Kära du… För det första: det är INTE ditt fel att din pappa, eller någon annan utnyttjat dig! Det beror INTE på hur du betett dig eller hur du är, utan enbart på dem! För det andra: Du har ingenting att ha skuldkänslor över. Att du reagerade som du gjorde är inte ditt fel, och det verkar killen faktiskt veta om också. Du fick en stressreaktion, antagligen post traumatisk stress. Det är ok. Sen, ang killen. Det viktiga är faktiskt inte hur han mår, utan hur du mår. Tänk på att han reagerade med oro och omtanke om dig, och istället för att utnyttja dig (som du är "van" vid att män gör) så vill han att ni ska ta det lugnt. Så ta det lugnt med honom och mys med honom om du vill, det räcker. Sex ÄR faktiskt inte det viktigaste i livet för de flesta av oss, män kan vänta de med. De är inte genetiskt annorlunda, faktiskt. Jag skulle råda dig att ta kontakt med psykiatrin, om du inte redan har det, så att du kan reda ut de trauman du har blivit utsatt för. Om killen kan finnas i bakgrunden som ett stöd är det såklart jättebra och jag förstår att du fokuserar på honom - det är trots allt lättare att fokusera på en mysig kille och vilja ha kvar honom i sitt liv än att vilja ta itu med de jobbiga minnena. Ta hand om dig, skicka pm om du vill, om det är något. Stora frivilliga kramar

ang killen så tycker jag att det verkar som att han bara är orolig för dig, baserat på vad du skrivit

Det är inte ditt fel att du blivit våldtagen. Och jag hoppas att du fått hjälp med detta då jag vet att du är ung. Och sen undrar jag om det är den där äldre killen som du surrat om så mycket? Du ska inte tvinga dig till något. Sen är det inte att kasta något åt skogen bara för att du inte vill ha sex. (Tycker snarare att han borde lugna sig då du inte är byxmyndig vad jag vet) Så lugna dig. Samla dig. Har du inte hjälp för ditt trauma redan så be din mamma om hjälp att hitta någon att prata med eller så kan du gå till ungdomsmottagningen. Du är fortfarande ung och har livet framför dig och ska inte hålla på att tvinga dig till saker.

Jag undrar om din pappa och din halvbror har blivit anmälda för detta?

Annars är ju det problemet man ska börja med att reda ut innan du oroar dig för en ny pojkvän.

Bara en liten tanke så där. Om du är seriöst kristen… Då borde du väl inte vilja ha sex med en möjlig partner förrän ni gift er… Det är ju en synd enligt bibeln. För vad jag har förstått så är det ju det du vill leva efter. Nu så tycker ju jag dock att bibeln bara är idiotiskt trams, men jag känner folk som verkligen lever efter det där, så jag dömer ingen som tycker att det är det rätta sättet att leva efter. Men att då tumma på reglerna känns lite falskt. 

I alla fall så är du 14 år så du ska inte ha sex alls än faktiskt. Och grabben är 20. Du vet, om ni har sex nu så har han begått ett brott oavsett om du var med på det eller ej, för det är olagligt att ha sex med minderåriga. 

Dessutom så är killen i en helt annan fas av livet än vad du är. Nu vet jag inte om han också är kristen och lever efter bibeln eller av annan anledning kanske är nykterist. Men annars lär det vara lätt hänt att du hamnar i skit och börjar dricka då han är gammal nog att köpa alkohol samt att gå på fester där sånt mer eller mindre "hör till". Menar inte att alla 20 åriga killar gillar att festa och supa. Bara att det är rätt vanligt. Och har man en partner så brukar man vilja dela sitt liv med den. Och är man liten och lite osäker på sig själv så har man lätt att göra saker man kanske egentligen inte vill. Han verkar i alla fall schysst som oroar sig för dig angående det som hände nu. Men ändå. Tänk efter ordentligt.

Vill bara att du ska tänka efter så du inte råkar ut för mer tråkigheter. Beklagar verkligen allt som hänt dig under din barndom. <3 Tror det skulle vara bra för dig att prata med en kurator eller psykolog om allt som hänt så du får hjälp att bygga upp din självkänsla innan du startar ett förhållande. Ta hand om dig.

