.

Men jag tror att de flesta människor gillar bra sex, och att de flesta människor skulle tröttna i ett förhållande där sexet är dåligt. Det känns som människans natur, lite grann, tror du inte?

#8 Nej jag tror inte heller att en relation i Längden är hållbart utan njutbar sex men med tanke på kommentaren #4 skrev så verkar det Bara vara sex som gör en relation bra. Det är ju i stort sett det kommentaren säger ordagrannt.

#8 dålig sex blir bra sex om man älskar varandra. Man lär sig och växer tillsammans

#10 Hear Hear

#10

Jag och min man älskade varandra och försökte få sexet att fungera i 5 år innan vi gav upp vår relation! (som ändå inte sprack för sexets skull)

Nej jag håller inte ALLS med att sex blir bra bara för att man älskar varandra!!!!!!!

Har man TUR så KANSKE man löser det ändå om man älskar varandra! Givetvis är changsen större med kärlek än utan, men NEJ det blir inte automatiskt bra bara för att man älskar varandra och anstränger sig att få det bra tillsammans i sängen!

Jag skulle i dagens läga NÄVER ÄVER AGAIN gifta mig med någon jag inte hade lärt känna så väl sexuellt som på de andra planen i livet!

Varför ska man det egentligen? Jag var religiös, och tanken var fin men i min mening i dag helt utopisk och naiv och totalt KORKAD att man ska hålla på sig till äktenskapet!

Man kan hålla på sig tills man är trygg i relationen och älskar varandra, man ska vänta tills man själv sexuellt känner sig redo. Men om man känner sig redo först efter att ett papper skrivits på "inför gud" eller whomever, så är det att lura sig själv!

Varför vill du vänta victoria -93 ? Är det verkligen för att du känner så själv eller är det för att det "ska vara rätt" inför någon annan än dig själv och din partner? Eller är det så att sexet skrämmer dig lite och det känns tryggt att hålla det lite på avstånd med att sätta giftermålet som gräns?

Hur snällt är det mot din sambo då om du egentligen inte är så pigg på att ha sex sedan heller i så fall??? Tänk om han har ett stort behov av sex och bara går och lider för din skull för att han älskar dig, och sedan får han aldrig det ändå?

Eller så är du lite rädd egentligen av dåliga erfarenheter eller vad som, och då vore det väl himla skönt att känna hur det är nu och välja om du vill fortsätta eller inte, kanske du blir positivt överraskad?

Alternativ kanske du blir mer avskräckt, och tänk då ifall du är fast i ett äktenskap då med någon och både du och han blir lidande för att ni är på helt olika plan sexuellt???

Nej jag tycker du ska ta dig en ordentlig funderare på varför du vill vänta med sexet egentligen. Så det inte är något som skrämmer dig eller det är för någon annan än du själv tycker att du ska vänta bara!

Ska du vänta ska det enbart bero på dig själv, att du inte är beredd känslomässigt, men då har din sambo rätt att veta att det är så och få ta ställning utifrån verkligheten och inte några falska skrupler!

Det ska alltså vara ditt eget val inifrån sanningen om dig själv och ärligt inför din sambo!

#12 Jag tror på det, om båda är villiga att lära sig och anstränga sig.

#13

Jag trodde precis som du när jag var ung… 

Idag vet jag bättre, hur väl man än vill går det inte alltid. Har man TUR kanske det går men med största sannorlikhet inte om man ska se på fakta och medicinsk statistik…

Kärlek kan täcka mycket, men inte lösa allt!

Jag vill inte gifta mig men jag vill ha sex, sååå… nej, det hade inte fungerat för mig.  😃

#14 Jag är inte ung.

" Har man TUR kanske det går men med största sannorlikhet inte om man ska se på fakta och medicinsk statistik…"

Menar du alltså att sex oftare är dåligt än bra om man väntar med sex till efter giftemålet? Menar du att man oftare inte kan få bra sex än man kan få bra sex eller exakt vad är det fakta och statistik säger?

Nu vill inte jag och min sambo gifta oss med hade det varit viktigt för honom att gifta sig och att vänta med sexet så hade jag helt klart väntat och gift mig för hans skull.

Däremot hade jag tyckt det var viktigt att prata om sex tidigt i förhållandet. Så att vi är någorlunda lika sexuellt och inte gillar helt olika saker.

Ja jag hade stannat om kärleken var värd det. Huruvida han är bra i sängen eller ej går att lösa, finns böcker om inget annat.

#18

Det är förvisso sant, att man kan ta hjälp från böcker om man är dålig på att tillfredsställa.

Men om man inte ens vet om man tänder på varandra sexuellt, så kanske det är en dum idé att gifta sig. Eller?

19 man vet om man tänder på någon sexuellt långt innan man haft sex. I alla fall jag.

#19 Det lär du veta i förväg om du tänder på personen eller inte såvida man inte är en sådan person som måste se paketet mellan bena och dra slutsats utifrån det.

#20

I de flesta fall tror jag nog det stämmer, eller i alla fall ha ett hum om det.

Men…

Det är kanske inte alltid är lika självklart när man väl ska till att göra det? :) Man kanske upptäcker att man inte alls tänder på den man är kär i.

Tydligen så kan det ju hända. (#12)

I min mening är det därför bättre att prova först, innan man lovar bort sig för all framtid.

Victoria93

Se gärna det här avsnittet av Penn & Teller's TV-serie "Bullshit" där de argumenterar kring det här med avhållsamhet och ifrågasätter nyttan med det. (Ur ett Amerikanskt perspektiv, då programmet produceras där. Avhållsamhet är vanligare där.)

Känsliga varnas på grund av programmets natur (då det, som man kanske kan uttyda ur kontext, handlar en hel del om sex).

#6 jag menar det, att om man inte passar bra ihop på alla plan- där även ett bra sexliv ingår, så är det inte en bra relation man är inne i. Sex, attraktion, respekt, varma känslor för en annan person. Jag talar inte om "sixe matters" utan detta handlar om perosnkemi och att två perosner ska må bra ihop. Menar int eheller att två oskulder inte kna vara bra i sängen- men jag menar absolut att två personer som inte haft sex med varandra (och knappt något innan) kan stöta på oväntade problem och det är ju synd att gifta sig för att sedan kanske känna sig tvingade att skiljas för att man inte passadeihop i en sådan sak som sexet?

Men ja, jag tycker absolut att sex är en minst lika viktig aspekt som att veta hur personen ser ut, eller vad personen står för- för att kunna ha en relation. Skulle du gifta sig med någon du aldrig sett eller pratat med? Varför folk gifter sig innan de har sex kommer jag själv aldrig att kunna förstå eller se något som helst vettigt i. 

