Trodde jag var ensam. Samma för mig, har aldrig lust medan han har… Han säger att det inte gör så mycket och att han älskar mig ändå, men man känner sig ändå "skyldig" på något sätt. Man märker ju att han "lider av det". Har varit tillsammans i två år.

Jaa, alltså jag älskar ju att han vill, liksom. Men jag har bara inte det behovet så jätteofta, men det är ju som att han tror att det beror på honom, vilket jag sagt flera gånger att det ABSOLUT inte gör. Men han blir ändå less så fort jag avböjer. >_<

Skärpning tjejer! Man får inte under några omständigheter känna sig skyldig för att man inte har samma sexlust som ens partner! Det är helt normalt att det går upp och ner och att man inte alltid är på samma våglängd. Tro mig, killen lider inte, då skulle han väl inte vara kvar? Ställ aldrig upp på sex om du inte känner för det. PRATA! Alla människor har olika mycket sexlust, det finns dom som har noll och det finns dom som har mer, inget konstigt med det.

Nä det är kasst… Men vad ska jag då göra när han blir less och deppig? Jag vet inte hur jag ska nå fram till honom på ett bra sätt utan att bli less eller irriterad själv…

När jag inte har lust så runkar jag av honom. Det brukar räcka. Vi har ofta lust men aldrig samtidig båda två. Han vill på dagarna och jag på kvällarna. Sådär i sängen innan man går och lägger sig. Man sover bäst då tycker jag.

Samma här, jag är i princip bara sugen om det är mörkt och så, inte mitt på ljusa dagen… :P

#6 Precis. Man blir ju lite trött efter och sen går jag och småläcker lite efter. Även om jag går på toa direkt efter så läcker jag ändå alltid lite. Är lite jobbigt.

Varierar lite i perioder här xD Var mer första åren än vad det är nu.
Men är nog relativt vanligt. Men går som sagt i perioder :)

Sen jag blev gravid så e min sexlust lika med noll o han förstår det. Vi har sex de få gångerna jag är sugen

#7
Läcker? Vad läcker du ut då? Låter inte normalt.

I vårt förhållande är jag kåtbocken, min kille har normal sexdrift, men jag är väldigt sexuell och skulle lätt kunna ha det minst en gång per dag. ^^
Men vi har det några gånger i veckan, ibland mer ibland mindre men alltid någonting.
Jag har hittills aldrig nekat honom sex, men han har gjort det ett par gånger då han verkligen inte orkat - mest orken det handlar om i hans fall. Vi har inte heller 10-minuters sex utan det pågår ett tag när vi sätter igång. Detta är för övrigt den absolut bästa sexpartnern jag haft i mitt liv, så jag är otroligt nöjd över det och klagar inte.

Jag är medveten om att min sexlust är större än "normen" vilket då gör att jag förstår att min partner inte håller samma takt som Jag, alla är vi ju olika liksom.
Men däremot är sex väldigt viktigt för mig och jag skulle Aldrig kunna vara i ett förhållande där sex inte/knappt finns. Nu talar jag inte om tillfälliga svackor för såna kan jag också ha.
Men jag har varit med om obefintligt sex förhållande en gång och Aldrig mer, att tappa bort sig själv och trycka undan sina behov är inte sunt eller rätt.

Min sexlust varierar lite upp och ner. Sen jag slutade med p-piller så fick jag ökad lust och vi hamnade på samma plan. Sedan blev min sambo sjuk och fick gå på medicin, plötsligt hade han ingen lust alls och blev bara grinig när jag försökte. Det var lite frustrerande, speciellt eftersom han inte ville prata om det och han hade ju haft så stor lust innan, jag förstod inte vad som hänt. När vi insåg att det var medicinen som var boven så fick jag ju förståelse för det och insåg att det inte skulle vara så livet ut. Nu har han slutat med den medicinen och nu är vi återigen på samma våglängd. Men visst, min sexlust kan variera lite från dag till dag. 

Jag kan ibland ha mindre sexlust och kan då känna att det känns bättre att runka av honom eller kanske till o med suga av honom. Att göra det kan dessutom kåta upp mig och ibland blir jag sugen på sex efter att ha sett honom njuta.

#10 Sperma eller sin egen kroppssekret som kommer när man blir våt/får orgasm å så, det kan ibland rinna lite även efter. Så blir det för mig med och det är inget konstigt.

Ville tillägga till mitt inlägg #11 att jag kan ha sexlust liggandes lite i skym undan ibland. Sällan jag sitter och tänker 'o vad mysigt med lite sex nu'. Men om min sambo rycker tag i mig och börjar kyssa mig väldigt kärleksfullt eller att han blir väldigt kåt (eller att jag ser honom njuta då jag suger av honom) så kommer sexlusten liksom fram. Och jag har märkt att man behöver ibland kämpa lite för att få fram den, men den finns där hela tiden redo ändå.

Vi har varit tillsammans nu i två och ett halvt år och sexlusten här är ganska svajig emellanåt. Hos både mig och min partner.

Nu har ju jag en fruktansvärt förstående pojkvän som fattar om inte jag vill, och i stort sett frågar om han får runka istället… Och om jag inte vill så kör på liksom.

Sen i någon månad eller så så har vi varit ointresserade båda två. Och det är praktiskt.

Om jag inte har sex på ett tag så får jag lite ångest över att inte ha sex… inte för att jag vill ha sex, eller för att sambon vill men inte jag utan att man SKA ju ha sex liksom. Detta händer i perioder, även om ingen av oss vill. Hjärnan är dum….

Annars normalt sett har vi typ sex 3-4 ggr i veckan. Om vi har lust så kör vi på.

Jag har mindre lust än han, men inte på några livsavgörande plan. Jag vill ha sex en gång om dagen, medans han vill flera. Käbblar lite om det ibland, men inget allvarligt. Har varit tillsammans i 4 år nu.

#10 Det är fullt normalt att sperman/slidsekretet inte kommer ut på en gång efter samlag. Det kan komma lite då och då under några timmar eller först nästa dag om man går och lägger sig direkt efter.

