Först och främst, har du pratat med din pojkvän om allt du varit med om? Kram!

Jag är inne i en sådan period just nu, där jag vill ha så lite kroppskontakt som möjligt vilket leder till så lite sex som möjligt vilket leder till att det blir jobbigt fö både mig och min sambo. Jag har också samma problem som du när det kommer till att vara ren när man ska ha sex. Vill helst ha duschat innan och även efter då det blir så kladdigt och dant. Skönt att man inte är ensam!

Du måste berätta för din pojkvän vad du varit med om! Du ska absolut inte, aldrig någonsin, ha sex mot din vilja!

Pratar du med någon professionell om detta? Det kan vara en god idé.

Jag har sagt till honom om det, men jag vet inte om han förstår det. Han har resonerat på ett sätt innan där man inte ska prata om sina ex. förr var då. Det e annat nu då vi har det bra. Jag känner mig mest ledsen över det och det känns mer som en ond spiral.. Sen är det så tröttsamt med att det alltid mer eller mindre gör ont. Eller vad det nu kan vara.. svamp osv.

Glömde svara på om hjälp, jag har varit hos en hypnoterapeut, alltså hypnos där de då kom fram att jag då blev våldtagen, jag visste det innan men hade någonstans förträngt det. Ska på återbesök snart, så ska vi jobba med en massa igen.

#4 - Det handlar inte om att du pratar om ditt ex, utan att berätta om övergrepp du varit med om. Det spelar ingen roll vem som har gjort det mot dig.

Jag håller med Christine här, detta är inte att prata om ditt ex, utan att berätta om övergrepp. Övergrepp går inte riktig att sopa in i förtiden med "för var då, nu är nu" tankeställningen, även om det finns de som klarar av det helt fint. jag hör inte till en av de. 

Jag tror du redan är inne på riktiga spåret, att alla kroppsvätsker runt sexet förknippas med övergreppet och gör det "orent" i ditt huvud. Det är helt klart att du måste själv arbeta med hur du tänker och känner runt att ha sex, men jag tror inte att tvinga sig är lösningen nödvändigvis. 
Jag kan själv välja att prässa mig själv en gnutta över min gräns när jag känner för det, men jag ogillar att uppmana någon annan att tvinga sig själv. Det skall ju inte vara tvång. 

Men du måste på något vis få förklarat att det har inget med honom att göra, och att du behöver hans förståelse och stöd om du skall lyckas ta dig genom detta. 

Om man försöker koppla bort känslorna från det hela och ser objektivt på detta: Du säger du känner dig smutsig av hans saliva efter pussar. Men är det mer som så att du känner dig smutsig pga minnerna det väcker tror du? Det tror jag, men jag kan inte veta då jag inte är dig. 
En sak jag har lärt mig om mina egna övergrepp jag upplevdt: 

Det var inte mitt fel, jag vart tvungen mot min vilja. 

Skammen är inte min att bära, jag har inget att skämmas för. 

Jag är inte oren för att någon tvingade mig, det är den som tvingade mig som inte är ren. 

Det tog mig en bra tid att komma til insikten, och ännu längre att få med mig mitt sinne och min kropp med på det hela. 

Gillar du sex när du har det? Eller är det bara jobbigt, obekvämt och.. orent? 
Är det någonting du gillar med sex alls?

Du behöver inte svara mig på de fråger jag ställer här, du behöver inte ens kommentera mitt inlägg till mig, jag ställer de egentligen inte för att jag känner jag måste veta svaren, jag bara hoppas jag kan väcka någon tanke, eller en insikt, som kanske kan komma dig till hjälp att hitta en lösning som är bra för dig.. detta är ju en del av förhållandet som är så intimt och kan vara så underbart, och jag blir lädsen när någon inte har den samma glädje av det som jag har själv..

Ja berätta ordentligt för honom om övergreppen, att det har påverkat dig negativt och hur. Det är jobbigt att prata om, men om man inte kan prata med sin partner, vad är det då för mening med relationen ?  

Sen borde du ju gå till gynekologen, så att du får ordning på smärtan. Svamp är lätt att få, spec om man spänner sig och det blir irriterat. Men det är också ganska lätt att bli av med. Men, man blir skör ett tag efter. 

Jag gillar inte heller kladd, men då kan man ha sex utan kladd :) Det handlar ju om kommunikation, om du inte gillar vissa saker så måste du ju berätta det för honom. Det är avtändande för stunden att prata om problem med sex, men gör det ändå, så att det blir bättre på lång sikt. Om du inte gillar att han kysser dig på kroppen, säg det då så att han inte gör det. Hur ska han annars veta? 

Man kan absolut komma tillbaka till ett bra sexliv efter övergrepp, men det bygger på kommunikation och att ens partner är med på noterna. Att man får ta det i sin egen takt och att partnern är lyhörd. Du måste bearbeta det som hänt och inte gräva ner dig i en grop :)

Han måste ju kunna förstå… Annars är han inte mycket till pojkvän. Att han skyller på att han inte vill prata om det för att han inte vill prata om ex, hallå?! Det är ju inte alls det det handlar om. Väldigt okänsligt om det är så.