Tror som hera säger, att dåligt sex kan bli bättre sex, om de tär i början- dvs man kan alltid jobba på det. Men självklart finns det aspekter som kan göra det omöjligt. T.ex psykologiska och avsaknad av vilja och man kanske inte vet hur(efteroms det är känsligt direkt det rör mannens juveler). T.ex en för liten penis eller för stor för den delen, eller att det visar sig att mannen eller kvinnan tänder på lite mer än den andre vill ställa upp på? Eller ännu värre, att den ena vill ha sex oftare än sin partner. Sånt där man inte vet om man inte haft/försökt ha ett sexliv tidigare. Jag visste inte första gångne jag hade sex att jag älskar att..*cencur*. Tänk om jag gift mig med en som avskydde det, hur hade iv kunnat tala om det, jag visste det ju inte ens själv då?

Jag tycker det är en väldigt dålig och löjlig idé (läs JAG tycker det), hela grejen runt att spara sig till efter  en ceremoni… men idag när man kan skilja sig i en hanvändning så är det kanske inte en så stor sak, egentligen.

#22 Jag har som sagt aldrig varit med om att jag inte vetat om jag tänder på personen redan innan sexet.

#23 Nyttan med det r väl upp till var och en att bestämma?

Men då kanske kvinnan upptäcker att hon är väldigt tänd på BDSM och mannen upptäcker att han bara tycker om offentligt sex. Det kanske blir svårt att anpassa sig till varandra då hur mycket man än älskar varandra.

#26 Ingen sa det var tabu att prata om sex innan giftermål, sånt kan man fråga.

Men det är inte säkert att man vet sånt innan man har gett sig in i sexet. Det är som att berätta vilken glass man gillar innan man har smakat.

#25

"Jag har som sagt aldrig varit med om att jag inte vetat om jag tänder på personen redan innan sexet."

Så bra för dig, men för andra kanske det inte är lika lätt att veta, som sagt. (Ekar det här inne? 😂)

Kanske tror man att man tänder jättemycket, och sen när man väl har gift sig och ska fullborda kalaset, så uppdagas det för en att man inbillat sig själv.

Det är ju uppenbart att det kan hända på det sättet. Och det är därför jag tycker det är lite vanskligt att vänta till man har gift sig med någon innan man har sex.

Helt ärligt så ser jag över huvud taget inte poängen med att vänta tills man gift sig.

#28

Väldigt vettiga poänger och meningen "Det är som att berätta vilken glass man gillar innan man har smakat." var helt klockren! 👍

#28 Det förståss. Men jag tror i alla fall på att möta båda parters önskan när det kommer till sex, alltså gå halva vägen vardera. Tror inte på ett sexliv där parterna vill samma sak, jag hatade tyckt det varit enformig. :D

Hade aldrig gift mig utan att veta om sexet funkar. Visst att det kan bli bättre med tiden, men med vissa funkar man bara inte. Oavsett känslor. Man ska inte ha sex innan man är redo, men att gå och vänta på en ceremoni tycker jag är väldigt konstigt.

Jag ser inte vitsen (för egen person) att vänta med sex tills man gift sig, men det fungerar ju uppenbarligen för en del och vad roligt för dom. Att vilja vänta eller gifta sig fast man är ung är inte heller det något konstigt, snarare kanske ett tecken på att man är stark som person och har självkontroll. 
Sen kan man alltid upptäcka nya saker man gillar eller inte gillar senare i livet, fast man redan haft ett aktivt sexliv sedan många år. 
Det intressanta är, enligt mig, varför andra blir upprörda eller känner ett behov av att ifrågasätta dessa väntande personers livsval. Varför behöver de försöka avskräcka personen ifråga? (nu frågade ju TS förvisso om andras åsikter, men det är ganska vanligt att andra bubblar ur sig sina åsikter och värderingar ändå)….

Ja ville han vänta med sex tills vi gift oss så hade jag gått med på det. Jag tror på att isåfall prata om sex innan. Och jag tror visst att man utan att ha haft sex på ett ungefär vet vad man vill ha för typ av sex. Jag visste iaf långt innan jag hade sex att BDSM är inget jag nånsin vill ha inslag av i mitt sexliv. Så sådant hade jag pratat om innan ifall det hade varit aktuellt att vänta tills vi gift oss  med sex.

Varför vill han vänta med sex men ändå bo sambo nu?

Tycker det kan vara fint att vänta med sex tills man gifter sig, men tänker att man då flyttar ihop i samband med giftermålet. 

Det är en märklig situation att bo ihop men inte ha sex. Antingen blir man kompisar med varann, eller så kämpar man hårt med att disciplinera sig och avstå från sex. Tror inte det är bra för relationen. Det är liksom inte naturligt.

Jag och min man väntade förresten med att flytta ihop och ha sex tills vi gifte oss. Det funkade bra för oss. Tror man att sexet är avgörande för relationen tycker jag att man har en sorglig bild på kärlek och sex. Älskar man en person och finns attraktionen där så kommer sexet bli bra. Och man behöver inte ha sex för att veta om kärlek och attraktion finns där. Kvaliteten på sexet är inte en högre prioritet än att personen är rätt. Jag har inte en relation med någon för att sexet är så bra, utan för att personen är så bra. Och jag tror heller inte man kan utvärdera ett sexliv efter att ha testat personen några gånger. Vill man ha en kanske livslång relation med någon är det efter många många år du kan börja utvärdera hur ert sexliv är i längden. För oss har det blivit bättre och bättre för varje år som gått.

#34 Jag känner mig påhoppad när du skriver om att bo ihop utan att ha sex: "Det är liksom inte naturligt"

Varför skulle det inte vara naturligt? Bara för att du gillar sex är det väl inte onaturligt att inte ha sex? Eller?

#35 Nu talar jag om en situation då parterna vill ha sex men avhåller sig. Att vilja ha sex med varann och bo tillsammans som ett par i en relation men inte ha sex - DET är inte naturligt. Så du behöver inte känna dig påhoppad.

Mm, nej det hade jag inte gjort. Även om jag nu skulle gifta mig så är det ändå ett par år bort (efter att jag träffat killen) så det känns ju lite väl länge att vänta. Men man hade ju kunnat sluta/pausat någon eller några månader innan så det blir lite mer "speciellt" efter giftemålet.

Asså…det där känns så överreklamerat för min egen del. Jag hade inte gått vidare med en man som inte ville ha sex före giftermål, för det första: Vem f*n har sagt att man ska gifta sig då?? Ska jag vara utan den närheten i 5 år för att vi sedan ska inse att det inte funkade. 