Lust kan helt klart variera och ska få variera. Det är väl inte konstigt alls att det som allt möjligt annat påverkas av övriga livet. om man är sjuk, har sovit dåligt, är stressat, var i hormoncykeln man är, hur relationen med kärleken för övrigt är, problem med andra människor, sorg, medicinering…

och ingen ska någonsin behöva ha dåligt samvete eller känna sig pressat (eller genomföra utan lust!).

Å andra sidan så kan lust väckas. Att man inte har lust till en början behöver inte innebära att det är kört. Och jag tror det kan vara en fördel om man har ett avtal om att det alltid är ok att säga stopp om man inte har lust till mer - att kunna leka och veta att det inte måste innebära att "har man sagt A får man också säga B" utan man kan göra lite och sen inget mer eller lite till och lite till och ändå inget mer. Experimentera med hur man kan väcka lust, utan krav. En mycket trevlig övning som rekommenderas.

Jag och min sambo har varit tillsammans i snart fyra år och lusten är ofrtfarande stark. men det har gått i Perioder. Under två månader hade jag Livmodersinflammation och blev opererad så då var de klart att vi inte hade mycket sex. Men Annars är det som det var från början , tror jag.

Det är mer spontant nu än vad det var då eftersom vi vet mer om varandra och så. Men skulle inte säga att sexlusten har försvunnit inte.

Intressant att det nästan bara är tjejer som skrivit, var är killarna?
Det verkar nästan bara vara så att tjejen har den mindre lusten, och inte tvärtom.
Det intressanta är för det speglar verkligen inte den "verklighet" jag träffat på, med flera par där det är mannen som har den minskade lusten, både bland äldre och unga.

Vi har haft det lite svajigt stundom, men kommit fram till båda två att vi vill leva polysexuellt/öppet förhållande i vårat äktenskap och har aldrig mått bättre. Vi har inte mindre sex med varandra för det eller älskar varandra mindre för det.
Samt att vi absolut inte bryr oss om sånt där med svartsjuka m.m. För det kan verkligen ta kol på lusten.
För oss är dock lösningen inte alls för att "sätta fart" på glöden eller "krydda sexlivet", utan mer den livsstl som passade oss bäst.

Har du TS pratat med din partner om öppet förhållande eller dylikt?

Jag har varit på båda sidorna. Vet faktiskt inte vilken som är roligast heller för båda är enormt frustrerande. Min längsta relation var 13 år och de sista två åren tappade jag lusten helt för sex med min dåvarande partner, dock inte sexlusten vilket var rätt jobbigt. Eftersom jag är som person väldigt visuell och hon gick från att träna 4-5 dagar i veckan till inte alls så fann jag helt enkelt henne inte längre fysisk attraktiv och det blev en jobbig situation. Försökte få henne på alla sätt jag kunde tänka på att börja träna och gav henne alla erbjudanden som fanns för att hon skulle ta sig tiden, men hon ville inte.  Eller tja, tills sista månaden då vi var ihop och hon plötsligt började träna igen 5 ggr i veckan av någon helt oförklarlig anledning 😮

Öppet förhållande är inget jag skulle trivas med och då inte ens om jag var den som ville mest för att dra in en eventuell smitta i relationen för man inte kan ta hand om sina egna behov är otänkbart. Den jag lever med vill jag ju skydda och inte smitta med otäckheter för vi råkar vara lite osynkade. För att vara ärlig tror jag inte han lider av att inte få sex så ofta han vill, utan mer att han visar besvikelse men överlever nog ändå. Däremot om du skulle säga åt honom att han inte fick leka själv och titta på erotik och du inte har samma lust som honom borde du isf må dåligt över din egoism, i annat fall så acceptera att ni helt enkelt inte är på samma nivå i just den detaljen. Är det nått han kan göra för att öka din lust så ska du naturligtvis vara öppen och ärlig med det och jag har träffat tjejer som klagat över att deras killar inte utför oralsex eller liknande som de verkligen gillar, då killarna tycker det inte är lockande.

I de perioder man tappar lusten är det viktigt med mycket närhet så brukar den återfinna sig någorlunda. Håller man sig bara ifrån varandra så ökar risken för att det ska fortsätta eller förvärras, så kramar och mys rekommenderas även om det inte leder till sex.

Jag och min kille har varit tillsammans i två år och vi har inte alls samma sexlust överlag som i början av vårat förhållande - och jag anser att detta är helt normalt.
Han hade en period för ett tag sedan då han aldrig var sugen, vilket jag tyckte var mycket frustrerande. Men vi pratade om detta, han berättade tydligt för mig att det absolut inte handlade om mig (vilket man tyvärr kan få för sig) och vi tog oss igenom detta. Nu är det bra igen. Men så klart att man har perioder i sitt liv, det är absolut inget konstigt med det.

#18 Det är mest Kvinnor som är medlemmar och som är aktiva på den här sajten. Så alltid trevligt när ni män hittar hit.

#18 min kille (eller faktikst alla mina pojkvänner i längre relationer) har också haft svajande sexlust- upp och ner. :) Skillnaden är väl att ingen av mina ex eller nuvarande skulle sitta på det här forumet och prata om det (jag aknske borde börja rekomendera det här forumet till män jag möter)^_^ Då det är som Hera säger, alltid trevligt när det väl händer.

Helt OT men behöver kanske nämnas då det kan hjälpa forumet vidare som sådant.

Hmm rörande detta med att få män skriver(för jag är övertygad om att många läser), tror det är för att det är ett gäng Kvinnor som är ganska hårda i sin ord som gör dem tysta. Vilket jag också antar är syftet med hur de uttrycker sig. "Män är som möbler, de gör sig bäst välvårdade och snygga och ska stå där och vara tysta". Sån är nog min uppfattning av att ha hängt här ett par månader. När en man gör ett inlägg så får han försvara sig till förbannelse mot hagel av hårda kommentarer så tror de flesta undviker minfälten. Personligen är jag för korkad och outbildad för att se när det är bäst och vara tyst och slänger mig gladeligen in i pilregnet, men ni bör nog tänka på hur ni uttrycker er om ni faktiskt vill höra mäns åsikter. Istället för att säga "vad menar du med … " och liknande som kan uppfattas som att de har fel, fel, fel så säg "hur tänker du då när du säger …" eller "jag blir nyfiken på hur du menar med…". Just den här är ju tonläget rätt trevligt än men har sett flertal exempel där någon stackare får pissa i motvind och hur skönt det först än är så blir det kallt och ensamt efter ett tag =P

Im just sayin…

#23: Allvarligt, vad är det för man som känner sig påhoppad av "Vad menar du med …?" och måste hanteras med silkesvantar som "Jag blir nyfiken på hur du menar med …?"? Skulle samma man börja gråta på jobbet om chefen frågade "Vad menar du med …?"? Eller är man lika mycket man hela dagen?