Jag är kristen, och jag kan säga att vi inte tänkte ha sex när det hände. Jag vet bibelns ställning och sådant. Men jag kan också säga att jag inte ser allt som sanningen. Mycket var för att det var den tiden.

Sedan så har han de senaste gångerna av någon anledning valt att inte dricka alkohol de senaste gångerna. I alla fall inte när jag varit med. Och han brukat dricka vad jag sett innan.

Hej TS! Alltså det här är väldigt vanligt bland personer som varit med om liknande erfarenheter som dig, det är inget konstigt eller ovanligt alls, men det är klart att det inte är roligt och det krävs lite arbete för att "vänja sig" vid att bli avslappnad och att verkligen njuta av sex. Har själv varit med om sexuellt utnyttjande av en renodlad pedofil när jag var ett barn och när jag sedan var i åldern då man börjar bli intresserad av sex och började skaffa pojkvänner så insåg jag att det var något "konstigt" med mig, eftersom jag annars var väldigt utåtriktad och kunde prata väldigt öppet om rätt intima saker. Jag kunde till exempel röra en kille "där nere", men så fort han tog på mig "där" så blev det som för dig; jag fick panikångest, blev helt stell, började gråta och kunde inte tänka klart…

Det var först när jag träffade min första (riktiga) pojkvän som jag kunde slappna av och så, han var så himla förstående och jag kände hur mycket han älskade mig för den jag var, och inte bara för hur jag såg ut eller för att HAN ville ha sex. De tidigare killarna var ju bara ute efter en sak och kunde inte respektera min kropp och mina känslor så det fungerade helt enkelt bara inte..

Brukar du onanera och så på egen hand? Det skulle vara bra för dig att gå väääldigt långsamt framåt med din kille (om du med säkerhet vet att han kan respektera dig och kan vara förstående inför dina känslor, för annars tror jag inte det är sån stor idé att ens försöka eftersom ni blir på en sån olika nivå..) 

Jag menar du vet ju ännu inte riktigt hur du själv vill ha det och vad du gillar eftersom du är oerfaren än så länge, och så har du ju även ett bagage som du inte "bara sådär" kan gå förbi..

Som sagt, tror du behöver prata mer med din kille om det här, att du är väääldigt känslig och det kommer inte va så himla lätt för dig att njuta direkt eftersom du är extra spänd och din kropp hamnar i en beredskap inför ett trauma fastän det inte blir utsatt för det, men din kropp har också ett minne av dina trauman, och det är det som utlöser din panikångest.

Du behöver lyssna på din kropp extra noga, så fort du börjar känna dig "borta" och blir spänd, så tyder det på att du blir berörd på ett sätt som påminner om tidigare övergrepp. Så din kille måste liksom röra dig där DU verkligen vet att "Där vill DU bli berörd", och där du vet på förhand att det kommer va skönt, till exempel att bli smekt på brösten eller ryggen och så, att han inte går ner mellan benen på dig eftersom det får dig att hamna i panik.

Även om vi båda har blivit untyttjade sexuellt så kan ju mina exempel på vad som är skönt kännas helt främmande för dig, så du behöver liksom tänka efter vad du brukar fantisera om på egen hand när du är för dig själv. Det är en hint om vad du tänder på så det kan vara ett bra spår för dig att gå på, men det finns inga garantier på att det kommer kännas helt okej ändå första gången du försöker med din kille..

Men jag kan lova att du inte kommer vara såhär hela livet, utan du kommer bli mer bekväm med det här bara du känner dig bekväm i situationen, att du inte känner dig pressad till att göra något du inte vill och så. För då kommer din kropp gå in i beredskap igen. 

Kram kram, GemTwist! :)

#7 senaste gångerna? När han träffat dig eller vad? Du får tänka att han är så pass mycket äldre så han kan göra sådant. Jag kan förstå om det är spännande osv med en äldre men tänk efter både en och två gånger. Och om du tror att du sumpar en bra kille för att du inte har sex med han så kan jag säga att det inte är en som är vidare bra om han gör slut för det.

Jag missade det där med åldern, hur vet #5 Gaara om det? TS, en oerfaren kille i din egen ålder är vad du måste sikta på för att du inte ska bli utnyttjad ännu en gång. En kille ska inte tjata om sex, eller bli sur eller irriterad om du inte vill, och er åldersskillnad är oroväckande. En kille som är såpass mycket äldre än dig och vill vara din pojkvän är antagligen "socialt awkward", som inte kan få en tjej i sin egen ålder och är såpass kåt att han väljer en 14-åring istället! För honom är det också lättare att få en tjej i din ålder i sängen än en ung kvinna i hans egen ålder… Som sagt, din kille är beredd att enligt lagen begå en våldtäkt på dig, så det här är inte bra alls!!