 Sen är väl jag lite fördomsfull och tänker att om han vill vänta med sex, så har han säkert också andra idéer där jag måste inrätta mig och jag är hemskt ledsen, men förhållanden där jag måste rätta mig efter någon passar inte mig. Då låter jag hellre mannen leta reda på en kvinna som har samma värderingar och idéer och jag i min tur kan hitta någon som gärna hoppar i säng med mig. 

 Det hade för min del varit en gigantisk varningsklocka som talat om att den här mannen och jag inte passar ihop. Vill bara säga att jag inte baserar en hel relation på sex eller att det är något jag måste ha för kunna vara tillsammans med någon. I mitt nuvarande förhållande har jag möjlighet att vara sexuellt aktiv typ varannan månad xD Hade däremot varit jobbigt om han inte ville ha sex allt…

Alternativt om det var en man jag bara inte alls kunde tänka mig att vara utan, så hade jag själv sparat ihop till förlovningsringar, friat och fått oss gifta inom ett år, med tanken att man alltid kan gå isär om saker och ting skiter sig! Problem solved! xD

Alltså i mina ögon är sex en av våra starkaste drifter och svår att "ignorera" med gott resultat. Se på djuren, de lever mycket för att föröka sig och se till så deras art överlever, och vår drift är precis likadan om man ska grovdra det.
Jag respekterar att människor har olika religioner, synsätt och värderingar och vill man vänta tills man är gift så ska man givetvis göra det. Man ska ju inte göra någonting man inte vill - punkt!
Men min egen personliga åsikt är att man inte känner varandra ordentligt förrän man haft sex. Sex är en stor del i våra liv och står som anledning till mycket av det vi gör. Vi vill hitta en partner.
Vi är programerade att föröka oss och eftersom vi är så känslosamma varelser som vi ändå är så spelar det ändå roll i de flesta fall om man passar ihop sexuellt eller inte. De allra flesta av oss skapar ju ändå par istället för att som djur i många fall, parar oss och går vidare.
Det beror ju på vad man vill ha.
Jag valde att inte skaffa barn med min partner förrän vi bott ihop ett tag för att vår kompatibilitet som sammaboende var en hög prioritering och viktigt för mig om vi skulle vårda ett barn tillsammans.
Jag vill ha romantik och passion i mitt förhållande och det sexuella är en jättestor del av det behovet. De perioder då vi har mindre sex så glider vi alltid ifrån varandra lite och det uppstår spänningar.
Man kommer varandra så nära när man har sex. Det är en väldigt ärlig och öppen stund. Sex är heller för mig inte bara en fråga om sex. Det finns så många känslomässiga nyanser och man kommunicerar så mycket utan ord. Det är ett sånt bra sätt att visa sin partner ömhet och hur mycket man älskar honom/henne.

Du borde fråga dig VARFÖR du vill vänta med sex till efter giftermålet.
Vad är det du vill åstadkomma med det? På vilket sätt gynnar det er relation? Eller är det enbart dig det ska gynna? Och isf på vilket sätt? Vad får du ut av det? Vad får han ut av det?
Är det en fråga om vad ni båda vill eller beror det på din religion? Alltså handlar det om en tanke eller en känsla?
Du lever bara en gång och så även din partner. Är det bara en principsak, en bedrift du vill ha gjort att du kunde vänta så länge?
Som sagt, varför?
Du ska vara sann mot dig själv och honom och är du rädd att förlora honom för att du vill vänta med sex så måste du ju rannsaka dig själv hur viktigt det är egentligen. Älskar ni varandra och tänder på varandra tycker jag ni ska tuta och köra om det inte beror på någon religion eller någon annan viktig anledning.
I slutändan är det ändå familjen som är viktigast, och oavsett hur ni inleder ert förhållande så blir ni ju tvugna att lära känna varandra någon gång även i det sexuella.
Visst kan det vara charmigt att köpa grisen i säcken men enligt min egen åsikt är det kanske inte det klokaste om man har för avsikt att leva sina liv tillsammans. Du köper ju inte ett hus för dina livs besparingar utan att titta på huset först.
Jag skulle hellre gå bet på att inte lyckats hålla på mig än att gå bet på att ha gift mig med någon jag inte blir lycklig med.
Att gifta sig är en väldigt stor grej.

Sen tror jag det är väldigt svårt att prata om sex och tro att det ska räcka, för man utvecklas tillsammans också.
jag trodde aldrig aldrig någonsin att jag skulle ens prova analsex men med min nuvarande partner föll det sig bara naturligt och blev någonting vackert, sjukt nog. Det är en tillitsfråga.
Vi provar nya grejer tillsammans och ingenting av det jag trodde att jag visste om vad jag har för behov och vad jag gillar sexuellt stämmer nu längre.
Jag har haft bra sex förut men jag har sex på ett annat sätt med min nuvarande sambo, eftersom vi är kompatibla. Vi drar helt enkelt jämt bara och vi fortsätter växa och utvecklas tillsammans.

Det här är ju bara mina åsikter som sagt, man måste ju helt enkelt göra som man själv vill, bara man vet vad det är och om det är värt det.

Sen är ju också frågan, vad är sex för dig? Är det ett "nöje" eller ett "måste"? Vill du ha det som nöje eller vill du bara ha sex för att få barn? Vill du ha det som ett nöje tycker jag det är klokt att undersöka saken först innan ni ger er ut på för djupt vatten.

Det här att man vet om man tänder på någon innan man haft sex, är ju väldigt luddigt. För jag kan tända på hur någon ser ut men hur någon ser ut har ju egentligen rätt lite med tillfredsställelse att göra. Att bli tänd och tillfredsställd är 2 olika saker. Att vara tänd på någons kroppsform och personlighet är egentligen bara en illusion enligt mig. Jag kan se en kille på TV som har snygga magmuskler och tända på det, men i verkligheten kanske jag inte alls skulle tycka om hur han rör mig och fysiskt tillfredsställer mig. 

Haha, nu sitter jag bara och diskuterar för mig själv här. ;)

Måste bara dra en liknelse också. :P
Att gifta sig med någon innan man haft sex är för mig som att skriva under ett avtal att man ska äta en maträtt resten av livet som "såg god ut".

#41 Du kan ju inte jämföra att se någon sexig person med muskler på TV som du tänder på som att tända på en person man lever med och umgås med.

En partner som jag bor ihop med anser jag att jag kan lära känna till 100% och tända på utan att för den delen ha haft sex med honom en enda gång. Sedan om jag skulle tycka att han är "dålig" på att tillfredsställa mig så är det något man får jobba på tillsammans. Älskar man varann så är man lyhörd och mån om att sin partner har det bra.