För det första är det inte särskilt sällan att ha sex en gång i veckan. Jag menar, han måste väl kunna hålla ut utan att surna till? Lägg inte det här på dig själv. Jag tycker han verkar okänslig. Jag vet inte hur länge ni varit ett par, men eftersom ni lever tillsammans har ni antagligen kommit till stadiet där ni vill leva med varandra, tänker på framtiden och älskar varandra. Älskar han dig ska han kunna förstå och inte surna till ifall det inte blir mer än en gång i veckan.

Vill du ens en gång i veckan? Du kanske inte alls vill en vecka, vilket inte alls är konstigt. Herregud, vare sig man har varit med om obehagliga saker eller ej har man inte sexlust jämt. Inte ens varje vecka. Vi Kvinnor har ju även många av oss mens en vecka i månaden, i framtiden får vi kanske barn. Jag tror inte att sexlivet är så aktivt precis efter att man fått barn, till exempel. Sedan mår man bättre och sämre i perioder i livet, vilket också påverkar sexlivet. Kommer han vara ok med det? Var tydligare med honom och känn dig INTE skyldig för någonting och tvinga dig INTE till någonting.

Vill också tillägga att jag tycker du är inne på rätt spår när du söker hjälp. Når du inte ända fram med  terapeuten(behandling) du använder nu  - fortsätt och prova dig fram med andra terapeuter.  

Sen ska du vara öppen med detta med din pojkvän (men det vet du redan).

Jag får sätta mig ner o prata igenom allt med honom igen. Det finns så mycket rätt i det ni säger! #7 Självklart får man ställa frågor! Jag tycker om sex, det är skönt, jag försöker att stänga ner allt å tänka bort om det gör ont eller de andra känslorna som kan komma. i början av vårt förhållande försökte han göra allt för att jag skulle komma, det blev jättejobbigt till slut, han har inte riktigt förstått innan att alla tjejer inte kan få orgasm. För mig blir det ju givetvis svårt. Eller svårare. Efter den diskussionen har han gett upp det helt. Och då blir det heller inte kul.. konstigt att det ska vara så konstigt hela tiden. men jag ska prata med honom, och se om det finns mer hjälp jag kan få. jag är otroligt tacksam för era svar!

Lycka till! Hoppas du får den hjälp du behöver och att din pojkvän får mer förståelse :)

Jag tycker ni borde försöka hitta en balans där han gör en liten effort men samtidig inte känner sig prässad att lyckas varända gång. Både du och han kommer ju bli stressad i slutändan. Detta kan ta tid!Jag är övertygat att alla tjejer kan komma, men att någon har svårare än andra och någon kanske aldrig riktig lyckas hitta det där magiska som får just de att komma. Sen har man kanske inte direkt behovet eller interesset för att hitta detta undvikande magiska nånting heller, och allt är okej. 

Jag har otroligt svårt att komma själv, ingen kille har lyckats så långt men jag klarar själv på egenhand. Så jag har varit rätt tydlig på att jag gillar uppvärmningen, men det är inte kris om "han" inte lyckas, om han är okej med det kan jag smyga ner en hand och fixa't själv så vi båda har kul. Men det är ingen kris för mig om jag inte kommer varända gång, jag bara vill inte att killen skall a: Ge upp eller b: Fokusera endast på mig, då får jag "prestationsångest" på något vis.. jag vet inte riktig om jag kan kalla det direkt prestationsångest, men jag blir för upptagen av att försöka få till komma så jag inte gör honom besviken för hans insats och allt låser sig så jag inte klarar ändå, så det är ju inte nån bra lösning heller. Så min nuvarande partner var jag ganska rak med, att jag har riktig svårt att få orgasmer men klarar det bra på egenhand, men att det inte är kris för mig om han råkar komma och jag inte kommit. Vi kan prova nån annan gång. och vi har det riktig bra tillsammans. 

Något jag hade problem med i början var de smärtsamma tankarna och minnerna. Det jag löste det med för min del var att avbryta vad vi nu gjorde och fokusera på att göra det skönt för honom en liten stund. Att fokusera på att ge njutning frivilligt till en jag älskar lärde mig att uppskatta att göra't skönt för honom och jag började hitta en egen njutning i att ge njutning till den andra trots vad jag varit med om. För mig fungerade detta, även om detta även för min del betydde att försiktig prässa mig själv mot mina gränser och med tiden pyttelitegrann över lite i taget, men det var något jag valde helt själv, det var inte förväntat av mig från min dåvarande partner alls vilket självklart underlättade. 

Jag vet inte om det jag delar av mig själv är till någon hjälp för dig alls, om detta är saker du redan testat och inte gillat, eller om det ens verkar intressant att fundera på, men du får läsa och fundera hur detta passar in i ditt liv och din situation, trots allt ingen andra som kan bedömma det än dig. Oavsett hoppas jag du får fram nån lösning. :)