Du måste sluta tro att din kropp är ingenting värd, din kropp är DITT tempel och du måste lyssna till de signaler din kropp ger. Skulle du känna dig helt säker och älskad av en kille skulle saker och ting inte vara lika komplicerade heller, även om det för dig (med din bakgrund) antagligen behöver ett lite långsammare tempo..

En kille i din egen ålder, som är oskuld skulle faktiskt passa dig bäst. Då är ni helt på samma nivå och har samma utgångspunkter vad gäller den sexuella biten, där har du något att hämta och då kan ni tillsammans utforska er sexualitet. En kille som är sex år äldre än dig i ER ålder är en enorm skillnad och som sagt, det är en våldtäkt enligt lag, så det är stor risk att du kommer känna dig utnyttjad ännu en gång.. Lyssna på din kropp, gumman !!

Och du, TS, tänk efter nu… Både din pappa och din bror har utnyttjat dig i sexuella syften, så du har definitivt blivit uppfostrad i en kvinnoförnedrande omgivning. Du borde ta konakt med psykiatrin eller en skolpsykolog snarast, där du får komma till rätta med dina tankar och känslor, och om vad som är rätt och fel i relationer. Du är för påverkad av din uppväxt för att göra rätt val just nu.. Och jag vet det där själv, eftersom jag har varit med om sexuellt utnyttjande som barn, så jag blev av med oskulden alldeles för tidigt eftersom jag hade de förväntningarna i bakhuvudet "Att jag måste ställa upp, annars kommer jag inte bli älskad, eftersom jag inte är lika mycket värd som alla andra.." Och det är så dessa killar vill att du ska tänka, men det är inte sant över huvudtaget!!Dessa karlar är avskum som ser ner på kinnor och tror att vi är till för att deras behov ska uppfyllas, så nej nej nej!

Nej gumman, snälla snälla.. Du måste ta avstånd från sex med denna kille du ser som din pojkvän, du kommer se att han inte stannar längre än en-två månader om du inte ställer upp på hans förväntningar, han kommer antagligen också lämna dig så fort du "släppt till". Eftersom att då är du inte särskilt intressant längre för honom, han vill bara ha sex ! Tänk efter nu: hur mycket har ni gemensamt vad gäller intressen? Hur mycket pratar ni om allt och ingenting egentligen? Uppvaktar han dig och berättar för dig hur mycket han tycker om dig som PERSON-och inte bara hur mycket han vill ha dig, eller ligger ni bara och myser i soffan/sängen hela tiden då ni umgås? Är ni också vänner=tar han med dig överallt och visar upp sin flickvän? Troligtvis inte… 

Har du ingen vuxen att prata med om dessa saker? Du måste börja förstå att sex inte är något du ska ställa upp på förrän du verkligen känner att du vill och åtrår det, och med din bakgrund så kan till och med dessa känslor bara vara dina bakomliggande förväntingar och måsten som dessa män i ditt liv bankat i dig.. Hujj, ta dina känslor och din kropp seriöst och släpp inte till förrän du känner dig älskad på riktigt, och inte bara åtrådd..

Sen kom jag på en fråga: du sa sist att DU ser han som din kille. Har du fråga vad HAN ser sig som? Jag tycker allt låter mer som en soppa än ett vettigt förhållande.

#10 Ts har skrivit många olika inlägg om denna kille. Därför jag vet deras ålder samt hennes religiösa ställning.