För att svara på frågan, ja jag hade kunnat vänta om han ville ha det så

Jag har svårt att se att jag skulle vara kompatibel med någon som vill vänta med sex tills efter giftermål så svaret är nog nej. Sen krävs det mer än bara kärlek för att få ett bra sexliv, allra helst om man har lite andra önskemål på akten än bara vanlig vaniljsex. Visst är tanken att kärlek övervinner allt fin, men den är också lite naiv.

Det låter som att meningen med livet är att ha så bra sex som möjligt. Är det så? Är det viktigare än att vara tillsammans med en fantastisk person, någon som delar ens intressen och har samma värderingar?

Inte så att jag inte respekterar par som har sex med varann tidigt, det gör jag absolut, men det kanske finns en risk att man sätter värdet av sex över en massa andra saker, och jag undrar om det är så bra. Då blir det som att vi konsumerar varandras kroppar så länge de tillfredsställer oss. Sticker man när den andre drabbas av sjukdom t ex? 

Vill absolut inte gå till attack på någon… men det är ett intressant ämne att fundera över.

Jag kan tycka att vårt samhälle är sjukt sexfixerat. Frågan är vilka värden vi glömmer bort när vi fokuserar så mycket på sex och egen tillfredsställelse.

Det är klart att en relation inte funkar om det bara bygger på sex, man måste ha det andra med. Men har man bara det andra och dåligt sex, då är det inte så kul heller. Man kanske kan hitta ngn man får båda med istället. Bra sex för en närmare varandra, så är det bara, precis som att god vänskap i en relation för en närmare varandra. Intressen och värderingar skapar man tillsammans precis som ett bra sexliv. Man kan ha en grund, men sedan bygger man vidare på det tillsammans. Det underlättar såklart att ha hyfsat lika åsikter om hur man ska leva sitt gemensamma liv, men det kan man hitta med mängder av människor, finns inte den sexuella personkemin blir man ju bara vänner i slutänden.

46 "_finns inte den sexuella personkemin blir man ju bara vänner i slutänden."
_

Ja så är det såklart, men för mig räcker det att umgås, lära känna och prata med en person för att veta om vi har den sexuella personkemin. Jag måste inte provligga för att veta ifall vi bara är vänner eller mer.

#45: Och du får det att låta som det ena behöver utesluta det andra? Varför skulle en önskan om ett bra sexliv tillsammans med sin partner utesluta att man har det fantastiskt i övrigt?

Dessutom verkar du likställa sex med att fokusera på sin egen tillfredsställelse, sex är förhoppningsvis något båda parter ska njuta av. Att konsumera någon kropp låter ju absolut som en negativ upplevelse men det är inget jag känner igen från mina relationer.

#48 Nej. Jag likställer INTE sex med att fokusera på sin egen tillfredsställelse, men om man väljer partner utifrån hur de är i sängen undrar jag om det inte är just det man gör….?

#49: Hur fungerar tillsammans i en sexuell situation är ju bara en av referenserna när man väljer en partner? Det betyder inte att det är det enda man utgår från. På samma sätt som du räknade upp fler än en sak i inlägg #45, som att personen är fantastisk, delar ens intressen och har gemensamma värderingar?

Personligen värderar jag exempelvis ett bra och fungerande sexliv mer än att vi delar intressen. Mina intressen är jag fullt kapabel att syssla med på egen hand. Men varför skulle det ena önskemålet vara sämre än det andra? Eller betyda att man enbart fokuserar på just detta i sin relation.

Vi lever helt enkelt i en tid då vi konsumerar varandras kroppar och väljer partner till stor del utifrån sexlivet. 

Jag ser en massa negativa saker som kommer med detta i hela vårt samhälle. 

Skulle man leta efter en partner att dela resten av sitt liv med, bygga en familj med där eventuella barn kan växa upp i trygghet, så blir det viktigare att man delar varandras intressen än att man vet på förhand hur sexet är. Sex blir bra om man älskar varandra. Intressen kan knyta två personer samman eller sära på dem. Inte så att man måste dela alla intressen men man behöver ha förståelse för dem och trivas med den andres livsstil. 

Går man för mycket på hur sexlivet är kanske allt rasar ihop när man märker att man prioriterar helt olika i andra frågor, eller när en förändring uppstår som påverkar sexlivet negativt. Vad finns det då kvar som håller ihop en?

Det enda jag säger är att om allt annat stämmer behöver du inte ha sex med personen för att avgöra om det blir en bra livspartner. Och du kan inte avgöra om någon är en bra livspartner genom att ha sex med den.

Nej man kan inte avgöra om en person är en bra livspartner bara genom att ha sex, men det är en del av det.

TS

Jag har varit tillsammans med min sambo i 8 år nu, jag vet fortfarande inte om jag vill gifta mig med honom. Han är den rätta på alla sätt och vis men äktenskap känns ändå långt borta. Jag ser det som så att om jag hade velat vänta till efter giftermålet så hade jag antingen 1) fortfarande väntat eller 2) skyndat mig in i ett giftermål som jag egentligen inte var redo för.

Jag hoppas att ni inte stressar fram ett giftermål av denna anledning. I övrigt ser jag inget negativt med att vänta så länge båda är med på det, jag har full förståelse för att man ser olika på sex och äktenskap men undrar ändå lite varför man väljer att vänta just till efter man gift sig? Ett giftermål för mig är något väldigt stort och det tar ett tag (ett bra tag om man är som jag) att komma dit i ett förhållande.

Jag kan ju såklart bara utgå från mig själv och för mig (oss) hade det inte fungerat 😃

#51: För mig är en bra livpartner någon som jag har allt det där du räknar upp tillsammans med OCH ett bra sexliv.

Sen handlar det säkert om i vilka kretsar man umgås, jag känner ingen som valt sin partner enbart utifrån deras sexliv. Ingen som har sexlivet som enda gemensamma nämnare. Men om du har råkat ut för det ofta förstår jag att du har en mer pessimistisk syn på sex. Själv ser jag ingen motsättning i att vilja fungera ihop med någon fysiskt såväl som psykiskt.

Lusten och viljan att ha sex inträffade 25 år tidigare än lust/viljan att gifta sig för mig 😃.  Skulle jag bli singel igen o träffa nån ny… skulle jag knappast gifta mig igen… så nej.

jag hade inte klarat av det.
plus att man vet ju inte hur personen är i sängen ifall man inte testat, och det blir lite olustigt o gifta sig med nån som det skulle visa sig vara extremt dålig i sängen, tex. Sex är viktigare än man tror.
Vi är djur och som med alla andra arter så säger kroppen åt en att/när man borde ha sex, vår naturliga sexlust helt enkelt.

Så fattar inte grejen med att vänta tills giftermål, annat än att männen tutat i en det för att dom vill knulla en oskuld (när dom själva säkert haft sex en massa gånger innan dess) eller att det är religion inblandat (vilket för mig är helt absurt också).