I'm just askin …

I sommar har jag och min sambo vart tillsammans i 5 år och när vi träffades så hade vi sex ca 3-4 gånger om dagen och så är det inte nu..

Innan jag skaffade p-stav för 3 år sen så hade vi nog lite mer sex än "normalt" fortfarande men sedan började min sexlust försvinna och har svajat med staven upp o ner i 3 år till jag tog ut den för några veckor sedan..

Nu är sexlusten tillbaka på topp igen och varken jag eller min sambo klagar :) Dock har han alltid vart riktigt förstående när jag inte haft lust och det har hänt att han inte haft lust heller :) Tycker inte det är något att haka upp sig på, iaf inte i vårat förhållande :)

#24 Nu är ju inte jag representativ tror jag eftersom jag uppenbarligen gör inlägg. Jag kan ju ha fel i min teori, gav enbart ett tips på att få fler att våga göra inlägg. Alla är ju inte lika och då relationer och att prata om det inte anses vara "manligt" så är min misstanke att det är därför de låter bli att säga något. Mig kan folk trasha hela dagen lång och jag rycker inte ens på axlarna, men vissa är, tro det eller ej, känsligare och tar illa vid sig att deras åsikt inte är accepterad och de måste försvara den. Alla som gör inlägg har ju en åsikt men frågan är väl om den ska ifrågasättas i var enda sväng utan kanske bara kan låta det vara i vissa fall. 

Prata jobb med chefen, eller prata relationer med Kvinnor. Igen, helt ofattbart i både din och min värld, men vissa ser det som två helt olika saker och tar på olika delar av självkänslan. Dessutom, genom att mjuka frågan lite kan du få ett betydligt mer utförligt svar än att fråga "vad i helvete menar du med att.." som jag tror många kan tolka det som för då blir de bara tysta.

För att illustrera ett exempel, att fråga " Allvarligt, vad är det för man som känner sig påhoppad av…" har redan förringat den man( eller person) som skulle identifiera sig med det jag tidigare sa till att inte våga säga något då den personen redan är osäker på sin själv. Svaret är, den man som känner sig osäker på sig själv kommer ta illa vid sig för att någon ifrågasätter på ett sådant sätt att de kanske tappar fotfästet. Så min åsikt, och det är min personliga åsikt och inte andras, att du har en del att lära om psykologi och självkänsla och du bör se över ditt sätt att ställa frågor. Se fördelar med att vara nyfiken och ställa frågor som inte får andra att känna utmanade utan sporrade att förklara sig. Hur tänkte du kring att en man just skulle börja gråta för att chefen frågade om jobbet? Skulle det vara fel ifall han gjorde det menar du och vara mindre manlig i sin person om han var en känslig person? Du och jag har väldigt olika åsikter min vän.

Im just answering…

Här har vi en tråd om varför få män skriver här inne, så förstör vi inte denna här tråden med sådana inlägg. Fler inlägg som är OT tas bort.

http://relationer.ifokus.se/discussions/5124b3e788f4724fcb0003ce-varfor-sa-fa-man-har-inne

#10 Jo när han kommit så ska det ju ut igen. Så jag går omkring och läcker. Inte mycket men irriterande ändå.

#28
Men rengör du inte dig själv efter samlag och han har kommit i dig?
Det gör nämligen jag och jag läcker då aldrig, så därför var det helt nytt för mig med att man läcker. =)

#29 HUR rengör du dig inne i slidan/livmodern?

Sperman sprutas IN i oss, och såvitt jag vet kan man inte rengöra sig där. Berätta gärna hur du gör det.

Skönt för dig om sperman alltid kommer ut direkt efter era samlag, den gör det dock inte hos alla som jag skrev längre upp. Kan komma ett halv dygn senare, när du tex sitter på bussen.

Trodde ärligt detta var något alla Kvinnor som har sex kände till :)

#27 Tack!

Läcker osm ett såll :/ Brukar springa och duscha mig efter sexet, kommer fortfarande. Är ju inte som att man kan köra upp en diskborste i muffan så… Och att spruta upp vatten i slidan är inte nyttigt.

Men att läcka sekret är ju inget farligt eller så :> Bara lite "suplise!"

Sperma byter konsistens efter ett tag och kan vara tämligen tjock och trögflytande i början och kommer då inte ut i närheten av där man kan dusha sig. För att sen byta till lättflytande.. 1,2 eller 8 timmar senare och rinna nerför benet när man står i kön på konsum…

finns säkert nån mening med det… kanske för att det för att bli med barn helst ska stanna därinne…då är det ju smart att det inte bara rinner ut direkt.

28# 32# 33#  Måste faktiskt påstå att jag inte alls har samma problem som ni verkar ha? Tycker det låter ganska ofrächt…

Jag duschar alltid efter sex, och upplever aldrig att det läcker efteråt. Har aldrig upplevt det med någon av mina sexpartners, så tror inte det beror på spermans tjocklek eller så. Inte för mig i alla fall…

Hmm undrar om det beror på hur man är byggd innuti kanske? :O

#34 Konstigt, de flesta väninnor jag har upplever samma sak, att allt inte kommer ut på direkten utan det kommer senare.

Kanske spelar in hur man är byggd och hur långt mannen sprutar?

35# Jo men precis. Kanske lutning också? hmmm

34# Tror att det nog kan vara så som du säger för det håller inte på och rinner på mig heller, klart det rinner direkt efter men inte efter att jag duschat :) .. Skönt måste jag säga om endel har problem flera flera timmar senare att det rinner..