#6 Ni tänkte inte ha sex när det hände? Du kanske inte tänkte det, men tror knappast att han började smeka dig mellan benen utan tankar på sex. Sex är inte bara att bli penetrerad utan oralsex, smeksex (petting) osv är sex det med. Du är minderårig och han utsätter dig för ett brott om ni har sex oavsett om du tycker det är ok med sex före äktenskapet religionsmässigt. När du fyllt 15 så får du enligt lag ha sex. Det betyder dock inte att du måste. Med det tänket du har nu så känns det som att du gång på gång kommer bli utnyttjad av diverse "bra" killar. Kärlek och relationer handlar inte bara om sex, det handlar om att vara varandras andra hälft också, att hitta på roliga saker tillsammans. Att bry sig om varandra, att kramas och vara nära varandra. I din ålder ska man inte behöva känna ett behov av att ha sex för att duga, du ska kunna ha ett förhållande utan det. Välj en kille som vill hålla din hand när ni är ute och går, en kille som håller om dig och pussa på dig när ni ser på film eller liknande. Inte en kille som smeker dig mellan benen när ni myser. Som sagt, han är så mycket äldre än dig med tanke på hur gammal du är nu. Du är fortfarande ett barn i yngre tonåren och han är en myndig, ung man.

#14 varför betyder det att man ska ha sex? Innan jag började ha sex räckte det att hångla och smeka varandra utanpå kläderna, ibland innanför tröjan (på båda). Det behöver verkligen inte leda till sex

TS, jag undrar fortfarande om din pappa och halvbror är anmälda för det är grova brott?  

Du ska absolut inte börja med ett sexuellt förhållande innan du rett ut dina verkliga problem.

Tycker att det låter som att du träffat en omtänksam kille som värnar om dig. Du ska inte skämmas över övergreppen och vara rädd att han ska få veta vad som hänt. Det är inte ditt fel. Du behöver såklart inte berätta för honom, men han förstår nog en del nu. Däremot behöver du få hjälp, det är för svårt att hantera ensam.

#15 har du aldrig hört talas om smeksex?

#15 skillnad på sex och samlag.

Har man blivit utsatt för övergrepp är det SÅ otroligt svårt att veta vad man själv vill i intima situationer. Man är liksom programmerad att göra det den andra vill, och man blir helt förvirrad över vad man själv vill. Då kommer den egna viljan endast fram genom ångest, men man vet inte alltid vad det betyder.

Att bli paralyserad på det sättet du beskriver kallas för dissociation. Man avskärmar sig från omvärlden för att skydda sig själv. Under ett övergrepp kan det vara effektivt eftersom man skyddas från en hel del av det emotionella traumat. I det här fallet tror jag det skedde eftersom du var för rädd för att säga nej, eller ens erkänna för dig själv och honom att du inte ville. Du skäms för att du har gränser. Du skriver om att du skäms, att du har skuldkänslor för att du förstörde HANS kväll. Problemet är att du inte ger dig själv rätt att bestämma över din egen kropp. Du behöver inte skämmas ett dugg för att du inte är redo att bli berörd mellan benen. Du har rätt att säga nej. Du har rätt att vänta tills du känner dig helt trygg och redo. Det kan vara en lockande tanke att du behöver öva på att vara intim med honom eller någon annan. Och det kanske är sant någon gång i framtiden. Men långt innan det behöver du vara helt trygg i relationen. Det finns massor av tid att lära känna och bli trygg med någon utan att ha sex eller bli smekt. Du förtjänar att få slippa sexuella handlingar, tills du är helt trygg med personen. Snälla du, skäms inte för det. Du är aldrig någonsin skyldig att leva upp till någon annans önskemål om att få vara intim med dig.

För övrigt är jag också kristen och har erfarenhet av övergrepp. Känn dig fri att skicka PM om du känner att du vill.

Ja, #20 precis så är det! Väldigt fint skrivet OlgaMaria :)

Okej, verkar som att jag glömt berätta en stor del i det hela. Ja, det är fem år mellan oss. Men… Våra föräldrar har känt varandra länge. Likaså vi. Nästan alla vet om att det är något på gång mellan oss. Hela hans släkt, vissa av hans arbetskompisar har fattat att det är något då han ofta ställer frågor till dem. När jag flyttade bort hans hand, så tog han inte tillbaka den. Utan nikade Och lugnade ner sig. Han är inte rädd för att visa upp mig. Och jag skriver om honom som min kille för att ni ska förstå. Ingen av oss vet egentligen helt. Jag skrev här, inte för att jag var rädd att bli utnyttjad. Utan för att få hjälp med varför det hände och jag var orolig att jag skrämde iväg honom. På grund av min uppväxt som vissa skriver. Men jag lär mig enkelt. Vi kan ligga och mysa utan att han gör så. Vi pratar om allt möjligt. Så tänk er en sund relation. Där en av parten är oerfaren. Han har inte gjort något utan att jag låtit honom. Och jag börjar till och med lära känna mog själv genom honom

Jag har läst din tråd inne på tonåringar och jag fick intrycket att detta är en fin och sund relation. Det hade jag i åtanke när jag skrev det jag skrev. Men de smärtsamma erfarenheterna gör sig ju påminda hur fin relationen än är, och mitt råd är att ni går väldigt långsamt fram. Långsammare än du vill. Det ger dig bättre förutsättningar att läka och utveckla en sund sexualitet.