Hoppas inte att folk ska ta åt sig på ett allt för negativt sätt, men tyvärr är det såhär det ser ut.

#2 Jag menar allting sexuellt, alltså inte ge oralsex eller så heller.

Jag har redan haft sex med min sambo förut (vi har varit tillsammans i två år) , och han var absolut inte dålig på något sätt. Det har ingeting med honom att göra att jag vill avstå från sex, utan jag känner helt enkelt att jag vill inte låta någon "ta del" av min kropp förrens jag riktigt vet att den här personen vill och tänker stanna med mig resten av mitt liv, för jag betyder mycket för honom. 

Och nej, jag har inte blivit lämnad och ingen har varit otrogen mot mig förut osv, känner bara att jag vill ha en trygghet och att personen jag har sex med är med mig för att han älskar mig och för något annat (sex) och att den här personen kommer att vilja vara med mig en lång tid framöver.

Detta är inget som är hugget i sten, utan just nu känner jag så här, och ändrar jag mig om ett år så får det ju vara så. Just nu känner jag inget behov av att ha sex eller att "dela med mig" av mig själv, och så här har jag känt det under en längre tid. 

Och ni som skulle gort slut med er partner för att denne inte ville ha sex, tar inte ni så seriöst på erat förhållande då? Jag tycker det verkar konstigt att basera ett förhållande på att ha sex, "har vi inte sex gör jag slut" verkar inte vara något som håller i längden…

Sen så vill jag be er att försöka vara så trevliga som möjligt, jag vill gärna höra era åsikter men säg det på ett trevligt sätt.

#57

Ja du, om du tror att du ska kunna leva lyckligt i alla dina dagar med en enda person, så får jag önska dig lycka till med det och hoppas att det blir precis som i sagorna för dig. 🙂

jag skulle inte kunna leva med någon som inte vill ha sex med mig. det handlar inte om att jag bygger min relation på sex, utan om att sex för mig är en så stor del av kärlek. få skulle klara att vela i en relation utan kramar och kyssar, eller bekräftelse. för mig är sex lika viktigt i el relation som allt sådant. det är en ömhetsstund som jag delar med min partner, en stund av total öppenhet och tilltro. jag bygger inte in relation på sex, lika lite som någon som aldrig får en kyss i sin relation bygger den på kyssar, eller den som aldrig får bekräftelse enbart bygger sin relation på det. sex är en del av det pussel som är en relation för mig, och det är precis lika viktigt att det fungerar som respekt, ömhet, tillit och bekräftelse.

jag skulle lämna min partner om denne valde att helt avstå från all sex. då har inte vi samma syn på vad en relation är och bör innehålla och då är vi kanske inte rätt för varandra.

jag tar väldigt seriöst på min relation med min sambo, tillika fästman. vi har spenderat 8 år tillsammans :)

# 32 för att för mig är väntan tätt sammaknutet med religion och religiösa värderingar och ideér kring sex och vad sex är och ska vara. Sen även den tanke du själv slängde ur dig- att väntan är ett tecken på styrka. Kan lika gärna vara ett tecken på fanatisk övertygelse eller ointresse för sex? Kan vara tecken på ungefär vad somhelst, precis som att min lust och aptit för sex inte är tecken på att jag är en prostituerad, lössläppt som har sex med "vad som helst" eller är en "hysterik kvinna" utan självkontroll. Dvs "svag";)

Sen #30.

Va?

Jag förstår den vackra tanken att möta shalvvägs, att inte bara en får bestämma men när det kommer till just sex så är det väldigt svårt att mötas halvvägs om den ena älskar BDSM och man själv vekrligen inte gör det. Det är som att be en homosexuell man att älska med en kvinna. förmoodligen enbart kränkande, förnedrande, meningslöst och kanske även rent av skadligt för båda eller ena partnern (trauma).

Vill jag inte ha analsex så VILL jag int eha analsex, jag är inte egoistisk för att jag inte vill ha analsex med en partner som verkligne vill det. Han får välja- mig eller analsex. Att vara kompatibla i sexlivet är snarare helt underbart. Det är oftast när man känner tvång/press som sexlivet falnar drastiskt. Tror du blandar ihop "variation förnöjer". Man kna ju vara en mer utforskande och en mer motsträvlig men BÅDA bör aboslut vara med på allt som sker i sängkammaren och inte "offra sin kropp" till den man älskar.

#57 jag skulle stanna hos min partner om vi inte kunde ha sex med varandra under en längre period, på grund av en olycka eller så. Sådant kan man alltid finna lösningar på. Skulle han bli förlamad eller han blir sjuk så han inte längre kan ha samlag, någonsin, så skulle jag nog behöva fundera på det. ÄVen det går att lösa. Han skulle kanske låta mig ta mig en älskare? :) (eller jag låta honom ta en?) För exdriften ÄR viktgig och hög för många, speciellt i en viss ålder- men många par har ett meningsfullt, aktivt sexliv genom hela livet och beskriver närheten som det innebär som ett starkt kitt för relationen.

Jag förstår hur du tänker men det blir lite galet hur man än gör. Dejtar man en person och denne blir kär och älskar dig- då blir ju ältenskapet i sig ett självändamål. "gift mig med henne så får jag äntligen omfamna min älskade fullt och helt!" och däred gifte ni er av heeeelt fel anledningar  :) Dvs celibat innan äktenskapet visar egentligen ingenting…anser jag.

Men vill du inte ha sex så ska du såklart inte ha det, men göm dig inte bakom äktenskap osv. Säg bara som det är direkt- att du vill inte ha sex, du vill ha det när du är redo och känner att du blir älskad och respekterad som den person du är?

Vilket som, lycka till! :)

58 det är inte bara i sagor folk lever lyckligt med en och samma person. Det är så i verkligheten också.

#62

Ja, det där är ungefär 50/50 hittills i Sverige (eller närmare bestämt, runt 55 procent av alla äktenskap i Sverige har hittills slutat i skilsmässa).

Vi har ju de som fortfarande är gifta, men som kan tänkas skilja sig i framtiden, också.

Men som sagt, jag hoppas att TS får alla sina drömmar uppfyllda och att hennes liv blir sagolikt.

#57 Jag som då är en av dom som troligtvis hade lämnat om min partner fick för sig att han inte ville ha sex förrän äktenskapet kan ju bara svara för mig. Men jag tar mitt förhållande på största allvar och tror inte att min relation är mindre seriös än din bara för att jag föredrar en man som vill ha sex med mig. 