Jag duschar också efter sex, men det hjälper ju alltså inte eftersom sperman till en början "gömmer sig". Trodde det var så för alla, men tydligen är det skillnader även på dethär området 😃.  Nu kan man ju försöka komma ihåg ett trosskydd för att undvika det jag skrev ovanför med konsum-kön och speciellt ofräscht tycker jag inte det är. Snarare naturligt och en liten påminnelse om att man har haft trevligt.  

Undrar vad skillnaden beror på!?

37# Nej men precis. Det kommer ju direkt (brukar vara ett jävla schå att få dit en handduk eller annat till hands) och om man duschar och sköljer så kommer det inte mer sen.

Dessutom så vet jag inte hur det är för andra, men om jag inte duschar så luktar det inte direkt hallon. Plus att svamprisken är ju gaaaanska hög.

#36 Ja

#37 Kan inet påstå att det är ett problem för mig.

Jag duschar också efter och går på toa för att minska risken för urinvägsinfektion.

#40 .. Skrev problem för att det skulle vara ett problem för mig :) Skulle ju dö om man ska ut med alla barn i skogen på morgonen efter och känna hur det börjar rinna..ne det klarar jag mig utan :)

Speciellt ofräscht skulle jag nog inte dycka att det skulle vara  eftersom det inte beror på dålig hygien utan för att man valt att ha sex utan kondom..

Efter att jag tog ut min p-stav för några veckor sedan så kör vi alltid med kondom , vilket jag hade lite ångest inför eftersom jag tidigare tyckt det har vart otroligt oskönt ! Men nu tycker jag inte att skillnaden är så stor och det är OTROLIGT SKÖNT att "slippa" få sperman i sig..

#39 Haft svampinfektion två gångar i mitt 45 åriga liv, båda gångarna under graviditet när risken är högre. Får man svamp av sperma? det vore väl konstigt!

42# Tror att en del har lättare att få svamp än andra.

Jag får det mer om jag inte kissar efter sex. Men det händer ändå. Är 21 och har svamp minst en gång per år sen jag var 15. (Får det dock även av antibiotika och sånt).

Om jag inte ska få svamp blir det kissa, duscha och tvätta med lactal. Men jo visst kan du få svamp av sperma, ja eller bakterier som kommer in på fel ställen när du har sex. Men det kanske beror på hur mottaglig man är.

Här är det också lite lika ibland! Men vi brukar gå på den principen att vi iaf ger det ett försök med smekningar och så, blir den andre inte då sugen så struntar vi i det utan hard feelings =)

Det finns ju alltid en chans att man BLIR sugen fast man inte genast skulle vara det så för oss går det bra att låta den som är sugen lite smeka och så och händer det inget då så får det va utan skulkänslor =)

#39 Duschar verkar det ju som de flesta av oss gör.
Svamp, candida, finns hos oss hela tiden. I slidskretet och på huden till exempel. Men när slidans normala bakterieflora förändras minskar surhetsgraden och svampen kan snabbt föröka sig och ge upphov till en candidainfektion/svampinfektion.

Passar killens sperma inte en kan de bidra till en infektion, men det är långtifrån alla som reagerar på sperma genom att få en infektion.

Att man kissar efter sex ska inte påverka svamprisken, däremot urinvägsinfektionsrisken.Ditt ph i underlivet förändras inte av urinering.

45# Nej det är möjligt att kissande efter inte förändrar om man får svamp eller ej, men som sagt urinvägsinfektion, (och dem två kommer alltid samtidigt för mig) om jag får uvi iaf… ;) Det hindrar iaf att få ont…  ;)

#46 Usch, låter som ett rent helvete att få dessa saker samtidigt!

Jo! Svamp kan komma för sig, men får jag UVI kommer svampen på posten… Därför i vilket fall så slår jag alltid gärna ett extraslag för att kissa och duscha efter!

Nu ber jag om ursäkt till TS över att tråden gick OT igen!

Jag och min sambo har varit tillsammans 5 år i sommar. Vi hade problem med sexet förut. Min sexlust bara försvann och det gick flera veckor emellan sexet. Då menar jag all sorts sexuell närhet.
Sådär hade vi nog det över 1 år. Innan den där droppen så ville jag iallafall ha sex varannan vecka eller så, min sexlust var inte stor överlag. Min stackars sambo har väldigt hög sexdrift så det var inte förens han kom med nästan gråten i halsen som jag släppte till.

Sen la jag om hela mitt liv, då menar jag i princip allt. Började träna och ändra kosten tappa ca 20 kilo i vikt, börja nytt jobb, slutade helt med hormonella preventivmedel mm.

Då kom sexlusten tillbaka! Trodde det inte skulle hålla i sig så länge, men sedär 1 år senare så har jag fortfarande hög sexlust.

För mig rinner det super-mycket på en gång, och som någon skrev så är det svårt att hinna få dit en handduk ibland. Men oavsett om jag duschar direkt efter eller inte så kan det allt sippra ut lite även under natten. Har nog däremot aldrig varit med om att det runnit mycket efteråt och absolut inte så lång tid som dagen efter. Men dom närmaste timmarna kan det allt rinna lite. Men det är ungefär som att ha en normal till kraftig flytning och eftersom jag normalt sett har ganska mycket flytning så är det inget som bekymrar mig.

Ang svamp så är det så att friktionen när man har sex lätt skapar små små sprickor i underlivet. Om man har lätt att få svamp (tror tex dåligt immunförsvar spelar in här, kanske också sånt som bakterier och pH i underlivet?) så gör sprickorna att svampen får fäste och lätt växer till. Så dusch och/eller intensiv tvätt skulle isf irritera mera och på så sätt orsaka mer svamp snarare än att skydda från svampen (om inte svampbakterierna kommer från killen, men då bör ju han göra något åt den).

52# Ja jo. Jag gör som dig jag…

Jag har haft samma "problem" som dig, TS.