#23 tack :)

#18 och #19 där beror det nog helt på vad ens definition av sex är. För mig kallas det bara rent "sex" när man på något sätt kommer i kontakt med någons kön, vilket jag inte anser att man gör när man smeker någon över 2-3 lager kläder. I lagens namn tror jag att det där kommer räknas som ok

#25 i lagens namn kommer det räknas som sexuellt utnyttjande av minderårig om det smeks utanpå kläderna men på kön och bröst.

#26 verkligen? Utan på jeans och allt? Oj… Dock lär ingen bli dömd för det när det är så nära laglig ålder Tillägg: tror inte det i alla fall. Folk har friats för samlag när personen varit strax under 15, så jag tror att detta fall inte hade gått någonstans såvida inye föräldrar anmäler

#27 annars kan man ju klappa folk på rumpan, ta dem på brösten osv utan att det ska anmälas som sexuella trakasserier också. "Men vaddå? Det var ju utanpå kläderna?" Nej men du kanske förstår vad jag menar? Är den du smeker utanpå kläderna minderårig så räknas det som sexuellt utnyttjande av minderårig. Nej jag antar också att det inte skulle hända något. Är ju många som kommer undan med regelrätta våldtäkter också så även om det finns rätt bra bevis osv.

#28 trodde det var skillnad på sexuellt ofredande och sexuellt utnyttjande av barn, men ja, jag förstår precis! Tack för att du förklarade

Är 100% säker att det inte ens hade gått till domstol om polisen ens tagit anmälan seriöst (om den int kom från gemtwist såklart) så det är lugnt ts, ha sex om du vill, gör inte det om det är det du vill! ❤️💜 Och jag tycker det verkar som en bra relation och att han bara bryr sej om dej och är oroad. Jag tror ej att han kommer döma dej det minsta utan tvärtom att han kan stötta dej, och hjälpa till att läka dina skador. (Psykiska, hehe) Ta hand om dej! Kram :)

Hej igen GemTwist! :)

Tack för att du berättade lite mer om er relation, ursäkta att jag spårade lite. Jag blev helt ärligt talat orolig för dig, men det var kanske inte riktigt befogat även om jag nog ser lite varningsklockor fortfarande. Eftersom du är en väldigt ung person med rätt "tråkiga" referenser till sexualitet och män kan det innebära att du bara ser det som är positivt i ditt förhållande och inte vill inse det som inte är riktigt okej (något som även många andra också gör utan att de blivit utnyttjade innan, eftersom de är kära). För när man varit emd om såna saker som dig så är det svårt att veta vad man själv vill och vad man behöver, och vad som är okej eller inte, eftersom män tidigare har tänjt på dina gränser.. 

Men i varje fall så tror jag att dina reaktioner när din kille tog på dig mellan benen är ett tecken på att du inte har varit helt öppen och pratat tillräckligt om ämnet och hur du mår kring sexualitet. Du behöver än så länge prata mer om det här med din kille, det är helt enkelt ett tecken på att du är osäker och inte fullt ut litar på att han verkligen vill ditt bästa eller förstår dig. Tror det kommer kännas annorlunda för dig så fort du vberkligen känner dig älskad och är säker på honom :) Och det är ju inte så konstigt, och om ert förhållande inte blir mer än vänner så är det inte ditt fel på något sätt, utan han eller ert förhållande är då bara inte rätt för dig, eller honom, och så kan det va.

Men så länge allt är bra med ert förhållande och att ni mår bra i varandras sällskap så är det ju bara positivt, men som jag sa tidigare. Lyssna på din kropp och gör inget du känner dig osäker på, utan ta vara på din kropp och gå långsamt fram.  Du kommer ha ett bra sexliv i framtiden ändå, helt säkert :)