Som jag nämnde i mitt inlägg så hade jag trott att om min pojkvän inte vill ha sex före äktenskap, då kanske det medföljer massa andra religiösa attiraljer som jag i längden inte är bekväm med. Det säger mig också att den här mannen har vissa spärrar uppe i sitt huvud, vilket kan innebära att han har svårt att visa tillit. För min del så handlar det om kulturkrock. Jag som av naturen är väldigt fritänkande behöver också en sådan partner och att då "förbjuda" något så naturligt, roligt och härligt som sex i vår relation fram tills dess att vi är gifta är att göra en höna av en fjäder för min del…Det är ingen big deal att ha sex med den man känner sig trygg i att ha det med, oavsett om man lovar varandra evig kärlek eller ej. Jag och min pojkvän hade bara träffats i ett par timmar innan vi tog in på hotell och hade sex hela natten för första gången och det är verkligen jätteroligt och mysigt att tänka tillbaka på! Hade han nu i efterhand sagt att han inte ville ha sex förrän vi gift oss så hade jag nog först skrattat i tron att det var ett skämt. Hade det varit på fullaste allvar så kan jag ju säga att han hade haft en pissed flickvän ett par månader. Sen hade jag tjatat hål i huvudet på honom om att skaffa fram dom satans ringarna. Jag hade inte kunnat deala med det, men eftersom jag tar ganska lättvindigt på vissa saker så hade jag löst min situation och gift mig omedelbums med karln om det innebar att vi fick tillbaka vårat sexliv.

Jag kan förstå de som tycker det är fint att vänta med sex tills de gift sig (även om jag inte tillhör dem)

Vad jag har lite svårare att förstå är de som gifter sig innan de bott ihop i några månader först. Jag tycker inte man kan känna varann till 100% och riktigt hunnit ha en fungerande vardag ihop om man aldrig bott ihop.

Jag vet ett par som gifte sig när han var 20, hon 18 utan att ha bott ihop alls innan. De skilde sig 1 år senare, och inte pga dåligt sex utan en vardag som inte fungerade då de tänkte och tyckte alldeles för olika i en massa frågor. Hade de varit sambo ett tag innan de gift sig hade de förhoppningsvis hunnit se att de inte passade ihop före bröllopet.

#57 Har ni bestämt datum för bröllop? =)

57 det där förstår jag dock inte. Ni har redan haft sex och sedan bestämmer du dig föratt du iinte vill dela med dig av det fören du är säker? Att gifta sig garanterar ingenting.

57

Måste hålla med Hera här. Att gifta sig är ingen garanti för att han verkligen älskar dig!

Någon garanti för kärlek finns inte! Det handlar helt och fullt om vad man känner och känslor kan förändras! Visst man kan välja att agera på ett visst sätt och försöka hålla fast vid det. Men valet att stanna med en person och att älska den är något man måste göra varje dag, oavsett hur gift man är.

Det är den största faran med att faktiskt vara gift i min mening! Risken att man börjar ta varandra för givet och därför inte längre ägnar varandra samma uppmärksamhet som annars. Samma slentrian man kan hamna i i alla sorters relationer, oavsett seremonier eller papper.

Känner du dig inte tillräckligt trygg i din sambos kärlek nu kommer du nog knappast göra det sedan heller bara för att ni gift er. Antingen vet och känner du att han älskar dig för DIG eller så känner du dig osäker i det.

Att du inte vill ha sex med en person du inte känner dig helt igenom älskad av och trygg i relationen med kan man förstå. Men då undrar jag varför du fortfarande är sambo med en person du inte känner full tillit till?

Nej aldrig i livet, alldeles för trist för min smak!

#57.
Vänta lite nu, inte för att vara elak, men du har redan haft sex med honom och du sen helt enkelt beslutat dig (antar att det är du och inte ni två ihop eller?) för att inte ha sex mer innan ni gift er. 
Vad förväntas han göra av sin sexlust och sina behov under tiden? 
Får han titta på porr? Onanera? Ha sex med andra? 
Hur tänkte du tillgodose din partners behov i eran relation dådå?

Detta gäller ju förstås samtliga som har tanken att vägra sex innan giftermål (när man redan är i en relation), oavsett kön på partnern, så ni inte tror att jag menar att mannen ska ha sitt, det ska ju kvinnan också ha.

Gör vad DU känner fört, herregud 🙂 Om du blir nöjd och är nöjd med att avstå från sex så go for it. Man ska ju göra det som känns bäst här i livet, så är det bara. Sen om din partner inte kan finna sig i ditt val i långa loppet så kanske ni måste gå skida vägar eftersom båda partner ska vara nöjda med förhållandet. Men absolut, avstå om det känns som ett bra val för dig. Man ska aldrig göra nåt man inte gillar.

Sen.. om jag skulle stannat kvar? Det beror på hur starkt jag känner för min partner. Klickar vi på alla andra plan, liksom riktigt klickar och har det super, så skulle jag nöja mig med min vibrator 😎 Bara jag får närheten i all annan form. En kille är inte som en bil: måste testköra killen för att veta om det är nåt att ha. Jösses, så fungerar det ju inte!

#71 varför inte? Jag är helt klart en bil.

Det handlar inte om att se om ngn är bra eller dålig i sängen, vad en tycker är bra tycker en annan är dåligt. Det handlar om kompatibilitet. Funkar man tillsammans? Det handlar inte heller om att konsumera någons kropp. Det handlar om ngt gemensamt. Man kan inte ha ett bra sexliv med alla människor, oavsett kärleksnivå. Ni har säkerligen alla haft dåligt sex med era partners ibland, dagar då det bara inte funkat speciellt bra, tänk er att det är så varje gång. Det lägger en skugga över relationen. Ser man sex som ett viktigt kitt i relationen, så är det viktigt att det är bra också.

Jag skulle kanske ha stannat om detta var något som uppdagats på en gång men som i ditt fall då du helt plötsligt ändrar dig och inte vill ha sex längre, det skulle bli jättejobbigt.

Jag skulle känna mig lite lurad faktiskt och undra om det är mig det är fel på och vad DU har för avsikter egentligen.

Du vill veta med säkerhet att han har rätt avsikter med ert förhållande och då låta honom bevisa det med att låta dig ha din kropp ifred tills ni är bundna för livet. Men du är ju skyldig honom att visa DINA avsikter för honom också!

Även om han säger att han accepterar det så är det risk att det här kan bli en hörnsten mellan er så småningom.

Hänge dig åt det ni har nu istället! Du vet väl ändå om han älskar dig eller inte?! Behövs det en ceremoni och papper för att du ska veta det eller?

Känns lite som om du försöker snärja honom att "stanna för evigt" då.

Ni ska väl gifta er av kärlek och inte för att ni ska få ha sex?

Ett giftermål är ju mer än bara en kärleksförklaring, det handlar ju också om juridiska bitar och det är enligt mig ingenting man tar lätt på.