Första halvåret/året hade vi liknande nivå på sexlusten. Men sen fick jag mindre, och han MER.
Jag hade inte alls lika stort sexlust efter 1 år tsm, efter 2 år tsm hade jag nästan ingen lust ALLS. För mig räcker 3 dagar i veckan. Men om inte han tar steget, då blir det nästan aldrig sex. För jag känner inte behovet. Beror på hur bra vi har det, humör osv.
Medan han vill ha 1 gång, helst 2 gånger om dagen! Det kan inte jag ge han tyvärr. Så han blev grinig vissa gånger. Kunde säga att vi aldrig har sex, fast än vi hade haft det tre dagar före.
Han erkänner också att han har ävldigt stor sexlust, han lider nästan av det för att han blir kåt av "ingenting", räcker med att vi pratar om något allmänt, som kanske innehåller naket… så kopplar han det till sexuella tankar. Alltså jag kan ex. koppla bort det sexuella, t.ex. gynekologer, får ju titta och känna på kön, men det är ju inget sexuellt utan ett helt annat syfte. Men det kan inte han, utan han kopplar allt sexuellt och blir kåt, och det kan hålla i sig länge så att han har svårt för att somna.

P.g.a. hans "tjat", kände jag press på att VILJA ha sex. Det gjorde det värre och jag fick ännu sämre sexlust. Det är dock slut mellan oss nu. :)

#54 låter som väldigt liknande situation, men det känns som att det blivigt lite bättre sen jag börjat prata om det… :) Vi får väl se hur det går!

Okej att det gick OT. Men stoppa gärna här :)

Jag har samma problem. Jag har knappt någon sexlust medan han absolut har massa lust. 

Han får acceptera att jag inte vill.

Intressant tanke som dök upp nu efter att ha läst en del svar.
De som skriver att han (oftast en manlig partner vad jag sett) måste acceptera att den kvinnliga (oftast) partnern inte vill, hade den kvinnliga partnern accepterat själv att tvingas till att acceptera att ens sexualliv är på så låg nivå om man har stort sug?

Nu må detta låta ganska provocerande, det vet jag, men det är intressant att se vad folk har för inställning.
Då personen kanske blir en smula frustrerad och orolig i kroppen (vilket brukar kunna vara ett tecken på bristande sexliv och för en del kan leda till allmänt sämre välmående), varför vore det så hemskt att kanske hitta en annan lösning som t ex tillåtelse till andra? (personen behöver ju inte sluta älska partnern ifråga för det, sex är ju sex).
Personen kan absolut bli mer harmonisk och trevligare att leva med.
Sen vet jag absolut att det är ett stooort rött skynke för väldigt många och hela världen rasar (i deras normativa ögon sett) men det behöver absolut inte bli så. Det kan släppa "pressen" på den andre partnern som inte har samma lust, det kan ge en mer harmonisk partner och faktiskt ett bättre sexliv parterna emellan.

#58  Jag tror som du själv skriver att det för flertalet mest blir provokation att nämna möjligheten till en till partner och något dom direkt säger tvärnej till.

Men första delen av dit resonemang vill jag fortsätta på. För precis som jag tycker att ingen någonsin ska genomföra sex utan att ha lust, så tycker jag den som har mest lust är värd respekt för den den har. t.ex. genom att den  med "mindre" är positivt inställd till att ev väcka lust, alltså ge det en chans.

Jag tror många gångar den med tämligen liten lust egentligen skulle kunna ha mycket mer lust om den lusten fick möjlighet att väckas. Och det är då en gemensam uppgift. ibland kanske den med liten lust vet vad som skulle kunna väcka lusten och då är det kommunikation som ska till. Om Den med liten lust inte ens vet, då är det experimenterande utan krav som kan vara lösningen. En lek som INTE går ut på att bli precis så kåt att den med mycket lust kan få vad hen vill utan en lek som går ut på att lista ut vad som väcker lust hos den med mindre.

Att bara säga "nej, jag har sällan lust, hen får stå ut med det". Och inte lägga ner någon energi på att göra det bättre det tycker jag låter som en oerhört trist tillvaro.

#58 Könet spelar ingen roll. Man ska inte ha sex om man inte vill.

Och visst, är man personer som skulle klara ett öppet förhållande så kan man ju utforska det. Är man det inte (verkar vara svårt att förstå att en del inte är och aldrig kommer vara personer som skulle klara av ett sådant liv) så är det ju inte ett alternativ.

#58 Fast om jag inte kan tillfredställa min sambo, varför ska det första "nästa alternativ" vara att han ska få knulle med nån annan? Han kan väl göra som när han var singel och tillfredställa sig själv? 

#59 Håller helt med dig. Min sambo har ibland mer lust än mig. När han då försöker "kåta upp mig" så kan jag säga direkt i början "det är inte säkert att det här leder någon vart" och direkt tas alla press av. Ibland blir jag kåt iaf, ibland blir jag kåtare men kanske inte tillräckligt för att ha sex. Men min sambo och jag hittar på så vis tillsammans vägar att kåta upp mig. Jag tycker det är ett jyst sätt, han får en chans och jag tillåter mig att se om jag kan bli kåt och vi märker tillsammans vad som fungerar. Att ge det en chans är viktigt tycker jag, det är det mest jysta i längden.

#58 Ja det är en intressant tanke det där. Jag och min sambo har disskuterat det där förut. 

Jag skulle aldrig acceptera att leva ett liv utan sex eller med väldigt lite sex. Och jag skulle aldrig tvinga min sambo att leva ett liv utan sex.

Om det var något som hänt som gjort att det tillfälligt inte går att ha sex så självklart skulle jag acceptera det då för jag älskar min partner. Men om det berodde på tex minskad lust bara så hade jag velat att vi hade försökt komma på en lösning.

#58 "Intressant tanke som dök upp nu efter att ha läst en del svar.
De som skriver att han (oftast en manlig partner vad jag sett) måste acceptera att den kvinnliga (oftast) partnern inte vill, hade den kvinnliga partnern accepterat själv att tvingas till att acceptera att ens sexualliv är på så låg nivå om man har stort sug?"