Kärlek handlar om att ge och ta och jag tycker det här är en självisk handling från din sida. Han har behov och kanske inte riktigt kan tolka de här signalerna du skickar ut. Jag skulle vara jättefrustrerad och förvirrad.

Sen att du säger att det inte har något med honom att göra utan att du bara inte vill låta någon ta del av din kropp förän du vet att han kommer stanna, det är fel. Det handlar ju visst om honom för det är ju han du är med. Det är ju han du vill ha någon sorts kärleksbetygelse från och han som förväntas bevisa sina avsikter. Jag skulle känna mig misstrodd om jag var han. Förstår inte alls hur du kan gå och tro att det inte påverkar honom.

#74 bra sagt, hade missat att de redan haft sex och att det nu ska ses som ngt slags test att inte ligga innan giftemål. Skitkonstigt.

#57 Om man väljer att inte stanna p.g.a. uteblivet sex har nog inte nödvändigtvis att göra med att man inte tar förhållandet på allvar. Det handlar nog snarare om att man blir osäker på varför sexet uteblir. Som sagt, i din situation skulle jag inte stanna och det har helt enkelt och göra med att det är ett konstigt beteende och jag skulle nog till syvende och sist, hur gärna jag än försöker vara förstående, ta det som någonting personligt mot mig. Jag vill inte vara med någon som håller på sig bara för att han behöver bevisat för sig att jag älskar honom. Det är en helt annan sak att man väntar med sex i början av förhållandet för att man vill lära känna varandra men om ni varit ihop så länge som 2 år och ni redan provat ha sex så är det bara "maktmissbruk" att sexvägra som du gör.

Allt handlar inte om sex i ett förhållande, absolut inte. Skulle min sambo bli förlamad eller vad det nu skulle kunna bero på och vi inte skulle kunna ha sex så skulle jag stanna med honom ändå för han är min livskamrat och bästa vän!
MEN… jag skulle inte gifta mig med någon utan att ha sex först för jag vill veta vem jag gifter mig med och sex är en naturlig del av mitt liv och det känns onödigt helt enkelt att kämpa med ett problematiskt sexliv bara flr att jag bums ville hålla på mig till efter vi gift oss. Även om man fungerar ihop på alla andra sätt kan ett problematiskt sexliv göra så de andra bitarna börjar misstämma lite. Det ligger ju och gnager. Helt onödigt.

Näpp, jag hade haft svårt att ta det. Den personen och jag hade nog haft så way olika syn på saker och ting att jag inte hade funkat med hen ändå. Plus att jag helt enkelt ser sex som en del i en kärleksrelation, en del som för mig är viktig om än inte allt. 

Men tolkar jag dig, TS, rätt om det är så att du iom att du gift dig då känner dig trygg? Trygg i relationen, trygg på att det därmed kommer vara ni för alltid? Då tänker jag att riktigt så funkar det ju inte alltid, tyvärr. Bara för att man gift sig finns ju inga garantier i livet. Men det kanske inte var så du menade? 

Därutöver blir jag lite provocerad av du inte anser oss som inte vill vänta med sex så länge (om man inte gifter sig inom första halvåret då) ta lite lättare på relationen, på något sätt. Var får du det ifrån? Alla funkar olika, helt enkelt. Har inget med ens seriositet att göra. 

Men! Jag hoppas det funkar bra för dig och din kille, såklart. Lycka till!

Jag håller med #45 … Det är lite lustigt men mina längsta förhållanden har faktiskt varit med lite och relativt dålig sex. Vi har istället fokuserat att trivas att bo ihop. Kanske ska man provbo med varandra innan man blir ihop?

Att jämföra oss med djuren är inte riktigt rättvist då det inte finns vigsel för djur i det fria, men visst testas partners innan de "släpper till"… Och om man tittar på exempelvis hästar så är stona brunstiga var tredje vecka under sommarhalvåret. DÅ vill de "ha sex" men inte resten av tiden. Hon människorna ska man mer eller mindre vara sugen alltid och om man inte är det så är man knäpp(?)

Varför har alla så bråttom? Det finns personer som är oroliga för att de inte haft sex än när de är 14!!!! Jag tycker det är FINT att vänta. Men frågan är om giftemål är planerat närmsta tiden exempelvis inom ett år.

Jag har hört, kanske var det på tv, att vissa "sparar sig" något halvår innan vigseln för att ladda upp sexuella spänningen. De kramar, kysser och smeker varandra men inte samlag/sex. De visar varandra uppskattning och ömhet men inte sex. Om de tillåter varandra att onanera vet jag inte. Men jag tycker att avhållsamhet är en vacker dygd.

#78 felet när man jämför över artgränserna är att vi är så fruktansvärt olika. Sex för människor är även en social grej, det är MER än befruktning och fortplantning. En kvinna kan ALLTID bli kåt, men har ett väldigt litet fönster varje månad då hon kan bli gravid egentligen. För att kunna bli gravida så ofta ändå, under årets gång- och ha sådan aptit på sex trots allt, så är vi även "kräsna" och väljer ut en dutlig partner för ett barn som vi kommer at tbehöva lägger ner stor energi på- till skillnad från t.ex ett sto eller en katthona. Men vi kunde lika gärna jämföra vår sexualitet med en huggorm (blir lite knäppt hur man än gör).

En del är asexuella av naturen, en del är "översexuella". Allt styrs av kemin som pågår i kroppen hela livet från födseln. Själv tycker jag att sex är vackert och ett naturligt tillstånd, precis som att ge kramar, äta mat som man vill njuta av eller göra andra trevliga saker, och precis som med mit tövriga umgänge och när jag har trevligt, så gör jag ju inte det med vem osm helst bara för det.

Att vilja ha sex med någon man attraheras av och VILL gifta ig med, är inte märkligt alls i mina ögon. Äktenskapet isig är fint, men en ganska utagerad grej i mina ögon. Utagerad typ…som medeltida ideér och stenyxor. Det är en idé, en konstruktion, äktenskapet, inte något som människan "alltid gjort" eller gör helt naturligt. Men det passar en del människor, andra inte.

Att avhålla sig från sig och det i sig skulle bli mer dygdigt förstår jag inte, vad får man ut av det? Blir man en bättre människa? Får man mer förmåner i livet?

Jag förstår inte varför sex hela tiden ska ses som något snuskigt, något som ska hållas i garderoben eller i byrålådan vid sängen och som alla tassar runt om, det är ju något av det mest naturliga vi har. Men det är OT och det ska jag inte spinna vidare på.