Tror på det Hera säger där, det är inte direkt könsbundet. Däremot är kanske förväntingarna olika i kulturen men som individ idag..mjae. Jag är kvinna och har aldrig tvingat en kille till sex, och tro det eller ej- killar har inte _alltid_ lust de heller :P

Jag har tagt upp med min patner om att ha sex med andra men han säger nej och då får jag respektera det, tycker jag- och jag klarar av att tillfredställa mig själv- och litar på att han också gör det om vi inte är synkade med sexet periodvis. Jag ser det som prioriteringar i en hierarki där sex är trevlig och viktigt men ingenting i jämförelse med mina känslor för den jag är med. Han är ju mer än en omkringvandrande fallos…

Säger inte att det måste vara det första alternativet, det ska ju vara att prata om saken. Men jag har aldrig förstått det där med att hen MÅSTE acceptera att leva ett sexfattigt liv/relation. Klart man ska respektera varandra i en relation, det säger jag inget om alls.
Och jag förstår absolut att det finns de som aldrig skulle kunna tänka sig att låta sin partner vara med andra, det är det som anses vara det normala i samhället så ja, det vet jag nog ;).

#64 Ingen tvingar  ju någon annan att leva i en sexfattig relation. Man har alltid valet att lämna om det man kommit överens om inte fungerar för en.

#64 måste acceptera det i DET förhållandet, så att säga. Folk som inte accepterar sådant "beteende" har ju ockås samma rätt som den sex-längtande, att göra val som bör respekteras kan man ju tycka. Även om jag delvis håller med dig, att säga "this way or the highway" är ju att ställa ultimatum över en sak som lätt skulle kunna lösas på andra sätt- om man nu var öppen för det. Detta är en rätt stor grej för väldigt många. Även om det inte skulle ses som normalt (svårt att säga) så skulle det nog alltid finnas någon som har den inställningen. Däremot tycker jag det är fel att den som känner så, att man älskar någon men ändå vill ha sex med andra- ska känna skam, att dennea är VIDRIG och "du älskar inte mig på riktigt!!" känns otroligt fel :( Och just den biten är nog något som hindrar många. Man vill inte vara "den där". Den där som dupade sin partner pga för lite sex. Den där som ville ha sex med fler än sin patner- pga sexbrist osv.  Dräemot helt okej att dumpa sin tjej för att hon gick upp 15 kg. Aight, Gonatt!

Nu får ni ursäkta mig men jag skrev för att jag hade ett ganska jobbigt och seriöst problem jag ville ha hjälp med, ni får gärna diskutera någon annanstans.

Jag och min sambo har nog ungefär samma lust, bara att det är på olika tider. Jag föredrar kvällar och hon mornar, men oftast löser det sig. Vi pratar om vi hinner med och så eller om den ena är sugen men inte den andre kan man ju försöka göra den andre sugen ;)

Om ni försökt prata på egen hand men det inte går så bra så ta hjälp!

Jag pratar med jämna mellanrum med en kurator, mest för att prata av mig med någon jag inte känner. Min sambo kan dock inte tänka sig följa  med. 
Men jag tänker att en bra början vore att iallafall jag kan prata med henne, när jag hittar tillräckligt med mod att ta upp det…

Jag har alltid haft mer sexlust än min partner. Det påverkar hela tillvaron, ett levande sexliv är ett krav för att jag ska må bra. Självklart blir det därför ett problem för båda parter när man vill olika mycket. Det är inte bara ett problem för den som vill mer. Tycker det är ganska naturligt om den sexnekande parten får dåligt samvete eftersom det påverkar hela förhållandet till det sämre. Finns liksom ingen lösning på det här. Det är naivt att tro att om den ena parten inte har nån sexlust så ska förhållandet ändå vara lyckligt. (Men just nu är vi i en sexuell högkonjunktur - medför att förhållandet som helhet också är bra.)

jag (kvinna) har mycket större lust än min sambo och det är rent ut sagt skitjobbigt. kan gå omkring och hoppas att idag händer det, och så blir det ingenting vilket gör mig irriterad och orolig. ja, jag blir faktiskt riktigt olidlig när jag inte får ha sex, blir sur och otrevlig vilket inte är rätt mot min sambo som ju inte kan hjälpa att han inte vill ha lika mycket sex som mig. jag skulle kunna ha sex varje dag utan problem, medan min sambo nöjer sig med ett par gånger i månaden.

Har bara varit tillsammans med min flickvän i två månader så är ju ganska säker på att sexlusten kommer att avta, men jag kan vara sugen 5-6 gånger om dan just nu haha 😛Hon är dock inte sugen lika ofta, och jag kan ta ett nej.

Just nu har vi också "högkonjuktur", haha :)

Okej jag tar tillbaka det jag skrev här över, var högkonjuktur ett tag men hände en sak nyss som gör att jag kommer bli som förr igen - noll sexlust.

#75 vad hände dårå?

Jag är en väldigt sexuell person och sex är viktigt för mig i ett förhållande. Men är jag tillsammans med någon som inte har lika mycket lust som mig accepterar jag det, bara jag får mysa istället. Min senaste kille fick ont när han blev hård om det blev för mycket sex, jag hade lite svårt att acceptera det ibland eftersom han kunde reta upp en ordentligt och sen fick man inget sex. Förhållandet varade i lite mer än 2 år och i slutet var jag inte attraherad av han längre så då blev det inte mycket sex alls. Jag tycker ni ska göra som alla andra skrivit och prata om saken :) lycka till och jag hoppas det löser sig :) Ber om ursäkt för eventuella stavfel, skriver på mobilen :)

Jag och min sambo har varit tillsammans i lite över 12 år och under de senaste 11 åren har vi haft sex/försök till sex 1 gång för 2 år sedan som resulterade i ett avbrutet samlag från min sambos sida. Jag är den som har mest sexuell läggning trots att jag har opererat bort min livmoder november-11. Min sambo "kunde" inte fullgöra samlaget pga att han var rädd för att det skulle vara som för 11 år sedan när vi försökte senast. Vi har inte gjort några sensuella saker mer än normal massage av den andre.

#78 förstod jag dig rätt i att ni inte har haft sex mer än en gång på 11 år?

HUr klarar du det om du har sexlust?

Min sambo har mycket högre sexlust än mig och det har inte att göra med hur många år vi har varit tillsammans för min sexlust har alltid varit såhär (2 dagar i v ca tycker jag är lagomt, medan han har lust varje dag)

Som någon skrev någonstans så kan man ge den med mer lust frihet att vara med andra. Nu skulle jag aldrig kunna ha ett sådant förhållande, men jag har ändå frågat min sambo ifall han skulle nappa på det om jag tyckte det var ok. Men han sa absolut inte. Han är precis som jag att han vill ju ha sex med äkta känslor med någon man älskar.  Så de övriga dagarna får han fixa det själv och det är inget vi tjafsar om.

#79, älskar man någon så får man stå ut. Men det börjar ta ut sin rätt och jag börjar bli en bitch nu när det inte blir bättring efter alla dessa sexlösa år.

#81 Handlar det om att han är asexuell?

#78 Vad jobbigt det låter. Vad är det han är rädd för som hände sist ni hade sex? Har det hänt något som gör att han inte vill ha sex? Är han sådan som person och alltid varit det eller har han varit med om något? Det finns hjälp att få! Ni skulle kunna gå i samtalsterapi, både var för sig och tillsammans. Det känns ju som om det är något som ligger bakom det här, eller?

Det går lite till och från, ibland är det jag som vill mycket och ibland sambon. Sen spelar det så stor roll om någon är stressad, mår dåligt, har ont (alltså inte nödvändigtvis av sex), osv. Upp ner går det, som livet i övrigt.

Det viktigaste är att man kan prata om det så den ena inte känner sig avvisad hela tiden och att den andra inte har dåligt samvete eller känner sig pressad. Man måste kunna prata om och acceptera att man inte vill lika ofta.

#82, det är nog en mix av asexuellt och rädsla för att inte kunna fullfölja den påbörjade akten då han haft det problemet de sista gångerna vi försökt. Han vill dessutom inte prata om det för att vi ska kunna försöka lösa det på något vis.

Gett honom tips om att det inte är endast penetrering som betyder något, man kan ha en intim stund utan krav på att det "måste" avslutas med sex. Men inte intressant och vi ska ta det i hans takt som nu är att vi ska ligga nära varandra i sängen utan kel, gos, smekningar och liknande under det senaste året… Nu blir det inget alls av den delen då jag skiter i det efter all besvikelse och han vet att jag är besviken på hans långsamma "förbättring" trots att vi flyttade 2/11-12 då vi ville börja om på nytt ställe och det är ingen förbättring.

Jag var dessutom kraftigt överviktig tills för nästan 3 år sedan innan jag gjorde en Gastric ByPass och gått ner ca 25 kg efter det och ändå ingen "aktivitet" för att göra mig glad eller få känna känsla av att han älskar mig så mycket att han vill något mer nu när jag är snyggare och kan få positiva komentarer från andra män.

Skulle tro att problemet med olika sexlust finns med nån gång i alla förhållanden. Och jag ser inte att det går att lösa. Man får leva med det eller välja en annan partner. Och varierar ofta under olika perioder i livet. Ett problem vi hade var att min fru ville gosa - men då gick jag igång direkt och ville ha sex, resultatet blev förstås att hon minskade sitt gosande. Blev inte bra.😮

Men nu när vi blivit lite äldre ligger vi faktiskt äntligen på ungefär samma nivå. Har nästan bättre sexliv idag i 55-årsåldern. Bygger mera på känslor än teknik.

Kalle-B, om en man inte "velat" på 11 år med ett "trasigt" försök för 2 år sedan är inte en kort tid. Jag har valt att stanna kvar, men nu börjar tålamodet tryta, vad hade du gjort om din fru inte velat ha sex på 11 år under 30-årsåldern och in i 40-årsåldern?

#85 Varför vill han inte prata om det?

Tror han är rädd för att jag ska bli besviken över något eller så skäms han över att han är otillräcklig vid penetrerande sex.

O vad händer om du tar upp det och pushar lite på ämnet och försöker prata om det?

Ställ direkta frågor om han är rädd eller känner sig otillräcklig. Kommunikation är det viktigaste ^^

Har försökt ta upp det på både mjukt och rakt sätt med samma resultat. Även sagt att han ska kolla upp om har har problem med prostatan så han vet. Han vet att jag inte kan bli gravid sedan ca 2 år tillbaka pga operation, så rädsla för att jag ska bli det är inte problem.

#87 Menade egentligen bara att det är ganska omöjligt att ändra på sin partner. Och att man själv måste ta ansvar för sitt liv. Funkar inte det sexuella skulle jag lämna innan det gått ett till två år. Man har bara ett liv - går inte att slösa bort i ett dött förhållande. Ett förhållande utan sex blir ju som att bo ihop med en kompis.

#92, jag har försökt förklara det flera gånger för min sambo, men utan resultat. Vi har till och med flyttat från lägenhet till hus för att kunna börja om på nytt utan resultat, nu nästan 5 månader….

#93 kräv att få ha en älskare eller lämna!  :)

JAg tror på sexlös kärlek men att utkräva TROHET i ett sexlöst förhållande går bara om BÅDA är nöjda i relationen- vilket du inte verkar vara. Så… Som #92 säger. Man har bara ett liv.

Med sexlös kärlek menar jag att sexet inte är det som definierar knslorna man har för sin partner. Däremot är sex en naturlig och rolig del i livet för många av oss, som man inte ska behöva välja bort utan iktigt goda anledningar. Om ens partne rinte vill men int eheller gör sitt allra yttersta för att lösa sitt problem eller erbjuda dig lösningar så skulle jag faktiskt lämna den partnern.

#94 Han vill inte dela mig med någon annan…och kan inte leva utan mig. Han påstår att han älskar mig och visar sina känslor för mig, men att det är svårt. Han har även svårt att visa andra känslor som sorg och liknande. Hen har under loppet av några år förlorat båda sina föräldrar och inte kunnat gråta ut som vad jag gör tex.

Vadå dela, msåt ehan inte ANVÄNDA dig för att kunna DELA? ;D

Han älskar säkert dig, varför känner du att det bara är ett påstående? Tror du honom inte riktigt? Inte läst _allt_ så det blir kanske en upprepning nu, har ni gått i terapi? Där kanske han kan få upp ögonen och lyssna på det du faktiskt säger att du ebhöver.