Jag förstår dock inte varför man har behov av att testa sin partner när man redan levt ihop och bevisligen haft sex redan ett tag. Varför helt plötsligt vilja testa sin partner då och tvinga denne att avstå från sex (i det här fallet).
Vad får man ut av det? Och partnern accepterar det säger TS, men hr han något val? Vad är alternativen? Blir det ett jäkla liv om han inte accepterar det?

#80 jag vet inte om det är fallet i denna situationen men det finns personer som låter bli att ha sex ett tag innan vigseln för att bygga upp en sexuell spänning. De upplevde att bröllopsnatten blev mer passionerad då. Jag tycker tanken är fin att testa kärleken, tålamodet och uthålligheten. Men är inte risken större att partnern hittar någon annan som släpper till när ni faktiskt haft sex tidigare? Sover ni ihop eller skilda sovrum?

#57  jag vill inte låta någon "ta del" av min kropp förrens jag riktigt vet att den här personen vill och tänker stanna med mig resten av mitt liv, för jag betyder mycket för honom. 

Ni har redan haft sex. Varför har ni haft det innan? Vad har fått dig att ändra dig? Hur länge har du tänkt att testa din partner - några veckor, månader eller år?

Det blir många frågor runt syftet med avhållsamheten… Jag har själv aldrig avstått från sex innan äktenskap (jag var gravid när jag gifte mig) och inte heller innan jag blivit sambo. Kanske jag skulle acceptera det, kanske skulle jag bli sexuellt frustrerad. Jag vet inte.

Av egen erfarenhet vet jag att sexet inte automatiskt blir bra för att man älskar varann eller ens levt ihop en massa år. Om inte sexet blir bra, är det ett tecken på att något viktigt saknas i relationen som helhet. För mig är sexet i en relation jätteviktigt, inte just för sexet i sig, utan för att bra sex - enligt mig - hör samman med absolut tillit och förtroende för ens partner, en otroligt djup bekräftelse av varandra, det djupaste och innerligaste sättet man kan mötas på. Kärleksfullt och vackert sex är en av de mest fantastiska gåvorna i livet!

jag har skummat igenom tråden bara, orkade inte läsa allt. 

Jag har en väldigt låg sexdrift och klarar mig absolut  med den närhet och värme som jag och min sambo delar. Vårt förhållande är inte uppbyggt runt sexet utan närheten och ömheten som vi delar. 

Så att inte ha sex innan man gifter sig måste var och en bestämma själv. Sen måste man vara öppen med sin partner från första början eftersom det finns olika åsikter om det här. 🙂

Nej jag skulle inte ens komma på tanken att bli tillsammans med någon som jag inte haft sex med.

/ fredrikalidman.blogg.se

Jag kan inte skylla på dålig sex som orsak till att någon av mina förhållande har kraschat. Men bra sex kan hålla lågan vid liv längre.

En svår fråga att svara på bara så där. Men jag skulle absolut acceptera att han/hon hade de tankarna och vi skulle kunna diskutera situationen ordentligt. Det skulle absolut inte avskräcka mig omedelbart, och chansen är rätt stor att jag skulle tycka det var okej, faktiskt. Men det beror lite på motiveringen bakom också. Jag är inte oskuld, så ur den synvinkeln har jag ingen anledning till att vänta. Jag är inte särskilt traditionell av mig heller så det är inte heller en anledning för mig. Däremot om min partner är det så måste vi prata om det och hitta en lösning som känns bra för oss både. Däremot om min partner inte ville ha sex innan äktenskapet av religiösa orsaker tror jag inte det skulle fungera på sikt ändå, då jag visserligen respekterar religion men inte är troende på något plan och skulle nog inte passa ihop med någon som hade så pass stark tro. Det skulle nog vara bäst för oss båda om vi gick skilda vägar.

Jag skulle stanna.. har knappt nån sexlust mesta tiden av året, haha.

Jag tänker själv i tankegångar där jag vill förbli oskuld tills dess att jag gifter mig. Den största anledningen till det är av religiösa själ. Den allra största delen av ett förhållande går ändå ut på annat än sex.

Men du var väl inte oskuld? Eller menar du från och med nu?

89 ts är inte oskuld nej. 88 är inte ts.

#90 Sorry det missade jag.

Så lika användarnamn.

Nej jag tror inte det. men jag vet själv att jag skulle vilja lära att känna den personen på djupet innan jag faktiskt tänkte på sånt. Jag tror också att skulle vilja vara tillsammans ganska år för att se om vi ens passade för varandra och vilka uppoffringar vi är beredda att göra för varandra. Men det är inte det viktigaste för mej ändå utan det är nog att man ska känna varandra tillräckligt bra och allt sådant innan så man inte upptäcker sidor hos personen man gift sej med som man inte står ut med alla gånger det skulle kännas hemskt att bara gå runt i ett lesset förhållande där man inte ens kan diskutera saker vettigt.

Min åsikt fattar om folk kommer att ogilla den eller tycka annorlunda.

//Elin

Inget sex före äktenskap, fine, men personen i fråga får då vara medveten om att jag inte vill gifta mig.

Det är helt upp till var och en om man vill vänta eller ej.

Hon skrev inte i inlägget om dom är förlovade, hur länge dom varit tillsammans, om dom planerar giftermål inom en snar framtid och om hur länge dom varit sambos.

Hon skriver inte heller om dom har haft sex, bara att hon ej är oskuld. Han kanske ÄR oskuld och inte har något emot att vänta ett tag till. 

Att vänta kan bli en fin och speciell upplevelse, precis som det kan bli en flopp.

För mig är sex en väldigt viktig del i ett förhållande, men det är ABSOLUT inte det ett förhållande bygger på. Alla delar ska funka, oavsett om det är kommunikation eller sex. 

Vad ni än väljer att göra, så gör det som känns rätt för er. Prata med honom igen och se om det verkligen är såhär han vill ha det. Ni ska vara eniga om det. 

95 Jo hon skrev längre upp hur länge dom varit tillsammans och att dom haft sex tillsammans. #57

Den kommentaren missade jag, sorry!

hade inte klarat av det.

Jag och min pojkvän har vart tillsammans i 2 år utan sex. Han sa det till mig, när jag berättade att jag är oskuld och ville vänta lite, att han lätt kunde avstå sexet, bara han fick ha mig som flickvän för att han ändå älskade mig så mycket. :)

Skulle ha väldigt svårt att vara i ett förhållande utan sex eftersom det är en stor del av ett förhållande enligt mig och också ett sätt för mig att må bra. Så om vi skulle haft ett monogamt förhållande utan sex hade jag sagt nej. Jag har gjort tvärt om i alla förhållanden jag har haft, dvs sexat innan vi blivit ihop eftersom om det inte fungerar sexuellt mellan oss kommer det faktiskt inte fungera på andra sätt heller.