Har hen inte gråtit ut när du se det, eller säger hen att hen inte KAN gråta ut? Hen kanske sörjer på andra sätt. JAg kan omöjligt gråta inför andra, men jag gråter litervis ändå. Min egen mor trodde att jag var en iskall psykopat ;P När vår katt dog och jag baa "jahapp.." Sen att jag spenderade nätter åt att gråta över kattfan…visste ju ingen utom jag.

Här måste du ta ansvar för dig själv. Fortsätta som det gör nu eller utveckla relationen. Eller lämna. För förändirng måste din partner ta dig och era problem på allvar, för att stanna kvar krävs det en förändring? :)

Försök få hjälp av en tredje, utomstående part att nå fram till din partner.

#95 - Det handlar inte om vad han vill, utan om dig faktiskt. Du mår ju dåligt av detta.Vill han ha kvar dig så får han göra något åt det problemet eller så får du lämna honom.

#96+97 Har diskuterat mer eller mindre hela helgen om problemet och han har gråtit någon gång om man jämför med mig. Han vill inte förlora mig, men hans beteende driver bort mig och jag håller på att leta eget boende då jag inte klarar av ett "dött" förhållande som han vet. Jag går dessutom genom sorgeperiod inför en nära släktings rask analkande dödsfall och har en obotlig muskelsjukdom som förvärrats av allt skit som varit.

#98 Handlar inte om vem osm gråter mest. Du har mycket runt dig låter det som så det är bra att du står upp för dig själv och äntligen gör någonting åt din egenlivssituation så att den möjligen kan bli bättre, tycker jag.

Jag och min sambo har vatit tillsammans i lite över 3år. I början var det jag som villet ha sex hela tiden :P Vi hade sex ungefär 2-4ggr per dag. När jag blev gravid ökadr lusten först men efteråt försvann den totalt. Vivar knappt ens nära varandra på ett år. Sen började han tjata om att det var dags igen, och sen dess har vi haft sex 3ggr på ett halvår.. Dock börjar det bli cäldigt frustrerande och önskar att allt kundeq bli som förr :P Har haft svårt att prata med honom om det. Oftast känns det sqom att allt är mitt fel. Så det slutar näsran alltid med att vi blir sura på varann och sätter oss i varsitt soffhörn.. Det hela har väl också lite med hans vikt att göra. Men hur säger man det till någon som redan har dåligt självförtroende? :/

Du kanske kan föreslå att ni ska börja träna ihop eller börja äta nyttigare?

Äta nyttigare har vi börjat med, iaf när jag fixar maten. Försöker få med honom ut när jag går med hunden. Men oftast får jag tjata med honom ut. Fast efteråt håller han med om att det var skönt. Men vi får väl se, kan jag få han att sluta småäta så ska det väl bli bitter. Han har ju fått ett jobb nu där han rör myckrt på sig så:-)

Då får vi hoppas att det ordnar sig! :) Det där med vikt är ett känsligt ämne många ggr så det är ju inte lätt att ta upp!

det är för många ett känsligt ämne, jag har en partner nu sedan ett år prick,  jag har själv haft sexlust sedan jag var barn, men som så ofta

gick det i perioder, då jag hade flera en period utan i andra.Jag har varit singel väldigt länge och är fortfarande.Men perioderna innebar ett sökande efter den rätta, efter sexpartners, dejtande. Jag förstod att jag hade en lust i botten.

Under årens lopp hann det bli många. Min partner har även han haft många jag har kommit ut som bi.Det varierade, lusten kom och gick hos föregående killar de senaste åren,

Jag är nog för att man bör tala om saken ,reda ut det, ha tid kanske.En dag då man bara har det mysigt slappnar utav och ger ömhet och sex till varandra. Stress kan inverka

Konflikter, sorg, sjukdom, smärtor, könssjukdom,inverkar.

Sex är trots allt viktig del utav livet.I värsta fall väcks lusten hos en ny

partner om samlivet inte är bra. Tyvärr är det sant.Andra saknar ömhet,

att ge det kan väcka upp ny lust.

Jag personligen jobbar på det, min kille menar att jag ska bejaka min läggning, jag har haft ett tjugotal tjejer dessutom.Så jag lever öppet

min partner har stark lust, så vi går halva vägen, mycket sex när vi ses.

För jag vet ju att det kommer ju en period igen då man behöver det

Fär andra där lusten legat nere en lång tid kan upptäcka att när de sedan har en ny partner och mera utav sex, att de tar igen mycket.De märker hur mycket de behövt som de förträngt.

Jag bestämde mej för att bejaka min läggning och leva ut.

mina tips är

försök avsätta tid, en lördag eller söndag utan stress

bejaka era läggningar, man kan ha det i en relation, och försök acceptera den, man kan ha levt i homovärlden Pride, dejtat båda könen, haft mycket sex i killgäng  som kille,haft one night stands, tänt på olika saker före.Killen kan faktiskt vara bi.(Men inte den kille jag träffar)

En annan djupare kontflikt kan ligga till last.Sorg, att man inte gör saker tillsammans annat missnöje i förhållandet, olika sexuella önskemål

vad man gillar inom sex kan krocka, alla gillar inte anal eller oralsex,sprut

och snabbisar

Den ene kan vara snabb den andre behöver mera tid

Graviditet kan ta all kraft.Själv steg blodtrycket av varje p pillersort,och det hade gjort det troligen under graviditet, att ha en cysta för nuvarande med vätska inverkar inte på sexlivet för min del.

sjukdom kan inverka ,tiden efter graviditet kan ta på en kvinnas kraft, att amma, illamående under graviditet, hormonella förändringar,även abort

Otrohet, svårläkta sår av kontflikter,någon kan ha varit sårad

Ömhet. ligga nära varandra, kan glömmas bort, kramar och kyssar i vardagen, komplimanger.

Kronisk sjukdom inverkar,min mamma hade bröstcancer och dessa kontroller är jag beredd på att ta en dag,och hoppas jag förblir frisk

Jobb trötthet, sorg över förluster.Ta upp saken , gå inte med det för länge

ömhet i vardagen